一番嫌いな人と会う彼女

レス69

（トピ主 9 ）

😑

デフアテンザ

2010年03月31日 10:03

ひと

今回のトピでお世話になります。私、２０代後半（男性）です。８歳上の彼女がいます。私にとって、一番嫌いな知り合い（以下、Ａさんとします）がいます。学校も同じでサークルも同じでしたが、モラハラがきつい方で殺意を覚えたほどの扱いを受けました。私と同じような被害を受けた知人や友人が数人かいます。不幸なことにＡさんは、彼女にとっても共通の知り合いでもあるのです。彼女は「色んな評判があるみたいだけど、私には被害が及ばないしＡさんと呑みに行く」と言います。私は彼女に対して、「君がＡさんと楽しく呑んでいると思うと、フラストレーションが溜まる。ぜひ会うのをやめてほしい」とお願いしました。しかし彼女は、「私に対しては何もやってこないんだから会うのを止めるのっておかしいでしょ」と呑みに行きます。でも私はどうしても嫌なんです。私は私。彼女は彼女。そうだと理解しているつもりですが、Ａさんだけにはどうしても会わせたくないのです！彼女から「○○日にＡさんと呑みに行く」と報告が有る度に、喧嘩に発展してしまいます。誰と会うかは彼女の自由だというのは分かっているけど・・・。これってやっぱり私がおかしいんでしょうか？ぜひ小町の皆さんから叱咤激励を頂きたく、トピを立てさせて頂きました。私の考えがおかしいのであれば、彼女がＡさんと楽しく呑んでいてもフラストレーションを溜めない方法をご教示頂きたいのです。まとまりのない文章で失礼しましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

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時々いるのよね…

うさ

2010年03月31日 16:04

誰とでも仲良くつきあっているつもりの人の気持ちを自分の身におきかえて考えることのできない人。他人の痛みを想像できない人。彼女さん、そういう人かもしれません。八方美人とも違います。「色んな評判があるみたいだけど、私には被害が及ばない」「私に対しては何もやってこないんだから」この言葉が彼女の「自分がＯＫなら他の人はどうでもいい」考えを表してます。彼女自身が直接被害を受けるない限り分からない人です。「彼女は彼女」と割り切っていい場面ではないかと。Ａさんとの関係だけでなく、この先に出会う色々な人との関係において彼女のスタンスはそのままだと思います。結婚して彼女のご両親が貴方にとても理不尽な要求をして貴方がとてもつらい立場に陥っても、彼女はあなたの味方はしません。貴方の友人が貴方からの借金を踏倒した結果、貴方が経済的に困窮しても彼女はその友人と遊びにでかけます。なぜだか分かりますか？「アタシには実害は何もないから貴方のことなんて関係ない♪」です。フラストレーションをためない方法のアドバイスでなくてごめんなさい。

トピ内ID：9468161069

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補足

😑

デフアテンザトピ主

2010年03月31日 16:04

トピ主です。少しばかり補足させて下さい。Ａさんは男性です。彼女がＡさんと呑みに行くということについては、２人っきりではありません。Ａさんが主格となっているようなグループで、彼女がグループに混じって呑むような形です。彼女はＡさんからこういう事を言われたみたいです。「君を敵に回すとやっかいだからねぇ。だから敵に回したくないな（笑）」というようなことです。だからか彼女は「私だけ被害が及ばないしね」と呑みに行くということなのです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6673973986

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その彼女変だよ

😑

う～む

2010年03月31日 16:04

誰と会うのも自由かもしれないけど、トピ主さんがこんなに嫌がっているのにその気持ちを考えずに会いに行くなんて。思いやりが無いと思います。しかも８歳も年上なのに… 年齢は関係ないかもしれないけど、でもオトナ気ないな。他の女性探したらどうですか？って言いたくなっちゃう。まずは気持ち分かってもらうまでとことん話し合ってみては。

トピ内ID：3085540250

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変なの～

🐷

ぶたっち

2010年03月31日 17:05

彼が嫌がるなら行かなきゃいいのに。。。それでも、どうしても行きたいなら嫌がってる彼にわざわざ「○日に飲みに行く」なんて言わなきゃいいのに。知らなきゃ、嫌な思いもせずに済むのにね。彼が不愉快になるって分かってても平気なんだ～　彼女さん。楽しんでるのかな？　　貴方は大事にされてないのかな？２人の付き合いで、彼女が優位に立ってるのかもね。。。

トピ内ID：2799997064

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わかりますよ

愕然味噌汁

2010年03月31日 17:37

26歳、既婚女性です。主人とは、社内結婚をしました。在職中、他の課の女性先輩（2名）から、かな～り陰湿な指導を受けていたので、同じ社内の彼（現在の主人）にも相談していました。それなのに！超プライベートでその二人と食事に行ったんです。しかも、私に「楽しそうなことがおこった」とかいいながら、食事会開催を報告。（この時点では、大人の対応をしようと、ムカついたけど、笑顔で乗りきった）案の定、その食事会で、先輩二人は「私達、○○さん（私）に避けられてるよね～」「いろいろ教えてあけたいのに」とか言って悪者にされていたみたいです、私。主人と付き合ってるのは公表してませんでしたが、私は主人からいろいろ仕事を教えてもらっていたので、きっと、主人を自分達の仲間にして、私を陥れようとしていたのでしょう。こんな、私の気持ちを主人には伝えて、「もし、今後も食事会をするなら、別れる」と言ったら、ようやく私の気持ちがわかってくれたのか、辞めてくれました。自分を陥れた人と、仲良くするって、ちょっと彼女は思いやりがないように思います。ワガママかもしれないけど、イヤなものはイヤですよね。

トピ内ID：4311466905

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一年前の彼と私・・・。

同棲中

2010年03月31日 17:59

学校とサークルを社内に置き換えれば、そっくりな状況でした。社内でその人と話をしただけで、彼は家でぶすくれていました。喧嘩にもなりましたよ。その人とは妙にウマが合って、話すことで私は息抜きしていました。でも彼はそれが理解できない、苦しい、別れるとまで言い出しました。その時、ちらりと「別れてもいっか」と思ったのも事実です。彼の世界がどす黒い感情で支配されているのを見るのも、嫌だった。でも、私がうつ病一歩手前まで陥ってどうにもならなくなった時、そばにいて、支えてくれたのは彼だった。彼だけが、私を守ってくれた。だから、一緒に生きると決めた。次は私が彼を支えたい。そうと決めたら、その人は私の中で軽い存在になった。彼を不機嫌にさせてまで、関わるべき人じゃない、とね。彼女さんは、あなたで満たされない部分をＡさんで補っています。でも、彼女とのご縁があるなら、必ず戻ってきます。それを信じて、待つことはできますか？彼女さんがあなたを唯一無二と確信するまで。酷なことを申し上げているのは承知の上です。あなたの怒りも甘んじてお受けします。

トピ内ID：9928106619

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トピ主です

😑

デフアテンザトピ主

2010年03月31日 20:34

皆さま、レス有り難うございます。それぞれのレスに対して、個別のレスを投稿すべきのところですが、まとめてレスさせて頂くことでご理解お願いします。愕然味噌汁（2010年3月31日 13:36）さんのレスまで読ませて頂きました。ちょっと彼女の主張を一部紹介させて頂こうと思います。皆さんのアドバイスを頂くにあたっての参考となれればと思います。「呑みに行くのを止めて欲しいということは友達関係を止めて欲しいというのと同じ。」「友達を選ぶ権利すらも与えられないのかな？」「あなたはＡさんとは相容れない関係というのは分かったけど、私はＡさんと相容れない関係でもないのでそれくらいは分かって欲しい」といったような内容で議論してしまいます。さらに、「本当は黙って呑みに行くこともできる。でもそれはあなたを傷つけることになるし、自己嫌悪に陥りそうだし、だからこそ包み隠さずにあなたに報告してるの。報告するたびに喧嘩になるなんて辛いわ」とも言われました。言い漏れましたが、Ａさんは私が彼女と付き合っている事実は知りません。だからかＡさんも彼女を誘っているのかなと思います。

トピ内ID：6673973986

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選ばれし者だと勘違いしてる

パトリシア1972※

2010年03月31日 22:35

んだと思いますよ。確かに居ますよね、みんなと仲良くしてる人。選民思想のＡさんに選ばれたから嬉しいんじゃない？だからわざわざ出かけることを言ってくる。彼女はＡさんから色々持ち上げられて嬉しいんですよ。実害がないからか…。こういう人って結婚して子どもが出来て子どもが色々言われててもこうなのかしら？ちょっと自分勝手な人だと私は思いました。彼女はきっと自分大好きちゃんなんですね。

トピ内ID：1301003573

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えー！？

うーむ

2010年04月01日 10:23

付き合ってるのを黙っているの？その上で、トピ主さんが嫌っている人、しかも男性と、二人きりではないにしても、飲みに行くの？彼女がおかしいと思います。トピ主さんを大切に思っていないのでは？もし可能ならサヨウナラをお勧めします・・・。

トピ内ID：5497568427

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ごめんね

🐶

ミツン

2010年04月01日 11:09

でも多くの人が思ったんじゃないかな…「彼女、だから独身なんだね」と。そして彼女の「だから私は包み隠さず報告するの」って考え、優しさとか誠実なんかじゃなくて『独善的』って言うんですよ。そういう人って身近な優しい人の心をむしり取っていくんですよね～…トピ主さんも疲れ果てない前によく考えたら？彼女も十分にモラハラ素質があると思いますよ。

トピ内ID：0255026212

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自分さえよければというひとですね

🐱

ともちゃん

2010年04月01日 11:41

私だったら　恋人や、配偶者の事をモラハラした人と、遊びに行ったりもちろん飲みにいったりはしません。誘われても、ご遠慮するとおもいます。　要するに、その人によって人格を貶めるようなことをされたわけですから私の愛する人にそれをしたのは、私にしたことと同じです。　そういう人とどうやったら楽しくお酒を飲めるのかその彼女さんにお聞きしたいところです。　私がトピを読んで思う彼女は、結局自分が被害にあわなければ他の人のことだから、かまわないという自己中心的な考えが基本にある人なのだとおもいます。　私はこういう人は恋人にはえらびません。こういう人はピンチの時に、身体を張って連れ合いをまもるということができません。子供が出来てもこどもをまもることができません。また、周囲の人と良好な人間関係を作ってなおかつ、人のために生きられない人です。　何故、貴方が一緒に居るのかさえ不思議なくらいです。

トピ内ID：7104826931

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フラストレーションを溜まるね…

🎂

甘さ控えめ

2010年04月01日 11:41

あなたはあなた。彼女は彼女。だけど、あなたがそんなに嫌がっているのにＡさんと呑みに行く彼女は、配慮が足りないというか、思いやりがないです。＞「本当は黙って呑みに行くこともできる。でもそれはあなたを傷つけることになるし、自己嫌悪に陥りそうだし、だからこそ包み隠さずにあなたに報告してるの。。。って、包み隠さずに報告すればいいって話じゃないと思うのですが。あなたを傷つけることになるし…とか言ってますが、自分が罪悪感を感じたくないだけでしょう。残念ですが、彼女と分かり合うのは難しいのではないでしょうか。アドバイスになってなくて、すみません。

トピ内ID：6844064885

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何でそんな性格の悪い女がすきなの？

🐴

ばかっぷりいっぱい

2010年04月01日 12:10

彼女に見下されてますね。それに、モラハラ男は、貴方が、彼女と付き合っていると知ったらますます歓んで彼女を誘うはずです。そういうモラハラ男は、自分がちょっとは悪いことしているのは分かっているんだけれど、自分で抑制できないので、悪い事をしたことを、理由をつけてすりかえたいんです。例えば、若い者が成っていないから、根性をたたきなおすためにやったとかね。元々悪い事と知っているから、やってる半面、小心なんです。だから何人か自分に従うものをつれたがるんです。彼女は、性格的に彼に近いですね。だから軽々と彼に組してしまうんです。自分はとくべつよ～と、彼にしたら、彼女のような、気の強そうなタイプはうってつけです。オピニオンリーダーでもあるから彼の傍に置くと彼の値打ちが上がる。彼女も道徳観や倫理観が欠如している口だから、持ち上げてもらえると、うれしくてしょうがないのですね。

トピ内ID：7104826931

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全てを公表明白に

☀

明子

2010年04月01日 12:43

夫婦でもお互いの友人関係を拘束する事は出来ないと思いますが、彼女があなたと付合っている事をAさんに伝えていないのはまずいです。異性間の友人関係を保つ秘訣は、全てを公表明白にする事です。Aさんは彼女があなたと付合っている事実をふまえ、それでもなおかつ彼女と友人関係（？）を保っていきたいと思うか、あなたと繋がっている彼女なら切ったほうがいいのか、Aさんが決めますよ。あなたと彼女が付合ってると知ると、たぶん、Aさんはあなたの話を彼女に色々するでしょうから、それでまた、Aさんの人柄がわかるんじゃないですか？（ま、彼女がAさんの話を信じて、あなたに愛想を尽かすかもしれませんがー）彼女が包み隠さずあなたに呑みにいく事を報告しているなら、Aさんにもあなたと付合っている事を報告すべきだと思います。

トピ内ID：5495297415

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うわぁ・・・！

同棲中

2010年04月01日 12:43

あなたは私の彼ですか！？一年前からタイムスリップしてきた（笑）補足に書かれている状況も、そっくりでビビっています。先日書き忘れた、というか思い出したことを補足します。あなたが飲みに行く場合はどうなさっています？私の彼は、「飲みに行くから遅くなるよ」という連絡が一切なく、私は一人ぽつんと、夕御飯も食べずに待っていることがよくありました。最近はもう待つのをやめて、お腹がすいたら食べ、眠くなったら寝ていますが、そう割り切るまではキツかった。仕事柄「待つ」ことに慣れている私でも、本当につらかった。まさか、あなたが飲みに行く場合は彼女さんに一切連絡なし、なんてことはありませんよね？もしそれをやっているなら、あなた、彼女さんにそれなりの負担を強いていますよ。彼女さんが「お互いさまじゃん！」と怒ってしまうくらいには。それとは別に、批判レスがこれだけあることには、私も真摯に受け止めて反省しています・・・。

トピ内ID：9928106619

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他へ目を向けたらいかが

路傍の石

2010年04月01日 12:43

トピ主さん、彼女に不信感と苛立ちを感じているようですね。まあ、モラ男と相容れる彼女さんなら仕方ないかな。彼女も同じ穴のムジナに見えるしね。トピ主さんも彼女と正反対の若い女性と交友関係を広げてはいかがですか？同年代の女性に目を向ける事でトピ主さんの気持ちにも変化があるかも知れません。後で（なぜ、俺はモラ男と彼女にコントロールされていたのか）と目が覚めるかも。彼女さん、男友達の多いサバサバ女？ならば、小町でサバサバ女評を検索してみたら？思い当たる事があるかも知れません。＞2010年3月31日 18:15のレス一見、冷静に見えるけど俺様オヤジ女なだけかも知れません。三つ指ついて奥さんを飲み会へ送り出した後、エプロンで涙をふく旦那さんになりたくなかったら、距離を置いて頭を冷やしたほうが。

トピ内ID：8845092431

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じゃあ、付き合ってるって

ひかり

2010年04月01日 13:56

こっそりAさんだけに気づいてもらったら、事態は少し変化するかもしれません。彼女にはあなたが仕掛けたことはバレないように。私はきっと大切な彼が嫌がるなら(理由にもよるけど・・・)会いません。そんなことで大切な人と喧嘩なんてしたくない。彼女酔ってますね。Aさんのこと、ちょっとイイと思ってるのかも。気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：2789440134

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変わった彼女ですね

ナス

2010年04月01日 13:56

普通は、彼氏やまわりの人から、「あのひとは、実は腹黒い」とか言われたら用心しますし、距離をおきます。ましてや「自分の彼氏がひどいことをされた」なら、他の人が誉める人でも、自分には敵です。トピ主さんは、彼女に「忠告」するべきです。彼女は「彼氏のやきもち」と思ってるんじゃないかな。

トピ内ID：7964542677

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トピ主です（１）

😑

デフアテンザトピ主

2010年04月01日 15:14

皆さま、お忙しい所レスを有り難うございます。ばかっぷりいっぱい（2010年4月1日 0:31）さんのレスまで読ませて頂きました。皆さんのレスを読ませて頂いてからは、本当に色々と考えることができます。本当に有り難うございます。もうちょっと補足しておけば、様々なアドバイスを頂けるかと思いますので、下記に記します。彼女とは、彼女が離婚してからすぐ付き合いました。彼女が離婚してから間もないため、Ａさんだけに伏せているわけではなく誰にでも伏せているという状態です。彼女がＡさんグループと呑みにいくことは付き合う前から知っていました。でもその時は付き合っていませんので、何も言いませんでした。はっきりと嫌悪感を示すようになったのは付き合ってからです。（私はＡさんとは絶縁状態でメールすらもしない関係となっています）「私だけでなく数人かの友人もＡさんに対して、色々と困っているし関係を絶っているくらいですよ。そんな人なのに、君が一緒に楽しく呑んでると思うと耐えられない」と言いました。すみませんが、続きます。

トピ内ID：6673973986

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トピ主です（２）

😑

デフアテンザトピ主

2010年04月01日 15:14

すると、「それは分かる。だけど私はＡさんから何かをされた訳じゃない。友人や知人がＡさんを避けているからって、私まで一緒に避けるのはおかしいでしょ」と言われました。「だけど、評判通りにＡさんが私にも同じようなことをしたら、間違いなく私もＡさんを避けるよ。だけど今のところ何もないのに、私まで一緒に避けるって言うのはねぇ」だそうです。彼女に対しては、（Ａさんと会うこと）だけを除いては何も不満がないのです。どうしてもＡさんと会うのを止めて欲しいが、それが一種の束縛にあたるのであればフラストレーションを溜めない方法をご教示頂ければと思い立った次第です。勝手にすればと突き放されるかと思いますが、ぜひともアドバイスを賜りたいと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6673973986

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思い遣りがない

🐱

くさこ

2010年04月01日 16:04

フラストレーションが溜まるのは当然だと思います。だって、Aさんと呑みに行くことによって毎回喧嘩に発展するのに、それでも呑みに行くなんてかなり思い遣りがなくて自分勝手ですよ。主さんのことが大事ならば、主さんとの関係に亀裂が入るようなことは控えるはずです。それなのに、さも自分が正しいというようなことを言い、結局呑みに行って主さんの気持ちは一切無視していますよね。報告するのだって自己満足に過ぎないでしょう。はっきり言って申し訳ないけど、彼女と付き合っていても心が消耗するだけのような気がします。

トピ内ID：3679481393

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あなたが変わるしかない。

🎂

甘さ控えめ

2010年04月01日 16:35

お二人の関係をＡさんが知っているかどうかは問題ではないと思います。トピ主さんの最新レスを見て、やっぱり彼女に分かってもらうのは無理じゃないかと思いました。人（彼女）を変えることはできませんよ。ですから、自分が変わるしかないです。彼女がＡさんと会うことを許すか、彼女との付き合いを諦める。どちらかしかないように思います。

トピ内ID：6844064885

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それではお尋ねしますが

卯月

2010年04月01日 17:56

あなたの気持ちを汲むとして、彼女は今まで仲良く一緒に飲んでいた人たちに何と言ってお断りすればよいと思われますか？彼女が本当の理由をＡさんに告げても、トピ主さんは気にしませんか？彼女にだって彼女のお付き合いがあります。ましてＡさんとは、あなたとお付き合いする前から飲み友達なんですよね。そういう人と、何のトラブルもないのにただ縁を切るというのは社会人には難しいと思いますが、いかがでしょうか？Ａさんは彼女のことは尊重しているけれど、あなたのことは見下しているわけですよね。本当にフラストレーションをなくすためには、あなたがＡさんという存在を乗り越えるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5277121883

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次回からはこうしたら？

たけこ

2010年04月01日 23:15

あなたが嫌がれば嫌がるほど、彼女もむきになってＡさんと付き合い続けると思います。次回、彼女から報告があったら笑顔で行ってらっしゃいと言い、もう報告はしなくていいと言ってみましょう。自分からはＡさんの話題を口にしない、彼女からＡさんの話題が出ても「へぇー。そうなんだ。」と言って聞き流しましょう。しばらくそれを続けてみてください。それでもあなたが我慢できなかったり、彼女がわざとＡさんとの付き合いをアピールしてくるようなら、縁が無いと思ってお別れを検討してみては？

トピ内ID：8739305867

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すぐ手の平返す彼女がいいんですか？

おまんじゅう

2010年04月01日 23:57

自分の目と意思を持っている素晴らしい女性じゃないですか。「さすが俺の惚れた彼女！！」と惚れ直せばいいのです。フラストレーションなんて溜めないで下さい。こんな彼女だったら、万が一あなたが痴漢冤罪や横領のヌレギヌをかけられた時でも、どんなに動かぬ証拠があっても、世論から攻撃されても、絶対離れずに一緒に闘ってくれますよ！最高じゃないですか。主様の人を見る目は確かだと言う事です。人材コンサルタントでも目指してみては！

トピ内ID：5860658267

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そういう彼女が好きなんだから仕方がない

マチ

2010年04月01日 23:57

彼女にとってはモラハラ、いじめ、弱者への不親切などは他人を判断する基準ではないんでしょうね。自分に被害が及ばなくても、人間的にどうなの？という疑問は持たない。「自分」に優しいかどうかだけが重要。類は友を呼ぶといいますが、彼女はＡさんが誰かを傷つけている場面を見ても、心が痛むことはないんでしょう。見てみぬフリが平気でできるんでしょうね。それとも何も感じないのかな？　もしかしたら一緒になって笑う事だってできちゃうかもしれませんよ。トピ主さんは、彼女がＡさんグループと呑みにいくことは付き合う前から知っていたんでしょう。そういう彼女を受け入れたんですから、これはもうしょうがないと思います。Ａさんと飲みに行くのを辞めさせても、彼女の根本は変わらないと思います。トピ主さんが好きになったのはそういう人だったってことです。諦めましょう。

トピ内ID：1625994476

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方法はないです

金は無いが暇はある

2010年04月02日 11:20

「暴力さえなければ」「借金さえなければ」「浮気癖さえなければ」あとは本当にいい人なのに。こういうのと同じですよ。あなたの彼女。Ａさんと会うこと以外は彼女に不満がないということですが、一番重要じゃないですか？相手に歩み寄るということができないから離婚したのかな？と思ってしまいましたがね。

トピ内ID：5150339147

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レス見て余計に思ったこと。

はっぴー

2010年04月02日 12:49

別れた方が良いよ、そんな人。何かあってからでは遅いんですって。それでもし彼女が傷ついた時、トピ主さんは途方も無い怒りに満ちる訳でしょう？やっぱりな～と思っていた事が現実になった時は本当に何とも言えない嫌な気持ちに包まれますよ。できればトピ主さんにそういった経験させたくないな。それに、継続して仲良く付き合っていくにしても、夫婦になった場合だと余計にAさんと仲良くしている事に苛立ってくるのでは？ Aさんって人の事は考えたくないのに話題になっている時点で自分が望んでたあり方と違うわけですしストレス溜まるの仕方が無いです。彼女、離婚して直ぐ付き合ったような相手だし、早々に手を引かれては？彼女の性格踏まえて離婚した原因がなんとなく掴めると思いますし。

トピ内ID：6047659659

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彼女さんと同じタイプかも

☂

calm

2010年04月02日 14:45

独善的、自己中心的、今までに何度も耳にした言葉ですね。だけど、ゆるぎない自分というものがないからこそ他人の評価を鵜呑みにして行動できてしまうのではないでしょうか。私も、自分が嫌だなと感じなければ「たぶん悪い人なんだろう」なんて判断できないですよ。考慮に入れる、で十分ではないですか？自分の行動を決定するのは第三者ではないです。自分が何もされていないのに、それまで付き合いがあった人を避けるなんておろかな事だと思いませんか？トピ主さんとつきあい始めてからその輪に加わった訳じゃないんですよ？でも、どうでもいい相手で彼氏も機嫌悪くなるなら、自然と付き合いは薄まるはず。彼女さんはÅさんとの付き合いで何かしら得るところがあるのでしょうね。その輪の雰囲気が楽しいとか、またはＡさんの自分に自信のある物言いが爽快だとか？何となく、トピ主さんがあまりじめじめとした事言い続けると、彼女は逃げたくなっちゃうんじゃないかなと思いました。結婚・離婚を経験した８歳年上の彼女です。トピ主さんより相当腹座ってますからね。

トピ内ID：3087308466

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類は友を呼ぶ

2010年04月02日 15:50

友達付き合いとは、選び、選ばれるものだと考えます。どういう人達と友達づきあいするのをするのか、どういう人達から友達づきあいを受け入れられるかは、その人の人格の重大な一部でしょう？

トピ内ID：8315625775

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