同棲中、私と彼について

レス34

（トピ主 0 ）

🐧

ヒマワリ

2010年03月31日 16:04

恋愛

20代半ば・女。彼とつきあって1年、同棲して3ヶ月が経ちました。つきあう当初から、喧嘩しないのんびりとした関係です。特に彼は争い事が嫌いです。最近、私の機嫌が悪くなって突然泣いたり、夜中にしくしくすることが増えました。（PMSではないです。）昨日も泣き、「眠れないから止めて」と言われ、悲しくなってさらに泣き止む事ができず、私が別の部屋に移動しました。泣いてしまう主な理由は、以下のとおりです。 1.私が転職活動中で不安いっぱい。→彼は一度は相談にのってくれたものの、それ以後、時間の無駄だと言って聞いてくれない。隣に彼がいるのに何も聞いてもらえず、私は悲しくてつらい。 2.彼が物を散らかすことが不満。→ちゃんと片付けてと言っても彼は「あとで」と言いやらない。→結局私がやる。 3.彼が料理にうるさい。→私よりうまいので、こだわる。「毎日作らなくてもいいよ」と言ってくれるが、「俺の分は作らなくてもいいし、先に食べてていいよ」とも。一緒に食べたい私としては悲しいし、ぽっかり穴が空く感じ。 1.は、彼に頼らず自分で解決すべきことだとわかっていますが、うまくコントロールができません。いつも一緒にいるんだから、もっと私の考えをわかってほしいと思いますし、私も彼の考えをたくさん聞きたいです。でも、話していくうちに口論のようになってしまい、彼はそれを避けています。 2.3.は些細なことですが、これらも含めて、彼には”努力してどうにかしよう”ではなく、諦める発言が多いのです。向上心が感じられないというか…。彼を嫌いだとは思いません。これからもお互い育て合ってつきあって行きたいです。でも今は、涙が止まりません。私が最近こんな感じで、彼も嫌だと言います。この状況を打破する何か、解決策はありますでしょうか？悩みがまとまっていないため、多方面からアドバイス等頂けたら幸いです。

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気持ちが不安定なんですね

🐱

ぴょんぴょん

2010年03月31日 17:37

転職のことが心配で、気持ちが不安定になっているんですね。彼にもっと話を聞いてほしいという気持ちわかりますよ。でも、彼としては口論になるからイヤなんですよね。それもわかります。でも、これは自分で解決するべき問題と思いましょう。納得いかないかもしれないけど、ケンカしてお互いイヤな気持ちになるよりいいかもしれません。そして、２ですが私はもう諦めて自分が片付けます。放っておいたことがあるんですが、彼の部屋が臭くなりました（笑）なので、一応さらっと言ってから片付ける様子がなければ日を変えて私が片付けます。・・・それで、いいのか自分・・・とはかなり思いますよ（笑）３については、一緒に作ってみようよ～教えて！みたいな感じはどうでしょうか？うちは、うるさいですが一緒に作ってくれないので味見を強要してます（笑）気にしないのが一番です。仕事が決まれば、心も軽くなりますよ。私も転職活動中です。がんばりましょう！

トピ内ID：0364001460

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25歳女の感想

まな板

2010年03月31日 17:37

トピ主って、もしかして… 彼が相談に乗ってくれたときに『相談』じゃなくて『愚痴』を言っただけなんじゃない？その時『でもね、だってね、それはそうだけど、私だって』と言わなかった？そしてその後彼のアドバイス何にも実行してないでしょう？片付けも勝手にイライラして先回りして片付けていませんか？例えば、トピ主『それしまっておいて』彼『うん(じゃ風呂入ったらやるかぁ～)』トピ主『もう！片付けてって言ったのにやってない！』彼『結局自分でやるんじゃんかよ…』となっていません？ご飯だって、その時間で履歴書の１つでも書いたらいいじゃないですか？彼はあなたのせいで安眠できないし、愚痴で嫌な思いをしますがそこは気にしないですよね？正直、めんどくさい女だと思いました。イライラします。愚痴は行動してから言え。

トピ内ID：5905569426

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同棲するとわかるよね

ゆずりん

2010年03月31日 17:59

現在33歳1人娘を持つ母です。私は娘が将来真剣にお付き合いしたい人が出来たら絶対同棲をしてほしいです。時々デートするくらいの関係だと相手の本性を知ることは難しいですからね。就職活動中なら不安になるのは当然。毎日一緒にいるのに泣くほど悩んでる彼女を放っておける神経がわからないです。確かに悩み事を自分一人で解決したり、外には出さず抱えるタイプの人もいるでしょう。でも主さんのようにお互い話し合って向上していけるならそれが何よりいい方法だと思います。自分さえ良ければいいっていう考え方が、毎日の生活の端々に出ていますよね。食事を自分のだけ作ってなんて、そんなの一緒に暮らしてる意味がない。自分の方が料理上手なら教えてあげればいいのに。そんな毎日の積み重ねが二人の絆になっていくのですから。せっかく同棲しているのですから、無駄な経験にしないよう彼を見極めていってくださいね。私が彼の家族なら「人と向き合う努力を怠るな！！！」って怒鳴りつけてやるのにな～。

トピ内ID：9386162938

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子供過ぎです

昔は子供でしたが

2010年03月31日 17:59

感情をコントロールできずに泣くのは子供のすることです。何の解決にもなりません。話を聞いてほしくて聞いてもらえないからまた泣くなんて、すっかり子供です。散らかすとか食事の好みなんて瑣末なことで泣くのでは彼氏さんも口を利きたくなくなるでしょう。育ちが違うのだから価値観は違って当たり前です。それを分かり合うなんて無理だということに気づきましょう。話し合えば相手があなたの思うとおりに変わるでしょうか？ありえません。相手をそのまま受け入れることです。それが出来なければ、同棲、結婚生活の破綻は時間の問題です。子供のあなたに必要なのは対等な関係の彼氏や夫ではなく、何でもやさしく我侭を聞いてくれる保護者です。愛情に飢えて育ったのかしら、と察してしまいますが。成長しましょうね。

トピ内ID：3356860080

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同棲は大人のすることですよ

あうん

2010年03月31日 17:59

これくらいのことでイチイチ泣かれてしまい、正直うっとうしいと思っていることでしょう。彼に同情します。彼に助言すれば、「彼女の相談には反論せず、真剣に聞かず、問題解決の必要はない。ひたすら頷くだけでよい。面倒くさいがそれで彼女は落ち着くはずだ」自分の思い通りにいかなくて泣くのは、赤ん坊や幼児のやることです。泣いて相手を自分の思い通りにしようとするのも、赤ん坊や幼児のやることです。彼に向上心が感じられないって？あなたも泣くヒマがあれば、努力するほうに時間を使いましょう。同棲は大人のすることですよ。このままでは、同棲はやめて実家に帰ってパパ・ママに「よしよし」と頭なでてもらったほうがよさそうです。大人にならないと。自分が変わらなきゃね。

トピ内ID：1227528271

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同棲を解消してみては

みー

2010年03月31日 17:59

私も彼と同棲してます。付き合って6年、流れで同棲することになり早5年以上です。トピ主さんの彼とタイプが似てます。喧嘩もしたことありません。同棲を始めて気づくことってありますよね。わたしも悩んだ時期があり、解消しようかと思ったこともありますよ。結局言い出せずずるずるなってますが…。長く一緒にいると、慣れや諦めがでてきますが、トピ主さんの場合、精神的に不安定のようなので一度同棲を解消してみてはいかがでしょうか。このままではお互いによくないように思います。一人の時間も必要ですよ。

トピ内ID：2282065935

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あなたが未熟だから

anje

2010年03月31日 17:59

ところで彼はあなたにあなたのように「あれしろこれしろ」というんでしょうか。料理が美味しくないからもっと練習して、掃除が下手だね、など。向上心、といいますが彼は仕事を頑張ってないのでしょうか。普通家ではリラックスしたいと思うのに家でもあれやこれや言われ、しまいには「私辛いから励まして」と言われ。よく家に帰ってくるなぁと思います。別に何も言わなくてもご飯作ってお茶出して怒ったりせずいれば「こんなにしてもらって…俺も何かしないとな」と普通に思います。それがたまにごみだしする程度でちょっとがっかり…みたいな事もありますが前に比べたら成長したな、と思えばいいのです。あなたは家でも緊張した生活を彼に与えてて、それで何かを要求するのは酷だと思いますよ。私だったらちょっと逃げたいです。泣くのはうんざりします。職場でもよくなく子がいましたが大人なんだから我慢しろよって思います。泣いて慰めてもらう気マンマンなんですよね。話も聞くけど結局うまくいかない言い訳ばかり。愚痴は心のごみです。聞かされてる方はごみ箱なんですかね。心が弱いなら彼に聞いてもらうより病院行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8703435775

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相談なのか愚痴なのか

😀

星野☆八漏太

2010年03月31日 21:24

>彼は一度は相談にのってくれたものの、それ以後、時間の無駄だと言って聞いてくれない。隣に彼がいるのに何も聞いてもらえず、私は悲しくてつらい。本当に彼に相談したんですか?抱えている問題を整理したうえで簡潔に述べ、彼からの意見を聞いて吟味したということですか? それとも相談といいつつ一方的に愚痴ったり泣き言を言ったりして彼を困らせただけなのでしょうか? 時間の無駄だと彼が言ってることからして後者だと思いますが。その種の「相談にかこつけた愚痴」は相手への暴力に他なりません。ストレス発散のためのサンドバッグにしてるんですから。恋人は感情の捌け口やゴミ箱ではありません。相手の人格を尊重できないなら別れて一生独りで暮らしましょう。

トピ内ID：4913485951

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彼中心すぎ、かな

藍苔

2010年03月31日 22:35

泣いてても何も解決しませんし、まずは行動しましょう。取り合えずカウンセリングを受けてみては？医師がトピ主さんの話を聞いてくれ、涙を止める薬も処方してくれます。よほど人間が出来ている人でもない限り、女性の愚痴に何度も付き合える男性はいません。愚痴りたいのであれば、同じような悩みを持つ女友達に相談するといいかも知れません。あと彼の散らかしですが、物の配置を適材適所にする事で改善される場合があります。その品を使う場所で片付けられるようにし、ゴミを散らかすと言うのであれば、あらゆる場所にゴミ箱を配置しましょう。料理ですが、彼より上手くなりたくありません？駄目だしされたら、私なら「今に見てろよ」と逆に燃えますが。あと「先に食べてていい」と言われた場合ですが、「食べずに待ってる」といった類の、相手にプレッシャーを掛けるような言葉は言わないように。お腹が空いた時は、待たずに一人で先に食べましょう。その方が彼も気楽でしょうから。彼が安心して家庭を任せられるような女性にならないと、同棲だけで終わってしまうかも知れませんよ。頑張ってね。

トピ内ID：9618969567

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そうねえ

通りすがり

2010年03月31日 22:59

同棲は夫婦と違うからね～共同生活だから色々不満もあるよね～妻だったら「夫のために家をしっかり守らなきゃ」「いま仕事してなくて食べさせてもらっているから家事もしっかり頑張って、家でゆっくりしてもらおう」となるからね。まあ、働いていてもそうだけど。というかそれが普通。私は同棲反対派なので辛口ごめんなさいね。主様みたいな揉め事が二人を引き裂く結果になるって周りを見て知ってるからね。同棲して相手の本性がわかるって言うのも疑問ですよ？私の友人なんか同棲して大丈夫そうだからって、婚姻届だしたとたんDV始まりましたからね。彼氏は保護者じゃないからね。夫もそうだけどね。一緒に暮らすことは恋愛気分だけじゃ出来ないってことがわかったと思うから、頑張って。一緒に暮らし始めると不満が出るのは同棲でも夫婦でも一緒だよ。ここで踏ん張らないと愛想尽かされちゃうよ。

トピ内ID：9918672908

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答えが出る事を相談しましょう。

🐤

既婚・女

2010年04月01日 10:48

彼氏は、一度は転職の相談を聞いてくれたのでしょう？それで、これ以上話しても無駄だと思ったから、それ以降は、話を聞いてくれなくなった。相談をするなら、答えが出る事を相談しましょう。単なる愚痴だったら、うっとうしいだけだと思う。単に、大変だね、良く頑張っているね、と言われたいだけなら、女友達と話した方が良いよ。

トピ内ID：9554168666

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このままだと・・・

🐴

馬夫

2010年04月01日 11:09

取り返しがつかないことになると思います。その時になってから、「今まで甘えてしまってごめんなさい！悪いところは直すから！！」って泣いてすがっても遅いですよ。一人で気持ちをコントロール出来ないのであれば、同棲は一度解消した方が良いと思います。彼はあなたの父でも母でもありません。手遅れになる前に行動した方が良いですよ。

トピ内ID：4445634616

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めんどくさい

😒

ぷじょー

2010年04月01日 11:41

相手に求めるものが多すぎる自分で自分のコントロールを出来ないのを彼に押し付けるのはだめだろ男性として言えるのはこっちが理解しがたいのに、落ち込まれたり泣かれたりすること（たまにならいいが）が多いとかなりめんどくさいし相手にしたくなくなると、いうか相手のしようがない泣いてしまう理由については１→自己解決するようにして下さい、彼氏は相談にはのれるが面接官でもないし内容によっては聞いてもどうしようもない２→これは泣くのではなくきちんと取り決めや話し合いをして下さい　　それでもだめなら「あとで」って言ってるので放置くらいしておく強さでないとやっていけませんよ３→自己解決するようにして下さい、彼は「俺の分は作らなくていいし」と言ってくれているやさしい彼じゃないですか彼が努力してどうにかしようと思わないのは自分が努力しようという気にすらならなくなる内容だからです仮に努力してもあなたの性格が変わらないと無駄まず自分を変える努力をして下さい

トピ内ID：8019166791

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同棲解消しては？

imagine

2010年04月01日 12:10

　現状を打破するきっかけとして、同棲を解消するという選択肢はいかがでしょうか。　いくら好き合っている間柄でも一つ屋根の下に四六時中暮らしていたら嫌な所が気になる物です。これが結婚した夫婦であれば相当の覚悟をもって結婚に至っている筈なので簡単に現実から目を背けるのではなく問題に向き合う気にもなりますが、同棲の場合そこまでの結び付きが希薄ではないかと思うのです。　男が同棲に描くイメージは楽しく淫らな部分であり、生活臭を求めてはいない場合が多いと思います。そこに重苦しい相談事とか涙を持ち込まれたら、彼のような気持ちになってしまうのも頷けます。　交際は続けるにしても同棲というべったりな関係に距離を置くことで、お互いに一人になって考える時間ができて、物事が良い方向に考えら始めることができるかもしれません。

トピ内ID：9494794370

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同棲すべきでない

みかん

2010年04月01日 12:43

今すぐ同棲を解消したほうがいいと思います。この先も彼と付き合っていこうと思っているならなおさら同棲はやめたほうがいいです。今の二人は、二人でいることがマイナスになっているからです。あなたが精神的にもう少し大人というか、安定するまで、別に住んだほうがお互いのためです。

トピ内ID：2421430579

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あなたが成長しないと

🐶

クロワッサン

2010年04月01日 12:43

＞この状況を打破する何か、解決策はありますでしょうか？あります。トピ主さんが大人になることです。これはお二人の問題ではありません。ズバリあなたが未成熟なために起こっている問題です。思い通りにならないと泣いてぐずるのは子供のすることです。みんな自分の感情をコントロールする術を子供の頃から何年もかけて体得し大人になるんです。社会の中で周囲と上手く強調していくためにね。パートナーとの関係は一番小さな社会活動です。＞彼に頼らず自分で解決すべきことだとわかっていますが、うまくコントロールができません。できません、じゃなくて努力してください。繰り返しますがこれはあなたが未成熟なために起きているギクシャクや不満です。あなたが変わることで、彼の態度も変わります。これ、本当ですよ。彼に、泣きながらあーやってこうやってと言ってるうちは何も変わりません。あと、二人で男脳と女脳の違いに関する本でも読んでください。考え方や有効なアプローチ法が男女で異なることを知ることでつまらない誤解や不安は確実に減ります。自分ととことん向き合って！

トピ内ID：2443730855

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なんだか

😨

うぅ～～～ん

2010年04月01日 13:56

きつい人多いですね。かわい気がないですよね。どうせ、答えてあげるなら相手を非難するばかりでなく思いやりを持つべきだと思うんですけどね。それをめんどくさい女とか鬱陶しいとか・・・それこそ不満のはけ口みたいに感じますよ。そう仰る方たちは、さぞや人間が出来ている方たちなんでしょうね。ご立派です。

トピ内ID：0686639508

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少し自立しないと

たんぽぽ

2010年04月01日 13:56

このままの状況が続けば、お別れになりますよ。「わかってほしい、聞いて欲しい」と自分の要求ばかりであげくに泣くって、かなり重たいです。逆に、そんなパートナーと暮らしている彼の気持ちをわかってあげようと思ったことはありますか？トピ主さんが相談を受ける立場なら、解決策を建設的に考えられない人の愚痴をたびたび聞き続けられます？一緒にいて楽しい相手とは愛も育まれていきますが一緒にいてつらい相手には愛情は目減りしていきますよ。散らかってるのが嫌なら自分で片付ければいいし料理は上手になって彼に食べたいと思わせるように努力すればいい。相手に期待と要求をしすぎです。どうしても譲れないところは話し合って解決するべきですが、物を散らかすとか、価値観に関わるような大きな問題じゃないですよね？自分がどうしたいのかを考えて、自分で解決する。少しずつでもそういうクセをつけて自立したほうがいいです。よりかかりすぎると彼も重さに耐え切れなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：6738525013

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本当の答えは

😑

散歩好き

2010年04月01日 15:14

トピ主さん、転職活動中なんですよね？ 20代半ばで結婚ではなく手っ取り早く同棲。彼に言ってほしい答えは決まってるんじゃないですか？「そんなに悩まなくていいよ。君が辛いなら結婚して専業主婦になって僕を支えてくれればいいよ」なかなかそう言ってくれないから涙で辛さをアピールしてるのではないですか？自分の奥底をずずっと探ってみることが解決への近道です。

トピ内ID：5505148210

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時間の問題だね

あず

2010年04月01日 16:56

無職なのに同棲費用はどうしているんですか？まさか彼に丸投げしているのなら振られて追い出されるのは時間の問題ですね夜中にめそめそされたら次の日に仕事がある彼はイラッと来るでしょうね。仕事が決まらない、泣くというのは彼にとって見たら「だから結婚して」という無言のプレッシャーを感じているかもしれませんどちらにしてもうっとうしいでしょう。

トピ内ID：5067899535

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あなたに向上心が見受けられないからじゃないの？

✨

名無し子

2010年04月01日 16:56

何故相談事をしていて喧嘩になるかをお考えになった事はありますか？彼から何か助言があったとき、主様がそれを受け止められない（＝叱られている様な気がする）からではないですか？では何故受け止められないのか、考えて下さい。恐らくどこかに、彼に甘えようという考えがあるからだと思います。同棲してるんだから、この先結婚して妊娠すれば辞める仕事だから、と生半可な気持ちで仕事を探していたりしませんか。物を散らかしたら、散らかしっぱなしにすればいいのです。子供じゃないんだから、片付けくらい出来るでしょう。それを嫌だと言う方なら文句なく片付けましょうよ。一緒に住んでいるのでしょう？料理の事、以前主様が卑屈になった事はありませんか？どうせ彼の方が巧いから上手になろうなんて思わない、或いはどんなに頑張ったって下手なんだもんと開き直った事は？そんな態度を少しでも見せた時点で、向上心がないと諦められてしまうでしょう。彼の事を言う前に、主様にどれだけ向上心があるのか、泣いている暇があるなら考えてみようとは思いませんか。

トピ内ID：1520633691

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☆1　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:06

トピ主です。ご回答をしてくださった皆様、ありがとうございます。普段より悩みをこのような公共の場に出すことがないので、回答を頂けただけで感激です。あれから、ご回答を参考にして自分勝手な面を反省し、でもまた泣いてしまった時に、彼に「助けて欲しい」と伝えました。ずっと「もういやだ」とばかり言って泣いていたようなのですが、そのうち彼に「具体的に何をしてあげられる？」と聞かれたときに、「大丈夫だよと言って欲しい」と答えました。自分でも、そうしてほしかったことにはっと気づきました。実際に言ってもらい、不思議と元気が出ました。まだ気持ちが不安定な部分はありますが、元の私に戻った！という感じです。ぴょんぴょん様。「気にしないのが一番」という言葉に、とても安心できました。ありがとうございます。 2.3.は、ぴょんぴょんさん方式で試してみようと思います！また、仕事は決まっているのですが、本当にこの道でいいのか不安で悩んでいました。今は前向きに考えています。お互いがんばりましょう。つづく

トピ内ID：0423264367

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☆2　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:06

お礼のつづきまな板様。片づけの例えの通りです。私がイライラして、彼は眠れず嫌な思い。気づいてはいるけど、私の話を聞いてー！気づいてるなら行動しろ、ですよね。相談は愚痴もつもりはありませんが、たまに話が脱線することがあるので、今後注意したいと思います。ありがとうございました。ゆずりん様。 >毎日一緒にいるのに泣くほど悩んでる彼女を放っておける神経がわからないです。私側の意見、ありがとうございます。私が話しかけても彼はいつも趣味に夢中で、「んー」という返事だけで顔もこちらに向けてくれません。趣味のために仕事をしている趣味人間です。これは以前より気になっていました。同棲したらそのひどさ（深さ？）に気づきました。彼は無理をしたくないようです。私がいつか努力をして見せられるようになったら、彼がどうなるかよく見極めたいと思います。つづく

トピ内ID：0423264367

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☆3　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:49

お礼のつづき昔は子供でしたが様。びしっとご指摘してくださり、ありがとうございます。私は子どもの頃、大人びていたからでしょうか。社会人になってからこんな風に子どもっぽくなりました。頭でなく心（感情）を大切にして生きていこうと思ったのもあります。愛情は与えてもらいましたが、祖母に甘やかされて育ちました。それが原因とは一概には言えないですが、いつも誰かに頼ってしまいます。感情重視＝子どもと履き違えず、自分の足で歩めるよう、成長していきたいです。あうん様。ありがとうございます。実家に帰ってよしよししてもらうのは嫌です。（実際してくれるような両親ではないですが…）大人になるために努力します！みー様。同棲を解消する気はないのですが、一人の時間がないことに気づきました。彼中心で、以前のように友達と遊ぶことも、一人で出掛けることもほとんどなくなりました。精神的には落ち着いたので、再発しないように、一人の時間をつくる努力をしたいと思います。ありがとうございました。つづく

トピ内ID：0423264367

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☆4　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:49

anje様。彼は指図することはありません。毎日仕事で疲れて帰って来て、楽しみの趣味があるのに横でぶーぶー。それでも逃げないでいてくれる彼に感謝しなければならないと気づきました。彼に対して、前に比べたら成長したな、と思えるような心の余裕を持ちたいと思います。客観的に自分を見ることができ、反省しました。ありがとうございます。星野☆八漏太様。自分では相談ですが、愚痴になっているのかもしれません。曖昧なところからして、何を言っているのか自分でもわかっていないんだと思います。 >相手の人格を尊重、ぐっときました。できていません。がんばります。藍苔様。彼中心すぎです。そのとおりです。ちゃんと愚痴を聞いてくれる女友達と連絡を取り合おうと思います。精神的には安定したので、病院へはいかないですが、専門カウンセラーにたまに話を聞いてもらっています。すぐに連絡がつかず、今回は発言小町に投稿いたしました。物の配置、工夫してみます。「食べずに待ってる」言ってます。プレッシャーになってたんですね。今度からは「うん。先に食べてるね」と明快に返事ができるようにしたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：0423264367

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☆5　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:49

通りすがり様。私は、彼には夫のような立場を求めて、自分は彼女のまま…のような気がしてきました。もっと悪いことに、たまに妻のようになっていたかもしれません。恋人同士の共同生活だということを忘れずに、まだ愛想つかされてないうちにがんばりたいと思います。ありがとうございました。既婚・女様。相談した時、彼は的確にこうすべきだよね？と答えを示してくれました。納得せず、ずーっともやもやしているのが私です。仕事のことは長年悩んでいることなので、彼を巻き込まず自分で考える努力をしていきたいです。ありがとうございました。馬夫様。よく恋愛以外でも手遅れになることがあります。彼に「甘ちゃん」と言われたことがあります。ヒントは出してもらっているので、行動できるようがんばります！ありがとうございます。ぷじょー様。彼に再度「どうすればいいの？」と聞いた時に、「正直こっちもどうすればいいのかなんてわからない」と言われました。顔を見て話してくれないのは、もうめんどくさくてたまんないんですよね。自分を変える努力、がんばりたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0423264367

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☆6　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 12:49

imagine様。男性は生活臭を求めていないんですね。いろいろ参考になりました。同棲を解消するつもりはないですが、私が彼にべっとりなので、一人時間を持つよう努力していと思います。ありがとうございます。みかん様。同棲は解消したくありません！精神的には安定したので、また同じことが起こらないように努力して、それでもだめなら考えたいと思います。ありがとうございます。クロワッサン様。私も感情をコントロールする術を体得して大人になったはずですが、ここ何年かで子どもに戻ってしまいました。感覚はわかっているので、また大人に戻れるよう努力します。男脳と女脳、本探して読んでみます。ありがとうございます。うぅ～～～ん様。ご回答でグサッとくることもありますが、私の友達はなかなか厳しいことを言ってくれないので、参考になります。友達の本音もこうなのかなぁと。お気遣いありがとうございます。たんぽぽ様。彼には最近変だ、と言われていました。笑顔もないし、一緒にいてつらいと思います。私もつらいです。自立して、また笑顔に戻りたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0423264367

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☆7　ありがとうございます

🐧

ヒマワリ

2010年04月02日 14:45

散歩好き様。ずばりの言葉、ありがとうございます。その通りです。結婚して専業主婦になり彼を支えたいんです。彼にも伝えてあります。結婚の約束はしていますが、共働きじゃないと無理だと言われています。それでもやもや、まだアピールしている私なのかもしれません。心を読まれて驚きました。もしかしたら、根っこの悩みはここなのかもしれないです…。あず様。同棲費用は半々です。収入が少ないときは後払いさせてもらっていますが。彼がイラッとしているのはわかります。もっと私が大人になりたいと思います。名無し子様。私にも向上心がないと気づきました。仕事は、夢を追っているので、彼に現実的な話をされます。私はそれを受け止めたくなくて、結婚したくなります。甘えであるし、逃げです。料理のことも、一度怒ったことがありました。彼に認めてもらうため、がんばってつくっていたのに、勝手に味付けをされたからです。それから、彼は一切手伝わないということになってしまいました。もう少し、建設的に物事を考えてみたいと思います。ありがとうございます。一度おわり。

トピ内ID：0423264367

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お気持ちわかります

🐱

アトム

2010年04月03日 17:58

27歳、彼とつきあって3年、同棲して1年の者です。私も同じ気持ちになった事何回もあります。今私は仕事の事で悩んでいて、気持ちが不安定で彼の前で泣いたりしてしまいますが、彼には厳しく怒られます。私の言っている事が、グチにしか聞こえないからだそうです。彼に怒られた時は、なんで優しく聞いてくれないの？って思いましたが、後で冷静になって考えると、私の事甘やかさないでしっかりとした意見を言ってくれた事に感謝しています。掃除の事に関してもうちと同じです(笑)お互いに時間がある休日とかに、上手に「私はお洗濯するから掃除機かけて」とかってかわいく言うように心がけると、彼も一緒にお掃除してくれて、とても気持ちが楽になりますよ。基本的に私は彼に対してとても依存心が強く、泣いてしまうのも彼に甘えているからだと思います。トピ主サンもそうなのでは？彼は悩みを言ってきたりしますか？　彼にも少なからず仕事の悩みなどがあると思います。自分だけがつらいんじゃないって思えばもう少し強くなれると思います！あと、何か一人でも出来る楽しみを見つけるといいですよ。応援してます。

トピ内ID：9490993672

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不安なとき。

ぷりん

2010年04月04日 19:18

あります。主さんのトピを読んで「私のこと？！」とビックリしました。私も今「社会での自分の値打ち」に悩んでいて、現在仕事はしているものの、あまりの賃金の安さと今まで相手にしたことが無いタイプの同僚…、それと自分の諸事情もあって入社したばかりなのに転職を考えています。ここ２～３日は諸事情と仕事の失敗もあって家に帰ると涙が止まらない状態に… 彼は「自分に原因があるのか」と心配してくれましたが、「泣いてるから気分が悪いだろうけど、貴方のせいじゃないからごめんね」と伝えました。また、諸事情のことで突拍子のない考えを口にした私に彼は「ぷりんと暮らし始めて自分の給料が上がり、安定した気持ちで仕事もできて将来のビジョンを描けるようになったのはぷりんのおかげだ。これからは独りの考えで動こうとしないで「ふたり単位」で物事を考えてほしい」と言ってくれました。「大丈夫だよ」とも。だけど、私は「社会の一人としての私」の考え方から抜け出せなくて… まだすこし悶々としそうです。ヒマワリさんも彼と良い関係を作り上げて行ってくださいね。私も頑張ろうと思います！

トピ内ID：7519579226

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