妻に謝らせたいのですが・・

レス92

（トピ主 7 ）

つけ麺大好き

2010年04月09日 19:00

話題

以前、「妻がマイペース、サバサバ、干渉嫌い」というトピを
立て、ご相談させていただきました。
当初は別居婚の予定だったのですが、結局両親の大反対により
妻はしぶしぶですが、先生の仕事をやめ、私の転勤先に
来てくれることになりました。
さて、３月末で仕事をやめ、少し実家に帰ったりして
４月の中旬に同居を始めるということになっていました。
（二人で私の両親にも報告済み）
ですが、１週間前になり、改めて引っ越しの日付を確認すると、
妻は私に相談なしに「４月末に決めた」と言い出しました。
理由は、１週間実家に帰るためと結婚式に来れなかった友人に色々と
会うためとのことでした。
私は、相談なく勝手に決めたことと平然と約束をやぶることに腹を立て、喧嘩になりました。
すると、妻からは「来てもらう立場なのによく言えるわね」と言われ、
私は「来てもらう立場などと考えているならば来ないでほしい。妻からの真摯な謝罪がない限り許さない。」と怒りながら伝えました。
両方の両親も「３月末に仕事をやめたのだから、中旬には同居を開始して」と妻に言っているのですが、まったく聞く耳をもってくれません。
正直、事前に妻から相談があったら、さみしいけど、友人や義理は大事にしてほしいから了解します。
だけど、相談なしで決めたということと「来てもらう立場のくせに」の発言がどうしても許せません。
私は何度も「謝らないなら来なくていい」というメールを送ってます。（電話だとさらに感情的になりそうで控えてます）
今後を考えると、二人の大事なことは相談して決めるべきなので、今回は彼女にしっかりと勉強してほしいのです。
妻と私の母は仲が良く、母には「勝手に決めたことはすみません。反省してます」と言っているそうです。
私には謝ってきません。
どうすれば彼女は謝ってくれるのでしょうか？

トピ内ID：8366131719

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彼女に感謝を

ほたる

2010年04月10日 10:50

＞当初は別居婚の予定だったのですが、結局両親の大反対により妻はしぶしぶですが、先生の仕事をやめ、私の転勤先に来てくれることになりました。両親は関係ないでしょう。どうしていちいち親が干渉するの？夫婦二人で結婚前に「別居婚」と約束していたのに夫が押し切って仕事を辞めさせ、住む土地も変わって友達とも離れ離れ。彼女に謝罪はしてますか。感謝の気持ちは無いんですか。あなたなら出来ますか。＞妻は私に相談なしに「４月末に決めた」と言い出しました。引越しの日付が２週間程度ずれ込むことが何かそんなに問題があるんですか？「別居婚」→「退職・引越し」は重大な約束違反という印象を受けますが、これは些細な予定変更だと思います。「あ、そうなの？オッケーオッケー。でも事前に一言言ってよ～」で済む程度の話でしょう。＞今回は彼女にしっかりと勉強してほしいのです。自分に非が無いとでも言いたげですね。何でそんなにエラそうな考え方なんですか。

トピ内ID：7006680097

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謝らせて何になるの？

butterfly

2010年04月10日 10:50

謝らせる努力をしたって、それが何になるんでしょうか。前トピも見せてもらっていましたが、トピ主さん達ご夫婦に愛情が感じられません。二人の間に愛がないのに、謝罪を強いる or 促す事に、何の価値があるのでしょう。お互いが相手を思い合っていれば、謝罪にせよ、同居にせよ、そんなものは自然にすることです。

トピ内ID：7830785519

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相談してたら…

ももんじゃ

2010年04月10日 10:50

４月下旬でもOKでしたか？中旬と下旬ってそんなに怒る事？下旬の方がGWで片付きそうなんだけどなぁ

トピ内ID：3246326649

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私が妻なら謝らない

☀

くらげ子

2010年04月10日 10:50

前トピは読まずに回答します。私が奥様の立場なら同じことを言うし、絶対に謝らないし、結婚も考え直すかも・・・。だって渋々とはいえ、お仕事止めて付いて行くことに決めてくれたんですよね。なかなか会えなくなってしまう友人と会っておいたり、実家の荷物を整理したりと大変ですよ。「行くって決めたんだから１０日ぐらい待ってくれてもいいじゃない！」って怒ります。先に一人で行けばいいじゃないですか。・・・奥様の気持ちになってのレスでした。

トピ内ID：1983546159

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奥さんがいないと寂しいんですか。

😣

オーロラ

2010年04月10日 10:21

謝るとか謝らせるとかどうでもいのでは？一々ケンカしていても仕方ないと思いますよ。たった２週間合流が遅れるだけならトピ主様が折れればいいことです。そんなことだとすぐに離婚が待っていますよ。

トピ内ID：8508409056

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そんなに怒る事かなぁ

🎶

うらら

2010年04月10日 10:21

以前のトピを知らないのでよく分かりませんが、このトピを読む限り、そんなに怒る事かなぁ？と言うのが素直な感想です。私も既婚ですが、同居でもない両親が夫婦の生活に口を出し、それを是とする（というか親の言うことに従いなさいと言う）あなたの感覚が全く理解できません。しかも奥様は行かないと言っているワケではなく、仕事を辞めて付いてきてくれるんですよね。半月ずれ込むくらい良いじゃないですか。何の相談も無かったのは確かにムッとするかとは思いますけど、そこまで激怒することですか？沸点が低すぎます。親の意見が云々言うのも、子どもじみてケツの穴が小さい感じ（失礼）奥様の「来てもらう立場なのに～」発言も不用意で関心しませんが、売り言葉に買い言葉。あなたがケンカ腰で詰め寄ったからではないですか？男なら、もう少しで～んと構えた懐の深さが欲しいです。

トピ内ID：6837550343

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来てもらうのに

こめ

2010年04月10日 10:50

わざわざ来てくれるのに、そんな細かいことごちゃごちゃ言うような人、私なら一緒にやってけません。奥様、仕事をやめてあなたについて来てくださるんですよね？あなたにはその奥様の気持ちわかりますか？あなたに思いやりがないから、奥様もついて来てやるのにてなんて悪態つくんじゃないですか？転勤のことがわかっていたとしても、主さんの都合のために仕事をやめるてどれだけ理不尽な気持ちになるかわかりますか？しかも同居て夫婦同居てことですよね？あなたのご両親との同居じゃないですよね？

トピ内ID：4453211875

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未来のトピ確定

😉

ぷくぷく

2010年04月10日 10:50

完全に奥さんになめられてますね。お姑さんに謝ってるということは、奥さんに分別はあるってことです。謝るべき人と、謝らなくてもいい人を見分けられる女性なんです。トピ主さんには謝らなくてもいいと奥さんは判断したわけです。それを受け入れてあげましょう。それでもしトピ主さんの不満が高まってきたらまたトピを立てればいいのです。「妻に朝食を作ってもらうにはどうすればいいですか？」「逆切れする妻。小遣い増額大作戦」こんな感じで。

トピ内ID：3772803541

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勝負時ではない

😨

結婚８年め

2010年04月10日 10:50

前トピ読みました。大進展ではないですか。奥様かなり譲歩していると思います。ここはトピ主さんが折れた方がいいですよ。今は奥様に勉強してもらうタイミングではないと思います。周り(両親,義両親)を巻き込みすぎな気がします。別に両親に報告した日時よりも遅くなってもいいではないですか。早く会いたい気持ちはわかりますが、中旬も下旬も一週間程度の違いだったらいいかな。良好な夫婦関係だったら事前報告が普通なのでしょうが、今はお二人は普通の状態ではないと思います。失礼ながら、日程の延期は奥様の「ためらい」もあるような気がします。謝らないなら来なくていい、と意地になっているとそのまま離婚になってしまいそうで気になりました。まずは同居を始めることが最優先だと思います。同居すれば奥様が勉強する機会はこれからまだまだあります。夫婦としての情はこれからです。頑張ってください。

トピ内ID：8462735648

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よくわからない

キキ

2010年04月10日 11:19

同居したくない妻と、謝罪があるまで来るなと言った夫どうして結婚を継続するのかしら。お互い思いやる気持ち、愛は無いのでしょうか？

トピ内ID：1313167196

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そんなたいそうなこと？

🙂

もずく

2010年04月10日 11:19

私も遠距離恋愛で、会社を辞めた後今の主人の元へ引っ越しました。関西から東北ですそちらへ行く日はころころと変更しましたけどね… 特に何も言われませんでしたよ。そっちに行ったら、なかなか帰ってこれないし友達にだって会えないんだから。トピ主さんの奥さん、友達のいない土地に行くんでしょ？少しは多めにみてあげなさいよ。あなたが寂しいからって… これから嫌でも毎日会うんだから。

トピ内ID：7663216468

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あなたが先に謝る

ぽぽん

2010年04月10日 12:34

奥さんが日程の変更を先に知らせなかったは、いけないと思いますが・・・私にしてみれば、中旬でも下旬でも大差ないので、トピ主さんが何故そんなに腹を立てたのか不思議です。これから長い同居が始まるのに、せいぜい10日～14日の差でしょう？奥様が「きてもらう立場なのに」と、捨て台詞をはく気持ちもわかります。奥様の立場だったら退職した後、今後会えなくなる友達と会ったり、荷造りしたり、引越しの手続をしたりと、やはり１ヶ月は欲しいと思いますよ。「良く考えたら、2週間で引越し準備はきついよね。怒って悪かった。でも、それなら下旬にする。って先に言って欲しかった。」と、しんみり言ってみては？きっと謝ってくれると思います。

トピ内ID：0689080617

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＞当初は別居婚の予定だったのですが

😀

チサ

2010年04月10日 12:34

自分は一生物の大嘘をついたくせに、相手が２、３週間遅くなるくらいで鬼の首盗ったみたいに騒ぐなんて。小さい男。オレ様もいい加減にしないと、謝罪、即離婚になると思うけど、覚悟はあるんですよね？

トピ内ID：1285904764

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しぶしぶ

すり

2010年04月10日 12:34

奥様は主さんのために、しぶしぶ仕事をやめたんですよね？仕方なくやめたんですよね？それがどんなに理不尽かわかりますか？主さんが、仕事をやめてまでついてきてくれてありがとうという感謝の気持ちがないと夫婦生活は円満に行かないと思うんですが。その感謝の気持ちがないから、奥様だってついて来てやったのになんて悪態つくんじゃないですか？ついて来てやったのにと悪態つかれただけで、そんなに怒るなんて有り得ないですね。確かに気分悪いのもわかりますが、奥様は仕事を仕方なく辞めて、それ以上につらい気持ちでいるんですよ、その気持ちをわかってあげて下さい。あなたみたいな器のちっちゃい男性と結婚しちゃった奥様が不憫です。

トピ内ID：4453211875

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妻が仕事を辞めて弱い立場になった途端

おやまぁ

2010年04月10日 11:19

に、そんなひどいことをいったのですね。そりゃ自分の信念を曲げてまで来てやったのは事実でしょう。あなたが反省すべきですよ

トピ内ID：2354399754

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なんとなく

匿名

2010年04月10日 11:19

先生の仕事をやめさせたんですよね。ひどいことするなあ。なんだかんだ言って、自分に従わせたいだけのように感じます。トピヌシの文章って、僕ちゃん系だと思います。

トピ内ID：1418830506

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何故結婚したの？？

🐤

ナナ

2010年04月10日 11:19

前トピも読みましたが、何故結婚したのかが分かりません・・・トピ主さんと奥さんにとって、結婚ってなんですか？彼女に怒りをぶつければ、しぶしぶ謝ってくれると思いますよ。でも、それでは何も解決しないですよね。このまま同居しても、ギスギスした夫婦生活になると思うのですが。そもそも、結婚しているのに「同居」と言う言葉が出てくるのが私には理解できません。もう一度「なんで結婚したいと思ったのか？」奥さんに聞いてみては？前トピの奥さんの理由は「誰でも考え付く理由」を並べているだけで、奥さんの本心ではない気がします。私は「生活に干渉しなそうなトピ主と"結婚"がしたかっただけ」のように見えます。奥さんは"結婚"の事実が欲しかっただけで、"結婚生活"をトピ主とする気はなかったのではないですか？初めから。

トピ内ID：5092290343

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いいじゃん

はな子

2010年04月10日 12:34

申し訳ありませんが、トピを読んであなたに少し寒気がしてしまいました。いいじゃん。来ないっていってるんじゃなくて、１ヶ月遅れるだけでしょ？それにあなたのために辞めたくなかった仕事も辞めて、あなたのお母様にも１ヶ月遅れることちゃんと説明してるんだし。まあ、カチンてくるのはわかりますけど、ちょっとしつこすぎですよー。いつまでもそんな風だと、奥さん本当にきてくれませんよー。私が奥さんの立場なら、何度も「謝らないなら来なくていい」ってメールしてくるあなたのもとへは絶対行きたくありません。

トピ内ID：9335847018

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向かい合って話すべき

mozu

2010年04月10日 12:34

謝らせることが優先ですか？確かに一言なかった奥様も悪いと思いますけど、何だかこのトピを読んでいると奥様は仕事を辞めたことに未練があるように思います。電話では喧嘩になってしまうなら、(奥様を愛しているなら)本心をじっくり聞いてトピ主様の側にいてほしい気持ちも伝えてあげたらいいと思います。渋々仕事を辞めて、という言葉に引っかかりますね。あまり感情的になってしまうと結婚自体壊れてしまいます。大きな心で受け止めてあげてください。

トピ内ID：6129080593

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メンツ？

短絡的

2010年04月10日 13:46

　あなたは単に謝って欲しいだけですか？　それともこれから先同居をしてもらって仲良く楽しい生活をしたいのですか？　あまり目先や自分の感情ばかり考えてると人生損しますよ。

トピ内ID：0929147462

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めんどくさい夫婦だなー

思いやり

2010年04月10日 14:32

えっとね。素直になってください。これから何十年と生活を共にしようって愛を誓ったんでしょ？トピ主さんも奥さんも素直じゃないだけ。意地の張り合いしてどうするんですか。奥さん、義母さんに「反省してます」って言ってるんなら許してあげたら？元々事前に話があったら「良いよ」って言うつもりだったんでしょ？謝らないからナンなの？子どものケンカじゃあるまいし。そういう時出来る夫は、「（奥様）と早く一緒に暮らしたかったからつい怒ってしまった。悪かったな。地元の友達と離れたら会う機会も減るだろうから、楽しんできなよ。」と先手を打つのですよ。奥様は、私の方こそごめんなさいって、素直に謝れるんです。何事も北風と太陽式でいかないと、意地の張り合いはつまらない。もう少しお互いに大人になるようにしましょうね～

トピ内ID：1902822978

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私も謝らないかも・・

しょう

2010年04月10日 14:32

奥様、３月末まで、お仕事をされていて、辞めたばかりなんですよね？ようやく、仕事を辞めて、自由な時間ができて、今まで会えなかったお友達と、ゆっくりランチでもしながらおしゃべりしたいんじゃないかな？と思いますけど・・。先生なんていういい仕事を辞めてまで、あなたについていこうと思った奥様は素晴らしいと思いますよ。別にさ、同居しないって言っているわけじゃないんでしょ？たかが、数日遅くなるだけでしょ？そんなに、熱くなる事じゃないんじゃないの？奥様が、マイペースな事は承知の上で結婚したんでしょ？なんの相談もなしに、勝手に大事なことを決めちゃう事って、今始まった事じゃないんじゃない？「今回は彼女にしっかりと勉強してほしいのです」って、なんて上から目線な・・！？ムカつきます。あなたのお母さまが、奥様にどのように話されたか知りませんが、お母様に謝っているところをみると、きちんと話せば、わかる方なんでしょうね？もう少し、下からお願いした方がいいのではないですか？

トピ内ID：7256672250

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お母様へ相談されたら良いと思いますよ。

イチゴ村

2010年04月10日 16:21

あなたには反発ばかりしていて謝ってくれない奥様は、お母様とは仲がよく、殊勝な言葉で謝っているとのことですよね。では、お母様が奥様にどう話をしているのか、教えてもらってはいかがでっしょうか？ちなみに、もし私なら、トピ主さまのような態度に出られたら謝りたくないです。うちの夫は、私が何か失言をしたり、間違った行動をしても、まず「どうしてそんなことをしたの/言ったの？」とまず気持ちを聞いてくれます。それから「それじゃ僕は悲しいよ/納得がいかないよ/困るよ」と気持ちを伝えてくれます。言葉でコミュニケーションをとろうとしないで、一方的に「謝れ！さもなければ別れる（戻ってくるなとはそういう意味になりますよね？）」と言うのなら、子供がいないうちに別れたいです。コミュニケーションが取れない人とは、遅かれ早かれうまくいかなくなるから。今回の場合でしたら、怒って謝罪を求めるのではなく、まず「自分は相談してもらいたかった。これからは夫婦として生きていくんだから、大事なことは一緒に決めたい」と伝えたら、奥様も素直に「ごめんなさい」といえたのではないでしょうか？

トピ内ID：7346567464

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・・・。

通りすがり

2010年04月10日 16:21

＞当初は別居婚の予定だったのですが、結局両親の大反対により妻はしぶしぶですが、先生の仕事をやめ、私の転勤先に来てくれることになりました。妻は仕事のキャリアを捨ててトピ主の転勤先に行くのですよね？だったら「来てもらう立場」なんですよ。両親の大反対ってどちらの両親ですか？そのときトピ主は妻と両親どちらの味方をしましたか？妻は仕事をやめたくなかったんですよ。少しぐらいは目をつぶりましょうよ。同居が中旬から末に伸びたぐらいで。そんなに嫌ならトピ主が仕事をやめて妻の元に行けばよかったのに。なぜ妻になる側が仕事をやめないといけないんでしょうね。トピ主は仕事をやめる妻に対して真摯な謝罪と感謝を言葉と態度で表しましたか？＞今後を考えると、二人の大事なことは相談してきめるべきなので、今回は彼女にしっかりと勉強してほしいのです。二人でしっかり相談して納得いってから仕事をどちらがやめるか話し合うべきでしたね。トピ主も勉強が足りなかったんです。

トピ内ID：6222294327

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中旬が下旬になるって、実質1週間くらいでしょ？

器が小さすぎます

2010年04月10日 16:46

来てもらう立場なのに理解のない人だと思います。勝手に決めたことと言ってもたかだか1週間ずれこんだくらい、彼女にとって、「事後報告で理解してもらえる範囲」と思ったのでしょう。それが納得できないなら性格の不一致で続かないと思います。あなたが寛大になる場面です。あなたなら、しばらく会えなくなる友人をたった1週間そこらで挨拶してまわれますか？その上転居先では近くに頼れる知人がいなくなるんですよ？

トピ内ID：7422583403

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感じ方が一方的過ぎるのでは

ふぁんとま

2010年04月10日 17:30

貴方にとっては「既に決着の着いた事」でも、奥様のとっては現在進行形の「今」なのではないでしょうか。以前のトピは拝見していませんが、ちょっと反応が教条主義的と言うか、思いやりに欠けている気がします。トピ主様は「相談してきめるべき」と仰いますが、結局は「決めた事＝奥様に我慢させた事」を更に楯に取って奥様の行動を非難しているだけではないでしょうか。奥様の心情としては既に一定の譲歩を見せているのに、それを更に「決めた事」として「約束を破った。謝罪しろ、嫌なら来るな」などと言われては、気持ちの収まりがつかないと思います。「来なくていいなら、じゃあ行かない」と言われかねないのでは。それに、奥様から見れば最初に約束を破ったのはトピ主様とご両親の方ですよ。二人の今後の為にもと言いながら「しっかり勉強してほしい」と言い放つトピ主様の感覚にも疑問を感じます。貴方にとっての話し合いとは、相手の言質を取ることとイコールなのでしょうか。サバサバしているかはともかく、マイペースで干渉嫌いなのはトピ主様の方ではないでしょうか…？

トピ内ID：2862513801

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何と下らない……

🐱

むむむの茶碗

2010年04月10日 17:30

　妻さんは仕事を渋々辞めてトピ主さんに合わせたんですよね？彼女、どんなに辛かったでしょうね……。大きく人生が変わることになって、友人ともなかなか会えなくなる。そして、これからは狭量なトピ主さんとの生活が始まる。　今頃後悔しているかも知れませんよ。それに、文章を読む限り、貴方は事前に相談されたら頭ごなしに拒否していたでしょうね。とってつけたように「正直、事前に妻から相談があったら、さみしいけど、友人や義理は大事にしてほしいから了解します」なんて書いていらっしゃるけど、これは対小町向けに書いたと思われます。　「来てもらう立場などと考えているならば来ないでほしい。妻からの真摯な謝罪がない限り許さない」と言われたら、対等な人間と思われていないと感じて、其方には行きたくないでしょうね。で、そのまま離婚。すぐ感情的になる人とは話し合いになりませんから、今後の人生を考えたらそうするでしょう。それに、いい年して親の意見を尊重してるし。　感情的になる人は信頼できないものです。少し冷静になることを学ばれては如何ですか？自分から謝るのも手だと思いますが。

トピ内ID：4403075376

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夫婦喧嘩は負けるが勝ちの時もある

でん

2010年04月10日 17:30

私も意地っ張りなので、とぴ主さんの「謝ってくれなきゃイヤだ」という気持ちも、たぶん奥さんが感じている「意地でも謝りたくない」という気持ちも分かります。でも「謝らせる」のと「相談して決めることを妻が学ぶ」こと、どっちが大事でしょう？今回、奥さんがしぶしぶ謝ったとしても表面的なものになると思います。下手すれば「あとで謝ればいいんだから、これからも相談なしで進めよう」ってことになるかも。ここは１つ、大人になって、「僕の言い方も悪かったけど、２人のことは２人で相談して決めたかった。最初に相談してくれたら“下旬でいい”って言ってあげられたけど、僕は相談しにくい雰囲気だっただろうか。そうだとしたら、そのこともごめん。これからは２人で何でも相談して決めていこうよ」と伝えてはどうでしょうか。私は意地っ張りですが、夫が大人になって包んでくれるので、私も自分の悪かったところを素直に反省して謝ることができます。その点で夫にすごく感謝してるし、私みたいな女は夫でなきゃ操れないと思うので、すごい人だと思います。とぴ主さんも奥さんにここまで思わせてみたいと思いませんか？

トピ内ID：2671698526

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崩壊への第一歩

💋

あめちゃん

2010年04月10日 17:30

たとえ妻が謝っても、それは表面上のことだけ。トピ主が意固地になっていて面倒くさいから頭だけは下げておこうかな、と。別居婚ＯＫという約束を覆されたこと、先生という職を辞めさせられたこと、見ず知らずの土地に引越しを余儀なくされたこと－－これは、後々まで尾を引くでしょうね。生活や育児で煮詰まったとき、必ず「私は人生の選択を誤った」と何度も後悔するでしょうね。妻の中でそういう気持ちが貯まった時、離婚を言い出されることを覚悟しておいたほうがいいですよ。それにもかかわらずムリヤリ謝らせようとするトピ主。どこまで自分よがりなんですか？　私の周りにそんな人がいなくて本当によかった。

トピ内ID：6600726053

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たぶん…

💡

さのすけ

2010年04月10日 17:30

謝らないなら来なくていい、ということなので、予定通りになるように４月末日に謝るつもりなのでは？「行かない」と言っている人に「来るな」って言ったら、相手は来ないんじゃないでしょうか？（心情的には慌ててくるかも、とも思いますが、奥さんはそんな雰囲気じゃなさそうだし）

トピ内ID：6196472294

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