俺が死んだら親父達が困るから・・・結婚した自覚のない夫

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😨

ぺしみすと

2010年04月12日 10:52

恋愛

結婚2年目、30代の兼業主婦です。夫とどう話し合えばよいかご意見を聞かせてください。現在、私達夫婦（夫は40代半ば）と夫両親の4人で結婚を機に新築した家に暮らしています。夫は結婚前から給与天引きで医療保険つきの生命保険をかけており、受取人は姑になっています。私もわずかながら個人年金と掛け捨ての医療保険に加入していて死亡時の受取人は実母でした。結婚後、私は受取人を夫に変更しようとしましたが、夫は「俺が死んだら親父達が困るから受取人は変えたくない」と言い出しました。現在のところ子供はおりませんので、年老いた夫両親よりは生活していく困難は少ないとは思いますし、結婚前から20年以上掛けていた保険ということは結婚前の貯蓄のようなものだから、私には口出しできない。そう思って受け入れよう、万が一の時が不安なら新たに夫に生命保険に加入してもらえばいい、と自分を納得させようとしたのですがどうにも釈然としないのです。お金の問題じゃないんです。自分の死後の妻の身の振り方を心配するより、自分の両親の老後を心配する夫の気持ちが、どうにも引っかかるのです。結婚と同時の同居だったせいか夫には独立して新たに家庭を築いた、まず優先すべきは配偶者であるという自覚に薄く、いつまでも息子気分のままのように見えます。私と結婚したというより、両親、自分の家族に私を迎え入れたという感じなのです。そのことに憤り、悲しんでいるのに夫には理解してもらえません。結局、お互いの保険の受取人は変えておらず新しい保険にも加入しないまま現在に至ります。夫に夫たる自覚を持たせるためにも説得しつづけたものか、別の方向からアプローチすべきかご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

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せめて半分

ｄ

2010年04月12日 16:23

同居をしたのは、万一のときに同居だと両親が助かるからですよね。そこは貴方が譲歩したんです。旦那が死んだら、貴方とご両親が残されるわけです。同じ家に。せめて平等にしてもらったら？受け取り人を、ご両親と貴方と半々にしてもらう。だって残されるのは両人でしょ？旦那にも譲歩してもらいましょう

トピ内ID：2256261563

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だから、

😡

とちおとめ

2010年04月12日 16:55

なーんで同居するかなぁー？？同居を求める夫なんて、親離れできてないに決まってるでしょー。だいたい、「結婚を機に同居」って・・・「結婚を機に独立」するもんなんじゃないの？？？考えが浅はかだから後々やっかい事がでてくるんですよ。

トピ内ID：0191061204

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仕方ないじゃん

2010年04月12日 16:55

＞年老いた夫両親よりは生活していく困難は少ないとは思いますし、結婚前から20年以上掛けていた保険ということは結婚前の貯蓄のようなものだから、私には口出しできない。そう思って受け入れよう、万が一の時が不安なら新たに夫に生命保険に加入してもらえばいい分かってられるじゃないですか。妻なら夫が亡くなっても遺族年金など入りますがご両親はないのだから仕方ないと思います。夫がご両親より先になくなる可能性の方がずっと低いですし、私の夫も同じような状態ですが掛金など考えると自分達には必要ないと思っています。

トピ内ID：9458488480

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いや、お金の問題でしょう

あず

2010年04月12日 16:55

結婚して二年しか経っていないのに自分の両親よりも大切に思って欲しいなんてちょっと無理では？結婚する前から２０年以上かけていたのならトピ主さんの言うとおり誰を受取人にするかは彼の問題です新しく加入するのは何故ダメなんですか？だめな理由は「お金」じゃないんですか？二つも生命保険にかけたら倍おかねがかかるし・・だったら今かけているやつの受け取りを私にしてくれたら・・違いますか説得し続けて、ご主人が面倒になってあなたに受け取りを変えてくれてもそれはご両親よりもあなたが大切だからじゃないですよそれで満足なら、やはりお金の問題だと言うことですよね

トピ内ID：5162163892

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家のローンは終了してます？誰の名義です？

かたつむりさん

2010年04月12日 16:55

まあ、どうかなあ、、。トピ主さんとしては、結婚２年目だし、なんか釈然としないでしょうけども、、。これからは先は雑談ですが、確かにですね、その同居形態で、夫さんに万一の場合、ふいに残された夫さんの老親二人にトピ主さんの三人。どうする、、、ってことですよね。う～ん、、。

トピ内ID：5707550150

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おそらく

テキトー男

2010年04月12日 16:55

「主様と夫婦になった」というよりも「我が家に嫁をもらった」という意識なのでしょう。前提がそれなら、「自覚が足らない」わけではありません。主様と夫さんの基本認識の違いです。

トピ内ID：2848244957

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新たに入っては？

結婚20年

2010年04月12日 17:25

釈然としないのは分かりますが、今そこを突き詰めても良い結果にはならないと思います。ご主人からしたらどっちが上とか下でなく、どちらが大事とか比べること自体頭にないと思うのでいくら話し合っても平行線、もしかしたらここが夫婦の分かれ目になるやもしれません。ご主人と別れる意思がないなら、昔からかけている保険は自分には関係ないものと思って新たに保険に加入してはと思います。それが一番の近道じゃないでしょうか。（トピ主さんの言いたいことや気持ちはよく分かっていますが…）夫婦は片方の目をつぶるくらいがうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：6995594088

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私だったら

みみ

2010年04月12日 17:25

受取人は今のままでいいです。だって自分より先に夫が亡くなるんでしょ。その後、夫もいないのに夫の両親と同居し続けるんですか？私は嫌です。さっさと同居解消したいです。保険金を受け取ってしまったら、なんとなく同居解消しづらくないですか？

トピ内ID：2888101842

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夫さんの気持ちわかる…

松吉

2010年04月12日 17:25

両親は今まで育ててくれた恩があるし、血のつながった大切な肉親。だけど妻は他人だし、もしどっちかが死んだら再婚もアリな仲でしょ？世界にたった一つしかないものといくらでも買えるもの、どちらを大切にするかっていったら…ねえ。子供でもいたら、かわいいわが子の唯一の母ってことで一生大事にしようとも思えるでしょうけど。男女の愛情なんてシャボン玉みたいなものなのに、いつ気が変わるかわからない相手のために自分の命のお金をあげようなんて、私だったらとても考えられないな。配偶者が一番大事と思える人の価値観を否定するつもりはないけど、ただ理解できない。だからもし子供がいない時に、夫から「保険金の受取人を俺に変えて」なんて言われてたら、保険金狙いと誤解したかも。子供がいないなら経済的に夫におぶさる理由がないんだから、ずっと独身でいたと思えば保険金を頼りにすることもないでしょう。死後まで自分の生活の心配をしてくれなんて夫に要求するの、ずうずうしくないですか？

トピ内ID：0315104915

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勘違いな独立論、自立論

大人

2010年04月12日 17:25

　結婚したから独立とか自立だなんて言うのは最近の女性に多いみたいですが、はっきり言って戯言でしょう？　親の側から自分たちのことは気にせず妻や子供を大事にしなさい、というのは分かりますが、産み育てていただいてこれまで散々お世話になりながら結婚したから独立しました後は知りませんではものすごく幼稚な考えです。　家族とは法が決めるものではないし妻が決めるものでもありません。優先順位もその時々によって変わります。　勘違いな自己中人間になってしまわないよう気をつけてください。トピ主さんは本当に人間として独立、自立していますか？人を大切に思う心を責めれば自分に返ってきますよ。

トピ内ID：2167822078

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ケースバイケースです。

🙂

保険屋さん

2010年04月12日 17:53

保険屋さんです。二世帯住宅ということですが、購入資金は誰が支払ったか（支払っているか）相続では誰が取得するのか、生活費の分担はどうなっているのか。あくまでも生命保険ですので、後遺障害の残るような病気等をした場合やお亡くなりになってしまった場合に、旦那さんの治療費の支払等や残されたご家族の生活費（奥様と旦那さんのご両親の分）を誰が支払うのか。奥様が貰った保険金でご両親を養うなら、受取人は奥様でもいいですし、もし旦那さんの死後、奥様が再婚し家から出ていって、両親は放置。なんていう場合には、う～ん… また、お子さんができた時にはちょっと事情も変わってくると思います。両親と離れて暮らしているなら、保険金受取人は奥様にするのが普通です。が、二世帯住宅って難しいんです。だから、ご両親が受取人でも時には正しい場合があるんです。こういった分野はFP（ファイナンシャルプランナー）の方が詳しいと思います。保険屋さんでも詳しい人もいますが、実体としてはそういった面からもアドバイスできる人は少ないと思います。一度、相談されてはいかがでしょう？

トピ内ID：5605401064

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大変失礼ですが・・・・

受取人だけの問題？

2010年04月12日 17:53

４０代半ばにして結婚したご主人。トピ主さん自体からして夫一家の保険ってことないですか？恋愛結婚でしたか？愛されているという自信はありますか？

トピ内ID：3391962811

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保険は必要補償額から．．．

うーん

2010年04月12日 17:53

今の新築住宅の、土地の名義、ローンの名義と期間、義理の両親の年齢と年金、保険が妥当かどうかについては様々な情報が必要です。保険金の受取人をトピ主さんに変更するとして、トピ主さんは義理の両親と夫の死後ずっと一緒に暮らしていけますか？過去に加入した保険は、もしもの時にそのお金がないと両親が困ると思って加入したのです。妻に取り上げられたら困りますよね。トピ主さんがするのは、必要補償額を計算し家計から○○円だしていいよねって夫に確認することですよ。

トピ内ID：9028335770

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そりゃ

☂

還暦

2010年04月12日 18:25

情てきには親でしょう　貴方にお子様が生まれたらまた違うでしょうが　親は苦労して大きくしてくれています。彼だって見てるでしょう？夫婦なんて別れたら他人だし。当たり前の感情ですよ。

トピ内ID：8947108435

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みみさんに同感

もか

2010年04月13日 10:41

考えようによっては、御主人が亡くなってもその保険金が義両親に渡るなら、トピ主さんはサクっとその家を出て行っても良いのです。後腐れなくて良いと思いますよ。下手に保険金を貰うと「扶養しろ。息子の保険金なんだから」と付きまとわれそうだし。そういう意味なのであれば、妻思いの良い夫です。私なら、そう考えます。第一、義理の親の方が早く死ぬだろうし（悪）ただ、夫たる自覚というのは、また別じゃないですか？お子さんでも出来れば別かもしれませんが、トピ主さんも今は収入が有り、俺が死んでも困らない…と思われているのですから。取り合えず、もう１つ生命保険を掛ける事を了承させる事から始めてはどうでしょうか。次に義両親と別居かな。結構、道のりは遠いというか、大変だと思います。

トピ内ID：2960359960

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ありがとうございます。

🐧

ぺしみすとトピ主

2010年04月13日 11:34

短い間に沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。私の説明不足ゆえに疑問を抱かせてしまったようで申し訳ありません。結婚と同時に新築した家は土地・建物とも夫名義であり、残り10年足らずのローンも夫の給料から支払っています。ローン支払い後の給与の残金とボーナスはすべて舅が握っており、毎月夫の小遣いとして45000円、家計費として40000円を渡されています。これに私のパートの給与を足して4人分の食費、雑費、私達夫婦の医療費、車2台の維持費、携帯代、私の保険料・年金等をまかなっています。夫とは遠距離恋愛であり、結婚して一緒に暮らし始めるにあたり私が仕事を辞めざるを得ませんでした。夫の地元は公共交通機関の乏しい地方で、車がないと仕事にも行けません。夫がローンを抱えることは解っていましたので引っ越してきてから直ぐに正社員の就職口を探しましたが、正社員はおろかパートの仕事すら見つけるのは困難を極めました。何社も申し込んでは断られた末に、ようやくパートならという事で仕事に就くことが出来ました。続きます。

トピ内ID：4082574398

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ありがとうございます　２

🐧

ぺしみすとトピ主

2010年04月13日 12:36

長くなりまして申し訳ありません。続きです。自宅は2世帯住宅ではありません。2階部分を私達夫婦が使っていますが、トイレ以外はすべて共用です。舅75歳姑74歳で洗濯以外の家事は私がしています。（私達の洗濯物は自分でしています）私は結婚とは、誰よりも相手を大切に思えてこそするものだと思っていました。もちろん両親をないがしろにするとか、見捨てるとかそんなことは有り得ませんが、年老いた両親が二人だけで暮らすことになっても夫と結婚したいと思いました。確かに夫とは他人であり、私も夫も二人が出会ってからこれまでよりずっと長い間お互いの両親に見守られ愛されて生きてきました。今後も両親と暮らした時間を越えてお互いと過ごせる可能性は少ないでしょう。でも、だからこそ時には両親のことよりも夫を優先して考えることが必要なのではないでしょうか。もとは他人同士の二人。生涯添い遂げようと思えば血の繋がりを超えた気持ちを相手に示していかなければならないと思っています。でもこれは私の愛し方であり、自分がそうだから相手も同じだけの愛情を示さなければならないと思うのは確かに間違っていました。

トピ内ID：4082574398

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ありがとうございます　3

🐧

ぺしみすとトピ主

2010年04月13日 13:38

両親の元を離れ、それまでの仕事も友人関係もなにもかもをおいて全く見も知らない土地に来たことを犠牲と考え、私はこれだけ犠牲を払ってでも結婚したのに・・・と恨めしく思う気持ちがあった事は否めません。犠牲と思うなら愛情ではないのかもしれませんね。確かに事はお金の問題ではないので、説得の結果名義人が私に変更されても私は納得できないでしょう。釈然としない気持ちは消えないでしょうが、だからと言って夫に自分の考え方を変えるように強要しても、それは私の望む結果ではないと気が付きました。それに、夫に万が一の事があった場合家のローンはなくなりますが、その後も夫両親と暮らすかといえばそれは難しいと思うので、ローンのなくなった自宅を明け渡して出て行けばよい、と単純に考えていました。それも身勝手な話でしたね。両親の方が大切で当たり前、私がずうずうしいのではというご意見に、なんだか考えさせられました。

トピ内ID：4082574398

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勝てる勝負しかしない。

🐴

うーん。

2010年04月13日 13:38

ご主人の理屈もスジが通っているかなあとあなた自身も思うところでゴネると分が悪いです。あなた自身これは絶対、納得できない！！と断言できる具体的なことでゴネた方が良い。抽象的な気分の話ではなく、時間とお金の費やし具合を数値で出してください。確かに親子の縁は切れないけど、夫婦の縁は切れます。ご主人があなたを嫌いになるようなやり方は賢くない。夫婦でよりよい関係になれるように話し合いをするのであって、私好みに染めるように説得するのは違います。

トピ内ID：4998037562

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ちょ・・・ちょっと（汗）

🐷

うーん

2010年04月14日 11:12

なんで、舅が＞ローン支払い後の給与の残金とボーナスすべて握ってんの？同居だからっておかしいでしょう！？保険の受取人は後回しだよ！まずは、「給料の受取人」の変更が先でしょう！（汗）同居してたって、『世帯は別』なんだよ？？？？『世帯は別』って事は、『所得も別』なんだよ！？あのね・・・・トピ主さんは、「舅と結婚した」のかい？トピ主一家の『世帯主』は誰なの？トピ主は『居候』なのかい？居候でも、給料握られないよ？トピ主一家は『住み込みのお手伝いさん』扱いされているって分かってる？なんで、舅から『給料』貰わないといけないの？何か、自己破産とか経済破綻させて『お願い』でもしたの？舅が「上司」でも、許されない事だと思わない？ソコから、オカシイと感じない？・・・・まずは、『世帯の所得の奪還』が解決すべき事なんじゃないの？

トピ内ID：1425998044

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便利に使われてるだけね

おぼろ

2010年04月14日 17:34

＞両親の元を離れ、それまでの仕事も友人関係もなにもかもをおいて全く見も知らない土地に来たことを犠牲と考え、私はこれだけ犠牲を払ってでも結婚したのに・・・と恨めしく思う気持ちがあった事は否めません。当然ですよ。トピ主は夫のために最大犠牲を払ったのです。田舎の嫁不足で、トピ主居なけりゃ、夫は一生独身だったのだから。なのに、トピ主は全く大切にされてない。夫にも、義親にも、便利に、お金を入れてくれる使用人としか、考えられていないのが問題でしょうね。おまけに将来の義親の介護人です。夫はトピ主をそれくらいにしか考えていないので、受取人にするわけない。両親>自分>→＞→＞トピ主なのよ。トピ主は五の次なのよ。まず一番にすべきは妻としての、権利の獲得でしょう。夫に意識を変えてもらうよう説得しましょう。現在は、義務ばかり押し付けられて、全く権利を認められていない立場じゃないの。夫の給料はトピ夫婦で管理。　当たり前のことを当たり前にしましょうよ。保険の受取人変更以前にすべき大切なことを忘れずにね。

トピ内ID：8688263891

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残念な夫

tiko

2010年04月15日 15:52

トピ主の収入が、家計費の大半なので、もしパートが出来なくなったら、どうなるの？。　　子供ができて、働けないときは、トピ主の貯金(結婚前の)を下すの？家計費を＜到底足りない額＞舅より貰っているそうだから、心配でしょう。トピ主の夫は、自覚がないと言うよりも、親に全く頭が上がらない、残念な人なので、トピ主の味方になってはくれないでしょうからーーー。稼いでくれる、無料のお手伝いさんでなくなったら、トピ主が、辛い立場になりそうだから子供はつくらないで！！。、保険の件は、夫の一存では出来ないのでしょうね。義親の意識を変えてもらうことが、大切だと思います。

トピ内ID：9280373093

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受取人

🐤

ゆり

2010年04月15日 17:11

保険の受取人は妻だと思います。これは当然でしょう。私の前夫も実家が大好きな人でした。結局、夫に好きな人ができて離婚となりましたが、別れる時、生命保険の受取人を見てびっくりしたことを思い出しました。（夫の会社の給料天引きでかけていたので、受取人も夫が決めたようでした）夫が死亡時--受取人は夫の父（5000万）私が死亡時--受取人は夫（1000万）だったのです！その後、私の保険は自分で掛けるよう引継ぎを済ませ、受取人は弟に、今は再婚した夫になっています。嫁のことなんて全く考えてくれない人だったと思い知りました。離婚して正解だったかも。

トピ内ID：5460256533

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そんな家にいていいことない

ミシン

2010年04月15日 23:00

夫の両親からしてみたら有り難い存在ですよね、主さんは。息子一人の稼ぎじゃ家も新しくできないし生活にも困る。そこへうまい具合に「新しい労働力」ができた。家も新しくなって快適。息子の稼ぎは自分たちでいいように使えるし、足りない分は息子が捕まえた女が稼いで食べさせてくれる。しかも今まで難儀してた家事労働もその女がするし。保険金受け取りは俺たち（舅）だし。と言う具合ですよね。舅たちはいつどうなっても死ぬまで極楽ですよ。とうの息子はその労働する女より大事にしてくれるし。昔の「労働力のあて」としてもらわれていった女性の典型を主さんがこの現代で再現してるだけです。こんな家にいて幸せかな？主さんがそれでも夫を愛している、というならそれでいいし。舅姑の年齢からしてみて耐えても後何年でしょうしねえ。（いや、最近は長生きするから…９０なんてざら）主さんはまだ３０代。華の世代を夫の親の為に生きる… 主さんの親が知ったら泣くでしょう。

トピ内ID：8648458313

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ありがとうございます　4

😨

ぺしみすとトピ主

2010年04月16日 11:36

引き続きご意見を頂きましてありがとうございます。夫の給料を舅が管理している件ですが、田舎ゆえの事なのか、夫や義妹が独身の頃から世帯の収入として舅が一括管理していたようです。「結婚後は私達で管理して、家計費は折半しよう」と夫と話し合い、舅も一度は納得してくれました。しかし、結局約束は反故にされ話し合いをするも、「財産目当てで結婚したのだろう」「他に男がいて貢ぐつもりなんだ」などと暴言をはかれ全く話し合いになりませんでした。あまりの言い草に夫も激怒して別居を宣言してくれましたが、「俺を見捨てて出て行くなら死んでやる！人殺し！嫁に殺される！」と近所の親戚を巻き込んで大騒ぎし、荒縄を持ち出して首を吊ろうとする始末。そんな舅を必死でなだめ、私をかばい、どんどん疲弊していく夫を見ていられず、仕方なく同居続行、家計は舅が預かり結婚前に夫に渡していた金額に上乗せして毎月10万弱を貰うということで私達が折れることにしました。続きます。

トピ内ID：4082574398

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ありがとうございます　5

😨

ぺしみすとトピ主

2010年04月16日 11:36

舅は話し合いの出来ない人だったのです。夫や姑は舅が些細な事で因縁をつけ始めると、ひたすら黙ってやり過ごすということをしてきたようです。それでも夫は父親である舅を大事に思っているようで（親ですから当たり前かもしれませんが）、何くれとなく面倒を見、優しく接しています。その後私のパートの収入があるからと勝手に月々の金額を減らされたり、いきなり怒鳴りつけられたりといった事もあって、私はどうしても舅に優しい気持ちを持てません。夫は「それも仕方ない」とは言いつつも、本音のところでは舅に優しく出来ない事を気に入らないようです。大変長く、まとまりの無い文章にお付き合い頂きましたが、以上のような事情から夫の「俺が死んだら～」の考え方に怒りを覚え、夫をどう説得すればいいか、そもそも説得すべきなのかを聞かせて頂きたかったのです。文字数の制限と私側からだけの一方的な舅との事情をお話しすることは、かえって本題とかけ離れた話になってしまうかと思い、トピの本文では書きませんでしたが、逆に説明にレスを費やしてしまうことになり反省しています。　引き続きご意見をお願い致します。

トピ内ID：4082574398

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そういう結婚なのだから

🐶

レレイ

2010年04月16日 14:44

> 夫に夫たる自覚を持たせるためにも説得しつづけたものか、 > 別の方向からアプローチすべきか説得も別アプローチも、どちらも不要というよりも見当違いです。旦那さんとその両親という３人家族に、もう一人新たな稼ぎ手と労働力として、トピ主さんが家族の一員として迎え入れられた、この結婚とはそういう結婚です。この条件だったから、旦那さんもお嫁さん探しが難しくて４０代半ばまで独身だったのでしょうし、そこへやっとトピ主さんが来てくれたという話です。世帯は分かれていても実質的には（舅が亡くなるまでは）舅を一家の長とする４人家族であり、従って、旦那さんは万一自分のほうが先に他界した場合には受取人を舅の妻である姑にしています。そもそもそういう結婚なので、これが間違っているとも悪いともいえないですし、旦那さんに、夫たる自覚とか、夫婦は先ず何よりもお互いのことを第一に考えるということを言ったところで、しっくりこないことと思われます。お子さんができたらもっと大変そうですね。

トピ内ID：3539201806

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ご主人に一票

rau

2010年04月16日 16:29

私はご主人の考え方のほうが理解できます。自分が万が一のときの老いた両親の生活を心配するのは当然ですし。その心配は結婚後も何も変わらないじゃないですか。保険は当然に継続しますよ。妻のために残すという意味なら別の保険に加入します。それをゴッチャにして全部自分にと考えるトピ主さんが理解できませんでした。追加トピを読むと、これまでの不満があってのことなんですね。でも保険のことに限れば、ご主人はおかしくありません。別に考えてください。

トピ内ID：3825489007

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ゴネ得？

💋

あめちゃん

2010年04月16日 18:10

自分の思い通りにならないから自殺するといって騒ぐ老人ですか。お疲れ様です。そういう人に限って死なないんですよね。ゴネた人の言うことが採用されるなら、トピ主さんもウンとごねればよかったかも。ご実家に帰られるか、就職できる場所（東京とか大阪とか）に出てきて一人暮らしすることをお勧めします。搾取されて他の人の世話ばかりする生活から逃れられます。とりあえず保険の受取人だけの問題じゃないということだけには、気づいてくださいね。

トピ内ID：7493682802

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辛抱してますねー

あきれた姉さん

2010年04月18日 18:26

狂言自殺ですか。オットト―――、その手前の自殺の振りで、すっかり舅の思うつぼ。「財産目当てで結婚したのだろう」「他に男がいて貢ぐつもりなんだ」などと暴言をはかれたそうですが。正式に舅は謝りましたか？それ程失礼な舅に冷たく接して当然ですよ。＞夫は「それも仕方ない」とは言いつつも、本音のところでは舅に優しく出来ない事を気に入らないようです。貴女の夫も、思いやりのない人ですね。普通の神経の持ち主なら、そこで離婚でしょう。それを、許しがたきを許して留まってくれた妻に感謝でしょう。夫も？で、呆れましたよ。

トピ内ID：1300036959

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