子供を望まない夫との離婚についてどうおもいますか？

レス23

（トピ主 3 ）

😨

sakosako

2010年04月09日 11:03

恋愛

結婚６年目３５歳の主婦です。夫は両親の不仲＋両親の仕事が忙しく小学校のころからご飯は朝夜含めいつも１人だったという寂しいの家庭に育ち、結婚＝家庭＝不幸という思いで大人になりました。そのため、結婚に希望を持てず、私とパートナーとしては、ずっと一緒にいたいけれども、結婚という形をとりたくないといわれました。ただ私は、将来を考えるととても不安で、結婚しないのであれば、別れを選ぶと伝えました。彼は悩んだ挙句、結婚することを選びました。最初は、わたしも結婚生活にビクビクで、いつ夫に「やっぱり結婚しなければ良かった」と言われるのでないかと怯えていました。ただ、予想に反して、彼は結婚して良かった。と言ってくれるようになり、結婚前よりも優しく今でもとても大切にしてくれています。今、とても幸せなのですが、35歳を過ぎ子供を生むリミットが近づいてきて子供を生みたいという気持ちが出てきました。ただ、彼は結婚前から自分も両親のようにつめたい親になってしまいそうだから子供が欲しいとは思わない。言っています。最初から私には伝えていたため、今わたしが欲しい気持ちがあると伝えてもそれは難しいといわれてしまいます。とても大好きな夫ですが、この事だけ噛み合わず子供を望むなら離婚をしなくてはいけなくなります。ただ、離婚をしたらとても後悔すると思います。そして、離婚せずに子供を生まなくても後悔するのではないかと・・・今とても気持ちが揺れています。皆様はどう思われますか？アドバイス頂けたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5327853870

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいですね

抹茶

2010年04月09日 16:32

互いの結婚観が年月とともに変化し、どうしようもなくかみ合わなくなってくることってあると思うんですよ。良くも悪くも、、、、人の想いって変化し続けるから。互いの想いをメンテナンスしながら一緒に歩み続けられればいいけれど、そうじゃない場合もあるわけで。なのに夫婦という形を続けるのは、互いにとって不幸なのじゃないかな。見ている未来が違うのに。ところで、何かをしないでする後悔より、してする後悔のほうが精神衛生上、絶対いいと思います。お二人にとって納得のいく選択が出来るといいですね。

トピ内ID：6629568289

...本文を表示

両親不仲の夫婦です

❤

ホーム

2010年04月09日 16:58

私と夫は、知り合ってすぐお互い好きになりました。私の両親は別居してました。そして、夫の両親は、お父さんがお酒好き、お母さんはそれがわかっていながら、耐えるという夫婦。夫のお姉さんは独身そして、うちの子供も、なぜか結婚に関して興味がありません。共通するものがあるから、惹かれたのかな。みーんな子供は大好きなんですよ。でも、幸せな家庭を作れる能力？は低いんだと思います。彼はいい父親にはなれないです。でも夫婦で過ごすのもいいと思います。離婚して、新しい人と。また、他の面で悩みが多くなるような気がします。

トピ内ID：1154671301

...本文を表示

結果オーライ？

😠

まおちぃ

2010年04月09日 16:58

結婚はダメなら別れれば済みます。ただ、子供はダメだったら即サヨナラってわけにはいきませんよね。健康で五体満足で生まれて、いい子に育つとも限りませんし、旦那さんが愛情を持てるかはギャンブルです。こんなこと聞きたくないですが、旦那さんを確実に繋ぎとめたくて子供が欲しいのではないですか？結婚に関しては旦那さんが折れてくれたのですから、今度はあなたが譲っても良いのでは？

トピ内ID：1469667707

...本文を表示

「離婚」か「子供を産まない」かを選ばないと進めない

🙂

とろり

2010年04月09日 16:58

選んでしまえば後は簡単だと思います。・離婚を覚悟で出産に向けた話し合い。・出産を諦め今までのように生活一度きりの人生だということを考えて行動してください。

トピ内ID：9408385897

...本文を表示

かみ合わないといっても

いぬ

2010年04月09日 16:58

夫の「子供はいらない」と言うスタンスを知った上で結婚したんですよね。だったら「子供を産むために離婚」「夫と一緒に居るために一生子無し」のどちらかではないのですか？子供も産めて離婚もせずに済んで、と言う選択は残念ながらこの場合ナシだと思います。どちらを選ぶかなんて他人が決める事は出来ません。どちらに重きをおくかはトピ主さんにしか判りませんから。

トピ内ID：4813928255

...本文を表示

多いですよね。

😒

キウイ

2010年04月09日 16:58

またこの話かって感じです。他トピでもありましたよね、男女逆パターンで、結婚前から子供はつくらない約束だったのに夫のほうが結婚後に気がかわって子供がほしくなったっていう話。人間ですからそりゃ何年も経てば気が変わるのはしょうがないとはいえ、何年か後に「やっぱり子供がほしい」というのはずるいしルール違反だと思います。この彼だって結婚前から子供はもてないと言っていたんでしょう？それを承知で結婚して、彼はあなたを大切にしてくれているんでしょう？そんな彼をあなたのわがままで離婚するんだ。適齢期の時期に人並みに結婚したくて「結婚できないなら別れる」とかまかけて、彼に結婚を決意させたのに。あなたの望みどおり結婚してもらって６年後に子供の話を持ち出すなんて彼にしたら「かんべんしてくれよ」って話ですよね。それに離婚したとしてもすぐに次の結婚相手が見つかるのですか？出産のタイムリミットまでに子供の父親候補を見つけて結婚できる保障はないですよ。それとももう候補がいるのでしょうか？もしそうだとしたら、腹黒い女って思いますけど、ご自分の一度きりの人生ですのでお好きにどうぞ。

トピ内ID：7986565910

...本文を表示

あんまり好意的な気持ちは持たない

かれい

2010年04月09日 19:00

＞皆様はどう思われますか？よくこういうトピ（結婚前に「産まない」と同意したが、結婚後に欲しくなった。出来れば離婚は嫌、そして子供も諦められない）拝見していて思うんですが・・・「子供が欲しいという気持ちは当然・普通のことだから、約束を反故にすることになっても自分の希望は叶えたい」という気持ちをお持ちですよね。子供が欲しい気持ちは当然で普通なんですよ。だからこそ相手は結婚前に「産まない」という同意を求めてきているわけです。それに同意して婚姻関係を結んだ以上、「普通だから」という理由で子供を持つことを要求する権利はもう無いと思うんですよね。「普通だから」と子供を要求したいのなら、結婚前に「子供要らない」と意思表示した相手は選ばなきゃいいわけで。だから自分のした約束にまず責任を持ちましょうよ・・・と思います。

トピ内ID：9554179151

...本文を表示

リスク

2010年04月09日 19:00

私なら、子供をもてないなら離婚を考えていると夫に正直に言って、それでも無理だというなら、離婚して、新しいパートナーを探します。でも、パートナーはみつからない可能性もあります。アラフォーの女性は、世間ではごみ扱いです。知っていますか？年をとると、結婚相手とは扱ってもらえない現実がまっています。あなたが最初に結婚したときと大きく事情がちがう。そしてみつかっても子供を授からない可能性もあります。そのリスクは、理解していますよね？今あなたがこのままでいて、失うものは子供だけ。離婚したら、全部得られない可能性もあります。それを理解してくださいね。私なら、そのリスクをとって、離婚します。

トピ内ID：5226211921

...本文を表示

説得の余地はありそうですが…

ももたん

2010年04月09日 19:00

説得次第で旦那さんが子供を望むようになる可能性もあるかもしれないですが… 子供を産みたいから離婚を考えるというのは私には理解できません。自分の子供だったら愛する旦那さんの子供じゃなくてもいいんですか？愛する人と天秤にかけるほど子供が重要なんですかね？子供は愛し合った結果として、いればより幸せというものではないですか？

トピ内ID：2680753957

...本文を表示

子供か夫か

ふくろう

2010年04月09日 19:00

あなたの優先順位はどちらですか？夫と別れて別の男の人と子供を作る夫と添い遂げて子供を作らないご主人との子供ができれば一番ハッピーだとは思うのですが・・・。結婚前にろくに話し合いもせず、今リミットが来たから子供が欲しいではなんの説得力もないと思います。逆に、ご主人の「自分も冷たい親になってしまいそう」も、まだわからない未来の出来事を想像で語っているだけでなんの説得力もありません。ご主人と一度しっかり話し合いをした方が良いと思います。

トピ内ID：3448383538

...本文を表示

もっと強気に

ゆり

2010年04月09日 17:44

子供が居ても不仲もあれば、いなくても中がいい夫婦もいます。トピ主さんは相手が一緒に育ててくれなかったら産めないの？私は、一番愛する人の子供のほうがいいと思うんだけど。だからご主人がも何か言ってきたら一人でも育てる覚悟はいると思うんです。このまま子供がいなかったり、努力してもできなかったとき（年齢のせいで）、トピ主さんはご主人を責めずにいれますか？嫌な事があった時などに、パートナーを責めずにいれるならいいと思うんです。ご主人が、「子供が居るから＠＠＠＠＠」って言って来た時や、いろんなことで落ち込んだ時、「そんなことない！」って強気でいれるトピ主さんでいてあげたらどうかなぁと思いました。結婚も子育ても家族も、やってみなきゃわからないけど、それをドンとかまえて、うまくいくようにがんばってください。

トピ内ID：6925994804

...本文を表示

知っていたのに？

luou

2010年04月09日 17:44

それは反則行為でしょう。子供が欲しくない人だとわかっていて結婚したんですよね？じゃぁ無理です。あれもこれも欲しい欲しい病です。欲張りすぎます。人間は一つ叶えば一つ何かを捨てなければなりません。それが取捨選択です。子供を諦めて今のままいるか、離婚して別の人と結婚して子供を作るかしか選択はありませんよ。あまり欲張らない方がいいです。旦那さんとの関係も冷めますよ。

トピ内ID：4350921470

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

🐤

sakosako トピ主

2010年04月10日 11:19

レスありがとうございました。夫と結婚するときに子供はいらない。とはっきり言われていたので、何人かの方がおっしゃっていたとおり、今更そんなこと言っても！！！と確かに思います。夫に話したときもそう言われました。私もずっと２人でいいと思っていたつもりだったんですよ。なぜ子供を望むようになったのか・・・それを説明させて下さい。夫のあまりにも豹変（いい意味で）に戸惑っているんです。以前の夫は１．結婚というシステムの意味が分からない。束縛しあって罵倒しあうからいやだ。２．夫は義母（夫の母親）との関係が以前とても悪く、老後の面倒はもちろん、会うのも声を聞くのも嫌だと言った３．私の両親と付き合うのは苦手だから普通の夫としての役割は果たせないと。（年に１度くらい挨拶するくらいが精一杯）４．夫婦とはいえお財布が一緒なのはいやだ。なので私が専業主婦なんて絶対無理。続きます

トピ内ID：5327853870

...本文を表示

続きです

🐤

sakosako トピ主

2010年04月10日 11:19

だったのですが、現在は１．結婚してよかった。家庭あることが一番の支えだ。２・３　親は生きているうちじゃないと親孝行できない後悔するかも・・・・と言ってお義母さんを誘って食事に行ったり、私の実家にも積極的に行ってくれる様になったこと。４．出来ることなら専業主婦で家に帰った時に向かえて欲しい。現在は財布も一緒。この様な感じで結婚するときの夫とは１８０度とは行きませんが、ガラッと変わったのです（のろけではありません。なぜ私が子供を欲しくなったのかという事の説明のためです）大好きな人の子供を生みたい。そう思ってしまったんです。そして今まで無理だ言い聞かせて納得させてきたのですが、もしかしたら・・・・子供に関しても、もしかしたら・・・・という淡い期待を持ってしまいました。ただ、レスを見て感じたのですが、そこまで望むのは私の勝手かも知れないですね。もちろん今夫以外に好きな人もいませんし、離婚後新たに結婚できるかなんて分からないですし。

トピ内ID：5327853870

...本文を表示

２度目レスです。

😒

キウイ

2010年04月11日 10:49

レス読みました。ご主人、とてもいい方じゃないですか。「結婚してよかった」と言ってくれる上に、自分の親だけじゃなくあなたのご実家も訪ねてくださって。その幸せを壊しちゃだめですよ。あなたが６年前に結婚をせまって、実際に結婚してくれたように、万が一子供のことを強引に押し切って、本当に子供を授かったとしましょう。でもそれで上手くいく保障は何もありません。子供ができたことで今まで全て上手くまわっていたものが急に歯車がかみ合わなくなる可能性もあります。ホルモンや体調の変化、育児の大変さであなたもイライラしてご主人とも不仲になったとしたら「だから嫌だって言ったじゃないか！」となります。でも子供は生まれてしまったらそれをなかったことにはできないんです。今、とてもいい旦那さまに恵まれて幸せに暮らしているなら、旦那様とお二人の人生を大切にしていってください。『子供を産まない幸せ』もあります。人によって、あるいは考え方によっては『産む幸せ』より『産まない幸せ』のほうが大きかったりしますよ！

トピ内ID：7986565910

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今までみたいに都合よく旦那さんが変わらなかった場合は？

😨

ひとり

2010年04月11日 10:49

今のところ、旦那さんがいい方向へ変わってくれていて、それでトピ主さんが『もしかしたら、子供に関してもかわるかも・・・？』と淡い期待を抱いているようですが、もし、妊娠して子供が産まれても旦那さんが変わらずに、冷たいお父さんだった場合、トピ主さんどうするの？産まれて目に入れても痛くないほど可愛くなれば儲けものですが、気が進まないのに子作り、お嫁さんは妊娠、10ヶ月の間協力してくれそうですか？子供ができたら、トピ主さん一人が我慢したらすむ問題じゃないですよ

トピ内ID：0009129444

...本文を表示

後から離婚ではどうですか？

😣

単身赴任男

2010年04月11日 16:51

簡単に言うな！と言われてしまうかもしれませんが、離婚まで考えてるなら、先ず子供を作って、ご主人の様子を見てからどうするか決めても良いんじゃないですか？

トピ内ID：1848334953

...本文を表示

参考トピ

豆腐小僧

2010年04月12日 10:52

トピ主さんとちょっと似たケースを紹介します。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300747.htm トピ主さんは上記トピの主とは違い、ちゃんと旦那さんのことを思いやれる人と思います。よーくお考え下さい。

トピ内ID：3919101648

...本文を表示

いいと思う　1

腹痛

2010年04月12日 15:52

私はダンナさん側の人間です。 33歳の女性で、「子供を産まない」という約束で結婚しました。結婚7年目ですが、やっぱり産む気になれません。でも「○○だったら産んでもいいかもしれない・・・」という気持ちもあります。ちなみに夫とはとても仲良しです。 ○○には3つの言葉が入ります。その1「夫がものすごく欲しがるのなら（私の「育てたくない」という気持ちを越えるほどの情熱があるのならば）」欲しくないのに、「結婚すれば子供がいるのは当たり前だよね」程度の感覚なら、そりゃ生みません。「切望。離婚してでも欲しい」そのくらいでなければ、まず考えません。ここはトピ主さんクリアですよね。結婚後、何度か話しましたが、私の夫はそこまでして欲しくないそうです。私は・・・子供が欲しくなったら離婚して下さい。あなたから子供を奪うのが、こんなに辛いと思わなかった。それでも産めない、と謝りました。泣き落としみたいで嫌なので泣きたくなかったけど、最後は号泣でした。ひとりでも随分泣きました。

トピ内ID：3794557183

...本文を表示

いいと思う　2

腹痛

2010年04月12日 15:52

その2「育児は夫がする。私はしない」夫に「どうしても欲しいなら、男性は産めないから、産むだけなら私が産んでも良いよ。でも育児はあなたがしてね。あなたが主で、私は従よ」と言いました。私は子供自体は嫌いじゃないし、離乳食作ったり、オムツや夜泣きなど世話をするのが嫌なわけではないんです。ただ愛情をもてないかもしれない。躾や人格形成に関わりたくないんです。夫の親と同居したり近居にするのも良いかもしれない、とにかくひとりで育児は絶対にできない、と言いました。親になるのがとても不安なのです。トピ主さんのご主人もそうだと思うので、その不安を取り除けるなら、可能性はあるかもしれないと思います。その3「私が男性だったら」育児をあまりしなくて良い。世の男性程度の育児なら参加できる。離婚しても引き取る可能性が低い。私が男性だったら、もっと気楽に考えられたと思います。ご主人と真剣に話し合い、私のように「○○だったら～」と譲歩条件がないか探って見て下さい。

トピ内ID：3794557183

...本文を表示

同じケースで

😑

コジワ

2010年04月12日 16:23

旦那様が子供は欲しくないと約束して結婚したのに、奥様が40歳になる前に欲しいと言いだし、結局旦那様が折れてお子様を授かったケースを知っています。所がびっくりするほど旦那様が子煩悩になり驚きました。ただ、体の弱いお子様だったので、40歳になった奥様はお育てが大変でキツイと言っていました。問題は、思った以上に年齢を重ねるとすぐに妊娠しない事も発覚し（どちらも問題ないのに）、何度か流産もされて不妊治療の末のに出来た様です。やはり女性にとっては年齢はとても重要ですから、ご主人に早く御相談される事をお勧めします。

トピ内ID：4926388864

...本文を表示

ちょっと判るかも・・でも。

💋

to-ma

2010年04月12日 17:25

もしかしたら・・・って淡い期待をしてしまったトピ主さんの気持ちがわかるしそこは誰も責められないと思います。でもやはり旦那様が望まない限りしょうがないことだと思うんです。私は男性不妊なので子供居ませんがもしトピ主さんの状況なら一度だけちゃんと話し合います。「約束違反はわかってるけど欲しくなってしまった。あなたの決断に文句は言わないし二度どこの話は持ち出さないから一度考えてみてほしい」って言います。それでダメなら諦めます。私自身　今の主人と結婚できただけで幸せなので離婚は考えません。大して好きじゃない男性の子供産むのと　今の愛してるご主人と幸せに暮らすのとよく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3754086150

...本文を表示

トピ主です

🐤

sakosako トピ主

2010年04月13日 11:34

皆様いろいろなご意見ありがとうございます。どのご意見もそーだよな・・・と考えさせられる事が多く、正直自分自身の気持ちが見えていない状況です。まず、話し合ってみるべきだ。子供を生むと状況が変わるかも。今の、幸せを考えるならばそのままがいいのでは。などご意見をいただきました。最初にわたしが離婚をするべきかと申し上げたのが、今の悩んでいる状況から逃避したいだの発言だったと、恥ずかしく思います。今考えているのは、もう一度話し合うべきだ。ということです。このトピを書かせていただいてから良く考えました。自分にとって何が大切なのかを。その答えは夫です。そして夫の子供だから生みたいのだと思いました。もう一度気持ちをぶつけ見たいと思います。そして・・・・無理だとしたら・・・・そうしたらその時に考えてみたい思います

トピ内ID：5327853870

...本文を表示