今度の連休、義妹家族が泊まりに来ます。５泊。幼児（双子）を連れて。完全分離２世帯住宅で、親世帯に泊まるのですが・・・もう義父母は他界しました。要するにホテル代わりです。いつまでも実家、実家と甘えないで欲しい。ここは行楽地に近いから、連休となればしょっちゅう泊まりに来ます。夫は「しょうがないな～」と私の顔色を見つつ、義妹に強く言えずにいます。「普段、あちらの両親と半同居状態で気を使っているのだから。」と。私も同居で苦労したから、気持ちはわかるんです。でもイライラします。今度来たときは、夫や子ども（中学生）に相手させて、私は無視しようかと考えています。もう良い人を演じるのやめます。

義妹夫婦が泊まりにやってくる（愚痴） | 家族・友人・人間関係

良いと思いますよ

のどりこ

2010年04月11日 20:09

良い人演じるのをやめる。良いと思いますけどイマイチトピ主さんの怒りがよくわからない。義妹さん達、ひどい迷惑ファミリーなんですか？

トピ内ID：5261154556

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それでいいと思いますよ。

ゆか

2010年04月11日 20:09

親世帯にお泊まりなら、自分たちの事は自分でしてもらいましょう。お互いに気を使わなくていいと思いますよ！ただ、旦那さんの手前、手は出さずとも笑顔でいてあげてくださいね。上手く立ち回りましょう！笑顔は無料ですから(笑)

トピ内ID：2702657677

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空いてるんだからいいじゃない。

もも

2010年04月11日 20:09

完全分離なんでしょ。トピ主宅に入ってくるわけでなし。何もしないでほっておいたらいいんじゃないですか。義父母の荷物があるなら使うのは子供の自由だと思うし、光熱費などは貰ったらいいでしょう。それか取り壊して新築したら泊まらせない口実が出来ますよ。なんで無視するの？

トピ内ID：8636561590

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貸別荘！

🐧

しゃら

2010年04月11日 20:09

完全分離二世帯住宅で親世帯の住宅は義父母様はご他界されて家具家電台所用品等はそのままで家一軒分空いているのですよね？そして義妹さんには勝手知ったるご実家。勝手にやっていただきましょう！貸別荘感覚で。食材持ち込み自分たちのことは自分たちで。トピ主様はお世話する必要はありません。事前に簡単なお掃除や布団干しくらいならやっておいてあげてもいいけどなんなら無理にしなくても…。普段半同居で気を使ってらっしゃるとのことなので親子4人水要らずを満喫していただきましょう(笑) 使ったシーツ等の洗濯も洗って干して帰っていただきトピ主様は取り込むくらいで。まさかずっと上げ膳据え膳を期待して来られるわけじゃないですよね?! トピ主様たちもせっかくの連休なのですからお出かけしましょうよ。中学生のお子さんが部活で泊まりがけは無理ならご夫婦日帰りでも。義妹さんたちとは一度くらい一緒にお食事でもすれば十分でしょう。 5日間滞在なら水道光熱費は応相談かな?! サービスの行き届いた無料のホテルのコック&メイド&コンシェルジュになる必要はありません！毅然とした態度で！

トピ内ID：0719931045

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何故、兄は妹に弱いの？

🙂

姉妹でも５泊は無理

2010年04月11日 20:09

解ります。親が亡くなれば気楽にいつまでも実家、実家とは言わないと思います。お嫁さんがいてもう世代が違うんだから、さすがに５泊は厚かましいですよね。冷たいという人もいるかもしれませんが、寝床を提供しているだけで充分です。充分すぎます。

トピ内ID：7739355474

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ご苦労様です

けい

2010年04月11日 20:09

うちは毎年毎年完全同居で庭でバーベキューです。旦那の独身時代の友人たちが家族連れ、親戚がやはり家族連れ、義妹家族は昨年近所の友人家族まで連れてきました。同居している家族だけで8人。プラス上記の人々。差し入れ（ビール、お菓子、ケーキ、果物、ジュースなど）は持ってきてくれるものの、はっきり言ってこちらの負担は半端ないです。昨夜旦那と話しましたら、「やらないよ」ほっとしました。舅、姑が何か言ってきても旦那にどうにかしてもらいます。来るのはわかっていても完全分離の親世帯に泊まりなら、トピ主さんご家族は用事作って出かけてしまえばよいのでは？夕食も出先で食べて帰ってしまうとか

トピ内ID：9572949441

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何が嫌なのですか？

🐱

are?

2010年04月11日 20:09

完全分離二世帯住宅の、親世帯に泊まるのに、何がそんなに嫌なのですか？わからないので、教えてください。

トピ内ID：1097322397

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旦那さんのみに接待させるでOK

🐤

ピヨピヨママ

2010年04月11日 20:09

　本来なら嫁が来て、両親が他界したら嫁いだ娘は遠慮するものだけど、義姉さんにとっては実家であることには変わりありませんしねぇ。　幸いな事に二世帯住居ですので、主さんは一切ノータッチで‘ある程度’はご主人だけに接待してもらうに私も賛成です。‘ある程度’というのは、連休中に主さん一人ぼっちも寂しいでしょ？我が家の団欒を犠牲にしてまでムリしないでよいと思いますし。　双子の子守もお断りの方針で。顔はニコニコでも、「何かあったら申し訳ないし、自信ありませんから～」でキッパリと拒否でよいと思います。　負担である以上、ムリに合わせなくてもよいと思います。

トピ内ID：4633230532

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それで良いと思います。

はっぴー

2010年04月11日 20:09

ところで食事代とか宿泊費とか貰っていますか？まさか、タダで泊まっているって事はないですよね？宿泊費として考えたくないのなら、せめて食事代は義妹夫婦が負担するとか、特別なご馳走を用意するとかしないと、割に合わないですよ。実家の家もあるから、じゃないんです。その家はトピ主さん夫婦の家に変わったのだから。なので義妹夫婦は勘違いしています。そこはもう実家ではないし、宿泊させて貰うのはトピ主さん夫妻である事だと認識した上で泊まってもらわないと、今度は旦那さんが義理の両親代わりで義妹さんに依存されるだけではないでしょうか？ハッキリ区切っておかないと、頼られてばかりで大変ですよ。

トピ内ID：1327755516

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夫だけに。

通りすがり

2010年04月11日 20:09

子供さんに相手させるのは可哀想ですよ。中学生だし、部活や友達との約束もあると思いますよ？相手は夫だけにさせましょう。 5泊とか義妹夫婦はトピ主家の迷惑とか考えてないんですよね？自分の親が健在ならまだしも。亡くなったのなら考えるようなものだと思うのですが。泊まるなら掃除もして帰ってもらうよう夫から行ってもらいましょう。約束破ったら二度とこないことも。

トピ内ID：7983778205

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御主人に丸投げで

😉

なお

2010年04月12日 12:31

親が亡くなっているのに、親世帯の住居に遊びに来る人って居るんですね。でも、トピ主さん世帯に来るんじゃなくて、ラッキーでした。「我が家のお客じゃない」ってことで、場所だけ提供してあげて、後は知らん顔でいいんです。洗濯も何もかも自分でやってもらいましょう。帰る時はお掃除も忘れずにして貰ってね。義理家族とかかわりたくないのはトピ主さんだって一緒ですもん。お子さんに相手をさせるのも可哀想ですから、御主人だけ差し出せばいいんじゃないかな。自分が大変な思いしたらわかるんじゃないでしょうかね、トピ主さんの気持ちも。お子さんとトピ主さんは、自分のやりたいことなさったらいいんですよ、折角の連休ですもん。親が居なくなったら実家はなくなるって事ぐらいわかってもらわないとね。

トピ内ID：7569283641

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そうですよ

💍

みどりんこ

2010年04月12日 12:31

＞今度来たときは、夫や子ども（中学生）に相手させて、私は無視しようかと考えています。もう良い人を演じるのやめます「ご自由に使ってください」と言って、最初だけ顔を出して後は知らん振りでいいと思いますよ。あちらも同居して息抜きに来てるんです。あなたの気持ちも分かってくれますよ。お互いに息抜きしないとね。

トピ内ID：9183102043

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部屋だけ貸す

うーん。

2010年04月12日 13:59

親世帯を使用していないなら部屋だけ貸して光熱費プラスアルファ相当はいただいていいと思いますよ。まず使用後は部屋の掃除(トイレも含む)をきちんとしてもらい、ゴミも出してもらう。布団など自分の分を持ち込んでもらってはいかがでしょうか。食事は自分たちで用意してもらい、帰る時に部屋をチェックして鍵を返してもらう。完全分離している・観光地ならそのやり方で民宿というか貸部屋にもできそうですね。

トピ内ID：0387135227

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トピ主です

😠

ちかトピ主

2010年04月12日 13:59

ドロドロの愚痴トピに沢山のレス、ありがとうございます（笑）どうせ普段は使わないし役に立てばいいや、親子水入らずを楽しんでもらって・・・と前向きに考えようとはしています。が。あまりにも我が物顔で振舞われると、メラメラと積もり積もった恨みが蘇るのです。。。２世帯住宅は、私たち夫婦がローンを組んで建てたものです。（土地は義父が提供してくれました。ありがたいです。）義妹は親世帯で数年暮したあと、他県に嫁ぎました。義妹は個人的には素朴で性格が良いほうだと思います。でも、姉嫁と小姑・・・同居してると色々あります。続きます。

トピ内ID：6165852100

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トピ主です２

😠

ちかトピ主

2010年04月12日 12:31

私が義母にいびり倒されていた頃、義妹は悪気無いけど義母の味方でした。そして、義母が病気で倒れると、当たり前のように看病を私に押し付け、ああでもないこうでもないと干渉してきました。私はブチ切れて、義妹に絶縁宣言をしました。夫は私の気持ちを汲んでくれて、「もう妹とは関わらなくてもいい」と間に立ってくれました。でも義母が亡くなったあと、義妹は双子を出産し義実家で子育て、みるみるやつれていったそうです。話を聞いてかわいそうになって絶縁宣言を撤回、その後義父も病に倒れたとき義妹は「お父さ～ん！」と毎週のように双子ちゃんを連れて我が家に押しかけてきました。「双子ちゃんはあちらのご両親に預けたら？」と何度も言ったのですが「お父さんに孫を見せたいから。」と。親孝行ですこと。。。（苦笑）私は病人の世話と、双子ちゃんの子守り。この世の地獄でした。（泣）その後、義父は亡くなりましたが、親世帯に義妹家族が来て双子ちゃんの駆け巡る嬌声を聞くたび、当時を思い出すのです。。。

トピ内ID：6165852100

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住宅の費用は誰が？相続は？

あんず

2010年04月12日 14:27

二世帯住宅は誰の費用で建てたのでしょうか？ご主人とトピ主さん夫婦の負担100％で建てたなら、拒否して構わないと思うけど、土地、建物共にご両親が一定の費用を出して建てたものなら妹さんにも堂々と使う権利があるのでは？もちろん妹さんの相続分をトピ主さんのご主人が現金で買い取ったというなら話は別ですが。

トピ内ID：6766072592

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みなさんの意見を読んで

🐶

柴

2010年04月12日 15:52

私もしゃらさんの意見が一番良いと思います。こちらへ来る前の準備だけをして後は自分たちで食事や洗濯、掃除をしてもらう。帰る時も掃除や洗濯、後片付けをしてもらって洗濯の取り入れだけを手伝う。あまり最初から上げ膳下げ膳、掃除、洗濯、接待などをすると当然疲れますし後で不満がでます。歓迎会として一度くらいは気軽なお店で外食をされる程度がお互いに気を使わず仲良くできるのではないかと思います。将来２世帯住宅を１つにするまでと約束をしてそれまではいつでも使ってください。と言うのが良いのではないですか？光熱費をもらうという意見には私は戸惑います。もらった以上はそれだけのサービスをしなくてはいけません。だったらお金はもらわずに何もしない。私ならそれで良いと思いますがいかがでしょうね。

トピ内ID：6495898156

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困った夫婦ですね

新米夫婦

2010年04月12日 15:52

何が嫌なのですか？と言われている方もいらっしゃいますが‥。正月でもないのに幼児連れで5泊、シンドイと思いますよ気持ちは分かりますが、無視はやめておきましょう。後で自分が嫌な気持ちになるだけです。対策は‥そうですね、何回かに1回は理由を付けてご主人から断ってもらうのが良いと思います。毎回あてにされたらたまらないので。また、泊まりの後にトピ主さんもご主人に行楽おねだりしちゃいましょう♪ 少しは気持ちが晴れると思いますよ。

トピ内ID：0468579500

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兄弟なんだから

はは

2010年04月12日 16:23

ご主人にとってはカワイイ妹なんだから優しくしてあげなさいよ。うちの義弟一家も、そりゃもうどうしようもないぐらいにずうずうしいですけど、夫にとってはカワイイ弟ですからね。こればかりは仕方ありません。イライラしてイジワルするよりニコニコして優しくしてあげる方が、自分が楽ですよ。私は長男の嫁として、夫の顔を立てるべく接待してあげています。もちろん義弟一家からは何も見返りはありませんけどね。それは求めていません。愚痴っても仕方ないことは愚痴らない方が楽ですよ！

トピ内ID：0508439105

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トピ主です３

😠

ちかトピ主

2010年04月12日 16:23

皆さんのレスを何度も読みかえしていると、心があったかくなってきます。誰にも愚痴ることができず、ずっと一人でイライラしていました。後だしですみません、ここ数年、夫は単身赴任しています。私がひとりで義父の世話をし、（たいしたことはしてないけど・・・義父は病気で倒れる前から認知症がありました）子育てをし、家計のたしにとパートをしていました。実家は遠方で、家族や昔からの友人にめったに会えなかった。寂しかった。月に１，２回帰ってくる夫はいつも優しかったし、私の愚痴をウンウンと聞いてくれたけど「なんで私がひとりで背負わなきゃいけないの？」と言うとすごく困った顔で私の周りをウロウロするだけなので逆にかわいそうで、あまり強く言えなかった。だから、義妹が当たり前のようにしょっちゅう親世帯に泊まりに来て「お父さ～ん」「にいちゃ～ん」と甘えていたのが妬ましかったのかも知れません。

トピ内ID：6165852100

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トピ主です４

😠

ちかトピ主

2010年04月12日 16:55

義妹の名誉のために補足です。（さんざん愚痴まいといて何をいまさら）義妹は優秀な人です。有名大学を出て、立派なところに就職しています。双子ちゃんを産んだあと１年で職場復帰。義妹の義父母さんは、夕方双子ちゃんを保育園に迎えに来て、義妹は仕事が終わってからあちら宅にお邪魔、夕食もお世話になるそうです。お風呂もお世話になって、帰ったら寝るだけ。楽チンじゃない・・・と思い方もいるかも知れませんが、フルタイム働いたあとで義実家で食事、ってかなり疲れると思います。あちらは近所に親戚も多く、双子ちゃんたちは「跡取り、跡取り」と期待されまくっているようですし。義妹はこちらに来ると、双子ちゃんにふりまわされながらも、勝手知ったる様子できびきびと家事をこなします。私の出る幕はあまりありません。大変だったのは、病人がいたときのこと。今は状況が違うのだから「親子水入らずの場を提供してるのだ」と思えばよいですね。

トピ内ID：6165852100

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いつもはどんな態度なんですか？

はれるや

2010年04月12日 16:55

完全分離ならカギの受け渡しだけでいいと思いますが。で、１度だけ一緒に外食すれば十分でしょう。他にやってあげることは前日に風を通すくらい？妹さんはいつもどんな態度なんですか？？

トピ内ID：4359363117

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今は

💍

みどりんこ

2010年04月12日 17:25

過去の事は関係ないんじゃない？義妹は両親を亡くした気の毒な人。あなたは二世帯住宅でまだ恵まれてる。他の人も言ってるけど、義妹がいまだに許せないのなら、部屋を貸すという割り切り方でいいんじゃないですか？絶縁した過去があるのなら、勇気があるはず。「頻繁に帰省してもいいけど、公共料金だけは負担してね。それと帰る時は掃除してね。」これを言えば充分でしょう。ガス抜きする場所だけは、誰にでも必要です。その気持ちだけは理解してあげてください。あなたもその間はショッピング行ったり、美味しいスィーツ食べて、ガス抜きしましょう。

トピ内ID：9183102043

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それでよいのでは？

ぐれーぷ

2010年04月12日 17:53

とはいっても、帰ったあとの掃除などはやらざるを得ないんでしょうけれど、義妹滞在中はトピ主さんがおっしゃるように夫さんたちに相手を任せてしまっていいのでは？完全2世帯ということは、キッチンもあるのでしょうから、食事等は勝手にやってもらえばいいでしょうし。「良い人演じるのをやめます」とおっしゃるように、毅然とした態度で接すればよいと思いますよ。甘えてくる人というのは、そうしないといくらでも甘えてくるのできりがありませんから。 11日の投稿を読みました。そういう過去の経緯があったのなら、きっと義妹が滞在しているというだけでいらいらしてしまうだろうお気持ち、よくわかります。でも来るなというわけにもいかずにお辛いのですよね。そこで、義妹滞在中、トピ主さんがどこかに脱出することはできませんか？ご実家に帰られるとか、ご友人たちのところを訪問するとかetc。顔を合わせない工夫をしてみてはいかがでしょうか。現実的には難しいかもしれませんが、顔を合わせても平気と思えるくらいに時間が経つまでは、距離を置いた関係になれるとよいですね。あまりご自分を追い詰めずに、ご自愛なさってください。

トピ内ID：0364930339

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うーん

くま

2010年04月12日 21:24

土地は義理両親のものだとはゆえ、トピ主さん達がローンを払っていらっしゃるんですね？それに義理妹さんは看病はされなかったんですよね？それは図々しいですね。私なら、友達が泊まることになってますとかって嘘つくか、実際に何回か来てもらって、いつも泊まりにこれないってゆうふうに思わせるかも。

トピ内ID：5260309550

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ありがとうございます

😠

ちかトピ主

2010年04月13日 14:50

トピ主です。皆さまからたくさんのご意見をいただいて、心が決まりました。義妹夫婦には挨拶だけで、私だけさっさとひきあげようと思います。（もちろん笑顔で）夫と子どもは双子ちゃんと遊びたがるので、好きにさせます。今までも食事は別でしたので、割り切ろうと思います。以前は汚しっぱなしで帰っていましたが、夫に言ってもらって改善されたので掃除の負担も少ないです。宿泊費、光熱費は頂きません。「お金を払えば泊まれるんだ」と思われたくないので。私たちは義父から土地を頂きましたが、義妹はその分現金を貰ったはずです。だから、この家は私たちのものです。今すぐでなくても、いずれ鍵を返してもらおうと思います。義妹のことは嫌いではありません。でも所詮は別世帯です。もう少し、距離を置きたいです。お陰様で、大分気持ちが楽になりました。８割方解決しましたが、もう少し愚痴らせてください。皆さまには本当に感謝しています。

トピ内ID：6165852100

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義父の病気

😠

ちかトピ主

2010年04月13日 14:50

義父は免疫力の下がる病気で、空気中の細菌でも感染症を起こす恐れがありました。でも、義父は認知症でそれを理解できずに無茶ばかりしました。夫不在中は私の責任です。私の管理下？で何かあったら嫌なんです。でも、義妹は双子ちゃんが風邪をひいていても平気で連れてきました。何度言っても危機感をもってくれませんでした。夫に訴えると「それで感染しても、孫に会えたんなら本望なんじゃない？俺からも『病人の元に幼児を頻繁に連れていくのはどうかなあ』と柔らかく言っておくけど。」とのことでした。まあ身内なんだから仕方ないか・・・と諦めました。でも、救急病棟にベビーカー（双子用の横並びのやつ）をがーがー押して「そこのけ、そこのけ、子連れ様が通る」の風情で現れたときは「あちゃ～」と思いました。周りへの配慮が足りない気がしました。私の感覚がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：6165852100

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あの夜

😠

ちかトピ主

2010年04月13日 14:50

そして「あの夜」が来ました。義父が昏迷状態に陥ったのです。夫に電話しましたが飛行機がとれず翌朝になるとのこと、私と義妹で義父につきそいました。義父は意識が朦朧とした状態で、手で虚をつかみます。その手を握り、声をかけると少し安心した顔になります。私と義妹で交代で手を握っていましたが、双子ちゃんは何も知らず、横で走りまわります。しまいには、ベッド脇のソファーでジャンプをはじめました。義父は苦しそうに手で払うしぐさをしました。義妹は「お父さん、お父さん」と泣くばかりです。私は双子ちゃんを病室外に連れ出しました。廊下で本を読んだり、娯楽室でＴＶを見せたり・・・でも、すぐどちらか片方が脱走です。きゃーきゃー大声を上げる、備品を壊す・・・私は限界でした。面会時間が終わる頃、看護師さんに聞くと、「まだ大丈夫だと思う。一度家に帰ったらどうですか。」と言われたのを幸いに、義妹に「一度帰ろう」と話しました。容態が急変すれば、病院から電話がくるから、と。続きます。

トピ内ID：6165852100

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あの夜２

😠

ちかトピ主

2010年04月13日 14:50

義妹は以外とあっさり頷き、帰り支度を始めました。私はもう一度、義父の手を握りました。そのとき・・・なんというか、「あ、もうすぐだ。」と思いました。今帰ってはいけない、でも・・・と双子ちゃんを見ました。私は疲れきっていました。義妹には何も言わず、一緒に病室を後にしました。私の勘は当たっていました。家に帰って２時間くらいすると、私の携帯が鳴りました。病院から、すぐ来るようにと。私は双子ちゃんを引き受け、義妹を病院へむかわせました。でも間に合いませんでした。義父は独りぼっちで逝ってしまいました。

トピ内ID：6165852100

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あの夜２

😠

ちかトピ主

2010年04月13日 14:50

あれから、私はぼんやりしてばかりいます。義父は独りで怖かったかな？寂しかったかな？それ以上は何も考えられません。もしあのとき、自分の勘を信じて「やはり残ろう」と言えば、義妹は義父の最期を看取れたのに。私は自分の疲れを優先させてしまいました。ここに書いていて、気づきました。私は義妹家族が家に泊まりに来るのが嫌というより、あのときを思い出すのが辛いのだと。頭の中で、ジャンプする双子ちゃんと義父の虚を掴む手が映画のように何度も流れます。でも、そのときは悲しいとか苦しいとか何も考えられないんです。ただ、どうしたらいいのか途方にくれるだけです。ここを読んでいて、不快に感じられる方がいたらごめんなさい。でも、誰かに聞いて欲しかったんです。私のことなら大丈夫です。きっと少しずつ、いつもの自分に戻れます。

トピ内ID：6165852100

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義妹夫婦が泊まりにやってくる（愚痴）

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