お姑さん、ごめんなさい

レス170

（トピ主 3 ）

ももこ

2010年03月30日 10:02

ひと

３０代後半専業主婦、中学２年の娘と夫と三人で暮らしています。

先月初め、義母を突然亡くしました。くも膜下出血でした。
私たちの家からは車で３０分ほどのところに義母一人で暮らしていましたが（義父は１０年ほどまえに他界、夫は一人っ子）、発見が遅れ助かりませんでした。

今、義母に謝りたくて仕方がありません。もう手遅れなのはわかっていますが。義母を孤独死させたのは私のせいです。

義母はなんの問題もないお姑さんだったんです、本当は。
私はそれに気づいていました。
援助はしてくれても一切干渉をせず、義母の方から一定の距離を持ち私たち家族を見守ってくれていたこと、知ってたんです。
嫌味を言われたこともなく、電話することも、義母の方から孫に会いにくることも遠慮してくれてたんです。私が嫌がるから。
私は意味なく嫌ったんです。姑だからっていう理由だけでです。

そのことで夫と口論になったこともありました。
義母は「子供夫婦が仲良く幸せならば親はそれで役目は果たした。これからは私の人生を生きるのだから、そんな諍いなど余計なことだ」と言ってくれたんです。

それでも嫌いました。友達と姑の悪口を言い合い楽しみました。あることないこと、友達にあわせて。
だけど急に死んでしまったんです。
ほんとは何も悪くない、嫌われるような人じゃないのに、たった一人で死んだんです。

わかってました。ほんとはすごくいいお姑さんでした。
でも認めなかった。姑なんていやな女に決まってるって。

謝りたいんです。もう謝ることもできないところに行ってしまったけれど。
おかあさん、素直になれなくてごめんなさい。孫に会わせてあげなくてごめんなさい。たった一人の息子を取り上げてごめんなさい。一人で死なせてごめんなさい。

こんな文章を読んでいただきありがとうございました。

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お悔やみ申し上げます。

🙂

パグ

2010年03月30日 14:40

素敵なお義母さまだったんですね。あのね・・私も若いころは姑が嫌いでした。でも、自分の息子が結婚してもおかしくない年齢になって義母の気持ちが理解できるのです。我が子というものがどれほど愛しいか。それだけに息子の奥さんになるひとには嫌われたくないし、息子同様大切に思いたい。きっと、貴女のお義母さまも同じ思いだったのでしょう。息子が可愛いからこそ、控え目にしておられたんだと思います。でも、心の中では、息子や息子の奥さんには、甘えてほしかったでしょうし、優しい言葉を掛けてもらいたかったと思います。亡くなられてから、どんなに悔いても仕方ないこと。どうか、そのお気持ちを忘れずに、人として優しく素敵な女性となって頂きたいと思います。

トピ内ID：9131238057

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だいじょうぶです（にっこり）

😀

同居嫁

2010年03月30日 15:24

そんなに後悔したり悲しんだりしなくても、だいじょうぶですよ。あなたのしたことは、いずれ自分に返ってきます。だから今そんなに亡くなったお姑さんに謝るフリをしなくても、きっとあなたも同じ思いを味わうでしょう。その時に、あなたはお姑さんの気持ちを本当に理解することができます。今は「後悔して謝る自分の姿」に酔っているだけです。きっと本当に理解し、気持ちをかみ締める日はきます。だからその時まで、今まで通り、自分中心に生きていけばいいんじゃないでしょうか。もう一度言います。だいじょうぶです。きっと同じ気持ちを味わえますよ（にっこり）。

トピ内ID：9293593999

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本当に申し訳ないと思っているなら

ハラヘッターズ

2010年03月30日 15:24

こんなところに書き込まないで、あなたの心の中であなたが一人だけで向き合うべきです。つらいから誰か私の話を聞いて～！ってだけじゃないですか。結局あなたはアマちゃんなんですよ。

トピ内ID：6643465485

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死んでから謝ったってね…

もうすぐ姑

2010年03月30日 15:24

小町で反省の言葉を吐き出してそれで禊は終わりですか？小町を読んでいると姑とはどれだけ努力しても生きてちゃいけない存在なんだと思ってます。ほんとにむごい嫁ですね。夫の母親というだけで「悪」こんなに出来た人でも姑だというだけでナンクセつけられ遠ざけられる。大丈夫ですよ。ここは嫁の集まりだから貴方に同情的な意見が一杯出るでしょうから「私だってぇ、反省してるしぃ、私はやっぱり悪くないのよね」と思えますよ。貴方は娘しかいないから「割の合わない姑という立場」にならなくてもいいけど貴方の娘は男の子しか持てなくて貴方みたいな嫁が来て孤独死かもしれませんね。「神の引き臼はゆっくりだが確実だ」という諺が理解できる日がきますよ。こんなところで死んだあとに反省してもすぐけろっと忘れるでしょうね。貴方の親の顔が見てみたいと思います。

トピ内ID：5799125102

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今さら何を・・

nono

2010年03月30日 15:24

ここに書き込むことで懺悔してるつもりなのかもしれないけど。単に慰めて欲しいのかもしれないけど。誰か優しい人が無意味に慰めちゃうかもしれないけど。姑が死んでから後悔したって遅すぎる。悪いけど、私のお姑さんは大事にしようとこのトピを読んで本当に思いました。今も大事にしてるけど、もっとね。そういう意味ではトピ主さん、気づかせてくれてありがとう。

トピ内ID：5765070464

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もし私が御姑さんだったら・・

一人息子の母より

2010年03月30日 15:24

どうか息子と孫を大切にしてあげて下さい。笑顔が絶えぬよう、前を向いて進んで行けるよう。どうか皆幸せに。。と、思うでしょうか。過ぎたことを責めるより、これからを大切にして欲しいです。

トピ内ID：2800145030

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トピ主さんに兄弟はいないのでは？

😀

鏡子

2010年03月30日 15:53

因果はあるし、人間自分のしてきたようになるんです。孤独死は一緒に住んでいない以上、ある意味仕方ありません。核家族で最後は年寄りしか残らないのですから、今後はますます孤独死の可能性は高いです。ところでトピ主さんって、兄弟がいない姉妹ばかりの環境じゃありませんか？そしてあなた自身がご両親と仲がいい（というか、親離れ子離れしていない）関係では？もし自分に兄弟がいて、その嫁から何の落ち度なく親が孫から遠ざけられることを考えたら、自分ではそんなことはできないはず。またトピ主さんのお子様も女の子ということで、自分は一生そのような立場にはならない…という意識がありませんでしたか？まあお嬢様がそんなお母様を見てどう思っているか、どう育ってきたか…。お姑さまのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：9713458360

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ここで謝っても仕方ない

💋

ウフ子

2010年03月30日 15:53

気持ちはわかるけど、小町でどんな反応を期待されてるんでしょうか？大体、亡くなられてからそんな詫びいれられても、今更どうなるの？ここに投稿してる暇があったら義母宅かお墓に行って、心から謝ったら。言葉は返してくれないでしょうけど。こういう事って将来自分に返ってくるんだよ。

トピ内ID：3794100685

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今の時代、珍しくない事ですよ。

遜

2010年03月30日 15:53

故人のご冥福をお祈りいたします。母が一人暮らしする田舎のでは１００歳近くのお年寄りの方が、皆、元気に一人暮らししていらっしゃいます。７０歳半ばの母は９０歳後半の一人暮らしのお宅にヘルパーとして通うくらい。気を使い喧嘩しながら同居するより、赤の他人でも気持ち良く仕事として世話してもらいながら、一人暮しする方が楽と話しているそうです。そのお陰で息子夫婦と程よい距離を保て、たまに会うと、孫も嫁も息子も本当に良くしてくれるので、会うのが楽しみなんだと。故人を心から悲しんで送れたのも、同居していなかったからかも。

トピ内ID：3303344292

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お気持ち、きっと通じていますよ

🐶

しいたけ子

2010年03月30日 15:53

私の祖母と私の母の関係に似ています。詳細はもちろん違いますが。私の祖母もももこさんと同様に、素敵な女性でした。素晴らしい姑だったと思います。（私にとっては祖母ですが）私の祖母も急に倒れ、20日後に亡くなりました。私の両親はとても後悔、父は今でも毎日仏壇の前で謝罪しているようです。私も、こんなに素晴らしいおばあちゃんだったのに、優しく出来なかったと今でも後悔し、涙が出てしまいます。気づいた時には、もう遅かった。今は祖母への感謝の気持ちと、そしてごめんなさいと心の中で謝る事しかできません。そして、人に優しくしようと。未熟な私に、祖母は自分の死によって教えてくれました。きっとももこさんのお義母様、ももこさんのお気持ちわかっていらっしゃると思います。たくさんお墓参りをして、たくさんお義母様とお話をされてはいかがでしょう？今している後悔、今のお義母様に対する思いと感謝を忘れず、同じ事を繰り返さないように、ももこさんの御主人、お子さんを大切に生きていく事によって、お義母様への恩返しになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9603077712

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出久根達郎さんの言葉

小染

2010年03月30日 16:29

読売の人生相談で、亡き妻への我が身の仕打ちを後悔する男性に、作家の出久根達郎さんが説いていました。＞亡き人への償いは、生きている人に感謝されることでしか、果たされないと、私は考えます。出久根氏は、市井で苦労されて大成された方だけに含蓄のある言葉が多くいつもうなずかされます。償う気持ちがあるなら、息子家族の幸せを願っていたお姑さんの気持ちに添うことではないでしょうか。夫に謝り、感謝すること。夫と子どもを幸せにすること。そして、トピ主さん自身も幸せになることです。お姑さんは、決して息子だけの幸せを願っていたわけではないはず。今、ご主人は、トピ主さん以上に後悔し、自分を責めていることでしょう。何かできることはあるかもしれません。そっとしておくことも必要かもしれません。寄り添って伝えるべきことがあるかもしれません。私の姑もいい人ですが、意味なくいとわしく思うこともあります。嫁と姑というのは難しいもの。トピ主さんの行いは確かに正しくなかった、後悔して当たり前だと思います。けれど、償いの気持ちがあれば、きっと許しの時はくるのではないでしょうか。

トピ内ID：2909767280

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姑さん尊敬します

辛口おばちゃん

2010年03月30日 16:29

私も　そう在りたい　ご立派でしたね　尊敬します。貴女はともかく　息子であるご主人は？貴女をどうこう言う前に　息子としては如何なの？お嫁さんに　気を使って　知らん振り　貴女より　息子さんが　子供として如何なの？　貴女が止めてた？ここで　ごめんなさいじゃ無く　貴女の心の中で　時にそう思って　思い出してあげてください。母としては　息子達が幸せならそれで良いのです。自分の事で　息子夫婦が揉めない。わが子が　ほんの少しでも　気にかけてくれている　それを　そのことを　感じられれば　それで良いのです。ご主人　何と言ってます　知りたいのは　その事　母親に　冷たい事　平気なら　妻　子　平気でしょうね

トピ内ID：7571350468

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読んでいて涙が出ました

さくらこ

2010年03月30日 17:11

ももこさんのお気持ち、とても良く分かります。私もそうです。嫁の私をいじめるでなく、嫌なことを言うでもないのに、姑というだけで嫌っていた。顔を見るのも嫌だった。その義母が認知症になり、入院してもう１５年。すっかり息子である夫のことも分からなくなりました。元気だった時は、あんなに嫌だったのに、穏やかな顔を見ると、なぜ、もっと優しい言葉の一つも掛けなかったのだろうか、もっともっといろいろな話をすればよかった、教えてもらいたいことが沢山あったのに・・・。病院に面会に行くと、私は思わず義母の手をとって、心の中で「ごめんなさいね」と言っています。たぶん、義母が亡くなったら、本当の息子や娘より私は泣くだろうなと、思っています。今だって、まだ亡くなってもいないのに、ももこさんのトピを読んで、我がことのように泣いています。心を通い合わせないままになってしまったももこさんとお義母さま、でもきっと天国で「いいんだよ」とおっしゃっていますよ。悲しいですね。後悔でいっぱいです。

トピ内ID：0874047503

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今度は

らら

2010年03月30日 17:11

その反省が本当なら。今度はトピ主さんがお姑さんのような人間になれるよう、頑張ってください。間違っても、いつまでも我が子にべったりなお年寄りになりませんよう。

トピ内ID：0833623406

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仕方がなかったんですよ

☂

きょうこ

2010年03月30日 17:46

人の「死」はコントロールできません。たとえ同居していたって、嫁が買い物に行っている間にポックリしているかもしれませんしね。私も義母とは距離を置いています。悪い人ではありません。でもね、仲良くすると自分の首をしめることになるんですよ。もしトピ主さんがお姑さんと関係が良好だとしたら、ご主人、同居しようと躍起になったんじゃないですか？関係が悪かったからこそ、近居で済んでいたのでは？同居していたら同居していたらで、ストレスで鬱になったり、ご主人とも喧嘩ばかりでうまくいかなかったかもしれません。・・・これでよかったんですよ。お墓参りはきちんとしてあげてくださいね。

トピ内ID：3782007351

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ほんとに

20代主婦

2010年03月30日 17:46

　姑って損な役回りですね。うちは男の子2人ですが、こういうトピを見ると本当にそう思います。最近は息子達が結婚してくれなくてもいい、むしろ結婚しないで欲しいとすら思っています。嫁が出来たらこうして意味もなく嫌われるんだろうし、なら結婚せず独身でいてくれた方が気が楽ですし楽しく暮らせます。孫の顔など見られなくても構いません。特に見たいとも思わないし。　こんな所で姑さんに謝って、まさかそれで終わりじゃないですよね。本当に謝りたいという気持ちがあるなら、姑さんのお墓と仏壇の前で土下座して朝から晩まで謝り続けるくらいでないとね。勿論姑さんのお墓や仏壇は頻繁に掃除・お参りしてますよね。お供えのお花やお菓子もマメに取り替えてますよね。　うちの姑もいい人だけど、私はあなたのような嫁には決してならないと心から思います。意味もなく人を避けたり嫌ったりするような人間になりたくないし、子供達にもそんな人間になって欲しくないから。あなたの娘さんも母親のあなたに似て、「ただ何となく」人を避けたりいじめたりするような人間になるかもしれませんね。確実に周りから嫌われますよ。

トピ内ID：1334740512

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お姑さんの願いどおりの最期

オレンジの季節

2010年03月30日 17:46

日頃から思っておられたのでしょうね。息子とお嫁さんの世話になることなくポックリとあの世に逝きたいと。思い通りになってよかったとあの世で思っておられると思いますよ。不自由な体での長生きをしたとしたらそれこそみじめな最期だったでしょうね。そして、とぴ主さんはそれまで以上に憎んでいたでしょう。私はとぴ主さんのお姑さんと同じ気持ちで息子家族の幸せが私の幸せと思っています。違いは、私のことを何かと気にかけてくれることです。２人とも優しいです。それでも私は患うことなくポックリ逝きたい。そう思っています。亡くなった方を思うと、涙があふれてとまりません。

トピ内ID：8263771266

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最近多いお姑さん

🐶

あらさあ

2010年03月30日 19:05

最近のお姑さんってそんな方多くみかけますそれに引き換えお嫁さんの親は…

トピ内ID：7460862154

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親孝行、したい時に親はなし

まろにーちゃん

2010年03月30日 19:05

因果応報で、同じような気持ちを娘さんが抱く日も、そう遠くない未来。亡くなった方の墓前で頭を垂れ詫びても生前の行いは何一つ消えるものではありませんので… 謝って楽になりたいだけなのでしょうから、これでスッキリされたかと思います。一生後悔しながら業を背負ってお暮らしください。大丈夫ですよ、頑張って。良く出来た素晴らしいお姑さんのご冥福を心からお祈りいたします。

トピ内ID：6024615732

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姑の心の底を想像すれば

ojix

2010年03月30日 19:30

夫を亡くし一人で年老いてゆきながらも息子のために自分の気持ちを押し殺して、いい姑を演じて来られたと思います。ほんとうは言いたいことや伝えておきたいことがたくさんあったと思います。孫からはおばあちゃんと慕われてもっと過ごしたかったでしょうし、一家を切り盛りしてきた姑から次の世代のあなたへ伝えたいこともたくさんあったに違いありません。息子は案外無頓着で聞きもせず、伝えられてもいないはずです。古い習慣と悪しき習慣とは別のものです。今更どうしようもありませんが。あなたの子供は自分の母親と祖母の関係を敏感に感じ取っていたはずです。成人して結婚したら、きっとあなたの轍を踏むはずです。あなたがほんとうに後悔しているのなら娘にはそうならないように人としてあるべき姿を教えてあげてください。

トピ内ID：9956710298

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泣けてきました。

⚡

ねじまがったわ

2010年03月30日 20:07

あの、、失礼ですが、ご主人との関係はどうなのでしょう？自分の母親が意地悪したわけでもないのに毛嫌いされてうれしい人っているんでしょうか？私があなたのご主人だったら、とっくに愛情なんてなくなっているかもしれません。いまさら反省したって仕方ないんじゃないですか？小町になぐさめてもらえるのを期待しているんでしょうか。姑って、意地悪しても嫌われる（当たり前か）、いい人になってもうとまれる、で生きててもなんもいいことないですね。自分を抑えてがんばっても嫁にこんな仕打ちされるんなら、うちの姑みたいにわがまま言い放題、嫁をイビって言うこときかせる、くらいの方が姑にとってはいいのかもしれません。なんだか悲しいなあ。トピ主の姑と、うちのお山の大将姑と交換して欲しいわ。だったら大事にするのに、、

トピ内ID：4315921507

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もうすぐ姑さん＆nonoさんに完全同意です

ただのナナシ

2010年03月30日 20:51

こんな所で文章にしちゃダメだと思います。それによってあなたは気持ちにまとまりがつき吐き出す事により「仕事を終えた、許された」気分に移行してしまい、近いうちに、今の反省を忘れるでしょう。「私はそんな事ない!」と思っても、人間は自然にそう思ってしまいます、悲しい事に。しかしどうしても償いたいと思うのなら、週に1回あなたが死ぬまで、謝る為に一生休まずに墓参りに行きますか？無理でしょう？せめてこの事を胸に留めて、あなたが今後出会う人々に姑さんにしてしまった態度や、意味の無い嫌悪をしないようにする事があなたにとって良い事なのかもと思いますよ。気づかせてくれた姑さんに永遠に感謝ですね。「他人に話を合わせてあることないこと文句を言い...」 ↑これ絶対やめましょう、自分の意志があるなら。お子さんもやがて同じ事をするようになりますよ...

トピ内ID：1502648056

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トピ主様

つばさ

2010年03月30日 20:51

義理の両親だ　ということだけで嫌うその気持ちは私もよく分かります。以前は私もそうでしたから。藤原新也さんという写真家さんが　メメントモリという写真集を出していまして　その中の一ページに次のような一節が書かれてありました。 ....死とは、死を賭して周りのものを導く、人生最期の授業.... これを読んだ時　号泣しました。私は義父を送りましたがその時に　どれほどのことを学んで　導いてもらったか分かりません。今、後悔されているその気持ちは　義母様の最期の授業だと思ってこれから　トピ主様が生きるにあたり　どうぞ大切になさってください。そして　自分が許されていたことに　感謝してみてください。私も　日々そうしています。

トピ内ID：7495080738

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恥を知って下さい

くま

2010年03月30日 22:10

読んでいてとても嫌な気持ちになりました。貴方は最低ですよ。これまで何故そんな事が出来たのかさっぱりわかりません。大丈夫ですか？あなたみたいな人でも親になっている。子供は親を見て育つので、貴方の子供も貴方みたいに性格のおかしい人になってしまう可能性が高いですよ。とにかく不快です。

トピ内ID：5279272272

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どこまでも自分がかわいいのですね

☂

あめふり

2010年03月30日 22:10

こんなところで謝ってどうするつもりですか？ただ、大勢の人に「ごめんなさい。私、反省してるんです」と聞いてもらって、”じ　ぶ　ん”が楽になりたいのですよね？本当に、姑さんに砂漠みたいな人生を過ごさせ楽しみを奪ったことをを悔いるのであれば、自分が楽になってはいけないのではないの？姑さんが、苦しみを外に出さなかったのとおなじように、あなたも、その苦しみを自分だけでひとりで抱えるべきなのではないの？ここではき出すということは、その気持ちすらないのでしょうね。どこまでも自分がかわいいのですね。自分だけが。読んでいて、涙が出ます。私は将来姑になるでしょうが、あなたみたいな人間にだけは結婚してほしくない。姑もね。人間なんですけれど？理解していますでしょうか？せめて、あなたの夫に土下座であやまって、高齢者の施設で無料ボランティアでもやるべきじゃないですかね？

トピ内ID：7499321502

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うーん

🐤

それはなしこ

2010年03月30日 22:50

読んでいて、気持ちが暗くなりました。後悔先に立たず・・・親孝行したい時に親はなし　　という事なのでしょうが。こういうところに書き込んで、心が軽くなるのでしょうか？事実が淡々と存在するだけですね。　せめて暗い気持ちになった分、自戒したいと思います。

トピ内ID：9821735215

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今後は改心して優しい人になってください

残念でしたね

2010年03月30日 22:50

　反省なさった点は素晴らしいと思います。なかなか人は自分の罪を認められませんから。　　一生背負っていくしかありません。過去は取り返せません。元来罪とは加害者側がどうしたら赦されるかと思惟するものではなく、背負っていかねばならないものだからです。重いのですよ。それは誰だってそうです。　　墓守もきちんと務めましょう。ご長男の方が別にいれば差し出た真似もできませんが、今後、月命日に行くくらいはできましょう。　ところで、悪口を言ったのを「友達に合わせて」って表現にされたのに引っかかりを感じるのは私だけでしょうか。ここで謝罪してもどうにもなりませんし、禊のために書かれたとしたら、それもまた違うと思いますよ。他の人は仕方がないと言われるかもしれませんが、ご自分でご自分を戒めていかなければいけないのではないでしょう。　お子さんもいらっしゃるのでしょうから、悪乗りで悪口を言ったり意地悪するのは金輪際やめましょう。　すごく出来た優しいお姑さんでしたね。惜しい人を亡くしました。

トピ内ID：2233274707

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元気出してください。

aya

2010年03月30日 22:50

なんだか数年後の自分を見た気がしてハッとしてしまいました。私の義母もすごくいいお姑さんです。悪いところは一つもありません。でもなぜか受け入れられない自分がいます。先日主人が「母が一人になったら引き取る」と言ったとき、すごい嫌悪を感じてしまいました。きっと冷たく当たってしまうんだろうなっと思っていましたが、このトピを見て目が覚めました。そんなことして良いことなんて一つもないんですよね。厳しいレスが多くて落ち込んでいると思いますが、私にはトピ主さんの反省がちゃんと伝わってきます。今はお姑さんの言ったように「夫婦が仲良く暮らせる」ように頑張ってください。旦那さんを大切にすることで罪滅ぼししてください。

トピ内ID：0798231127

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無題

😠

今回は匿名にさせて

2010年03月31日 10:03

先日、長いこと苦労させられた義父が他界しました。大嫌いでした。同居でいつでもいっぱいいっぱいで義父が外出しているときだけがほっとできるときでした。「いなくなってくれたら」なんて思ったことも何度もあります。それなのに、さびしくてつらくてたまらない。幽霊でもいい、恨み言を言いに来てもいい、もう一度会いたい。私は優しくなかった。ごめんなさいを言わせて欲しい。義父が生きているとき夫に年中文句を言ってたから、今更言えないんだ。ももこさん、みんな同じだよ。誰かにこの思いを聞いて欲しいんだよね。

トピ内ID：8664490819

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泣けて、泣けて・・

しおり

2010年03月31日 11:37

読ませて頂いて、泣けて仕方なかったですお姑さんが生きている内に、優しくして頂きたかった、＞子供夫婦が仲良く幸せならば親はそれで役目は果たした。これからは私の人生を生きるのだから、そんな諍いなど余計なことだ出来たお姑さんだったんですね、私も姑ですが、こんなに冷たくされているお嫁さんに、ここまで言えませんお姑さんどんなにか、寂しかった事でしょうお姑さんが今元気だったら、ここに書いた事言えましたか？　遅すぎる謝罪ですねあなたも後悔しているかも知れませんが、もっと辛いのは、実の母親を孤独死させて、何も出来なかったご主人様ではないでしょうか因果応報あなたも近い将来同じ事されるかも知れませんよ、子供はちゃんと見ていますからねその時にお姑さんの言葉を思い出して下さいね・・

トピ内ID：7650329787

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