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悪気はないが無神経な義母

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（トピ主 0 ）
🐷
ひろ
恋愛
結婚して２年、生後半年の子供を持つ専業主婦です。

主人の実家は徒歩４分位の場所にあります。

義母は悪気はないのですが、無神経でＫＹな所があり少し悩んでいます。

例えば、内の家に来る時、いきなり電話をかけてきて「今家にいる？今からいくわ」と用件も告げず、こちらの都合も聞かずにいきなり来たり、子供が生まれてからは産後すぐに自分の姉妹や親、計５～６人主人のいない時に連れて来て、気を遣うだろうから自分が休みの時に親戚は呼んで欲しいと主人から再三言っているにも関わらず、聞きません。



意地悪な義母だったら、私もはっきりと本人に言うと思うのですが、悪気はなく、自分の娘感覚で接したい気持ちがある様です。
歓迎してくれている気持ちは嬉しいのですが、私とは付き合い方、距離感が違うので合わせていたら自分が疲れるのが目に見えている為、これまでも無神経な事があれば主人から言ってもらうようにしていました。



義母は息子２人なので、嫁との距離感がちょっと解らないのかな・・・とも思いますが、こういう、悪気はないけど無神経な義母には、本人に面と向かってはっきりと言った方がいいのでしょうか？

ちなみに、実母は、お嫁さんには、家に行くからとは言わずに、行ってもいいかな？という言い方しかしないと言っていました。

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？？？

041
V4
>私とは付き合い方、距離感が違う だから、お義母さんがトピ主さんの考え方に合わせるべきだ、って話ですか？ 書き方はソフトだけど、思考はハードですね。 更にお義母さんはトピ主さんのお母さんにも考え方を合わせなきゃいけないのでしょうか。 ｢折り合う｣という言葉を少し学んでみたら如何かな。 ちなみに、前以てお義母さんから都合伺いの連絡あっても、それはそれでトピ主さんは・・・・・・・・ とまでは申しません(笑)

トピ内ID：0936798907

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ハッキリ言いましょう。

😠
山桜
私は、反対でした。 長男の嫁で、義両親の家から徒歩３分の所に結婚５年くらいで住むようになりました。 幼稚園の頃は子供も、祖父母の家の方が庭があり、頂き物の美味しいお菓子等もあったりするので、行きたがりました。 平日や土曜日午後に何回か、突然、孫が遊び行くことをしました。私は３０分から一時間後に迎えに行ったりしました。 ３回目くらいに、義母から『これから来る時には、電話してからにして下さいね。こちらにも都合が悪い時があるから。』 と言われました。 返って、気持ちが楽になりました。それくらい他人行儀で良いんだと感じたからです。 今は、用事がある時でも、お互いに突然行くと言う事はしていません。 ハッキリと、『電話してからいらして下さい。私が居ない時や、トイレに入っている時もあるので・・』なんて、言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1717045991

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私も「？？？」

🙂
28歳次男の嫁
＞内の家に来る時、いきなり電話をかけてきて 電話をかけるのもかかってくるのも普通「いきなり」ですよね。事前にメールかファックス等で「今から電話してもいい？」と許可が必要なのでしょうか？それから「内の家」とは何ですか？ ＞私とは付き合い方、距離感が違うので 結婚する前に気づかなかったのでしょうか？ご主人のご実家の近くに住めばお付き合いが濃くなるかもしれない事くらい分かりませんでしたか？そこを納得した上であちらの近くに住む事を決めたのではないのですか？ ＞実母は・・・という言い方しかしないと言っていました。 「うちの母は嫁に対してこうしているのでお義母さんもそうして下さい」と言うのでしょうか。この場合あなたのお母様のご意見は参考にならないと思います。義母さんは義母さんであり、あなたのお母様とは全く違う環境・家庭の人だからです。 「悪気はない」とあくまでも「悪い人じゃないんだけど」と誤魔化しておいでですが、「無神経」「空気が読めない」「距離感が解らない」と言いたい放題ですね。はっきり言えるならトピに書いた事をそのまま言ったらどうですか。

トピ内ID：4113492178

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なにしろ徒歩４分だものね、、。てか「内の家」って何ですか？

😨
風の日
赤ちゃんの世話でちょっと疲れているようですが、、。 だって、 いくら憎い姑とはいえ、 あなたも子どもを持った大人同士、 しかも相手は年長者ですよね、 「ＫＹ」だの「無神経」だの「嫁との距離感がわからないひと」だの、 さんざん仰るんですもの、、。 なんか、 トピ主さんが、相当こわばっているような気がして、 壮絶なんですが、、。

トピ内ID：5019066249

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おんなじ！

041
きらら
読んでいて、よく似てるなぁって思いました。 私のお姑さんはこてこての関西人で・・・関西独特の「人の気持ちに土足でずかずか入る」ですよ！ 関西の方ごめんなさいね！ 悪気はなく、いい人なんですが、はじめのうちは慣れなくて、ずいぶん困りました。 遠慮して反論せず心にためておくと、相手は一向に　自分の言葉や態度が誰かを傷つけているなんて 一生気付かないぞ、悪気がなけりゃいいってもんじゃないぞ！と思うんです。 だから私も思ったことをその場でさっくり言い返して　根に持たないようにつきあっています。 長い付き合いのなるからこそ、家が近いからこそ、言いたいことは最初のうちに相手に伝えましょう。 その時感情的にならずにね。 がんばってね。

トピ内ID：4349063786

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経験してみないと

😣
Ｋ
分からないことですよ＜義母がＫＹ 主さんが拒否反応を示している事について特に批判的な事を 書く方がいますが、切捨てたらかわいそうです。 うちは二世帯同居ですがまさに義母さんがそんな感じです。 無邪気で空気読めない。 異文化交流だと思って、付き合える範囲で妥協するしか ないですね～諦めというか歩み寄り。 もちろん自分達（質問主さん家族）の予定やお子さんの状況が あると思いますから無理な時ははっきりと、角が立たないように お断りすることも大事だと思います。 自分の親とは全く異なる考えの人達です。 面白くない事もあるかと思いますがそれはしかたの無いことです。 こちらが思うように、義母さんも多少なりとも面白くないことは あるでしょうね（苦笑 私も結婚当初はかなり肩の力が入ってしまい 自分を保とうと必死でした。 主さんはお子さんが産まれて間もない事もあり余計過敏になって いるのかもしれません。 義母さんも主さんもまだお互いの間合いを探りあいだと思えば いきなりかけてきたと思っていた電話も そんなに嫌だと思わないのではないでしょうか。

トピ内ID：3369789505

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気持ちは分かる

041
ねこ
うちの姑も悪気はないけど無神経ですよ。 いきなり家に来ることはないものの、親切の押し売り状態。最初は頑張ってあわせてたけど、これじゃこの先上手くやっていけない気がして、距離を置いてます。 いい嫁ぶるのはやめました(笑) 相手の気持ちを考えず自分が全てな人で、自分の意見は押し通します。自分が楽しいことはみんなも楽しいと思ってる平和な人です。 電話もよくかかって来てたけど、すぐに出れずかけ直す事が多かったからか、最近はかかってこなくなりました。 息子しかいない母親に多い傾向ですよね。 いい人なんだけど、違う星に住んでるって思うようにしてます。だから未知との遭遇ですよ。 義理両親の家の近くのマンション買うように勧められたけど、むしろ遠くの一戸建て探してます(笑) 次男だから徐々に距離を置いて、長男夫婦に任せるようにフェードアウトする計画です。 でも旦那の親だから、最低限の親孝行はするつもりだけど

トピ内ID：2067228171

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私は思わずはっきり言えてました。

041
るな
私も主人の実家は近所です。 子供は居ません。 主人も兄のみ次男です。 やっぱり男親、女親での違いも感じてましたよ。 悪気がない行為は義理親なだけに気をもみますよね。 しかも明らかに考えの世代が違うし(笑) 私は流せる所は流します。 が、トピ主さんみたく自分のストレスになる部分は自分で言うようにしました。 こちらも言い方がキツくなってしまった事もありましたが、今は普通に言えて、お互いを理解し合えるようになりました。（私の印象は裏では知りませんが(笑)） 今では月二回はお茶する友達感覚で話させてもらってます。 自分のペースや心情が上手く伝わらない結果もあるかもですが、お姑さんが原因で離婚を考えるのもバカらしかったです。 親戚付き合いが親密だったり、全て『当然』な価値観の方でしたら難しいかもですが、話すと意外と理解が得られるかもですね。 主人にも家付き合いを頼りますが、経験上あてには出来ないくらいに思ってます(笑)

トピ内ID：2777794403

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わかります！

😉
lala
私にもトピ主さんのお姑さんのような義母がいるので、トピ主さんのお気持ちがわかります。 うちの場合は毎日複数でなく単独で来ていたのですが、疲れました（特に私に都合の悪い日というのはなかったのですが）。 ＞電話をかけるのもかかってくるのも普通「いきなり」ですよね。 電話をかけてきてから直ぐに又はその日中に＝いきなり　という事では？ きっと前の日に電話で、「明日、行っていい？」とかだったらトピ主さんもOKなのでは？ ＞「内の家」とは何ですか？ 「うち」とトピ主さんの「家」がダブってしまっただけなのでは？ 文章としては？ですが、イチイチ聞かないといけない事ですか？何となく意味はわかりませんかね？ 私はわかりました。 ＞「うちの母は嫁に対してこうしているのでお義母さんもそうして下さい」と言うのでしょうか。 姑の立場であるトピ主さんのお母様は、自分の家族であろうが人の家なのだから「行ってもいい？」と遠慮があっても良いのでは？という事を言いたいのかと。 「姑に対してのトピ」で反論するのは姑の立場の方だからでしょうか？

トピ内ID：9820280079

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相手に期待するより対策して自衛を。

041
yodo
悪気がないのはなおりませんので、こちらが対策するより仕方ありません。 ナンバーディスプレイの電話にかえて、義母からの電話はきてもらっても都合が良い時しか取らない。在宅なのに出なかったといわれたら、お風呂掃除していて気づきませんでした、などという。携帯だったら、車に置き忘れてました、あるいは子供が寝ていたので静音モードにしていて気づかなかった、などなど。 姑さんの親戚を連れてくるのは、今も慣行されてるのでしょうか？それとも産後すぐの時に子供を見にきた、など数回のことでしょうか？それによっても対策は違ってくると思いますが、慣行されているのであれば、外出支度をして「今日は予防接種なのでまた今度、夫の居る時にいらしてください」と言って外出する。次は「今日は児童館／保健所の集まりに連れて行くので」とかなんとか。 ちなみに、姑がお嫁さんに「いってもいいかな？」というのも同じようなものではないでしょうか。夫（息子）に「行っても良いか？」「ウチに遊びにこないか？」というのが良い気がしますが。

トピ内ID：2195611556

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たぶん、言っても無理

041
chako
「次回からはこうして」「これはやめて」 これ、たぶん義母には通じないです。 だって、今までそのやり方で目的を果たせているもの。 だから「今から行くわ」→「○○だからダメです」または「○時にして」 こんな風にその場ではっきりお断りしたほうが良いと思います。 ○○は何でも良いんです。 かえってボロが出るので、もっともらしい事を言う必要ないです。 掃除してるでも、買い物に行くでも、今から昼寝するでも。 ポイントは義母が反論する余地を与えないほど断言する事。 ～～だと思うんですけど～とか、後で・・とかは無し。 「無理」「ダメ」「○時に」と、とにかく言いきる。 それでも押しかけたら、居留守。 もしくは「今は困ると言った筈。お引取り下さい」と撃退。 何か渡すだけのために来たとしても、その場では受け取らない。 「ドアノブにでも掛けて置いてください」でも良いし 「いらないので持ってかえって」でも。 その代わり、約束を守ってちゃんと来たら、普通にお迎えする。 続ければ義母も理解しますよ。 いきなり押しかけたら無視されるけど、ちゃんとアポ取ったら仲良くしてくれるって。

トピ内ID：1649552495

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そういう風習なのかな

041
いちこ
自分とは違うと思うのは構いませんが、「私の実母は…」は考えないほうがいい。批判でなくアドバイスですよ。今回の件だけでなくすべてにおいてね。 本題ですが、マイペースな人は、断れても気にしないよ。 事前にアポとってからというのは馴染まないのでしょう。「今から行く」は「行っていい？」と同義語として受け止めて、「今日は無理」って言っても差し支えないと思いますよ。 親戚を連れていくのだけは大目にみないといけないと思う。 そういうご家族なら親戚の人だって、おそらく突然来るのです。 「孫を見せて」と訪ねてこられたら、嫁よりも訪ねてきてくれた親戚のほうを優先させるよね。 私は土地柄のせいか、産後の親戚の訪問はすべてアポ無し、でもそれは通過儀礼のようなもので、礼儀として行かなきゃいけないことなの。私自身も誰かに子供が生まれたらとにかく早く行かないと失礼にあたるって育てられたから。ろくに眠れない中、大変だったけどね。 それが「当たり前」に育つとそんなに苦ではないのです。 まあ慣れていないせいもあるのでしょうが、まだ電話一本あるだけマシって思うかな。

トピ内ID：2351404691

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私の義母も

041
同じ嫁
トピ主さんの義母さんのような感じです 夫は２人兄弟。息子しか育てたことがないからか義母さんは女の子？との快適な距離感がわからないと感じています。 悪気がない分、可哀想ですが。 義母さんが息子の嫁は自分の家の嫁という気持ち。が強いとお嫁さんの気持ちを考えない態度になるんだと思います。 トピ主さんや私のところだけではなく、周囲でもよく同じ悩みを聞きます。 一概には言えませんが、息子しかいない娘を育てたことがない義母さんは要注意です。

トピ内ID：2896446769

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義母って…

041
noriko
うちの義母も無神経ですよ。発言も行動も。 田舎の人なので、ある程度は仕方無いかなと思いますが。 私は全部、主人に任せて、一切関わりを持ってません。 昼間、電話は全て留守電です。 帰省した際も、あくまで礼儀正しく、しかし他人行儀を心がけてます。 ま、私の場合、遠方だからこの程度でしのげてますけど。 家に来られるのが迷惑なら、ハッキリ言った方がいいですよ。 義母って、断っても断っても「遠慮」だと思う、いい神経してますから（笑）

トピ内ID：6641958315

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レスします。

041
ニャ
義理母に対して我慢してるのは分かりますが、実母も一緒になって陰口を言ってるのはどうかと思います…。 私の母なら、誰の事であれ、私が人の悪口や陰口を叩く事は許しませんよ。｢私の子なんだから性格良くあってほしい｣って言われます。 たまに帰って来た娘が姑の文句じゃあ、実母も可哀想ですね。

トピ内ID：3480907610

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娘のいない義母

😉
セイまま
うちの夫は男ばかり3人兄弟。 義母はトピ主さんのところと良く似ていて無神経。 私の義母は電話もなしでいきなり来ます。それも親戚を何人も連れてくることも当たり前。 時々電話があるけれど、私が用事で断ると「じゃあその後の時間ならいいよね」と子供のように無邪気な意見。 それが数年続いてストレスが溜まり、こういう人には遠まわしは通じないと思ってはっきりと迷惑だと断言しました。 その後、強引に訪問しにくることはなくなりましたが、今でも無邪気に訪ねてくるのは変わりません。 私には弟が二人いますが、実母が息子の孫可愛さに無神経に暴走し始めた時、娘の私から母に注意しました。 義母にも娘がいれば止めてくれたのにと思います。

トピ内ID：1713517215

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お子さんは女のお子さんでしょうか？

041
私も嫁世代。子は男女
「お嫁さんには、家に行くからとは言わずに、行ってもいいかな？という言い方しかしない」とおっしゃる実母様は、娘であるトピ主さんのお宅にもノーアポではいらっしゃらないし平日にはいらっしゃらないんですよね。頻度もさぞ低いことでしょう。 訪問されてくるお家は、「昼間は私一人のもの（夫はいない）」という感覚かもしれませんが、実際にはトピ主さんがいなくても買えた（借りられた）けれど、ご主人がいなければ買うことも借りることもできないお家だし、お子さんはお嫁さん側だけのお孫さんではないんですよ。 気持ちはわかるようにも思いますが…、 トピ主さんのお子さんが男のお子さんだったらどう感じるか、お義母様を３０年後のご自分に置き換えて、考えて行動されるとよろしいと思います。 お嫁さん側のお母さんは訪問し放題で一緒に悪口さえ言っているのに、自分は孫に会えない…みたいな状況になっている気がするのですが、実母さんは孫の「母側」の親だから当たり前と思われますか？両家ともお近くのようですが、実際にお孫さんに会われている頻度はどのくらい違うのでしょう？ まあ、小町にはそれで当然って思う女性も多いみたいですが…。

トピ内ID：9728627994

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都合のよい嫁にならない

🐤
Biikle
私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。 せめて「今からいってもいい？」とか こちらの都合を聞く気持ちを少しでも見せてくれれば、 もう少し気持ちよく対応できるんですけれどね・・・。 決定事項を一方的に言い切られたら、そりゃ不快になりますよ。 また「自分が休みの時に親戚は呼んで欲しい」という ご主人の意向も全く無視しているんですよね。 そりゃ腹も立ちますって・・・。 私も最初は「良い嫁」になろうとがんばっていましたが、 徐々に「良い嫁」＝「義母にとって都合のよい嫁」 を求められているということがわかりました。 けれど、義母の過干渉や逆ギレに遭遇し 「義母にとって都合の良い嫁」を演じれば演じるほど 義母の要求はエスカレートするし、 それに一生応えていけるほど私は出来た人間ではない、 ということに嫌という程気付かされました。 私はハッキリ言いました。 「私達夫婦が関係することは、決める前に私達にも相談していただけないでしょうか。」と。 ウチは私が言った（我慢の限界）せいで ひと悶着ありましたが、今は良い距離でお付き合いできています！

トピ内ID：6169425778

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はっきりと

041
なお
言わないとわからないですよ。 言ってもわかっていないみたいだけど… 悪気がないって一番たちが悪いんですよね。 悪いと思っていないから相手の迷惑がわからない。 だからわかるまで態度でしめさないと！ いい子になってはいけません。 私なんて昼間は留守電、私からは返信無し、仮病のオンパレードです。 それでもまだまだ攻撃は止みません。 わたしも更に跳ね返しますけどね。 ちゃんと自衛しないと後あと大変ですよ。 私は突然来ても、仮病・用事などで帰ってもらいます。 私の担当親族ではないですから。 電話応対も実子。 そのくらいしてもまだダメですけどね

トピ内ID：5754096300

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いつか慣れるよ

🙂
おみ
よく解るな。傷つく事も疲れることもあるよね。でも！悪気はないらしい。いい所もあったりする。だから悪く思う自分にももやもや… うちもおんなじだった。そんなに家は近くないけど。今では何か言われてもスルー。はいはいそうですね、と合わせておけば満足するからね。人の話は聞いてなくて自分が満足したらそれでいいみたい。 後は留守電やインターホン切ったりして、「子供が起きちゃうから」って言って出ないようにする。何度も無駄足運べば事前の電話してくるんじゃないかな。 無神経にはこちらも笑顔で無神経を装う。 あら～お母さんごめんなさい。夜泣きがすごくて昼間は子供と一緒に睡眠とるようにしてるんです。 電話してもらったらちゃんと起きて待ってますからって笑顔で言い放つ。母は強しですよ

トピ内ID：4797805700

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距離感は自分で作りましょう！

❤
mari
姑とは元は赤の他人だし、価値観も違うし、世代も全然違う。 （同世代というのは±３歳までらしい） そりゃ、お互い違いすぎて戸惑いますよ！それに高齢になると、意固地・図々しくなりがち。 さらに、仕事・子育て等で忙しい現役世代と違って、時間が有り余っているので、思考回路も時間間隔も違ったりします・・・ そう考えれば、義母の行動は理解出来ませんか？ あとは、貴方が上手に行動し、丁度良い距離感を作り出すよう、考えてみて！ 私は、結婚2年目・共働きで、朝7時に出て帰宅は22時、土日に家事や他の用事で忙しい！ということが義理両親も分かったようで、連絡は夫にだけ。冗談抜きで忙しいし睡眠時間も短いので、たまに食事に招待するのが精一杯。 いま、ほどよい距離感です。

トピ内ID：9349189774

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うちの義母もですよ～

041
犬
息子３人に、義父の男４人に囲まれていたせいか、（思考が）お姫様状態でした。息子は何でもハイハイということを聞いていたせいか、自分の言うことは何でも通ると思っていて、私にもそれを要求し・・・。 実は息子たちは面倒だから義母の言うことを「ハイハイ」と聞き流していたようです（笑）息子だけでなく義父も！ 私もはいはいといい嫁やっていましたが、あまりにも横柄な義母の態度に夫が激怒し、疎遠になってしまいました・・・。 世間から見れば非常識な義母ですが、私から見れば地球外生命体のような、思えば楽しい義母だったので、少し残念です。 ちなみに私の母も、兄の家に行くときは必ず兄に電話するし、そもそも用のあるときしか訪問しないので、トラブルはありません。

トピ内ID：9649581810

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多分、義母は言われても傷つかない

🐱
ちょこカレー
タイトルのように思えます。 私の義母も気遣いという観点が私とは違っています。ですので、不愉快な思いをすることもあります。でも、仕方ないです。他人ですから。それに私は義母にとってみれば、息子の妻ですから、こちらがどうしても受け入れざるを得ません。これも仕方ないと思っています。 それらを納得したうえで、私は、都合の悪いときやどう考えてもそこに参加することで不愉快な思いをするであろうことが分かっている場合は、断っています。もちろん、結果として毎回断っているわけではありません。 ですので、トピ主さんも本当に都合の悪い時は「今日は都合が悪いです。また別の日でお願いしますね。」と言えばいいと思いますよ。それでも強行突破される場合は、ご主人へご相談を。もしくは完全居留守。 そして、一度くらいは「こちらにも都合があるので、もう少し事前に連絡いただけますか？」と言ってもいいと思います。 私の義母は娘１人息子３人の母ですが・・・多分、義母の性格の問題だと思います。

トピ内ID：6016591751

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選択肢は２つ

041
wanta
徒歩４分なら、ある程度の干渉は想定内の出来事でしょう。 嫌なものは嫌とハッキリ断るしかないです。 それができない性格なら、近居という環境を変えるしかないです。 せめて車で30分以上の場所に引っ越しましょう。 嫌なものはハッキリ断るか、引っ越すかです。 近居で嫌なことを我慢し続ければ、間違いなく心身を壊しますよ。 姑なんてわかりあえなくて当たり前です。 自分の心身は自分で守らなくては。 私なら最初からそんな近居は断固お断りですね。 ハッキリ嫌と言えなくもないですが、 そういうやりとり自体がストレスですから。

トピ内ID：1168925474

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同じです…

041
週末は疲れる
マイルールが世の中と同じという義母ですので、何を言っても華麗にスルーされます（涙）実の息子である夫ですら、呆れ返れっています。もう治らないと思います。 義母さんが明るく悪気なく、要するに「こちらの話しを聞かない」で根に持たないタイプならば、言いたい事をハッキリ伝えていけばいいと思います。我が義母はこのタイプなので、こちらはハッキリ言うようにしていますし、自分のペースを守るようにしています。夫も困っているので、私もやりやすいです。 息子しかいないので嫁を実娘と…とありますが、ウチも同じパターン。最初はイヤでしたが、実娘（嫁からすると小姑）がいたらそっちのほうがもっと大変だっただろうと思います。小町を見るかぎりそう思います。 お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：2111422491

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田舎の人？

😒
次男の嫁
私の義母も、男の子２人の母親です。 いつも「今近くに来てるの～」攻撃です。 親戚や近所の人に会いに行く時も、電話もなしにいきなりピンポンですから、おそらくそういう風習の田舎なのでしょう。夫の友人でも、携帯を持っていても、日曜日の朝にいきなりやって来ます。 夫が実家に行く時も、前もって電話をかけずに直接行きます。 それで留守だったっためしはないし、家が多少片付いていなくても、たえず家の中にはお菓子や食材が準備されているので、自分が迷惑したことがないことはわからないのでしょう。 おまけに、私とって失礼な発言をしてそれを指摘されても、「悪気はなかったのよお。悪気はないんだからあ」ととぼけて、絶対に謝りません。 こちらがいい気分がしないと説明すると「あらあ、○○さんに怒られてしまったわあ。こわ～い！」と言いふらす始末です。 おそらくやんわり言ってもわからないのです。 そういう人なのだから、ご主人がいない時に急に来られても、電話でバシッと断りましょう。親戚の人がいてもです。 一度、せっかく来たのに家に入れてもらえなかった実例を作ると、次からは断りやすいですよ。

トピ内ID：5570310993

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娘がいない姑さんって、

041
忍びの者
多分、娘的な存在の女性の扱いが、ファンタジーの世界なのだと思います。 トピ文を拝見して、ある程度良好な関係を、努力して維持されてるようで、トピ主様はちゃんとされてると感じました。 お姑様は、実の娘のキツさを知らず、トピ主様に接してしまうのでしょう。 どうですか？ここは１つ、宣言してしまっては。 『お義母さん、仲良くしたいから敢えて言います、そろそろ地を出していいですか？？（ニヤリ）』 以前ありましたよね、２世帯同居のお嫁さんがキツ過ぎて参ってる姑さんのトピ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?o=0&p=2 実際、これぐらい言えないと、うまくいかないと思います。

トピ内ID：0313916965

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義理母ってそんなもんよ(笑)

🐷
はあ
深く考えないで。

トピ内ID：5182851175

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実母と比べてはいけません。

041
time
そういう人、として対処するしかありません。 笑って受け入れられないならね。 一応、必ず電話してくるんでしょう？ だったら電話が留守電にして主さんは受けない。 それだけで解決する事です。 思考回路が違うので、悪気がないとか実親と比べていると自分が辛いだけです。 少し「おかしい」人と思っている位でいい。 そうじゃないと続きませんよ。

トピ内ID：5036895508

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わかります～

041
イカ
うちの義母そっくりです。電話一本もせずに野菜を急に持ってきます。主人に連絡なしにこないように言ってもらいましたが。あと、悪気がないけど無神経な発言…まったく同じです。主人曰く、本人はそういうつもりないとのこと。 毎回毎回失礼なことばかりで本当に疲れます～だから私は距離を置いてます。そしてこれからはハッキリ言うつもりです。

トピ内ID：9513367102

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