苦手な事から逃げて、守ってもらう女性

レス35

（トピ主 1 ）

🐶

カノン

2010年04月03日 16:07

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
もうすぐでアラサーの女です。

友人で苦手な事から逃げている女性がいます。
常に優しく守ってくれる人のそばにいます。
キツメの人からはすぐ逃げてます。
学生時代や社会人時代もそうでした。
同じクラス、職場だったので。
テレビや映画などは子供が好きそうな単純な明るいものしか観ません。
重ための内容のもの（戦争や犯罪被害のドキュメントなど）は嫌がって観ませんし知ろうとしません。

今度、彼女は結婚し専業主婦になるそうです。
趣味趣向などは人それぞれだと思います。
余計な事だとは分かっています。
ただ、イヤな事に目をそむけ護ってもらう生き方しかできない彼女が可哀想で仕方ありません。

嫌な事を乗り越えて人は成長していくと思うので。

これは僻みの感情なのでしょうか。
彼女と会うたび同情しか感じない私は慢っているのでしょうか。

ご意見、お待ちしてます。

トピ内ID：9975710571

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質問

あき

2010年04月03日 17:58

その人は体型も華奢な守ってあげたいような人ですか？それとも見た目はたくましいのでしょうか？それによって答えは変わってきます。

トピ内ID：5979141574

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かわいそうですか？

🐧

かいつ

2010年04月03日 17:58

そのお友達は、実は嫌なことがあっても明るく乗り越えているのかも知れません。人の心の中は見えにくいものです。私個人は、本や映画などで教養を身につける事を良しとしてます。ですが、人生豊かか？と言われると微妙な気がします。深い話しをしない、明るく楽しく甘え上手で要領よく生きてる方をうらやましくも思うことがあります。でもじっくり話すと実は悩みがあったりします。くよくよしてもしょうがないじゃ～んとその子は言います。その子は一緒に居て楽しいので周りには常に人の輪が出来てます。トピ主さんのお友達とは違うタイプかも知れませんがまぁ一例という事で

トピ内ID：0243349805

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トピ主さんってまっすぐですね。

😉

まゆ

2010年04月03日 18:25

>>嫌な事を乗り越えて人は成長していくと思うので。こう言いきれる人は自分の能力、資質に自信があるのかな。ある意味、傲慢だとも思いますが。自分の限界を分かっているから、そのお友達はその範囲でできることをしているだけだと思うよ。やりたくないことをする必要ないじゃない。もし美人で愛してくれる人がいるなら嫌なことは回避してやりたいことだけやりますよ。一度だけの人生だもの。がんばってやりたくない困難なことをして何を得たいの？それって無駄な時間ではないですか？何かを得る、それに価値があると思えなければ無駄でしょ。まぁ大半は嫌なことを回避できない（代わりにやってくれる人がいない）から自分で処理する他なくて、逃げられないんだけど。そのお友達はそれが許されるようだから良いんでは？私なら一定の距離を保つけどね。だって、彼女の代わりに仕事をさせられたらいやでしょ？友達だってギブ＆テイクですよ。テイクだけするようなタイプは回避しないと。

トピ内ID：8855913238

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自然界ではそれもまた道

歳の数だけ

2010年04月03日 18:25

　＞常に優しく守ってくれる人のそばにいます。　これも、一種の才能です。　捕まえる努力をされているのかもしれませんし、天賦の才かもしれません。　＞苦手な事から逃げている女性がいます。　凡人がこれをやれば、すぐに行き詰まります。　もし、この先彼女が行き詰れば、彼女はそれまでの人なのです。　逆に貫ければ本物です。それこそ、種の生存競争における優性劣性で区別すれば、優性に値する生物です。　＞同情しか感じない　この感情が理解できません。　トピ主さんの中では、彼女が挫折する事は織り込み済みなのですね。　淡水魚は海水の中では生きていけない。だから淡水魚に、「洪水で川の水が逆流してきたら死んじゃうよ。海水に慣れなよ」と言っているようなものです。　その淡水魚は、努力する事により運が悪ければ死んでしまうかもしれません。逆に案外洪水にあったとしても有る程度の海水の中でも生きられるかもしれません。　一生洪水とは無縁で生きていけるケースも考えられます。　ただその淡水魚がお友達なら、「洪水に襲われる事が無いといいね」と祈ってあげられないのでしょうか？

トピ内ID：4645142117

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ありです！

😑

しいぼる

2010年04月03日 18:25

守ってもらう女性、ありだと思います。でも、旦那さんもスーパーマンじゃないですから、守りきれないこともあるでしょう。カノンさんの友達も、これから家事やご両親のケア、子育て等、難しい局面にぶつかります。そしてそれらを乗り越えて成長していくことでしょう。そのタイミングが早いか、遅いかの違いだけです。カノンさんが心配するには及びません。ちなみに、私は男ですが、常に守ってもらう女性なら嫌いじゃありません。一番厄介なのは、自分のやりたいことはガンガン進めるくせに、難しい局面になると逃げて頼ってくる女性。会社にも居るんですよね。自分でプロジェクトを立ち上げて進めたくせに、うまく行かなくなると「守って！」と言ってくる女性。あのー。もう手遅れなんですが。途中で投げ出すんなら、初めからやらないで欲しいです。その点、守ってもらう女性はわかりやすい。そもそもあまり主張しませんから、こちらも進めやすいです。カノンさん。あまり強くなりすぎると、男が逃げてしまいますよ。女性の特権です。守ってもらえる時は守ってもらえばいいんです。

トピ内ID：6766285074

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そういう人はいます。

koko

2010年04月03日 21:07

強い人や、友人でもないのに人が寄ってくるのが嬉しい人そういった人の影に隠れていて嫌な事や災難から逃れている人相手が気づけば、嫌がられたり避けられるようになったり、離れていく人が多いと思います。相手がそれでもいい、そういった人が来てくれたほうが人気者になった気がする、周りにいい人と思われるのではないか庇ったり、守る事の真似事をする事で優しい人になった気がするそう思っている人もいるかと思うので別ですがそういった人は自分の保身や、自分が楽する事が一番だと思っているような人で基本的には、ずるい人なので大抵の人は気づけば、離れていくと思います。結婚は打算で選ぶような人や専業主婦を始めから狙っているような人達に多いです。まず同性は気づき、避けると思うので結婚後や将来、相手によっては嫌な事から避けてばかりいて相手に負担をかけていれば、愛想をつかされると思いますよ。

トピ内ID：4723474611

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あります

☀

ぬんたん

2010年04月04日 10:12

私の友人にも同様の人がいますよー。私もトピ主さんと同年代です。彼女ははっきりと言ってました「嫌なものはできるだけ避けてるようにしてるの。すごいね頑張れて」と。どちらかというと私は困難なことにぶつかってしまい大変な時期はありましたが、学べたことも多いので彼女の考え方は気になりません。自分の人生ですから、思うように生きていくのがいいんではないでしょうか？

トピ内ID：7652045278

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しなやかに回避するのもアリかと

もん

2010年04月04日 11:41

わたしも２０代の頃は自立とか自己実現とか真剣に考えていたのでカノンさんのお友達のような生き方には否定的でした。が、結婚して子供を産んで３０代の半ばにさしかかり・・・回避できる問題はしなやかに回避するのが得策だと思うようになりました。生きていればどうしても避けては通れない問題がでてきますが、自分で選択できる問題ならばイヤなことからは上手にすり抜けるのも一つだと思います。全部真剣にぶつかって乗り越えていたら疲れちゃいますよ。イヤなことに目を向けず、気にしないで過ごすというのは、とてもすごい特技だと思います。何でも正面から向き合っていくばかりが能じゃないと思いますよ。

トピ内ID：8795609972

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生存本能が発達しているのかも

😀

猿の手

2010年04月04日 10:47

トピ主さんから見ると、ご友人は成長できない女性に見えるのかもしれません。でも、「常に守ってくれる人のそばにいる」ということは、本能的に保護者を見分けその庇護を受ける術を身に付けているんですね。それが証拠にそんな彼女でもしっかり者のトピ主さんと同じ学校・職場へ進んだのですから。自分には対処しきれない、または厄介なことから逃げ出すこともまた然り。実は心配するに及ばない立派な生存本能が備わっているのではないでしょうか？無理して頑張って精神のバランスを崩す方もいますし。苦労知らずで一生を終える人もいます。苦労続きでもそれをバネに成長する人もいます。トピ主さんとご友人は相容れない部分があるように思いますが、彼女が逆境に遭い辛い時には力になってあげればいいのではないでしょうか。トピ主さんの感情はあくまでも「友人評」で、自然な感情なのだからそれもまたアリだと思います。トピ主さんはその感情を表に出して見下すようなことをする方とは思えませんので、問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2806144822

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いました、過去の職場に。

葉菜

2010年04月04日 11:41

大塚寧○似の同僚。いつも男性社員から｢守ってあげたい｣｢はかなげな雰囲気がたまらない！｣と言われてました。当時の私はトピ主さんと同じく同僚の｢常に守られる｣環境がかわいそう(悪い言葉なら憐れ)に思っていました。今はそういう生き方も女性なら在りだと思います。私は出来ませんけど。

トピ内ID：5808786994

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あなたの人生ではないのですから

😨

そうですね

2010年04月04日 11:41

生暖かい目で見守ってあげてはいかがでしょうか？よほど前世で辛い目にあったのでしょう。そっとしておいてあげて下さい。それでも気になるようでしたら、どうぞ彼女が体験すべきだった辛いことをあなたがすべて背負ってあげてください。そんな覚悟もないのなら、どうぞほうっておいてあげてくださいな。

トピ内ID：4533018094

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それは戦略

ハナミズキ

2010年04月04日 15:01

皆が皆、トピ主さんのような考え方で生きてはいません。護られて生きて行くのもこれまた戦略でしょ? その女性は自分と言うものを一番良く知っていて、これでないと生きていけない、と護られる道を選んでるのでしょう。私も若い頃は「なんなの！」なんて思っていましたが、今は賢い女性だなあ～って思いますよ。ぶりっこもシナを作って見せるのも、それを好きな男性が多い、またはそれに騙される男性が意外と多いって事です。それを自分の身に付けて上手く処世しているに過ぎません。強い事が、世の中を渡っていける方法ではないのです。進化上、一番生き延びる種は、自分を変えることが出来る種、だと聞いたことがあります。

トピ内ID：2345848954

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そういう生き方もある

💋

あめちゃん

2010年04月04日 15:01

一生経験しなくてもよい苦労といいのはあります。苦労はしなくて済むならば、しない方がいいに決まってますよね。苦労すれば人間的に成長する、とか、いろいろ学ぶとか、言われてますけど、本当でしょうか。ひねくれたり、ねたんだりする方向に行く人もいますよね。極端な例ですが、私たち日本人はアフリカの子どもたちの飢餓や戦争の惨状を体験することはできませんよね。では、アフリカの子どもたちは皆乗り越えて成長しているのでしょうか。日本人はそういう子どもたちより精神的に劣っているのでしょうか？私は30歳までは本当に「のほほん」と何の苦労もせずに生活していました。離婚の時、元夫にひどい裏切り方をされて、初めて人を「呪う」という苦しみを味わいました。出張に出かける夫に「今日飛行機が落ちれば、保険と労災が一度に手が入る」と言い放ちました。その後自己嫌悪で3日ほど寝込みました。あんな呪いの言葉を投げかけるような人間にまで落ちてしまうなんて。。。あの時の醜い自分を乗り越えられたか分かりませんが、あんな思いを再びしなければならないのであれば、成長なんてしたくありません。

トピ内ID：3961825859

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心にしまっておく事です

hiro

2010年04月04日 17:15

余計なことだと分かっているようですので、特に言うことも無いと思いますが。黙っておくことです。そういう友人に惹かれた男性がいるってことです。人は不完全だから結婚するんですよ。一人じゃ生きていけないから誰かと一緒になるんですよ。アナタにはアナタの価値観に惹かれる人もいるでしょう。それが異性であれ同姓であれ。超個人的なことを言いますと、かわいげのない女性は嫌いです。僕の彼女もアラサーですが、見た目は幼いし、バカっぽいところもあります。子ども扱いされることも多いそうです。しかし大学（地方の公立大ですが）を主席で卒業し、教員免許を活かして専門学校の講師の仕事をしています。正社員です。僕と共働きで家庭を持ちたいといっています。くっだらない話もできますし、政治の話もできます。考え方が違うのですが、それもまた楽しいです。こういう柔軟な女性は素敵ですね。

トピ内ID：2909429640

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ありがとうございます（トピ主）

🙂

カノントピ主

2010年04月04日 18:15

ご意見ありがとうございます。彼女は可愛らしい外見で同性の私からみても守ってあげたくなるような女性です。確かにそれも才能の一部で守ってもらうことはアリですね。仮定として彼女のご主人が事故に遭い寝たきりになったらどうするんだろうと思ってしまいます。その時は離婚して新しく守ってくれる人と結婚するのかな。と偏屈な考えをもってしまいます。ですが、そんな事は滅多におこらないですよね。トピの例であったみたいに彼女が住める世界は綺麗で穏やかな水で、私は少しは汚れてる水の方が住み居心地がいいみたいです。納得できるご意見が多く参考になりました。

トピ内ID：9975710571

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それは才能です

💔

言えないねぇ

2010年04月04日 18:41

どなたかも言っていますが、その彼女と同じ学校・職場だったんでしょう？ということは、かのんさんと似たりよったりの頭脳（？）だということ。『嫌なことを乗り越えて人は成長していく』たしかにその通りだとは思いますが、その嫌なことに対面したときにどう対処できるかが鍵ですよ。その彼女は上手に対処することができる『才能』の持ち主なのだと思います。口をへの字に曲げてブスッとしている人より、ニコニコ笑っている人のほうが人を惹きつけますもんね。私には、かのんさんの僻みにみえますよ。ちなみにしいぼるさんのご意見、その通りだなーと思います。私は女性ですが、難しい局面だけ頼ろうとする女性、そういう人のほうがはるかに厄介です（必死で婚活中の高齢女性のようです）。

トピ内ID：9966622993

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完全に嫉みですな

🛳

次郎

2010年04月04日 19:58

自分にないものを持ってる友人を嫉む、汚い心がそのような感情を作る。嫉妬ほど醜い心はないと宗教家は言うけどね。

トピ内ID：0979606981

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わかります。気づかれなければいいのでは。

かな

2010年04月05日 14:48

私もトピ主さんと同じように、「成長」といったものが好きです。でも、そうでない人もいるのでしょう。人それぞれですので、無理に他人に勧める必要ないと思います。「乗り越えて成長」する楽しさを、少なくともトピ主さんは知っているのですから、それでいいじゃないですか。私も正直、専業主婦とか見ると、「あ～あの人の人生つまんなそ～う」と思ってしまいます（同情しませんけど。）でもそれを言ったりしません。価値観は人それぞれなので、誰でもそういう、他人の生き方を理解できないということはあると思います。それを口に出さなければ問題ないのです。価値観に会わない人の人生のことを考えていても、あまり意味無いですよ。自分の価値観に合う生き方をしている年上の人の中から目標を見つけて、その人のようになろうとすることの方が大切だと思います。

トピ内ID：3940143503

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見守るしかありません。

⚡

先駆け頂

2010年04月05日 23:19

私も妻も重い番組が好きではないのですが、子供ができてからは、世界で起きている（すでに起こったことも含めた）現実を知らなくてはいけないと思い、子供と一緒に見ています。ご友人も、何かのきっかけで変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：7560748958

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可哀相だとは思わない

ike

2010年04月06日 11:33

苦労を乗り越えて幸せに生きる人も世間知らずで苦労を知らずに幸せに生きる人も幸せそうだなぁ、と思えれば私はどちらでも気にしません。嫌な事を引き受けて「なんで私だけ」と裏で文句言う人より「苦手だもん」と逃げようとする人の方がまだマシだし。前者はうっとおしいけど、後者は状況に応じて「苦手とか言ってないでとっととやらんか！」と突っ込めるのでなんぼか楽ですし。 →たぶんその友人には逃げられる>自分。その友人がどうしても逃げることの出来ない局面に来た時に実際どう行動したかで「哀れむような人」に思えるかどうかが決まるような気がします。トピ主さんもあといくつか山を越えたらそういう人たちを我が事のように思ってモヤモヤすることも無くなるかと。現時点では、その友人は「楽観家」で、トピ主さんはそれを見ながら「そんなんで大丈夫なのか？」とハラハラ不安に駆られるというコンビとして出来上がっている風に思えますが・・・。

トピ内ID：1066266543

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苦手な事から逃げているのはカノンさん

☀

本性見たり

2010年04月06日 14:00

結婚を控えている可愛いご友人に嫉妬してるとしか思えません。私は女性ですが、カノンさんに同情いたします。＞仮定として彼女のご主人が事故に遭い寝たきりになったらどうするんだろうと思ってしまいます。何を考えていらっしゃるのかしら？　呆れます。友人の幸せを願う気持ちはないようですね。＞その時は離婚して新しく守ってくれる人と結婚するのかな。と偏屈な考えをもってしまいます。ご友人と離れてあげてください。あなたは「友人」ではありません。

トピ内ID：5491878145

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それは一つの価値観

ツイストドーナツ

2010年04月06日 12:37

トピ主さんの信念は立派なのかもしれません。ただ、それをお友達に当てはめている事は、自分の優越感の為にお友達を利用している気がします。戦争の映像だって、所詮編集された物です。真実を知る為に、何故、現地に行かないのですか？とか、何故、休日は常にボランティア活動をやらないないのですか？私はやってます。あなたは私に比べて得る物が少なくて可哀想ですね。とか、ずっと言ってくる人がいたら、どうですか？

トピ内ID：1147316134

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心のどこかで羨ましいんでしょうね

きのこ

2010年04月06日 15:50

友達もそうです。ものごとを考えることが大嫌いでいつも人に頼って生きています。「どんなことも自分で調べなくたって人に聞けば教えてくれる」といつも言っています。外見は愛らしく身なりも小奇麗にしています。「ごめんね、教えてほしいんだけど・・」としたでに出た口調で話します。結婚していますが＞ご主人が事故に遭い寝たきりになったら・・＞その時は離婚して新しく守ってくれる人と結婚するのかなハイ、その通りのことを言っていました。特に悪気もなく。笑そのようにしか生きられない人もいるんです。あなたに強要しているわけではないからいいではないですか。私からすれば、その人を可哀想な人だと思わなければ心の平静を保てないあなたの方が可哀想な人にみえます。どんなに立派なことを言っても虚しく聞こえます。

トピ内ID：5100093254

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言いたいことすごく良く分かります

🙂

最後に帳尻は合う

2010年04月06日 16:20

３２歳まで私も友人もそんな感じで生きてきました。イバラの道を進んでいく私と快適ぬくぬく生活の友人。２人とも大人なので比べるとかはなかったと思いますが、自分だけの人生を見てみても「私生き方間違ってる？」ってことをしばしば考えるくらいに苦労した人生でした。でもね、人生はプラスマイナスゼロです。３０代中盤からは私も年で疲れてきて、ぬくぬく人生を選択したくなりました。そして不思議とすんなりできたんです。今までの基盤がありますから。経験を積んだ今なら、ちょっとしたトラブルならストレスを感じることなく自然に対処できます。でもずーっとぬくぬくで来た友人は違います。４０歳にして初めて降りかかるトラブルは私から見てなんでもないことなのに、解決もできず、もう何年も悩み、病気寸前です。この現実を目の当たりにし、「若い時の苦労はかってでもしろ」という言葉を実感しました。若い時には、仮に苦労せずに過ごせる状態にいても、苦労を見つけて自分に経験として残しておけば将来それが役に立つんです。トピ主さんの考えは間違っていませんよ。

トピ内ID：6834430732

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苦労なんてしない方がいい

🐧

クリップ

2010年04月06日 16:20

買ってでもしろという人がいますがそんなこと人に言う人ほどたいした苦労もしたことない人だと思います。乗り越える壁なんて敢えて作る必要などなし。逃げるのも大事な処世術です。逃げてはいけないと頑張った結果　人からは偉い偉いと褒められますが今になってみれば　それで腹が膨れる訳でなし。もっと我が侭（であったかも疑問ですが）を通し自分本位でも良かったのではないかなとふと思います。後悔はありますよ。もちろん誇りにも思ってます。

トピ内ID：4092120371

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彼女のすべてを知ってるとでも？？？

🙂

かごめ

2010年04月06日 17:24

あなたは彼女のすべて何もかも知ってますか？私は多分トピ主さんから見てそう思われそうな立場にいるかもしれない人間です。でもね、大親友にさえ告げていないというか言えないどうあがいても逃げられない苦しみ悲しみも背負ってます。心からおそらく一生消えない傷です。暗い話を他人に打ち明けるというようなことはどう考えても好きではないので言わないだけなのですがね。もし私の親友がトピ主さんのように思っているとしたら思うのは勝手だけど、あなたは本当の私を知らないだけ、ま、しょうがないけど・・・。としか思えません。３０年生きていればそれなりに皆色々あるのではないですか？

トピ内ID：9536631393

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別にいいのでは？

カンガとルー

2010年04月06日 18:14

＞イヤな事に目をそむけ護ってもらう生き方しかできない彼女が可哀想で仕方ありません。＞これは僻みの感情なのでしょうか。はい、そうだと思います。ご自分でも趣味志向は人それぞれだし、余計な事だとも分かっているんですよね。本当にわかっていれば、「彼女はそういう人なのね」で済む話です。誰に迷惑をかけているわけでもなく、奥さんは専業主婦でいいという男性と結婚するんでしょうし、トピ主さんの出る幕じゃありません。それでも「会う度」可哀想と思わずにいられないというのは、そういう人がうらやましい、という面をトピ主さんもお持ちだからでしょう。世の中、苦労なんてしなくても人間として成長する人もいるし、苦労のせいで性格が歪む人もいます。トピ主さんは自分の苦労を正当化したいのでしょうが、自分は自分人は人ですよ。自分の歩んできた人生に誇りが持てるなら、もっとゆとりのある目でお友達のことを見ることができるのでは？それこそ嫌なこと（彼女の生き方）を乗り越えて人は成長するんでしょうから。

トピ内ID：3303566291

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もしかして過去に何かあったかもしれないよ

パトリシア1972※

2010年04月06日 22:02

乗り越えられない過去で心を壊してしまった方を見たことがあります。まだ３１歳くらいで町を徘徊してました。知人の中にベトナム戦争とかカンボジア内戦を経験している人もいます。でも話を聞くまで知りませんでした。そんなもんです。過去を全部知ってるわけではないのですし、また自分の価値観を人に押し付けてはいけないのです。こういうことは尚更です。その彼女にどんな過去があるか知りませんがもしかしてもあるのです。戦争反対派の人が「事実だったから目を背けないで！」と戦争ドキュメンタリーを嫌がる人に見せていた事もあります。見せられた人は不安神経症になってしまいました。見せたほうの人は「戦争になったらどうするの？」と言って最後まで自分の非を認めませんでした。人にはそれぞれ許容量があるようです。

トピ内ID：8050085172

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キツメの人から逃げるの、普通と思う…

葡萄

2010年04月07日 12:07

私もきつい人と好き好んで付き合いません、あなたは付き合うんですか？嫌なものを見ないで生きてもよいと思う。可哀想とかは私は思いません。体験ですが、私に対して「いつまでも逃げないで向き合って下さい！」って説教してくる女性が以前の職場にいました。自分も気に入らないことがあると口をきかない、電話を一方的に切るなどして逃げ行動していたのにです。私の何を知っているのか、思い込みの独りよがりから言って来て怖いなと思いました。結局、「逃げるな！」とか説教して来る人は、正義感が強すぎて、自分がこんなに頑張ってるのにと勝手に、のんびりしたタイプや書かれているような優しいタイプが憎らしくなっているだけなんですよね。

トピ内ID：9643641338

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彼女みたいな女性の娘です。

Jeffro

2010年04月07日 12:07

自分の頭で深く考えることが嫌い、つねに他力本願な母は自分が甘え上手の守られキャラであることが自慢でした。しかし父の転勤で引っ越したことを境に守ってくれる人がいなくなり(父はまたさらに転勤のため余所に単身赴任)、どんどん弱っていきました。娘の私(当時高校生)が「自分や環境と一度きちんと向きあおう。本当に譲れないものから順に大事にしていこう」と何度も強く訴えましたが、現実を直視し処理するような能力はなく、心が壊れて精神病院に入院しました。逃げることのツケがいつか来るかというと、来る人もいれば来ない人もおり、人それぞれだと思います。しかし、守ってくれる人がいればこその彼女たちです。私は御免被りますね。

トピ内ID：8393472931

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