実家に出産祝い　これって普通ですか？

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まる

2010年03月30日 11:00

ひと

里帰り出産しました。当初１ヶ月で戻る予定でしたが、夫の出張が延長したため３ヶ月まで実家で世話になりました。自宅へ戻る２週間前「いつまで実家にいるの？うちの２階を掃除して使ってもいいのよ」と社交辞令的なことを電話で言いました。義理の実家は汚家です。カーテンをあければ埃がはらはら舞い落ちます。家中足の踏み場ないです。飼い猫は外と家出入り自由です（４匹）。そんな不潔な環境で、どうやって乳児の世話をしろというの。自宅へ戻る1週間前義母がアポなしに実家へ訪問。実家は関西、自宅と義理の実家（車で数十分の距離）は関東です袱紗に包んだまま（呆）の物体を「お納めください」と両親に差し出したので、てっきり「お礼」と思った両親は当然断りましたが、置いて帰りました。私は触れるのも不快だったのですが、夫に報告しなければいけないので中を確認すると「出産祝」でした。「お祝いだしあなたが受け取りなさい」と両親。でも、義母は私ではなく、両親に向かって渡してました。実家へお祝いを？意味不明です。夫は出張中、一度実家へ帰ったようなので、お祝いならその時夫に渡せばいいのに。義母は、私が里帰りした時、出産時、夫の出張延長で実家滞在が長くなる時、実家へは電話一本ありません。実家滞在４カ月にして、帰宅２週前の「いつまでいるんだ」が唯一の電話です。そしてアポなし訪問。これまで実の両親や私への暴言の数々を、こどもが生まれたら忘れようとした気持ちが消え去りました。出産祝いって、わざわざ里帰り先の遠方の実家へ持参するものですか？「気を遣わせてはいけない」という理由でアポなし訪問するものですか？すべてが非常識です。私が義母を嫌いなあまりに、素直になれないだけでしょうか。憤死しそうです。

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いちご一粒

2010年03月30日 15:24

その義理の母親は古い考えの人なのでしょう。嫁が産んだ子供は嫁ぎ先の孫、と考えての行動だと思いました。アポなし突撃は非常識ですし、お祝い金を主さんのお母さんに渡すのもおかしな話です。そういう義理母は自宅に戻れば自宅にアポ無しでやってきます。最初が肝心です。連絡してから来てください、といいましょう。それから猫を四匹飼っていて不衛生という話ですが、小さいお子さんの中には動物の匂いや排泄物、毛によってアレルギーを引き起こす場合があります。アレルギーになったら簡単には治らないので、その辺も注意して義理家に行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5490531416

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憤死はしないでくださいね！

🐴

jin

2010年03月30日 15:24

普通は義理親から実親に出産祝いなんて渡さないでしょう。あげるとしたらもちろん出産する本人または息子にですよね。多分、お義母さんは『あなたは嫁に来たんだから、もううちの側の人間なのよ！』という考えなのではないでしょうか。なのでトピ主さんがいつまでも自分の実家にいるのが面白くないのでは。わざわざアポなしで出産祝いを持って言ったのも、義母である自分のアピールとか、そんな意味があったのでは？私の友人にもそういうお義母さんをもった人がいます。子供を連れて自分の実家に遊びに行くと、義母から友人の実家に「うちの孫がお世話になります」とわざわざ電話がくるそうです。「嫁」も「孫」も自分の家に属する者として見るそうですよ。なので実家の世話になったり実家の話をするとすごく面白くなさそうにするんですって。トピ主さんもお子さんが生まれてからも、お義母さんは口を出してきそうな感じですね。まず、大事なのはご主人の態度ですよ。義母がどんなに変な人でも、ご主人が盾になってくれたら何とかなります。ご主人はトピ主さんの味方になってくれますか？

トピ内ID：6944464647

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少し違うかもしれませんが？

辛口おばちゃん

2010年03月30日 15:24

私は　次男の嫁さんが　三人目を出産時　お世話になった　お母さんに　グッチの　セカンドバック　約４万弱位の物を　お礼に差し上げました(お金では失礼かなぁと思い）本来なら　私も手伝はなくてはいけないのでしょうが　出来なかった為　(自営で　私が社長　次男は一緒に働いています　私の役目は　仕事を頑張って　息子に生活できるだけの給料を支払える　それが　一番大切と思っていました）上の二人の孫　まだまだ聞き分けなく　本当に申し訳なかったと思ったので出産祝いと言うより　お世話になったお礼という積もりでした。人間好き嫌い？　善意か悪意？　一つ一つに引っかかるのではなく　もっと気楽に考えて見られたら如何でしょう？　どうしても？なら係わり方を　単純にする。一番大切なことは　ご主人との関係　それから　お子さん　この家庭を一番に守る事です。　

トピ内ID：4486133136

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なんか冷たい嫁だね

🐧

みゅう

2010年03月30日 15:53

あなたは４か月間も孫を連れて関西の実家に戻っちゃったけど、義理のお母さんはお孫さんに会いたかったんじゃないのかな。お祝いの渡し方は私も？だけど、せっかくのご好意を感じませんか？わざわざ遠方まで出向いてくれたのに、何しに来たの？って感じだったんでしょうか？汚家とかこれまでの暴言とか知らないけど、それならあなたもそうとう非常識だと思います。

トピ内ID：8851108886

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普通だと思います。

おてて

2010年03月30日 15:53

出産後、実家に１ヶ月あまりいました。義理の両親が出産祝い持ってきました。母方の親戚、友人、知人が持ってきてくれました。全てアポなしです。母に言わせると産後１カ月以内に里にお祝いを持って行くのが常識でアポの有無は関係ないそうです。乳児は何時起きているかわからないじゃないですか？常識ある時間であれば何時行ってもいいのだそうです。＞出産祝いって、わざわざ里帰り先の遠方の実家へ持参するものですか？＞「気を遣わせてはいけない」という理由でアポなし訪問するものですか？＞すべてが非常識です。主さんのお母さんもソウ思っているのでしょうか？

トピ内ID：4468539570

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その通り

😒

金太

2010年03月30日 15:53

>出産祝いって、わざわざ里帰り先の遠方の実家へ持参するものですか？ >「気を遣わせてはいけない」という理由でアポなし訪問するものですか？ >すべてが非常識です。それぞれの立場でいろいろな考え方があると思います。私は特別に非常識とも思えません。 >私が義母を嫌いなあまりに、素直になれないだけでしょうか。良くおわかりじゃないですか。

トピ内ID：0197084111

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？？？

🐤

おにぎり

2010年03月30日 15:53

アポなし以外はそんなに不快感を示す程非常識とは感じないし、アポなしだってまあ許せるでしょう。普段からあんまり色々なこと気にしない義母なんでしょ。孫見たさにきたんじゃない。

トピ内ID：7800454076

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反対の立場になってみたら～

ともママ

2010年03月30日 16:29

　なんだろう～こんな人ばかりが目につくのは全部・自分中心→義母が悪い（汚宅に住んでるのは勝手、トピ主が住んでるわけでもなし、おいでと言われても二人の住まいは別でしょうに）　　　　　　　　　３～４ヶ月の自宅滞在中、何度義母さんに電話なり連絡されたのでしょうか。きらいな義母さんにはもちろん連絡なしでしょうし、孫の顔何回みせました？　　見に来るのも遠慮されてたみたいだし。出産祝い・・・名目はどうであれ、きっと孫の顔みたさではないのかなーと推測するけど。　わざわざ１人でトピ主さんの実家まで訪問され（もちろんお茶などおもてなしされ、遠路はるばる～と接待されたんでしようが）え？？なし？あ、そうね、だんなさんの親、嫌い・だった！！！

トピ内ID：6925892092

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憤死してないで

おによめん

2010年03月30日 16:29

憤死している暇があったら、気合を入れて戦いましょう。＞親に出産祝い「うちの嫁」と主張したかったのか、素で何もわかっていないかです。＞お礼、電話私の姑もしませんでした。初孫を見たいだろうと電話をしたら「えー寒いからやだ」と言ったのに、後年「私だけ初孫の小さい頃を見ていないから、この子（初孫）はかわいいと思えない」言葉のわかる子どもの目の前ですねたのです。憤死していたらきりがない。＞私が義母を嫌いなあまりに、素直になれないだけでしょうかもっと素直に、相手の暴言に反応しましょう。笑顔で一刺しできるようになれば、ストレスも半減です。相手が怒るギリギリのラインでやめるのがコツです。＞社交辞令的＞義理の実家は汚家です天然には天然返し。遠慮なく徹底的に本音と受け取り「嫁流」を貫くのです。一見掃除好きの素敵なお嫁さん、しかしその実態は問答無用に物を処分する鬼嫁。正攻法で攻めれば、相手も文句は言えません。猫ちゃんにはノミ駆除剤をお忘れなく。１０年も経てば、こんな関係でも妙な連帯感は生まれます。最初が肝心です。

トピ内ID：9924419308

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出産祝いという名目の御礼

あんず亭

2010年03月30日 16:29

私も出産の際、実家で２ヶ月お世話になりました。夫は私の両親にお世話になりますと包みを渡しました。２０万円です。（うちの両親はお金に困って入る訳ではありません）私と赤ちゃんのいわゆる生活費やらお世話代やらです。良識ある人ならば通常、お嫁さんの実家に額の違いがあれどもいくらか包みます。本来、自分の妻と子は夫が養っていますからいくら妻の実家と言え、これがケジメです。実際にはそのお金はほとんど赤ちゃんへのプレゼントとなってかえってくることが常ですがね。要するに義母さんは長いことお世話になったあなたの実家にその費用を渡しにきたのだと思う。本来はあなたの御主人がやることを代わりにやってくれたのでは？

トピ内ID：2936814700

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お祝いというよりは

ピンクここあ

2010年03月30日 15:53

あなたの実家にお世話になったお礼ではないですか？確かにアポ無しは困りますねまぁあなたは姑が嫌いなようだから何もかもマイナスに受けとめるのでしょうね

トピ内ID：0804665102

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坊主憎けりゃ袈裟まで憎い？

ミンク

2010年03月30日 16:29

産後1ヶ月経っていない産婦です。義理のお母様、そんなまずい事されてますか？やり方(袱紗から出さない・アポなし)に少々難はありますが、嫁と孫が世話になってるからとお金を包んで挨拶するのは丁寧だと思います。息子の出張を嫁の実家に謝罪する必要などないでしょう、別の家庭ですから。 ※トピ主さんが実家に「お世話になります」は必須ですし、場合によってはご主人が妻と子供を宜しくお願いしますと挨拶する必要はあると思います。産後でホルモンバランスが崩れているのかもしれませんが、冷静に。義理の実家の部屋が汚いことと義理のお母様の心遣い(お金)はまったく別問題です。ちなみに私は里帰りせずに、月５日くらい出張や研修で平日外泊する夫と新生児で過ごしています。夫がいない夜は不安ですが、家と子供を守ってます。 4ヶ月の実家滞在は長いですね。出張と言うより駐在か何かでしょうか。ご主人と一緒に暮らせるようになるといいですね。

トピ内ID：8375474622

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実家べったりだから

春爛漫

2010年03月30日 16:29

義母さんの暴言とやらがどんな物かわかりませんが。いつまでたっても、自宅に戻らない嫁を心配して、義理実家に来るよう言ってきたのでしょう。嫁実家にばかり世話になっているので、婚家としても少しは世話をしなくては…との考えもあったのでしょうし、出産祝いは婚家として、嫁実家に対するお礼の意味で持ってきたのでしょう。ご両親も、その位のことわからなかったのでしょうか？お祝いを受け取らない事は、却って失礼ではないですか？また、トピ主さんも、いくらご主人が出張とはいえ、3ヶ月も実家にいるのは、どうしてですか？帯あきしたら、１人でも育児はできるでしょう？義母さんの事を嫌いで、姑批判を期待しているのは分かりますが、トピ主さんも結婚して母親になったのだし、いつまでも実家にばかり頼らないで、もっとしっかりしましょうね。実家べったりの頼りない嫁だから、義母さんもやきもきしているのではないでしょうか？

トピ内ID：6481949245

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離婚すれば？

匿名さん

2010年03月30日 17:11

わけのわかんないどうしようもない姑がたまに出てくるけどこれくらいの感覚の違いで非常識だと激怒するんだったら離婚しちゃえば? 感覚やしきたり、考え方の違いって当然あるでしょう姑の行動があまりにも一般常識とはかけ離れてるとは思えないんだよねお祝い（そのときはおみやげと思ってた?）を触るのも嫌でもあなたの子供のおばあちゃんだよそこまで嫌うんだったら離婚しちゃいなよ姑の味方するわけじゃないけど、あなたの態度があまりにもひどい実家に４ヶ月もいれば、私はいつ孫に会えるんだ? と思っても当然だと思う

トピ内ID：2919213738

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可哀想なトピ主さん

ココア

2010年03月30日 17:46

どうしてそう何でも悪い方にばかりとるんだろう。なんか同情してしまいます。どなたかが書いていたように、私も非常識なところと言えば、まぁアポ無し訪問くらいしか見当たりません。たまたまお祝いもってきて、たまたまご両親に渡しただけじゃないですかね。それにわざわざ遠方よりきてくれたのに＞私は触れるのも不快だったのですが、夫に報告しなければいけないので中を確認すると「出産祝」でした。これってあんまりじゃないですか？素直になれないと言うよりは、すごく意地悪です。そのときの顔、鏡に映してみてください。子育てに悪影響及ぼしますよ。大らかに。

トピ内ID：5778256738

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こんな嫁嫌だ！

クローバー

2010年03月30日 17:46

お姑さんの何が非常識かわかりません。出産時のアポなしなんて当たり前じゃないですか？？わざわざ来てくれてるし、実家に御祝いを渡すのも御礼の意味であって、決して非常識とは思えません。あなた、何をぷんぷんしてるのか意味わかりません…。ただ、嫌いだからって全てを引っくるめて文句にしたいだけじゃないの？はっきり言って、あなたが子供なのでは？常識をもう少し勉強なされては？？

トピ内ID：2335026866

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あらまっ！

昔の嫁

2010年03月30日 20:07

お祝いは袱紗に包んだまま差し上げて、いただいた方はお返しを包んで返すのがマナーです。そのまんま返しちゃったんですか？(呆)

トピ内ID：4887356755

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素直でないです。

お局

2010年03月30日 20:07

そんなに非常識ですか？貴女も自分勝手なところがありそうに思いますが。姑の行動に多少不満があるものの、わざわざお祝いを持ってきてくれたことに感謝すべきではないですか。

トピ内ID：6067284419

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トピ主です１

まる

2010年03月31日 16:04

たくさんの方からのご意見、ありがたく思います。お礼ではないか、とのことですが、実は続きがあります。夫も「お礼と思う」と言ったので、「義母が親に向かって渡したのはお祝だった」と伝えると、その後義母から携帯に電話がありました。「お祝いと書いてあるのに、お礼なわけがない。そんなに親にお礼がほしかったら、半分置いてこい」と泣いてヒステリックに叫んでいました。ふくさのまま置いてきたことを、義父に叱られた直後だったので泣いていたそうです。（夫談）（ちなみに、私は渡す際にはふくさから取り出し、表書きを先方に向けて差し出すのが礼儀と思ってました）これで実親へのお礼ではなかったのだと、はっきりしました。それでなおさら、産後８０日＆自宅へ戻る１週間前なので、わざわざ今来る必要があるの？と思ったのです。親も私もお礼など何も求めていませんので、それどころか、突然だったので十分なもてなしができず申し訳ないと親は言ってました。私は仕方ないと思いましたが。

トピ内ID：7370618587

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トピ主２

まる

2010年03月31日 16:04

自宅へ戻る日は●月●日と伝えてあったので、２週間前の電話の「いつまでいるつもりだ」＝「際限なくいるつもりなのか」というニュアンスが嫌だな～と感じたのです。「私の時代は～」みたいな苦労話もしてました。いつまでも実家に頼って、とのことですが、夫がまるっきりいない家に戻るなら、そのまま実家にいた方がいいやと思ったのは事実です。頼れるところに頼って何がいけないのでしょう。親に預けて遊んでるわけじゃなく、家事もこなし、外出は最低限の買い物（おむつやミルク）や診察だけです。といっても、自宅に戻っても、夫は月単位の不在こそありませんが、毎日帰宅は遅いですし、１週間以上戻らないこともありますので、大差なかったですかね。３ヶ月近くもたてば、こどもの世話も慣れて、２人で過ごすのも怖くなかったので、その点では良かったと思ってます。

トピ内ID：7370618587

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トピ主３

まる

2010年03月31日 16:04

義母への電話ですが、里帰り直前「●●（夫）さんにご迷惑かけて申し訳ありません」出産した日に「遠いですが、よかったら顔を見に来て下さい」帰宅時「先日は十分なおもてなしができず申し訳ありません。また孫の顔見に来て下さい」以上の最低限の連絡はしました。心がこもってるかはわかりません。こどもを(写メ）を送るのは、夫におまかせしてました。（メアド知りません）で、その写メが入った携帯を壊してしまったようです。汚家について。義妹は、義実家から電車で２時間くらいの場所に住んでいます。彼女が出産時、汚家のため里帰りはしたくないと言って、義母が１ヶ月自宅へ泊りこんで手伝った経緯があります。それは義母からきいた話です。実の娘でも嫌がる家に、嫁が世話になるかよ～って感じです。まぁ、嫁に出した娘、嫁にきた女との違いで、義母の気遣いだったのかもしれませんね。

トピ内ID：7370618587

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トピ主4

まる

2010年03月31日 16:04

ついでに義母についてですが。母の日に贈った花について「あんな花を送ってなんのつもりだ」（普通に母の日用の花です）バレンタインのカードの内容が「実の娘でもない嫁がいう内容じゃない」（簡単に感謝の気持ちを書いたもの。まだ作った菓子に文句言われた方がましだった）義母の見本通りに刺身の柵を切っても「刺身も満足に切れない」など。上記はほんの序の口です。夫のいない時に言います。本人や夫曰く「悪気はないの」だそうで。一切の贈り物も、皿洗い以外の手伝いもやめました。こうやって書きながら気持ちを整理すると、落ち着いてきました。今回については、細かいことをつつくのではなく、遠方から来ていただいた義母に感謝すべきでした。義母も、義父に叱られてつらかっただろうと思います。けれども結婚してからの、特に妊娠中の言動は（ここに書けません）、やはり忘れられそうにありません。といっても、こどもからすればおばあちゃんですから、良い距離を保ってお付き合いするしかないのもわかっています。理解くださった方も、そうでない方も、いろんなご意見いただけてありがとうございました。

トピ内ID：7370618587

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アポはありましたが

イチゴミルク

2010年03月31日 16:04

入院中には来れなかったので義理の両親揃って実家に。どっちもどっち。義母のほうはアポなし部分。トピ主さんのはお招きしていないこと。赤ちゃんが生まれて三ヶ月も見せる機会は設けなかったの？「生まれたからそんなに日が経たない頃」と「宮参り」の際に。三ヶ月になるまでに一度も会わせなかったの？お宮参りに声をかけなかったの？お祝いを渡すのはお母さまを経由してもいいと思うけれど。実家のことだしどっちに渡してもいい。埃まみれのこととお祝いのことは別に考えましょう。＞義母は・・・実家へは電話一本ありませんこれを言えば　トピ主さんからの一本もしてないんでしょう。電話があればあったでうざいと言われるかしら。実家まで追いかけて電話してくるって。あまりに長いからお祝いも渡せないのでどうか予定を聞いただけのようにも取れますけれど。それから　お祝いは双方自分の子に渡すより子の配偶者に渡すほうがいいとどこかで年配者向けの本で姑心得のようなものを読みました。本当は両方いる時に渡せばいいのでしょうけれどこっそり実子だけの時に渡さないのがいいんだって。

トピ内ID：7610746701

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本当に心底、お義母さんが嫌いなんですね。

おてて

2010年04月01日 10:48

今度はこうすれば義母に対して頑張れるかもしれないと思ってレスします。＞「あんな花を送ってなんのつもりだ」今度は商品券にして「お義母さんの好きなもの買ってくださいね」にする。＞「実の娘でもない嫁がいう内容じゃない」「義理かも知れないですが本当の娘のつもりでいますので許してください」としょげて見せる。＞「刺身も満足に切れない」「お義母さんにはかないません、また、教えてください」と口先だけのお願いをしてみる。私はこの方法で口煩い義母をやり込めています。コチラが賢くならないと子供に悪影響が出ますよ。お母さんはスマイルです。ご主人が不在とか帰宅時間が遅いと子供が口をきけるようになったとき「パパ、こんどいつくるの？」ってなるかもしれません。レス読んでいてなんとなく感じてしまいました。

トピ内ID：4468539570

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