先日の訪問で嫁を怒らせてしまったようです。助言ください

レス84

（トピ主 1 ）

😨

新米ばあば

2010年04月13日 10:05

子供

トピをご覧頂き有り難うございます。現在四ヶ月の初孫がいます。息子が晩婚の為、待望の孫はとても可愛いです。うちの嫁は息子に比べてかなり若いですが、この嫁の事で相談があります。どうやら嫁を怒らせてしまったようなのです。先日、主人と一緒に嫁宅を訪れました。当日の朝９時頃連絡して11時頃訪れました。それから孫と遊んでいました。その時嫁と、以下のような会話をしました。・嫁は母乳育児をしています。食事制限があまりに厳しいので、同じ赤ちゃんもちの姪に聞いてみると「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」と言われたと伝えました。・私の家は嫁宅からバスで20分位のとこにあります。孫は外でおとなしいというので、主人と一緒に「孫と一緒に来ればいいじゃないか」と以前から言っていました。でも「子供が泣いても途中下車できない」から無理と何度も言われます。・息子の誕生日に何かしてあげたの？と聞くと、「ご馳走を出した」と言うので、自作なのか聞くと「赤ちゃんがいて時間が取れないので実家母が作ってくれた」とのこと。思い出せるのはこのくらいです。何か問題ありますか？

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口出し過ぎ！！

💢

二児の母

2010年04月13日 14:50

＞同じ赤ちゃんもちの姪に聞いてみると ↑ 大きなお世話。と言うか、お嫁さんが「聞いて欲しい」と言われたのですか？そうじゃなければ、いくら息子の嫁さん・・・かも知れませんが嫁さんの事を他人に（身内でも）ベラベラ話す事は非常識だと思います。小さな親切大きなお世話！って言葉ご存知です？息子の奥さんであっても貴方と彼女（息子の嫁）は他人。息子さんと貴方は親子であっても、もう別世帯なんですよ？＞息子の誕生日に何かしてあげたの？ ↑ （呆）息子さんお幾つなんですか？その前に上記にも書きましたが、「別世帯」なんですから他の家庭には口を出さない事ですね。いい加減子離れしたらどうですか？

トピ内ID：5698888220

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何で？！

🐱

６ヶ月児のママ

2010年04月13日 15:18

どうしてそんな会話するのかな？もっと女同士、他愛のない話すればいいのに。赤ちゃんは可愛いね。息子の時はこんな事、あったのよ。くらいの。食事制限の件はふれなくてもよくないですか？４ヶ月の赤ちゃんと遊びに・・って、泣いたり、うんちしたりするので家を出るのは面倒なんですよ。息子の誕生日・・っていちいち聞かないでよ。それに自作？ってもう関係ないでしょ。なんでそこまで聞くの？わかってないみたいですが、もう会いたくないって思われますよ。そう思われたくなかったら、もっと会話を選びましょう。今回、訪問した時に、一緒に笑ったシーンが思い出せますか？相手が楽しい時間を過ごせたと思われますか？孫を取り込みたければ、嫁を取り込まないと。息子は無視でもいいんです。

トピ内ID：6322692545

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全部イヤイヤ！

🐷

まり

2010年04月13日 15:18

当日の朝９時に連絡…最悪だ。２、３日前には言いましょうよ。私はこの時点でカチン。・母乳育児…どんな食事制限をするかは、十人十色。姪御さんとは違って、お嫁さんは「厳しい」を選択したんです。部外者が口だしするな！・バス…４か月の子どもをバスに乗せてって、大変。友達の息子さんは乗り物が大ッキライで、乗るなりグズグズ。そういう事、考えています？ …というより、私は自分と子どもだけで義実家に行く、というのがイヤ。アナタと孫は血がつながっていますが、お嫁さんとはつながってません。キツイ言い方ですが、赤の他人。そんな気を使うところに、なんでワザワザ… ・誕生日…息子さん、晩婚って言ってましたよね。ってことは、40歳ぐらい？ 40の息子の誕生日のご馳走、気になりますか!?（個人的にドン引き）気になる、気にならないは別として、そんな事聞くなんてお嫁さん、イヤだろうな。しかも自作かって…聞いてどうする!? ＞何か問題ありますか？全部問題!! 初孫で嬉しいのは分かるけど出方を考えてよ、嫌われるよ。ってか、もう嫌われてる…

トピ内ID：3418355642

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よく分からないのですが

花火

2010年04月13日 15:18

お嫁さんが怒ったというのはどういうところで感じたのですか？何かお嫁さんから言われたのでしょうか？トピ文からではお嫁さんの反応が書いてなかったので怒っていたかどうかも分からないのですか… 状況はさておき、トピ主さんの発言はまあ不要と言えば不要かもしれませんね。食事制限などについては医師の指示などがあるのかもしれませんし、考え方の違いなどもあるかもしれませんから「姪がこうだから～」は関係ないと思います。バス20分も確かに遠くはないけど赤ちゃんを連れ歩くというのは荷物も考えると結構大変です。たった20分と思うならトピ主さんたちが訪問する方がラクだと思います。もちろん事前に連絡した上での訪問ですけど。息子さんの誕生日に関しては何で確認する必要があるのか分かりません。「私の息子の誕生日をきちんと祝ってあげたの？」とチェックされてるみたいです。何かしてあげたいなら直接トピ主さんが息子さんに「おめでとう」メールでもしてあげれば良いと思います。わざわざ「あなたは何かしてあげたの？」と聞く理由が分かりません。

トピ内ID：7112396964

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ん～

忘れた

2010年04月13日 15:18

・一緒に来ればいいじゃないか息子さんが車を運転出来て車があるのならば一緒に来れば良いと思いますがそれが出来なくて公共交通機関を使うのならば少し敷居が高いです。ましてや初めての子供ならば。当日アポを取るのではなく数日前にアポを取ってから訪問しましょう。・息子さんの誕生日に。いい大人の息子さん夫婦に関わりすぎです。放っときましょう。・アレルギー発言。なんで無神経にそんな事を伝えるの？配慮が無さ過ぎです。まだまだ修復可能かもしれません。「この間は配慮無くてごめんなさいね」とでも言って謝罪しときましょう。でないともっと拗れますよ。

トピ内ID：4685358900

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う～ん・・

やれやれ

2010年04月13日 15:18

「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」⇒あなたの体に問題があるんでしょ？と言われているのと同じです「息子の誕生日に何かしてあげたの？」⇒私の息子の誕生日なんだから、きちんとお祝いはしたんでしょうね？と言われているのと同じですちなみに、上記の発言ですが特にアレルギーに関することは、相手がお嫁さんでなくても嫌な思いをされるでしょうね嫁姑以前に、人としてデリカシーに欠けた方なのでは？トピ主さんもうね、他のいろいろなトピでも言われていますが息子さんは貴女の息子さんであって、別の世帯の家長なんですよ普通、他人の家庭のことにいろいろ首つっこんだら嫌われるか、おかしいと思われるでしょ？ましてや、生後４ヶ月の第一子がいる母親に、やれバスで来いだとか・・・うんざりします、こういうトピ世の中にはこうもまぁ、自分さえ良ければの人間が多いのかと・・

トピ内ID：0211286159

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”私だったら”これなら嬉しい対処法。

☀

ぷあ

2010年04月13日 15:18

思い当たる問題は３つなのですね。１：アレルギーでもあるんじゃないの？という科白は悲しくなります。姪御さんの口を借りてトピ主さんが仰ってるも同然。『病気持ちを産んだの？』と責めていなくとも責められた気分になります。アレルギー持ちにならないためにリスク排除を頑張ってるのに。特に授乳期はホルモンのバランスで、何故か非常に神経が過敏なのです。そのせいで眠りも浅いし、許せることも許せなくなります。頑張ってるのね、とねぎらって差し上げて下さい。２：クルマで20分くらいなら、地元のタクシーチケットを一綴りプレゼントしてはいかがでしょう。お買い物や病院へ行くにも便利でしょ？とニコニコしながら。ウチにも遊びに来て？と言い添える。３：息子さんということは、お嫁さんの夫ですよね。夫婦間のイベントに口出しは止めましょう。私の場合、お姑さんが、彼女も私も簡単にすぐに食べられるものを必ず持参してきてくれたし、ちょくちょくランチに連れ出してくれました。授乳できるところ、例えばデパートや大型スーパーなら赤ちゃん休憩室があるので、その中のレストラン街なら喜ぶと思います。挽回できますよ。

トピ内ID：3753633057

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プライバシー侵害

🐴

ぼやっきぃ

2010年04月13日 15:18

＞嫁は母乳育児をしています。食事制限があまりに厳しいので、同じ赤ちゃんもちの姪に聞いてみると「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」と言われたと伝えました。お嫁さんは一生懸命食事に気をつかいながら、母乳育児をされていますよね？それを勝手に他人に話し、挙句の果てには「アレルギーじゃないか？」と推測で決めつけるような事を言ったからじゃないですか？？はっきり言います！！「よけいな事言うな！！」です。貴女は姪の事もお嫁さんに嫌な印象を与えてしまったと言う事です。きちんとした知識もないのに、育児に対して口をはさむのは止めましょう。＞・息子の誕生日に何かしてあげたの？と聞くと、「ご馳走を出した」と言うので、自作なのか聞くと「赤ちゃんがいて時間が取れないので実家母が作ってくれた」とのこと。これって貴女の息子の事？しかも、御馳走の事までケチをつける嫌みさ！！お嫁さんへの気遣いゼロ！！結婚した息子の誕生日を気にする親っているんですねー（笑）しばらく訪問控えたほうがいいですよ。

トピ内ID：3564653051

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聞き方

冷たい嫁

2010年04月13日 15:18

産後のお嫁さんに、どんな言葉で聞いたのでしょうかここで、なんども話題に出てますけど、すこ～しだけでも気を遣って言葉を選べば、そんなに怒ることもないと思うのですが。母乳の件は、赤ちゃん持ちの姪御さんも母乳だったのでしょうか？神経質になる話題なので、言葉を誤ると怒りの素です。私の経験から、産後４ヶ月でバスに乗る気にはなりません。例え子供がおとなしくても無理でした。息子さんの誕生日・・・・何もしなくても赤ちゃんの笑顔だけで充分だと思うのですが、何かしないと駄目かしらね。我が息子にはいい思いをしてほしいって感じですかね。わかってるならご自分で作って持っていけば良かったんじゃないですか？と、私の姑と同じことをしてらっしゃる方がいらしたのでついレスしちゃいました

トピ内ID：8919512073

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そりゃそうです

✨

るるん

2010年04月13日 15:18

幼児を持つ母親です。母乳育児をしていたら、食事制限とまではいかなくても気をつけるのは普通です。「アレルギーでも・・・」って失礼ですよ。もし本当に赤ちゃんにアレルギーがあってまだあなたたちに知らされてなかったとしたら・・・お嫁さんの気持ち分かりますか？きっとまだ赤ちゃんが4ヶ月なので診断はつかない時期かもしれませんが、毎日、毎日「この子アレルギーなのかしら」と気をもんでるのかもしれませんよ。一言、「頑張ってるわね！」って言ってあげられないのかしら。バスで来い！とか息子の誕生日にとか・・・はっきり言って、迷惑な話。かわいいかわいい孫を命をかけて産んで一生懸命子育てしているお嫁さんに感謝の気持ちとねぎらいの言葉をかけてあげるだけでいいの。余計なことは言わないでね。口出ししたい気持ちはわかるけど。自然とそのうち、お嫁さんはだんな様（あなたの息子）を命をかけて生んで育ててくれたあなたのことを大切にしてくれるから。

トピ内ID：5269674182

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地雷踏んでるじゃん

甘納豆

2010年04月13日 15:18

そんなこともわからない？＞当日の朝９時頃連絡して11時頃訪れました急にくるな＞食事制限があまりに厳しいので、同じ赤ちゃんもちの姪に聞いてみると「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」と言われたと伝えましたほっといてくれ＞息子の誕生日に何かしてあげたの？と聞く嫁の誕生日にはあんたの息子は何をしてる？＞主人と一緒に「孫と一緒に来ればいいじゃないか」と以前から言っていました。でも「子供が泣いても途中下車できない」から無理と何度も言われますしつこいどれもこれもうっとうしいです。

トピ内ID：0146467085

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これが全部じゃないでしょう

ふくろう

2010年04月13日 15:18

>当日の朝９時頃連絡して11時頃訪れました　　迷惑です。 >嫁は母乳育児をしています。食事制限があまりに厳しいので、同じ赤ちゃんもちの姪に聞いてみると「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」と言われたと伝えました　　自分が現在育児をしているわけでもないのにうるさいです >私の家は嫁宅からバスで20分位のとこにあります。孫は外で大人しいと言うので、主人と一緒に「孫と一緒に来ればいいじゃないか」と以前から言っていました。でも「子供が泣いても途中下車できない」から無理と何度も言われます。　　しつこいです。 >息子の誕生日に何かしてあげたの？と聞くと、「ご馳走を出した」と言うので、自作なのか聞くと「赤ちゃんがいて時間が取れないので実家母が作ってくれた」とのこと。　　自分の息子の誕生日になにかしてほしいなら、自分でなんとかしろ。バスで20分ならお前が来い。赤ちゃんがいるのに旦那のことまで気を回せるか。ってとこでしょうか。先日の訪問だけでなく積もり積もるものがあったのでしょう。どうやらしつこいし何かと口出ししたがるお姑さんみたいですから。

トピ内ID：6450495317

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どれもイヤです

六花

2010年04月13日 15:55

嫁の立場です。子どもは既に大きいですが、生後４ヶ月にそれを言われる（やられた）のは嫌です。まず、当日９時に連絡１１時訪問。行くから」だけではなく承諾を得て行動ですよね？孫の生活のリズムぶっ壊しなんてしてないですよね？次に他人と母乳育児（食事含）の比較。余計なお世話かと思います。姪御さんからの反応を伝える必要があったかどうか・・・そして義理実家への訪問。赤ちゃんを抱えての移動がどれほどの荷物になるかご存知ですか？世間の人全てが愚図り始めた赤ちゃんに寛容ではありません。「途中で降りる」覚悟を持つお嫁さんは立派だと思います。最後に息子（夫）さんの誕生日。祝っただけでもすごいです。お嫁さんのお母さんの料理という点にカチンときてます？ではご馳走が全部外部へ発注（惣菜とかデリバリー）ならカチンときませんでしたか？それでも「折角の息子の誕生日なのに」って思います？私なら「親（息子）の誕生日より子ども（孫）の成長」って思いますけどね。子どもが４ヶ月の頃は抱きすぎの腱鞘炎と睡眠不足でボロボロでした。義母とは今でも「いかに便利な物を使い楽に育児をするか」を日々模索する同志です。

トピ内ID：7733911189

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相手の立場になって！

アロマティカス

2010年04月13日 15:55

すべてヤな事だと思いますよ。　アレルギーのこと専門知識もないくせに、姪の受け売りで言うのは失礼です。母乳育児は神経使いますよ？むしろ姪さんの方が無頓着なだけで、お嫁さんは子供の為に色々本を読んだりして、頑張ってるんだと思うのでお嫁さんは偉いと思います。母乳育児では、脂っこいものや甘いものを食べ過ぎると乳腺炎になります。母乳自体ドロッとしてカロリーの高い母乳が出てしまいます。また、にんにくやカレーといった臭いや刺激の強いものを食べると、そのまま母乳に影響して、母乳が不味くなり赤ちゃんが飲まなくなってしまうこともあります。なので母乳育児中は、魚や根菜類など質素な食生活が理想です。それくらいご自分で調べられたんですか？しかもバスで20分て…ミルクならすぐあげれるかもしれないけど、母乳ならどこで授乳するんですか？周りの人には『うるさい』『非常識』と見られるんですよ？ご主人の誕生日だって、むしろ『今は育児が大変だから息子は後回しでいいのよ（笑）』くらい言ってあげれないんですか？思いやりが無さ過ぎます。

トピ内ID：6338270977

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どうしてこう姑というものは…

たかこ

2010年04月13日 15:55

ご自分のトピを読み返しても、本当に何がいけないか分かりませんか？他の方々からもレスあるでしょうがあなたの仰ったこと全てが余計ですよ。初孫で色々気にされるのは分かりますが、嫁の立場に立って考えて下さい。アレルギーがあるのか、とか手作りしたのか、何度も説明してるのに、何度もバスで来いとか… 姑に言われたら嫌な気持ちになります。我が家もそうですが、姑はお金は出さないのに口は出す。しかも自分が正しいとしか思ってない。嫁からすれば、そんな姑に会うことがどんなにストレスか分かって下さい！

トピ内ID：7902317147

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なんで息子の誕生日の話なんかしたの？

いや～

2010年04月13日 16:40

だいたい子育ての大変な時期に誕生日もへったくれもないよ。＞何かしてあげたの自分でもこの言い方おかしいと思わない？～してあげる、って自分の息子奉ってるよ。そもそも何かしなきゃいけないの？この忙しい時期に。誕生日くらいで。何様ですか、あなたの息子は。常識疑っちゃうよ。訪問も当日急に行くと言い出したのですか？育児も姪と比べること自体が不快でしょうね。お嫁さんにとったら。他にも色々無神経なことやらかしてそうな人だこと。

トピ内ID：3469523649

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なんでまた

🐱

K子

2010年04月13日 16:40

お嫁さんと仲良くしたくないんでしょうか？なんで世の姑は＞「そんなに厳しいなんてアレルギーでもあるんじゃないの」と言われたと伝えましたなんて無神経なネガティブな事をいちいち言うんでしょうか？で、わざわざお昼時に訪ねて昼食はどうしたんですか？店屋物？トピ主さんが作ったの？まさか育児で忙しいお嫁さんに用意させたんじゃないですよね？そうそうまさかとは思うけど息子さんの留守を狙って行ったりしてませんよね？

トピ内ID：1943171888

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責めてると思われた

kotori

2010年04月13日 16:40

トピ読んだだけで、嫁を詰問する姑みたいな感じを受けました。聞いている内容は、会話の流れでそんなに無神経な事は聞いていないと思いますので、すべては「聞き方・言い方」だと思います。たとえば、息子さんの誕生日の話題になった時「何かしてあげたの？」→「ご馳走した」→「自作なの？」という流れの間に、他の言葉は入っていましたか？「赤ちゃんで大変な時に頑張ったね、息子も嬉しかったと思うよ。一人で頑張ったの？」と言われるか、ただ「自分で作ったの？」と感想もなくポンポン質問ばかりされるのでは、同じことを聞いても全く印象が違いますよね。想像ですが、会話をもたせようとする余り、質問ばかりをしていませんか？自分の言いたいことばかりを言って会話が一方的になっていませんか？分かりやすくするため簡潔に書かれているせいもあると思いますが、相手に対する配慮が感じられない部分があるように思えます。お嫁さんが怒っているという事は、自分を責めていると思われているのではないでしょうか。一度、お嫁さんとの会話を見直してみてください。

トピ内ID：3298609371

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う～ん・・・

🙂

ゆみ

2010年04月13日 16:40

まず私なら、訪ねて来る際たとえ２時間前に電話をされても当日は困ります。せめて前日の正午頃までには連絡が欲しいです。これは誰に対してもです。母乳育児も初めてのお子さんだし、お嫁さんなりにカフェインとらないようにとか、塩分控えようとか少しでも子供に栄養のある健康な母乳を飲ませたいと頑張っているんじゃないですか？または本当にアレルギーがあって悩んでいたのに「アレルギーなんじゃないの」って追い討ちをかけられたと思ったのかも。赤ちゃん連れてバスも結構キツいです。４ヶ月の赤ちゃん連れなんて大荷物だし、大人しい子でも1度泣かれると迷惑がる人も多いですし・・・。無理と何度も言われたということは、なんどもしつこく言ったってことですよね？いい大人の誕生日、義両親から「息子に何かしてあげたの？」と聞きますか？正直子供が出来たら自分達の誕生日なんてどうでもいいですよ。

トピ内ID：8553258972

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孫は可愛い、けど、嫁は・・・どうなのよ？

アパッチ

2010年04月13日 16:40

このような系統のトピ文を拝見しますと、いつも思います。独立して一家を構えた息子さんの家庭の事情に首を突っ込みすぎです。 1　アレルギーかも、の一件は、もちろん貴女はお嫁さんの体調を気遣って仰ったのでしょうけれど、妊娠中・出産後～育児中の女性は赤ん坊に他者が近付くのを本能的に嫌う傾向にあります。野生動物が本能で赤ん坊を守るのに似ています。育児疲れもあるでしょう。言葉の行き違いは大目に見てあげてください。　 2　わずか４ヶ月の赤ん坊を連れて外出するのが、どれほど大変かは、子育てをされた方ならご存知でしょう？ちょっとそこまで、でも大荷物の移動です。大人しい赤ちゃんらしいですが、バスの中でオムツにウ○チって可能性だってあるんです。バスの中じゃオムツ交換無理でしょ？　 3　息子の誕生日って・・・。小学生じゃあるまいし、ケーキに蝋燭立てて祝うべき、でした？子供が生まれれば、どの家庭も子供優先です。お嫁さんの実家が作った料理のどこが問題なのですか？貴女は「貴女なりに考える理想の嫁」像をこなしていらっしゃったのかもしれませんが、それを他人に押し付けるから嫌がられるのです。

トピ内ID：7745198594

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期待しない

2010年04月13日 16:40

赤ちゃんがまだ4カ月なのに「息子の誕生日にごちそうを手作りしたか」って質問はきつかったと思います。母乳育児の食事制限もお嫁さんはたしかに神経質なんでしょうが、その時期母乳信者になっている母親に何を言っても無駄です。嫌われて赤ちゃんに今後会えなくなってもいいなら口を出しても良いと思いますが。赤ちゃん連れで路線バスに乗りたくないみたいですし、神経質な子育てをされてるんだと思います。放っておいた方がいいですよ。そうすればたまに赤ちゃんにも会えるし、成長してきたら懐かせてもくれると思います。今こじらせないほうがいいです。よく犬や猫が出産後飼い主に牙をむいたりする、あの精神状態にあると思います。鷹揚な態度で見守ってあげてください。相手は動物だと思って。

トピ内ID：1028707356

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関わらない方が良いです。

さいこ

2010年04月13日 16:40

どの程度お嫁さんが怒っているのでしょうか？ただ、私達の若い頃に比べて姑に遠慮のない方もおられますし、こちらが世間話のつもりでも話しても、姑と名のつく生き物には知らず知らず拒絶反応を起こしてしまう方もおられます。色々質問されるのも拷問を受けているように感じてしまうのかもしれませんね。現在４ヶ月の赤ちゃんでしたらまだまだお家でお嫁さんとゆっくりされる方が宜しいかと思います。それから、息子依存、孫依存はお嫁さんからすればうっとおしいです。お嫁さんと仲良くされたいのなら、お嫁さんのしている事に口出し（アドバイス）しないほうが良いですよ。お義母さん○○どうしましょう？と相談があった時だけで、それも指導ではなくお嫁さんに合わせて（お嫁さんを立てる）という感じでしょうか。お孫さんに会いたい気持ち分らないでもありませんが、お嫁さんは見せたくない触れたくないのですよ。「お金を出して口出すな」と言いますしね。お寂しいでしょうがお孫さんは諦めて、ご主人様と楽しくお過ごし下さい。そのほうがお互いの精神衛生上良いですよ。

トピ内ID：6090768214

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やさしいばあば

hohohohoo

2010年04月13日 16:40

トピ主さんが書いてくださったことだけで推理するのは難しいのですが、なんとなく、お嫁さんのことを大事にしてあげてないのかなあ。と思いました。食事制限のことも、お嫁さんに、「そこまでして、立派なお母さんだね。」とか、「小さい赤ちゃんがいるのに、息子の誕生日を祝ってくれたの！ありがとう！！」だったら、よかったと思います。お嫁さんに孫を連れて来て欲しいことも、お嫁さんの移動が大変だということを念頭に入れてないですよね。もっと、お嫁さんに思いやりを見せたら、お嫁さんも姑さんに優しさを返したい！！と自然と思うのではないでしょうか？まだまだ、嫁姑関係は始まったばかりですよね。これからやさしいばあば目指して頑張ってください。お孫さんが一番、かわいいのは分かりますが、一番にお嫁さんを誉め、かわいがる態度をとると、お嫁さんももっと、お孫さんとの機会を増やしてくれると思います。ここは、賢く、お嫁さんを立ててみてくださいませ。トピ主さんにめぐりめぐって幸運が来ると思います。

トピ内ID：2128571434

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それは・・・

😑

もこ

2010年04月13日 15:55

当日急に「行きます」と連絡して訪問したこと赤ん坊を抱えてバスに乗ってつれて来いと何度も言ったこと息子の誕生日に何かしたのかとわざわざ確認したこと嫁にとっては全部いやです４ヶ月なんてまだまだ大変ですよそういうこと配慮してくれないお姑さんたちなんですね

トピ内ID：4897656101

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そうですね・・・

じゅうべえ

2010年04月13日 16:40

これらの会話を拝見すると、それぞれの事柄に原因が潜んでいると思います。お誕生日の件は、赤ちゃんのことならいいと思うのですが、息子さんのお誕生日の祝い方は放っておいた方がいいと思います。せめて自作かは不問にすべきかと。作ってもらったり、買ったものだとお嫁さんもバツが悪いと思います。遊びに来てほしいというのは、何度も断られているのなら、先方がその気になるまでは誘わない方がいいと思います。そして、一番の原因だと思われるのが食事制限のことです。ただでさえ、赤ちゃんが小さいうちは神経質になりがちです。そこに他人の意見、比較は禁物です。気を悪くするだけでなく、悩ませることにもなります。アレルギーが心配ならば、「育児や生活で困ったことはない？言ってくれたらなんでも手伝うし、わかることならアドバイスできるし。」だけでいいと思います。言わなければ、自分で解決できる、触れてほしくない、ということではないでしょうか？口出し、手出しは言われた範囲のみ。これが上手に付き合う秘訣だと思います。仲直りできるといいですね。

トピ内ID：7085483020

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息子の誕生日位？

一児の母

2010年04月13日 16:40

１才の息子がいます。アレルギーがあるの？ →あるならあると答えます。怒る事はありません。　何とか式（名前を忘れました）の母乳育児は食べて良い物や駄目な物があるみたいです。私も完母ですが、お乳がつまりやすい時期は脂っこい物は気をつけていましたが今は気にしていません。もしくはお嫁さんは添加物などを凄く気にする方とかではないですか？バス移動 →バス移動が嫌だというより、自分だけで義両親宅へ行くのは気が進みません…。４か月なら子供がウロウロして遊ぶわけでもなく、タダ気まずいだけで。（仲が悪いわけではありません）夫と一緒に行っています。息子の誕生日 →子離れできてないの？と思います。何かしてあげたの？＝何もしてないの？と言うか、何かしないといけませんか？引っかかる部分は「してあげたの」の部分です。「うちの息子の誕生日に何もしなかったって事はないわよね」という裏返しに聞こえます。と言ってもそれくらいでは怒りませんが。４か月ならまだまだ生活のペースがつかめないと思うので本人達が「会いに行くよ」と言うまで見守ってあげてください。

トピ内ID：4734582307

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どれもこれも問題・・

春爛漫

2010年04月13日 16:40

嫁側の立場の人間です。トピを読む限り、私があなたのお嫁さんならどれもこれも嫌だなぁと思いました。 1　朝９時に連絡して、１１時に訪問。←いきなり過ぎませんか？私なら前日には連絡がほしいです。 2　初めての子育てで、お嫁さんも手探りなはずなのに、あなたは口出ししすぎ。 3　「息子の誕生日に何かしたあげたのか？」←普通、実の親が嫁にこんなこと聞きませんよ。４ヶ月の赤ちゃんがいて、お嫁さんがどんなに大変か察してあげてください。あなたはちょっと無神経過ぎると思います。

トピ内ID：3356878882

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あの～なんか・・・

🐶

ろけっと

2010年04月13日 16:40

掴みどころがなく、なんだか良く解りませんが、別にこれだけを聞いても「そんなに怒る程の事でない」と感じます。でも、この会話の前後に問題があるのではないですか？例えば、息子さんのお誕生日にお嫁さんのお母様が料理を作ってくれた事を聞いて主様は何てお応えしたのでしょう？それにお嫁さんの何を、怒っていると感じておられるのですか？何か直接言われたのですか？それと横になりますが・・・嫁宅と言うのは、お嫁さん若しくはお嫁さんの親御さんのお家なのでしょうか？

トピ内ID：1163077841

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問題あります

🐶

ソックス

2010年04月13日 16:40

まずお嫁さんに対して　あれこれ言わないで欲しいです。今は　育児に一生懸命なんですから　そっと見守っていて。ママとお孫さんのペースもありますから　主さん宅へ誘うのも　もう少し　お孫さんが成長するまで　待ちましょう。そして　結婚した息子の誕生日に　「何かしてあげたの?」って聞きますかね? 私は　結婚する前も　その後も　お姑さんに　「何かしてあげたの?」って一度も　聞かれた事がありませんよ。いくら息子さんの家庭とは言え　口を出すのは　止めましょう。

トピ内ID：2738072016

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いろいろありそうだけど…

🐴

jin

2010年04月13日 16:40

初めての育児は誰でも不安になるものだと思います。自分の育児は正しいのか、他の子と比べて自分の子はどうなのか… そんな手探り状態の育児中に「姪に話したら『アレルギーあるんじゃないの？』って言ってたわよ」なんて言われたら、お嫁さんはどういう気持ちになるでしょう。余計なお世話、自分が気にしてる事を他人に話すなんて、頑張ってるのになんでそんな事…そんな風に思ったのかも。あと、バスでおいでという発言ですが、４か月の赤ちゃんを連れて乗るには２０分の距離は長いと思います。健診など、絶対に出かけなければならないなら頑張るでしょうけど、トピ主さんに会わせるだけの為にバスで小さな子を連れておいでなんて、自分の事しか考えてないの？という気持ちになるかな。赤ちゃんを連れて歩くと言う事は大荷物を抱えて行かなければなりません。その他にも母乳をあげたり大変なこと続きですよ。最後に「息子の誕生日に何かしてあげたの？」…私がこれを義母に言われたら「はぁ？」って思っちゃうかも。「息子の誕生日に何かしたの？」ならまだしも。違い分かりますか？

トピ内ID：7817499518

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