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男の人はナゼ同居したがるのだろう？

レス109
（トピ主 0 ）
☁
なぞなぞ
話題
結婚前に夫からは同居はしない（と義母が言っていたそう）と言っていたのですが、最近ちらりと家の話が出るようになったとき、「将来同居の可能性も・・・」という言葉を。 それを聞き、同居しないとかそういう話よりも、どうして同居の可能性の話になるのだろう？と思ってしまいます。 確かに親のことは心配です。ですが、私の両親も義親も車で１５分ぐらいのところにいるし、困ったら手助けするのはやぶかさではありません。 でも、同居となると働いている男の人はいいですよ。 家にいる女の人は顔を付き合わせるじゃないですか。自分の親との同居を考えただけでも、何か将来上手くいかないことになりそうだから嫌だなぁ・・・と思うのに、そこらへんって考えないものなんでしょうか？ そして、私にも息子がいます。 でも・・・同居なんて未来描けません。困ったときの手助けはお願いするかもしれませんが、息子のお嫁さんと一緒に暮らす・・・？全く想像できません。絶対自分も気を使い、どこか息苦しくなってしまう。そうならないように息子が成人したら貯金にいそしむことになるでしょうが・・・ 夫は今でも職場帰りとか寄ったりしてるようです。そんなに同居しないと心配に思うんでしょうか？？？

トピ内ID：1604876368

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お金だよ、お金

🐤
檸檬
答えは簡単。 親の家に同居すれば、自分が家のローンを抱えなくていいからです。 ローンなし、親は喜ぶ（？）、自分は楽、それだけのことです。

トピ内ID：4210003175

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やはり味方が増えるから！兼業の場合家事分担しなくてすむ

🐧
ランラン
一番の理由は、親から「長男教」を教え込まれることでしょうか？ 長男なんだから、いずれは一緒に暮らしましょうと。 でも、それは　嫌なら回避しようとすればできます。よほど両親が体が弱いとかでない限り。 それ以外の理由では １.方針が自分と妻が違った場合（子育てとか）自分の親だと味方が増える。 ２.妻を使って親孝行した気分になれる、親を一人にしていると親不幸とか言う人がいるから！ ３.妻が働く場合、核家族だと家事分担をしないといけないが、自分の母親がいると、母親と妻で家事分担して、自分は何もしなくてよくて楽ちん！ （これ、本当良く聞きます） 働いてる男の人だけでなく、働く女性にとっても同居は嫌ですよ。専業主婦でも嫌だと思います。 本当、なんで、日本はこうも、同居しないといけない国なんでしょうかね。 別トピですが、いまだに、子供の名前は夫の両親が付けるのがしきたりとか 江戸時代みたいなこと言ってるのもいますから。 日本の主婦が同盟を組んでこういう考えを排除しないといけないところまで来てます。

トピ内ID：8018236022

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何故同居したがるか

🐧
ぺんた
多分年取って不安になってきた親が同居を望んでいるからでしょう。 男性も親が心配だから親の家に若い人が誰かいてくれると心強いのでしょう。 介護の負担まで考えていないと思います。 前は同居したくないと言っていた親も病気で倒れたりすると考えが変わるようです。 連れ合いがいなくなるとなおさらです。 まぁあなたも１人になり病気がちになったり 目が見えなくなったり足が動かなくなればわかると思いますよ。 ＞家にいる女の人は顔を付き合わせるじゃないですか。自分の親との同居を考えただけでも、何か将来上手くいかないことになりそうだから嫌だなぁ・・・と思うのに、そこらへんって考えないものなんでしょうか？ 男はそこまで考えてません。でもちゃんと話し合えばわかってくれる人もいます。 うちは同居を求められてますが夫の意向で別居です。（親の性格とあわない。一度縁切ったそうです）

トピ内ID：1926088947

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うちの場合

041
ぴえ3
長男長女で、 私は同居しない＝一生同居しない、死ぬ時は老人ホームか病院 と思っていましたが、 彼は同居しない＝親が元気な間は同居しない と思っていたようです。 お互い「できれば同居しない」と言っているのに 話が合わないのでおかしいなあと思いました。 うちの親も「同居はしなくていいわよ」なんて言っていたけど、 「老人ホームは嫌だわ」とか言ったり。 きっと彼寄りの考えですよね。 でも私としても親が命にかかわる病気をしたり、80歳近くなったら さすがに一緒に住んであげたいなと思っているので（どちらの親でも）、 変な言い方ですが後10年ぐらいはがんばってもらって、 その後うちの親と彼の親が時間差で弱ってくれて、 亡くなる時は長患いしないといいなと思ってます。

トピ内ID：4844472906

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日本男児のＤＮＡ？

041
ｏｔｋｍｃｙｍａｍａ
男は家を継ぐべきだという日本男児のＤＮＡでしょうか？ まだまだ、まわりには夫親との同居家庭の方が多いです。 かくいう私も同居していますが、姑さんが私に気を遣っているのをみると、私は、息子のお嫁さんに気をつかって生活するのは嫌だなと思っています。鬼嫁だったらコワいし。 なので、同居はお断りです。

トピ内ID：1844258697

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楽だからでしょ

💡
ポンポン
ズバリ 「自分が楽できるから」 でしょう。 親は面倒みてもらえるし、お金はちょっと楽ができるし(親の家ならローンなし)、親孝行な気分にも浸れて、自分は生まれ育った空気の中で楽ができる。 しかも両親つきなら奥さんもエラソーな事を言ったり夫に大きな顔できないですしね。 私は夫の親が一人になったら我が家で同居することに同意していますが、息子とは経済的な問題があって頼まれない限りは同居はしない予定です。 夫は息子が結婚したら同居したいと言っておりました。 「で、同居してどうしたいの?」と聞きましたが、私は断固阻止します。

トピ内ID：3147937935

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いや、それはちゃんと考えてるんだよねえ

041
一応同居嫁
＞家にいる女の人は顔を付き合わせるじゃないですか。 介護の必要がない早いうちから親と妻を同居させたがる男性は、 大抵「君も顔を一日つき合わすのは辛いだろうから」と、妻に外で働く事を勧めます。 で、核家族なら妻に「貴方も家事と育児を」と言われる所だけど、 親と同居なら「家事と育児はお袋が助けてくれるよ。だから君も安心だろ」となる。 勿論、妻が元々働く事を希望していればいいんだろうけど、 違う場合はそちらの方が辛いんだけどね。 あと、純粋にそれだけなら同居するのは妻の親でもよいはずなんだけど、それは嫌な男性が多いようです。 ＞そして、私にも息子がいます。でも・・・同居なんて未来描けません うちは娘ですが同じですよ。 できれば近くに住んで、困った時に助け合えれば理想だとは思いますが、 同居は考えたこともありません。 娘が同居したいといっても、切羽詰った事情がなければ断るでしょう。 ＞夫は今でも～してるようです この事自体は仕方ないですね。年齢にもよりますが、親が高齢になればなるほど健康に不安が生じますし、 自分の体調に疎い人もいるので、同居でないならマメな様子伺いは重要です。

トピ内ID：2309929153

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専業主婦が多いのと同じ

041
あたりまえ
　なんで専業主婦なんていると思います？それと一緒、昔は男も女も一日中働いてたんですけどね。 結局はそれを良いと思ってる人が多いし実際にメリットも多いですから。 　いろいろ女性が後付で意味のない意見を言ったって答えは男性しか分からないし個々でも違うでしょ？ 　

トピ内ID：4405130481

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いろんな事情があるのです

041
同居嫁
私は同居嫁ですが別に同居を推進するつもりはありません。 同居は嫁にとっては苦労の連続なのも身をもって体験済み。 それでも夫が同居したがるのにはそれなり事情があることくらいは理解してます。 レスにあるような夫自己中説には懐疑的です。 私は何人もの同居夫を知っていますが、彼らが実家と言う重荷を負い、どれほど「自由な」次男三男をうらやんでるかも知っています。 ちなみにうちの夫にも弟がいますが、「立場を変わるか」と聞けば「まっぴら」と答えます。 もちろん義弟が独立心旺盛というわけではありません。 単に苦労したくないのです。 書き出すときりがないからこのくらいにしておくけど、少なくとも我が家は親側にお金がないから同居してます。 田畑もあり、代々お寺の代表を務め、地元の神社の氏子も勤め、広い土地を管理するのは高齢の親だけではこなしきれないのです。 世の中「都会のサラリーマン家庭」ばっかりじゃないことも少しは考えてほしいけど、想像もできない人って多いんですよね。

トピ内ID：9839315073

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だって都合がいいもん

🙂
ふふふ
稼ぎが少ないから家賃を払いたくない、払えない。 でも、自分が妻の親と暮らして窮屈な思いはしたくない。 ついでに親にいいかっこできる（嫁は俺の言いなりだぜ）。 男にとっていいことだらけじゃないですか。 そりゃ、同居したいよ。

トピ内ID：1790994794

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世間体と長男信奉

🐤
punda
夫と将来の話や親の話になると、 要所要所に出てくる「俺、長男だし…」という言葉！ 聞くたび、核家族育ちで兄弟も二人きりなのに、 よくここまで刷り込まれたもんだなぁと関心します。 親戚に長男が親の面倒見てない、と思われるのも絶対避けたいようです。 お陰さまで、私の結婚生活には同居へのレールがしっかりと敷かれています(泣)

トピ内ID：5092886006

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ですよねー

041
きん
夫側の両親と同居 っていうのが当たり前な感覚って変ですよね！ だって息子が生まれなかった家庭はどうなるの？不公平じゃん？って思うし！ 結婚したらしたで力関係が　夫の親＞嫁の親　って構図が多いのも変！ 男が生まれなかったら負け組みなの？？？ そういう疑問すら持ってない人が多いのもなんだかすごく怖いんだけど…

トピ内ID：7456752185

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各家庭それぞれ

😨
ちゃお
うちも、いわゆる完全同居です。義父は他界しているので、義母だけですが… 最初は別居だったんですが、事情があって途中から（それも義母がうちに引っ越してきての）同居です。 ママ友などから「なんで同居を拒否しなかったの？」と聞かれるけど、夫はそのことにふれると機嫌が悪いです。一度しつこく聞いたら「はぁっ？！家族なんだから、一緒に住むのは当たり前だろ」と逆ギレされたので、それ以来なにを言っても無駄だと思い、あきらめてます。 義母はいい人ですが、もう定年退職して年金暮らしなので、お互い外出しない限りは、ずっと顔を突き合わせることになります。 なんていうか、「真綿で首をしめられるような」苦しい気分になる時があります。いっそのこと、イヤミを言われたりする方が周りに愚痴をいえたりするのに、いい人ゆえになんかしんどいです。 働こうかと思うんですが、夫が「お前が働いて少しお金をもらってきてもどうせ、それ以上使うのは目に見えてるからやめろ（要は服を買ったり、お惣菜を買ったりが増えると言いたい）」と言われます。うちの夫の意見は「同居は家族だから当たり前」とにかく義理の両親は家族じゃな～い！と言いたい。

トピ内ID：3771030892

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私も疑問です。

041
オリーブ
私には姉妹がおりますが、諸事情により一人っ子のようなものと言えます。 私の実家近くに住んでいますし。 でもだからと実家両親とも同居したいなんて思わないんですけどね。 義母は「あわよくば同居できたら」と思っているようです。 「あわよくばって何？」と思いますけどね・・・ 義母とは同居の意思はありません。 夫にもそれはきちんと伝えました。 でも夫は、「一人っ子だし、漠然とそのうちは同居も・・・とは正直考えていた。」と言っていました。 結婚するとき、無心も何もしていないのに「お金のことあてにしないでね」 とこっそり私に言ったぐらいの義父母で＜お互い依存しない生活をしましょう＞という意思表示かと思っていたんですが・・・ それはそれで、できたら面倒みてもらいたいようです。そんなむしのいい話、って思います。 困ったときの手助けは人の道としてしますけど、同居はありえません。 今までのいくつかの出来事で無神経な義母とは絶対もめるとわかっているので、 同居であれば今、離婚を選びます。 結論として、義父母が「楽して、安心したいから」ではないでしょうか？

トピ内ID：6173158366

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何かしら都合がいいからでは？

🐧
見えざる魔神
そしてその「何か」というのは人それぞれ違うのではないでしょうか？ それは本人に聞くしかありません。 まずは本人に質問してみては？ そして、同居以外に解決法があるなら、率先してそれを提案すべきでしょうし、 同居したくない理由もきちんと話し、理解を共有すべきだと思います。

トピ内ID：8242464951

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離婚した女性の意見

😨
青りんご
離婚した女性が男性を見るときに気をつけることとして「初めから同居を言い出す男性」はやめた方が良いと言っていました。結婚したら新しい家庭を作って独立するという意識がない男はダメということです。別トピで「高スペックなのに結婚できない」という男性が立てたトピがありますが、その男性も初めから同居前提で二世帯住宅建設済み。なのに自分がなぜ結婚できないかがわかってらっしゃらないご様子。皆さんがすでにおっしゃっているように同居は自分が楽だからです。ローンや家事育児分担もなく、慣れ親しんだ家で楽して生活できるからにほかなりません。結婚して「楽できる」とか考える時点でアウト！苦労をともにする気持ちがない男性なんて、嫌にきまってます。いまだに日本は「嫁」という考えで、家事育児介護を担うことを女性に期待している化石が多いです。もう女性たちは自分で稼げるからそんな男いらないんですよ！がんばって自分で親の介護をやり遂げてくださいね。人をあてにしないでね。

トピ内ID：6450738142

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自分の想像できる範囲での推測

041
えと
色々な事情があったとして女性が同居する場合は すでにたくさんのレスが付いてますが ・楽 ・味方が増える ・金銭的に負担が減る でしょうね。 女性の共感能力を使用しての推測は「自分なら」の視点からのものに なりますから「楽だから」という当てこすりめいた発想から抜け出せません。 女性の皆さん。 男性はバカじゃないですよ。 親と同居したら妻と親が衝突して苦労するのは分かっている男性の 方がむしろ多いです。それでも同居しようとするのは 「責任感」 からです。他者に対する責任感。 妻に対する責任感、子供に対する責任感、そして親に対する責任感。 男性と女性で大きく違うのはこの「他者に対する責任感」の部分でしょう。 女性はこの他者に対する責任感が希薄な人が多いから、男性の行動を 利己的なものとしか想像できない。

トピ内ID：7237964938

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レスします

💰
あはは
ローン無いことがどれだけ精神的に楽か全く理解できてない人が多いですね。

トピ内ID：6049427681

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女の人はナゼ同居したがらないのだろう？

041
匿名で
というのは、ちょっと書いてみたかっただけで、これは理由がはっきりしています。 ただ、自分は絶対に同居は嫌なのに、自分の息子は同居してくれると漠然と信じている女の人が意外と多いのが不思議です。 「男の人はナゼ」というのは、案外これと根っこは同じかもしれません。

トピ内ID：8814649154

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勝手な想像

🐷
うさ
まだ独身なので勝手な想像で… 奥さんを使って親孝行できるから 親が心配なのもありますけど、自分が行き届かない部分を奥さんにフォローしてもらえる だから親に何かあったときは奥さんに頼めるから！ 後はお母さんに居て欲しいから 奥さんとは夫婦だから対等、もしくは引っ張っていかなくてはいけない でも親が居れば自分は子供だもんね 自分の今までの生活パターンを維持してくれる、もしくは甘えが利くから などと思っていますが…

トピ内ID：8435497520

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おそらく育つ過程で、そうなるのでしょうね。

☁
ジャン
全ての方に当てはまる訳ではありませんが、刷り込まれるんでしょうね。 たいがいの場合において、母親は息子をこよなく愛し、自分のお腹から出産し 自分の母乳を与え（勿論違うケースもありますが）、息子を何物にも代え難いものとして 育てます。 兄弟姉妹をお子さんにお持ちのお母さんを見ても、娘と息子への待遇の違いは明らか。 （私の主観ですが） 『お兄ちゃんばっかり、ずるいー』、『弟ばっかり、可愛がって』等よく聞かれます。 そうやって育てられると、自然と知らぬうちに、息子はお母さんを大事にしよう、 お母さんだけは守ろう、親孝行しないと、って思うものです。まあ、当然の事です。 多分、母親は母性本能とは違う本能（遺伝子的？）で、息子を大切に育てるのでしょうね、 損得とか将来に関係なく。 息子は強要されて実家に帰る訳ではなく、自発的にお母さんを守ろうとして、結果その為の代替えとして帰ろう 様子を見ておこう、顔を見せて喜ばせよう、とするのです。 だって、とても大事に育ててくれたんですから、当然の行動ですよ。 又、生み育ててくれた母親を守れない男は、奥さんも子供も守らないと思う。

トピ内ID：2633651151

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えとさん、男性こそ楽したいからでしょ。

🎶
miniko
＞色々な事情があったとして女性が同居する場合は すでにたくさんのレスが付いてますが ・楽 ・味方が増える ・金銭的に負担が減る ・・・これって男性にも言えるのでは。現にそういうレス出してる人いるし ＞それでも同居しようとするのは 「責任感」 からです。他者に対する責任感。 妻に対する責任感、子供に対する責任感、そして親に対する責任感。 ・・・妻や子供に責任感を感じるのなら、なんで、こんなに嫁姑の同居で悩む女性が多いんでしょうか？ それに、自分親と同居したら、家事しない男性多いですよ。奥さんフルで働いてても。妻と母の分担が多い。旦那は核家族より楽が多い。 男だって、責任感なんて美しいこと言って本当は　楽したいから　妻だけでは自分の意見が通らない。ママの味方がいるからだと思います。 なに、責任感なんて美しい言葉使ってるの。 本当に責任感のある男性だったら、介護はまず自分が率先してやってください。あと、責任感のある男性なら、小姑の嫁に関する干渉は盾になってストップさせてください。 大人の小舅小姑にまで責任負うことありません。

トピ内ID：6244757681

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女性が、結婚前と、男の子の出産後に変わるからでしょう。

☁
ジャン
（勿論個人差や各ご家庭、ご夫婦での違いはあると思います） たいがいの場合女性は結婚前の夫に対してマザコンを嫌がります 場合によっては、母親のことをちょっと心配しただけで嫌がる女性もいますし。 それはおそらく、育つ過程での経験や本能的な感触で、母親と息子の強い絆を感じ取っているからでしょう。 少しでも、母親のことを大切にしている感を感じると、機嫌が悪くなったり『私とお母さん、どっちが大切なの？』 など言われたりします。 それほど、夫と義母の繋がりを警戒するものです（繋がりの強さを分かっているからでしょう）。 しかし、いざ自分に息子が出来ると、かなりの母親は息子にべったりになりますね。 『おいおい、それじゃあマザコンになっちゃうよ』と旦那が言っても 『だって可愛いんだからいーの』と、聞く耳持ちません。 まさに息子命、的な毎日です。 つまり女性は、結婚前はマザコン男を嫌がりますがいざ男の子を産むと、今度は自分自身で息子をマザコンに育てるんですね。 他トピなんかで、息子ラブの母親レス相当見ますから。 不思議なのは、多くの女性が幼い時からその現実を知っている事ですかね。

トピ内ID：2633651151

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えとさん、正しくその通り。いい事おっしゃいます！

☁
ジャン
（以下は全く私個人の見解で、数値的根拠や統計はありませんが） 男性と女性の違いは正に『責任感』、『守備範囲』です。 私のイメージでは 結婚前の女性　→　自分の事　８割９割　　　　　　　　親の事　２割１割 　　　　男性　→　　　　　　　５割　　　　　　　　　　　　　　５割 結婚後の女性　→　自分の事　６割　　夫の事　３割　　親の事　　１割 　　　　男性　→　　　　　　２割　　妻　　　４割　　　　　　　４割 出産後の女性　→　自分の事　４割　　夫　　　１割　　親　　　　１割　　　子供の事　４割 　　　　男性　→　　　　　１～０　　妻　　　３割　　　　　　　３割　　　　　　　　３割 女性の守備範囲はツリー型、対し男の守備範囲は広い。 広い範囲を守備しようとしたら、距離はない方がいいですよね。 簡単な発想をしたら、同居なら最も守りやすい、となる訳です。 親を守ったり大事に出来ない男が、奥さんとか子供をどこまで大切に出来るか、甚だ疑問。 同居なら、妻（うちは妻が脳梗塞）と親、息子を同時に面倒見れますからね。

トピ内ID：2633651151

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能天気だから

041
豪族巨漢
自分の愛する母親が、愛する妻にとって害になるわけがないと 思っているからではないでしょうか（その逆も然り）。自分の 母親のいやらしさや、自分の妻のずうずうしさに、男はなかなか 気付かないものです。 嫁姑の確執というのは、時代や洋の東西を問わずいろいろあるのです。 同居の嫌さを想像できない男性は「自分の職場の上司が自分の舅で、 しかも同居してる」…という状態を想像してみるといいかもしれません。 いくらいい上司でも家に帰っても顔を合わせるとうんざりするかもしれませんし 嫌いになるかもしれません。職場の愚痴も言えません。ましてや嫌な上司、 能力のない上司、逆に有能すぎて嫌味な上司だったら・・・。 退社時間までチェックされてて妻にいちいち報告とかされたら嫌ですよね。 そういうかんじです、同居って。

トピ内ID：9065553849

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他者への責任感？

☀
じゃんけんぽん
他者への責任から同居するとおっしゃっている方がいますが、じゃあ、どうして、＜奥様の親＞の事は考えないんでしょうか？奥様に男兄弟がいればまだしも、娘しかいない親への責任は誰がとるんですか？ おまけに、親への責任感から同居しても、どうして嫁に親の介護を押し付けるの？ そして、妻も＜他者への責任＞から「自分の親と同居する！」と言い出したら、どっちと同居したらいいと思いますか？ 女性だってほとんどの人が＜他者への責任感＞から親と同居して面倒看てあげたいと思っていますよ。でも、長男教の名残や、社会通念・周りの慣習および経済的理由から、男性側の親と同居するのに、従っているんですよ。

トピ内ID：9842208163

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弟のお嫁さんが同居希望でびっくり

🎶
mei
弟のお嫁さんが、同居を希望していたようです。 うちの父が一戸建てを建てました。 家賃倹約のため。お嫁さんはかなりの節約家。 うちの父が断りました。 自分が亡くなれば、好きにすればいいと。 びっくりしました。 私は、自分の親との同居もいやです。 病気のときに、お手伝いにいくくらいです。 弟の会社も不況で、これからどうなるかわからないから 不安なのでしょうね。 高収入の男性なら、こんな悩みもないでしょう。

トピ内ID：0265127618

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女の人はなぜ同居したがらないんだろう・・・

😍
長男
今の日本の、特に若い女性には「嫁入り」と言う意識があまりにも希薄過ぎると思います。 結婚と言うのは単に苗字が変わるというだけではなく、女が男の「家に入る」（婿の場合は逆ですが）と言う事なのです。 「婿を迎えた」と言うのであれば、義理の親との同居に反対する気も分かりますが、「嫁入り」した以上は、義理の親でも、貴方の親です。 「自分の親とも同居は絶対したくない」と言う人ならまだ許されますが、「自分の親は良いけど、義理の親との同居は絶対にイヤ」なんて言う人は結婚する資格なんて無いと思います。 それがイヤなら結婚しなきゃ良い。 もしくは結婚前に誓紙でも交わしてから結婚すべきです。 それと、男性（主に長男）が親と同居したがる場合は、「責任感」です。 嫁姑にはさまれる心理的負担が増えても、息子としての責任感がそうさせるのです。 多分、ここでグダグダ文句垂れるような女性には理解できないと思いますが。 結婚前に「将来いかなる事があっても、義理の親とは同居しません」と約束しておいて、今更同居と言うのであれば、それはご主人様が悪いと思いますが・・・。

トピ内ID：8784686143

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えとさん！

041
同居嫁
そのとおりです！ えとさんって女性ですよね。 私も女性ですけど、夫自己中説ばかり並ぶレスには同じ女性ながら違和感ありまくりです。 「オンナって自分目線でしかものを考えられないのね」と。 トピ主さん、息子と同居が考えられないのは私も同じですが、口に出して言わない方がいいですよ。 貯金にいそしむことは結構ですが、いつか自分が年を取ったとき、貯金ではまかないきれないものがあることに気づいたりします。 だから即同居とはならないけど、同居という選択肢を否定するのはどうかと思います。

トピ内ID：9839315073

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自分勝手なのはどっちかな？

😍
長男
正直、男側からしたら「親との同居」にそんなに大きなメリットはありません。 どちらかと言うと、両親と嫁の間で気を遣うよりは、嫁と仲良く暮らす方が幸せに決まっています。 それでも、なぜ同居したいかといえば、それは「親だから」です。 自分を産んでくれて育ててくれた恩があるからです。 普段どんなに親子喧嘩したり悪口を言ったりしていても、「親は親」です。 与えられた恩を返せないような人間はろくな人間じゃありません。 （御幣があるかもしれませんが、虐待されたり離婚したりでまともに親の愛を受けずに育った子が非行に走ったり、同じような事を自分の子供に繰り返したりしやすいのもそのせいだと思います） それに、そんな恩知らずな男は、妻が病気になって動けなくなったら、簡単に見捨てて他の女に走るかもしれませんよ？ そんな薄情な男と一生添い遂げられますか？ 「俺の親と同居してくれ」 と言われた時に、 「なんで、そんな自分勝手な・・・」 と思うような女の方が自分勝手だと思います。 まずは、「親想いで優しい人」 と考えるのが、本来あるべき考え方だと思います。

トピ内ID：8784686143

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