本当に親友なの？

レス41

（トピ主 5 ）

ちづる

2010年04月07日 16:21

ひと

15年来の、何でも話せる親友がいました。
お互いに就職し彼氏もでき、時々メールや電話でストレスを解消したり楽しく遊んだりとよい付き合いを続けてきました。
ある日、取引先へ向かう道すがらに偶然彼女とすれ違いました。
久しぶり～と挨拶すると、何かよそよそしく、よく見るとお腹が大きいのです。
彼女は終始気まずそうで、妊娠して半年前に婚姻届を提出したことを告げられました。
私は驚きつつもお祝いの言葉を述べ、お祝い持ってくね～と言い、別れました。
この半年の間、彼女とは何度もメールや電話のやりとり、四ヶ月前までは二、三度会ってお茶、飲み会もしていました。
何故、何回も機会はあったのに言ってくれなかったんだろうと悲しい気持ちでいっぱいのまま、仕事に戻りました。
そんな人生で重要なことを、半年以上も、聞かないと話してくれないと言うことは親友と思っていなかったのでは？とショックでした。
長いので次に分けます。

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２つのパターンが考えられます

surero

2010年04月07日 19:21

１つは親友じゃなかった。もう１つは主さんが独身だった場合。気をつかって教えなかった。どちらかじゃないでしょうか？

トピ内ID：3937201859

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続き(トピ主です)

ちづるトピ主

2010年04月07日 19:21

彼女はよく他の人に｢ちづると私は一生ものの親友だから。｣と言っていました。べったりな友達関係ではなく、結婚しても、子供ができてもこんなに信頼できる相手なら長く付き合っていけるね、これからもよろしくねと二人でよく話していました。何か事情があったのかもしれませんが、何があっても受け入れるつもりでいたので(それは彼女に伝え済みです)裏切られた気持ちです。失意のままでしたが、妊娠はおめでたいことであるので、再度お祝いの言葉とお祝いは何がいいかメールしたところ一ヶ月返信はありません。親友なら、結婚や妊娠した場合は普通は報告したいものだと思うのですが、違うのでしょうか？私は親友と今後どういう関係を築けばいいのでしょうか。わかりづらい文章ですみません。

トピ内ID：8444743106

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親友なのに、って

😒

は？

2010年04月07日 20:16

続きはまだですが、親友なら、相手が嫌がっていること・気にしていることには触れないでくださいな。彼女には誰にも話したくない理由があるんでしょう。または親友だからこそ知られたくないこともあるんですよ。

トピ内ID：1688233100

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続き前ですが

りんごとさつまいも

2010年04月07日 21:28

今までモメる事も無かったのに、妊娠していた事や結婚していた事をあなたに知らせなかったという事は、相手側に話せない事情があったのではないでしょうか？私はそう思いました。世間ではあまり良いと思われていない状況での妊娠・結婚だったとか…親しい相手に打ち明けて、否定されるのって怖いですよね。その恐れもあって言えなかったのでは、と思いました。そういう気持ちのすれ違いがあると、人づきあいが嫌になりますよね。悲しいかな、皆多かれ少なかれある事です…。あまり思い詰めないで下さいね。

トピ内ID：4902563448

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言いたくなかった。

ジウン

2010年04月07日 22:58

親友だから、何でも言わないといけないということはないと思います。妊娠してからの婚姻届提出だから、わざわざ言いたくなかったという彼女の気持ちは十分に理解できます。友達に何でも話しているようでいて、実際は言うことと言わないことを線引きしている人は多いのではないでしょうか？私は、親友とは、相手が話したい時に耳を傾け、話したくない時は詮索しない人のことだと思います。

トピ内ID：2079399975

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不本意な妊娠、結婚？

🐧

どうだろね

2010年04月08日 11:02

もしかして旦那さんがトピ主さんの元彼、とか…言いたくても言えない事情があるのかなぁなんて。親友と言われていたのなら、ここで打ち明けている正直な気持ちを、冷静に伝えてみては？

トピ内ID：2655086166

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理解不能な「親友」

じんじん

2010年04月08日 10:24

トピ主のレス(続きです。)まで読みました。世間一般でいう良い関係での親友づきあいだったようですね。しかしたしかに今回の・婚姻届の提出をしたことも知らせない・妊娠したことも知らせない・「お祝いは何がいい？」のメールにも返事しないのは理解不能です。しかも電話やメールでずっとやりとりしていた期間にも、黙ってたなんて・・・。やりとりが続いたら遅かれ早かれいつかは絶対、トピ主に知られてしまうのに。私なら今の残念な気持ちを伝え、彼女の本心を直接聞きます。その答えによって、疎遠にするか「親友」を続けるか決めます。勇気をだして直接話しをしてみることをオススメします。

トピ内ID：1615153195

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うーん…

りんごとさつまいも

2010年04月08日 11:02

今までモメる事も無かったのに、妊娠していた事や結婚していた事をあなたに知らせなかったと言う事は、相手側に話せない事情があったのではないでしょうか？私はそう思いました。世間ではあまり良いと思われていない状況での妊娠・結婚だったとか…親しい相手に打ち明けて、否定されるのって怖いですよね。その恐れもあって言えなかったのでは、と思いました。そういう気持ちのすれ違いがあると、人づきあいが嫌になりますよね。でも、送ったメールにずっと返信が無いのは気になりますね…何か会話に思い当たるフシは無いでしょうか？

トピ内ID：4902563448

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なんでも話すわけではない

🐧

かわまる

2010年04月08日 11:02

少し寂しい思いをしたんですね。でもいくら親友でも、逆に親友だからこそ、言えないことってあるような気がします。親子でもあるじゃないですか。心配かけたくないから言わなかったとか。きっといつの日か、「実は、、、」と言ってくれるとおもいますよ。今はそうっとしておく、それが「一生ものの親友」であり「信頼できる相手」だとおもいます。

トピ内ID：0527974047

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もしかして

nya

2010年04月08日 11:35

あなたの元彼と結婚したとか。それか別の共通の友人の夫さんを略奪したとか。思いつくのはそんなところです。

トピ内ID：0083463944

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事情があるのだと思います。

🎶

なこ

2010年04月08日 12:07

かつての私の親友も雲隠れした時期がありました。久しぶりに電話がかかって来た時には横で新生児の泣く声が聞こえてびっくりしました。彼女は非嫡出児を生んでいたのです。私に話したら現実的な話で出産を反対されると思い周囲の誰にも、ご両親にも内緒で出産したそうです。大事な人だからこそ言えない事ってありますよね。今はそっと見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2493434382

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今はそっとしておく

🐶

。。。

2010年04月08日 12:56

うーん、そりゃ、驚きますね。口約束とはいえ、「結婚報告もするほど仲良しだもんね」宣言もしてくれていたわけだし、困惑はお察しします。でもね・・・。人間、人生には何でもありですよ。彼女にどんな事情があったかなんてまだ情報がないのでしょ？いうにいわれぬ事態を感じます。今はつつくのは残酷だと思う。親友だと思うなら、ここはひとつ大人になってそっとしておくのもおもいやりかと。「体調はどう？何か必要なことがあったらいつでもいってね」なメール程度でとどめて。あとは待ちの姿勢で。半年もの間、妊婦生活を言わぬままメールのやり取り、何だか尋常ではありません・・・いつか話してくれる時を待ちましょうよ。長く付き合う秘訣は、隠しておきたいことに立ち入り過ぎないことも重要ですよ。

トピ内ID：7121431222

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何でも話していたのなら

🐱

ねこ

2010年04月08日 13:43

恋人がいたのは知っていたんでしょうか？恋人の話も聞いたことがないのなら、お友達の方は（何でもはなしていた）わけではなかったんでしょう。ひとつの可能性ですが、世間的に祝福される妊娠ではないから黙っていたということもありますよ。例えば不倫相手の子供とか、、もうメールは出したのですから、あちらからの返事を待っていればいいと思います。

トピ内ID：9029281652

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事情次第です

Rossi

2010年04月08日 13:43

自分がトピ主さんと同じ状況になったら、すごくショックです。もしかしたらお相手の男性がトピ主さんと仲の悪い人とか、彼女の親に黙ってろと言われてたとか、何か事情はないですか？もしも特に何も隠すような事情がなく、そうなったのなら、今後も付き合いは変えることは無いけれど、自分の心の中で線引きをします。

トピ内ID：6480246901

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親友とは？

☀

にこぼう

2010年04月08日 13:43

自分にも保育園からの付き合いの親友がいます。現在大学３年なので１７年くらいですかね。高校も大学も別で、年に２、３回地元に帰った時に遊ぶ程度です。連絡を取り合うのも帰省する時期のみです。そいつが何を勉強して、何のバイトをして、高校・大学にどんな友人がいるのか全く知りません。でも「親友」なんです。中学まで同じメンツなため他にも同じような友達はいるのですが、部活も違ったそいつだけが親友だと感じます。これから先何十年たってもガキの頃のノリでしゃべるのが目に浮かびます。どれだけ知っている、付き合いの長さじゃないんですよ。自分の家族と天秤にかけるとどうなりますか？家族大好きな自分でもわかりません。血縁をこえる程の心の繋がり…とでもいいましょうか(自分で言っててキモいですね)。もちろん、こんなこと恥ずかしくて本人には一生言えませんけどね。親友であるのなら、彼女がどう考えているのか、自分がどう対応すべきかわかるはずです。そうでなければ一番仲の良い友人です。まぁ実質的な違いはないですけど。

トピ内ID：7516504717

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今までどおり接してあげる

🙂

さに

2010年04月08日 13:43

「親友」って言葉は本当に罪作りですね。トピ主様がショックをうけたことはわかりますが、彼女にも言えない何か理由があったんでしょう。「親友なのに言ってくれなかった」のか「親友だから言いたくなかった」のかはわかりません。旦那さんのことについて全く触れてませんが、トピ主様に言いにくい相手なのかも知れないし。もしくは結婚について周囲から反対されていて、トピ主様にまで反対されたらと怖くて言えなかったのかも知れませんね。彼女が話してくれていた場合と今とで違いは何ですか？トピ主様の気持ちだけなんじゃないかと思います。彼女から返事がないということは、申し訳ない気分でいっぱいで彼女もどんな態度でいればいいのかわからないのではないでしょうか？こんなとき大きな気持ちで彼女を包んであげるのが「親友」なんじゃないのかなと、私は思います。

トピ内ID：5532235792

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親友かどうかは関係ないかも

apple

2010年04月08日 15:45

私が妊娠した時は事情があって親にも暫く言えませんでした。特に遠方で中々会えない夫の両親には生まれてから報告したくらいです。皆に祝福された結婚後で、どちらの親や親戚ともうまくお付き合い出来ていても、それでも言えませんでした。事情を知らない友人達は私達のことをミズクサイと思ったようです。さすがに、義理の両親には言いたくなかったのですが、誕生するまで孫の存在を隠していた事情を打ち明けましたが。人には色々な事情があるのです。

トピ内ID：6107067381

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何か

さくら

2010年04月09日 11:03

言いにくい事情があるんじゃないんですかね？周りに喜んで言えるような妊娠・結婚ではなかったとか・・私は離婚しましたが、その時は誰にも言えませんでした。しばらくして落ち着いてからやっと友達に言えました。私の友達も別居から離婚しましたが、まったく連絡ありませんでした。私と同様、しばらくしてから連絡がありました。「こんなに大変なんだ」って人に話せる時はまだ大丈夫なんです。本当に大変な時は、誰にも言えなかったりします。もし、そんな事情だったら「そうだったんだ。大変だったね。おめでとう」って言ってあげてくださいね。

トピ内ID：0528103004

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トピ主です。

ちづるトピ主

2010年04月09日 11:03

皆様ありがとうございます。レスに補足いたします。個別にレスがない事、全てありがたく読ませて頂きましたが、抜けがあるかもしれない事を重ねてお詫び致します。私は独身ですが、結納済の長年付き合った婚約者と同棲中です。彼のお父様が入院中の為、式を延期中です。彼女も承知です。未婚の私に気を遣って言わなかったというなら、理由としては少し弱いかな？と思います。私も何もかも話す事が親友とは思っていません。話したくない事は無理に聞き出そうとは思いません。無理に聞く行為はただの勘繰り、好奇心を満たすためで友情ではないと思っています。道で会った時は、仕事中の為｢妊娠したの？よかったね、ほんとおめでとう！｣と彼女からの報告、今度お祝い～くらいしか話していません。不倫の末の子供ではなく、私も会った事のある彼氏との子供でその彼氏と結婚した、と聞きました。彼女はかなり男性に関しては奔放で、不倫は私の知る所で三度、その内二度は慰謝料も支払っています。泣きながら相談された為お金を貸したり(返済済みです。)弁護士の立て方などを教えたり話し合いに立ち会ったりしました。続きます。

トピ内ID：8444743106

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続きです　２

ちづるトピ主

2010年04月09日 12:33

その他にも不倫で解雇になった彼女に就職を紹介したりしました。 (先日その職場に顔を出したら、入社して二週間で妊娠して辞めたと聞かされました…) 辛口のレスがつきそうですが、これだけ手助けしてきたのに…という気持ちも少なからずあります。見返りなど求めてはいませんが、親友のために！と忙しい合間を縫って当時頑張ったつもりだったので。私はもしつき合いを続けていきたい人であれば、言いにくい事、非難される事でも、早く言っておかなければいけない事はあるのではないか？と思うのです。言われた方は、相手を広い心で受け止めなければいけないとも思います。絶対ではありませんが… 彼女に対してではありませんが彼女とお互いにそう話した事があります。話さずとも親友というなら、会った時や共通の友人からいつかは知れるのですから後になる程、仲がよい程、発覚時の溝は大きい気がしてなりません。これは私がそう思うだけで、他人に強制しようとは全く思いません。でも矛盾していますが、やはり寂しさは隠せないのです。｢言ってなくてごめんね｣と思っていなくても一言くれれば、素直に喜べたのに…と思ってしまいます。

トピ内ID：8444743106

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続きです　３

ちづるトピ主

2010年04月09日 12:33

これ以上のメールは、妊婦には負担をかけそうなのでやめておきます。明日共通の友人に会う予定があるのでそれとなく聞いてみます。また明日、レス致します。わかりづらい文章でグダグダとすみません。

トピ内ID：8444743106

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親友って

😑

うどん

2010年04月09日 12:33

親友と感じている人はいるのですが、お互いに親友だよねと確認しあったり、他の人に彼女は親友だとアピールするようなことはありません。親友って難しいですね。あえて言葉にしてしまうと、親友だから何でも話さなきゃいけないとか知ってないといけないっていう気になってしまう。そうやって自分と相手を縛ってしまう。私の親友という感覚から言うと、もしその人が知らない間に結婚したり妊娠したりしていたら、「何で秘密にしてるの？」って聞いてしまうかな。あなたはかなりその親友の方に遠慮してるような気がしました。でも、何か彼女にも理由があったのでしょう。もうちょっと待ってあげてもいいかもしれないですね。

トピ内ID：4241797708

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考えられることは・・・

普通の妻

2010年04月09日 17:44

たぶん彼女は過去の過ち（不倫だとか）をすっぱり忘れたいんじゃないかな？そしてそれに深く関わっていた（助けてもらった）ちづるさんと疎遠になりたんだと思う今の幸せが大事なんだろうね貴方のことが嫌いとかそんなんじゃなくて、理由はただそれだけのような気がしますでも本当にそうだとしら自分勝手ですよね（涙）

トピ内ID：1678763851

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トピ主さんの…

🐴

もんもん

2010年04月09日 17:44

レスを見てると、親友としての意味の考え方が違うような気がしますね。トピ主さんの考える親友は、トピ・レス通り。親友さんの考える親友は、自分が困った時だけ助けてもらえればＯＫ・口先だけで親友と言っていれば何かあった時自分にとって都合がいいし…。という感じがしますよ。そういう方なんじゃないかな。

トピ内ID：1667269804

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それだけ後ろめたかったら，そりゃ報告できないのでは…

紅梅

2010年04月09日 17:44

レス読みました。私は彼女があなたに報告できなかった理由は，後ろめたかったからでは？と思いましたよ。だって，過去の恋愛（不倫・慰謝料の件等で）で散々迷惑かけた。就職の時も口を利いてもらった。でも，妊娠して速攻辞めてしまった。この状況で，ダメダメだった自分を見捨てず毎回助けてくれる友が彼氏のお父様の件で結婚を延ばしている辛い状況であると知っているのに，その迷惑かけまくりだった自分だけが先に結婚＆妊娠なんておめでたい話をどの面下げて報告出来るのか… そういう『遠慮』じゃないかしら？あなたも結婚していたなら，彼女も普通に報告出来たと思うの。あなたのおかげで，ようやく幸せをつかめたよ，ありがとうって。でも，自分が先に結婚・妊娠なんてうしろめたくて言えなかったんじゃないかな… 再会時は，あまりに驚いて彼女も動揺していたとか。いずれにしても，今後出産後は忙しくてそれこそ頻繁に会う機会も無いだろうからそんなに今の段階では悪く考えないでいて，今後もし「あれ？」ってことが続くようなら，あらためて距離を置いてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6682281031

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親友は解消

蚊取り線香

2010年04月09日 19:00

主さんって面倒見のいい人だね。三度の不倫の相談や解雇されたから仕事を紹介、慰謝料のお金貸すとか、私には真似出来ないです。同じ女性として軽蔑してしまうな。主さんから過去のあれこれが漏れるのを恐れて、黙っていたのかも。せっかくの紹介して貰った会社も勝手に辞めてるし。主さんは困った時に甘えられる都合の良い友人。結婚したらもう必要なくなった。逆に全てを知ってる貴女が邪魔になった。結婚、妊娠を機会に過去全て消したい。そんな感じでしょうか？バレたのにメール無視はないでしょう（笑）たぶん夫婦仲が悪くなれば連絡寄越してくると思いますよ。困った時にだけ頼ってくる人を普通親友とは呼ばないけどね。

トピ内ID：8240352348

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人間不思議なもので、助けて貰ってばかりだと逆ギレしたりも…。

😍

にゅーにゅん

2010年04月09日 23:00

普通の妻さんと、紅梅さんが書いてらっしゃるあたりが妥当なんじゃないかと思いました。変な話ですが、ちずるさんが立派すぎて、いつも彼女は助けて貰ったけど自分のみっともない所を見られすぎて、助けて貰いながら引け目に感じたり、自分の価値のなさをちずるさんに助けて貰う度に感じてそれが彼女の中に刻まれていったとか、そういうことはありませんか？過去の不倫とか、汚い所も見られすぎて、変な話感情的にちずるさんが鬱陶しく(厄介払いみたいな)なっている可能性もありませんか？ちずるさんは大変情熱的で信念のある良い方だと思いますが、ちずるさんが困った時に彼女に助けて貰ったことはありますか？もしかしたら、もしかしたらだけど、ちずるさんとお友達さんで、人間としてのレベルが違いすぎてしまっている可能性もある気がしますよ。

トピ内ID：4804002457

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蚊取り線香様に同意

キムラタン

2010年04月10日 11:19

どう言い表したらいいかなあ？って考えてましたら・・・「蚊取り線香様」のレスで「コレだ！」と感じました。私もそう思います。親友やめたほうがいいです。

トピ内ID：1615153195

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合わせる顔がない？

フラットバー

2010年04月10日 13:46

せっかく苦労して探してくれた就職先を妊娠したことでわずか２週間で退職することになったからじゃないですか。彼女はあなたに対して迷惑のかけどおしですから、さすがに合わせる顔がなかったのかも。客観的に見てよく友達続けてるなぁと思います。彼女もそれが分かるから臆病になっているのかもしれませんね。今度こそ愛想を尽かされるかもしれないと。

トピ内ID：3387041363

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トピ主さんの気持ち、わかりますよ

歯磨き

2010年04月10日 13:46

そこまでなさったのだったら、さぞかしショックだったことでしょう。しかも口に出して何度も「親友」と言われてたんだったら余計に。物凄く後ろめたかったのでしょうね。そういう状況で退職したんだったら。いわゆる「あわせる顔がない」ってやつなんじゃないでしょうか？思うに、その方は元々あまり常識がなく、他の人を悲しませることに鈍感な方なのではないでしょうか？慰謝料を請求されても不倫を繰り返したり、紹介してもらった仕事を辞めるときに何の挨拶もなかったり。トピ主さんは友達に多額のお金を貸すこともいとわないくらい心優しく、世間の常識もきちんと持ち備えた方、なのに対してその友人は、言わばトピ主さんに見合う方ではなかった、と。残念ですが、トピ主さんの書き込みから想像してみたらそう思います。トピ主さんには何の落ち度もないと思います。

トピ内ID：5675981046

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