義妹が苦手です。でも、泊まりにきます。

レス75

（トピ主 0 ）

のらりくらり

2010年04月13日 17:40

ひと

はじめまして。 30代半ば、子持ち専業主婦です。単刀直入で申し訳ございませんが、主人の妹のことが苦手で困っています。彼女と私は同じ年ですが、性格は正反対です。私はキャリアもないし、人様に自慢できるようなところはひとつもありませんが、自分なりに主人と娘の３人でのんびり穏やかに暮らしています。義妹は、サバサバしていて、目標を持っていて、音楽のセンスがあり、友達がたくさんいて、仕事ができ、自立した女性、だそうです。(すべて自称です。) 私とは違う世界の人だと思っているので、必要がないときは会わなくていいと思っているのですが、なぜかたまに泊まりにきます。それも当たり前のように３・４泊くらいします。私は毎日娘と公園に行き、スーパーに買い物の行き、食事をして、お風呂に入って、就寝するという平凡な暮らしをしています。別にそれでいいと思っています。でも義妹は「こんなに面白くない育児をしている人は私の周りにはいない」といって不機嫌になります。それため義妹が泊まっている期間はデパートやレストランなどどこかに外出しなくてはいけなくなります。娘はまだ１才になったばかりなので、あまり外出させるのは可哀相だと思うのですが、義妹にそれを言うと、「過保護な親ってバカ！！」と言われてしまうのです。また義妹は専業主婦はバカだと思っているので、常に私のことをバカにしています。バカだと思っている人ところに遊びにこなければいいと思うのですが、定期的に遊びに来るのです。私も断ればいいと思うのですが、専業主婦だから夜は必ず家にいると思ってアポなしで夜突然やってきます。そうなると家に入れざるを得ないのです。長くなるので、続きます。

トピ内ID：9634403101

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そんな奴追い返せ！

🎶

tamahome

2010年04月13日 23:57

私は、義理の妹さんみたいな生活してる人より、主さんみたいな人の方を尊敬します。人にたかっといて、バカにするはないでしょ。主人の妹だからって耐えることはありません。まず主人の方から、「もう来るな　俺の妻をバカにするような奴に用は無い」と言ってもらいましょう。主人もそれが言えないのなら、あなたへの愛情を疑います。まだ一回目のしか読んでないからわかりませんが、ここまでで、私ならそんなこと言われたら「だったら来なきゃ良いでしょ」っていいます。姑には我慢も必要でしょうが、小姑にまではすることないと思います。姑も小姑と一緒にいじめてくるんだったら、その時は縁を切りましょう。本当腹立ちます。なぜそんな人に耐えてるのかわかりません。

トピ内ID：0882755606

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続きです。(長くて申し訳ございません。)

のらりくらり

2010年04月13日 23:57

夜は義妹の独演会です。しかも、ほぼ私の悪口です。例えば、私は元々企業の受付をしていたのですが、「受付の人って、仕事できないよね～。」や、学生時代にイベントのアルバイトをしていたのですが、「イベントの仕事やってる人って育ちが悪いよね～。」などなどです。今回は４連泊して、やっと帰ってくれました。 (義妹はフリーランス＋アルバイトなので、次の仕事があるまで家に泊まっていきます。) もう来ないで欲しいというのが本音ですが、主人の妹のためそんなハッキリと言うわけにもいかず困っています。しかも、今回は貸した本があるので返すためにまたすぐ来ると言っています。義妹が来ることを考えると憂鬱なのです。１才の娘もやはり他人がいると緊張するようで、義妹がいる間は便秘がちになり、義妹が帰った日はとにかくよく眠ります。どうしたらいいでしょうか？後で感じが悪くなったとしても、ハッキリとお断りするしかないのでしょうか？なるべく波風立てずに疎遠になりたいと思っているのですが、何かいい方法はありませんでしょうか？みなさまのお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2388780020

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続き前ですが。。

🐧

ぷちすっぱ

2010年04月13日 23:57

専業主婦とはいえ、小さい子もいるのに普通に３・４泊されるのは迷惑ですよね。おまけにバカにしてくるって・・・ご主人はご存知なんですか？親戚・兄妹とはいえ、もう自立して家庭を持っているんだしご主人から妹さんに、遠慮するよう伝えてもらってはどうでしょう？デキる女(自称)と言うわりに常識ないです。

トピ内ID：6898509536

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続き前ですが・・・

ぽん

2010年04月13日 23:57

私はトピ主さんと同じタイプなのでお気持ちよくわかります。ご主人に嫌だというのは相談されていますか？やっぱり義妹さんの行動を止めるのはご主人しかないと思いますよ。苦手なのであまり会いたくないが、泊まらないならば訪問はかまわない。（少し妥協しないとね）もしどうしても泊まりに来るというなら事前に知らせて欲しい。もし事前の知らせがあり、泊まりに来ることがわかったら娘を連れて実家でのんびりしてきますので、あとはお願いします。こんな感じでどうでしょう。私ならそうすると思います。自分も実家に泊まる口実ができるし、両親も喜ぶだろうし一石二鳥のアイデアですね。（私にとっては）

トピ内ID：7828902500

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バカにしたいから来るのでは？

春風

2010年04月14日 13:44

続きを読んでいませんがレスします。義妹さんはトピ主さんと同い年で未婚なんですよね？きっと心のどこかで焦りがあるのではないでしょうか？トピ主さんをバカにしながらも平凡な結婚生活にあこがれている、と同時にトピ主さんの生活をバカにすることで「仕事ができ」「自立している」自分を肯定しようとしているんだと思います。トピ主さんをストレスとコンプレックスの解消に利用しているんですね（言い方が悪くてすみません）。私もおとなしめに見られるのでよく分かります。そんな人に月に３，４泊もされたら迷惑なのではっきり断りましょう。それが難しければ相手に合わせない、例えばデパートに行くと言っても行かないとか、自分のペースで動きましょう。頑張ってください！

トピ内ID：8075323235

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追い返して塩撒いてもいいくらいです。

立つんだジョー

2010年04月14日 15:19

夫は何をしているのでしょうか？私なら家に入れません。トピ主さんがそういうことに耐えるから、バカ＝義妹が付け上がるのでしょう。義妹みたいなタイプは実は小心者なのです。トピ主さんが強気に出れば、来なくなるでしょう。そんな性悪な性格では本当は友達もいないのでしょうし、トピ主さんにアタルことによってストレス解消してるんですよ。本当に友達が多いなら、そんなにしょっちゅう兄の家に出入りするわけがない。私がトピ主さんの知り合いなら、待ち受けていて能面顔で徹底的にやり込めたい。トピ主さんもイメトレして、闘いなさいな。自分さえ我慢すればいいくらいに思ってるかもしれないけれど、そんな害虫はトピ主さんの子どもさんにも悪影響がある可能性が高いのですよ。

トピ内ID：8901997474

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それはいいストレス解消になるでしょう

本はくれてやりなさい

2010年04月14日 16:21

多分義妹の世間からの評価は高くないんでしょう。自己評価はめちゃくちゃ高そうですけどね。でもいくらバカでも世間が自分が思っているほど自分を評価していないことは感づいているものです（勿論悪いのは「真の私に気付かない世間」の方ですが）。そんな時平凡な専業主婦をバカにして引きずり回すのは、間違いなく気分爽快でしょうね。デパートやレストランに行けば「えー、今はやってるのに知らないのー？」「えー食べたことないのー？あっ、高いもんねー。受付嬢のランチには無理だったのね（自分も食べたことなくてもね）」等々ネタはいくらでも見つけられるでしょうし。トピ主さんを下に見てこき下ろすことで自分の優位性を保ち、自信（根拠の無い）を回復してるんじゃないかと思います。そーんなバカバカしいことに付き合う必要は無いですよ。私はバカで能の無い専業主婦なのであなたのお相手をする自信はありませんし、あなたの大切な時間はもっと有能な人と会ったり有意義なことに使って下さいとお引き取り願いましょう。所詮義妹は休みの日に行く所も無い人。本当は薄っぺらで中身のない人間なんですよ。トピ主さんは自らを卑下しないでください。

トピ内ID：2191040979

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そんなにハッキリと馬鹿にされてるのに

爛漫

2010年04月14日 16:21

なぜご主人の妹だからと遠慮してるんですか？仮にも義理の姉にあたるトピ主さんを平気でこき下ろしてるのにご主人は何も注意しないんですか？人の家に泊めてもらう立場の人間が、我が物顔で言いたい事言ってるなんて、厚かましいにも程がありますよ。トピ主さん、もう少し強くなってビシッと言わないと甘く見られるだけですよ。これからはアポ無しで来たら昼でも夜中でも家には入れないとハッキリ伝えましょうよ。何か馬鹿にするような発言があったら、不愉快なのでもう泊めて上げないと意思を表明しましょう。迷惑な義妹に遠慮することはありません。

トピ内ID：1895050302

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いやいや、ご主人怒らないの？

🐷

うーん

2010年04月14日 16:21

・長期滞在・持論超展開・見下し発言・子供の様子これだけ、怒る要素があるのに自主的に拒絶しないの？せめて、訪問は許しても宿泊は許可しないとかの「口を慎め！」とか・・・・そういう行動もないの？仮にそうだとしたら、「穏便に」と言うのは無理かなと・・・。「無言」＝「同意」だよ？ご主人は・・・・妻を見下される＝選んだ夫も見下されているって、気づいてないんでしょうか？

トピ内ID：7894228685

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不幸な義妹さん

パトリシア1972※

2010年04月14日 16:21

じゃなかったらどんな人にも寛大よ（笑）勝手に自分の生き方を否定されたとか思っているのでは？いるんですよ。目の前で当たり前に生きているだけなのにそれを責められていると、自分と同じ攻撃だと判断する人が。それになんでしょう人の家に泊まりに着てその態度。私があなたの夫なら「出てけ！」と追い出します。マナー違反と言うか、人としてどうなの？人んちに泊まりにきてその家の人間の悪口を言う？そんな女がサバサバしていて、目標を持っていて、音楽のセンスがあり、友達がたくさんいて、仕事ができ、自立した女性？へそで茶を沸かすわ！こうなったら実家に行ってれば？それでアポ無しで来たら確信犯です。キレていいです。夫側が援護したら「人の家にきて人の目の前で否定する人ってどうなの？」って言ってあげてください。そうそうこういう人って羨ましてれば羨ましいほど攻撃的です。同情しても良くってよ…のらりくらり。言われたら「そんなに駄目なんですか？」って聞いてみたら？この女…ニセサバですぜ。心は小さなプランクトン。

トピ内ID：1948405532

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寂しいんでしょう

はなこ

2010年04月14日 16:21

のらりくらりさんは長男の嫁ですか？私は長男の嫁で、義弟一家がまさに大迷惑家族でいつも嫌な気持ちにさせられます。なので、なんとなく、お察しします。義妹さん、たぶんすごくお寂しい人なのでしょう。のらりくらりさんの生活がうらやましくて仕方ないのでしょう。本当にバカにしていたらわざわざ関わらないでしょう。妬みがうらみとなって文句を言ってしまっているのでしょう。寂しさの現れですよ。可哀想に。でも、全てを義妹さんに合わせずに普段の生活をされてもいいのではないでしょうか？それがイヤなら来なければいいでしょう、ということで。他人と比較すると人生が窮屈になります。義妹さんには自分の人生を謳歌して欲しいものですね。そういう難儀もひっくるめて長男の嫁は大らかでいなければやってられません。義妹さんと同じ土俵に上がらないように。

トピ内ID：0225898965

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タカられていませんか？

それは

2010年04月14日 16:21

外出時の食事などまで、おごらされていませんか？義妹はフリーターに近い不安定な自分の境遇を肯定するためと、矜持を保つために、トピ主さんを強引に見下して無理矢理に優越感を得ているのでしょう。確実に妬みも入ってますよ。親しく付き合う友達もほとんどいないのでしょう。トピ主さんは、何を言われても「娘が一番大事だから、ばかでもいいの」と幸せ笑顔にっこりスルーで行きましょう。まず、ご自分が矢面に立たないように。溝が深く、事が大きくなります。義妹の迷惑行動は、実兄のご主人が窘めて解決するべき問題です。「非常識な義妹を何とかして！」はトピ主さんには無理そうなので、連日の宿泊で、いとけない愛娘に大きなストレスを与えていて心配なこと、大切に育てたい娘よりも義妹に付き合うことを優先するよう強要されること、常に自分の生き方を全否定されていながら義妹のお世話をするのが辛いこと。このままでは、娘の体調がよくないときも、突然来て連泊して人混みに行くことを強制するだろうし、せめて娘がもう少し大きくなるまで宿泊は遠慮してもらえないか、お願いしてほしい。こんな順番で、ご主人に話してみてください。

トピ内ID：7468027670

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優越感に浸りたい？

TC910

2010年04月14日 16:21

なんだ、仕事できるって、フリーランス＋アルバイトですか？？？どんだけキャリアウーマンなのかと思いきや、要するにフリーターじゃないですか。しかも、つまらなくない育児って、たまにレストランやデパートに行くこと？トピ文からは、義妹は独身で結婚経験もなさそうですが、そういう人に子供の体調やらメンタルやらが判断できるんでしょうか。結論。義妹はトピ主さんと同い年にもかかわらず、結婚もできず子どももいない。仕事だってフリーターに毛の生えたようなことしかできない。等々の理由で、自分の人生に相当の危機感を持っているんでしょう。義妹の価値観からすればトピ主さんは勝ち組、自分は負け組なのかもしれません。それを認めたくないから、あえてトピ主さんをバカにした言動をとることで、かろうじて精神の安定を図っているんです。皆さんがおっしゃってるように、旦那さんにはちゃんと話してますか？特にアポなしで突然来られるのは困る、は言っていいと思いますよ。非常識な妹の手綱は、兄である旦那さんがコントロールすべきです。

トピ内ID：9950644650

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毅然と

😡

羊

2010年04月14日 16:21

仕事を持っていないということになぜ引け目を感じるのですか？人間としておかしいと思うことに関しては、毅然とした態度で意見をいいましょうよ。ましてや姉なんですし。「平凡な暮らし」など、自分を卑下するような態度は相手に間違った印象を与えますよ。専業主婦であろうが仕事があろうが、子育てや生活にポリシーをもってのぞみ、凛として生きていれば誰にもつけいる隙など与えないはずです。デパートでなく「スーパーに買い物」に行き、切り詰めて生活すること、生活のひとつひとつに意味を持ってください。そして堂々と義妹さんに向き合って意見して欲しいと思います。私は専業・兼業両方経験していますが、どちらにも大切なのは「やっていることに意味を持つ」ということだと思います。それができなければ、何をやっても大した成果はあげないと思いますよ。

トピ内ID：5066349864

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ご主人に言ってもらうしかないのでは。

✨

マスターズ

2010年04月14日 16:21

私の兄弟が私の妻をバカにしたら、私は兄弟を許しません。ご主人に、義妹にバカにされている、とハッキリ相談してみればいいと思います。

トピ内ID：9091857644

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カッコ悪いね

みさ

2010年04月14日 16:55

可哀想なくらいカッコ悪いですね義妹さん。そもそもトピ主様宅に宿泊目的はなんなんでしょう？トピ主様が優しいから内弁慶できて居心地いいのかな？居心地悪くしちゃうなら、結婚や子供(幸せ自慢でいいです)、独りの老後の心配どの話に弱そうなのでそこら辺を話題にしてみては。義妹さんの為を思っての方向で。若しくは思いっきりおだてて、見返り(ご馳走してもらう等)で気を紛らわすか… まあ手っ取り早いのはご主人の妹なんだからご主人が釘を差すことですね。

トピ内ID：0008028426

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きっぱり反論。

ぴおーね

2010年04月14日 16:55

きっと、義妹さんは日々の生活でストレスをためています。今の自分に自信がないのです。反論しないから、なめられるんです。自分が優位に立ってる勘違いして、過ぎ放題を言って、自分が優れていると確認してます。ストレス発散だから、また来るんですよ。毎回、さらりと反論してみてください。あなたはがんばってるのね。すごいわ。でも、私は主人と子供が大切なの。あなたには面白くない生活をしてるように見えても私は幸せなの。あなたの価値観を私に押し付けないで。心配してくれるのはありがたいけど、うちの夫婦はこれでうまくいってるの。どうしてもなら、主人に言ってくれる？ごめん。ひきこもってると心配してくれてるかもしれないけど、毎回出かけるのは子供にも私にも負担なの。なるべく家でゆっくりする教育方針なのよ。うんうん。って聞くだけでなくあなたの意見に同意できないってきっぱり言ったほうがいいですよ。居心地が悪くなったら、来なくなりますよ。ずぼしなのでむちゃくちゃ怒りますよ。きっと二度ときません。

トピ内ID：4867115575

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音楽のセンスって（笑）

笑う人

2010年04月14日 16:55

音楽家でもない限り、どうでも良い能力ですね。それを自称するとは、いやはや大したもんですよ。いろんな意味で‥（笑）自分で仕事ができると言うのも、私には出来ませんね。単にお馬鹿なブラコン妹にしか読めませんけど？嫌なら嫌と夫に言うべきですね。泣き寝入りに良い事なんてありませんよ。それで駄目なら、逆に義妹さんを馬鹿にしてあげたらいかがです？

トピ内ID：1733237358

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どっちが大事なのですか？

💢

きなこ柿チョコ

2010年04月14日 16:21

その常識を持ってない義妹さんと、自分の大事なお子様とどっちが大事ですか？トピさんの育児は素敵だと思いますよ。公園行って、疲れたら休息してご飯食べて・・・って。大事な事です。お子さんの目線で言うと、義妹がくると人ごみへ連れて行かれる（小さい子からしてみたら人ごみって怖いですよね）、しかも体の調子も悪くなる。お母さんの機嫌も悪い・・・ね？それってどう思いますか？ご主人にもちゃんと自分の気持ちも伝えて。それでも来たら追い返しなさい。「具合が悪いんです！」と。それでも入ってきたら、部屋に逃げ込んで一切関わらない。空気みたに無視してしまいなさい。口で勝てないなら、ヒステリックに怒ってそのまま部屋へＧＯ！あとは義妹の存在は無視。ご飯すら義妹の分は用意しない。「嫌だって言ったのに無理やりきたんでしょ！」とヒステリックのままね（笑）泊まりだって、「私の事バカにするから嫌」でいいじゃない。あ、今回だけ泊めるのもいいかも。ちゃんと暴言をビデオで録画してそれを証拠に保存しておけばなにかと便利ですよ？

トピ内ID：2873364485

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自称「サバサバ」なんですよね？

🐱

サバサバ

2010年04月14日 16:21

義妹さんは自分ではトピ主さんと何でも言い合える仲を築いているとでも思っているんではないですか？私ならそれを利用して「○さんはサッパリして根に持たないタイプだろうから、私も遠慮なく聞かせてもらうけど、どうして我が家に泊まりにくるの？」と言ってみたらどうでしょう。その後に、「あたなと話をしていると、どう考えても私のこと好きとは思えないのよね～」って余裕のある笑顔で続けます。「人恋しいなら泊まりにきてもいいけど、常識のある社会人としては前もって連絡を入れるべきだし連泊はハッキリいって私が疲れるから止めて欲しいかなぁ」と。これでブチ切れたり、不機嫌になるようだったら「意外だわー」とでも適当に返しておけばいいんですよ。もしかして案外「お姉さんが欲しかった」とかが理由じゃないでしょうかね？

トピ内ID：0852492164

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義理妹の憂鬱な日々‥

通行人Ｂ

2010年04月14日 16:21

義妹さんとは同い年との事‥ 義妹さんはフリーランスとバイトで必死に生活をしている‥ しかも連泊する位ですから男性の影は見れないですよね‥ 片や受け付嬢からの主婦業ですよね。悔しいのでしょう現在の自分は男性に縁がなく生活の為の労働そして自称的なキャリアウーマン‥ 他トピにもありますが｢理想的な結婚‥｣恐らく彼女はトピ主さんを攻撃,卑下する事で自分の虚像を肥大化しているに過ぎません同性として哀れみを抱くか交際・結婚相手が見つけてあげれば彼女の纏った鎧も脱ぎ捨てる時が来るはずです。太陽と北風の童話そのままかな

トピ内ID：8724302266

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ハッキリ拒否

⚡

通行人

2010年04月14日 16:21

このてのトピを見るたび思うのは、気まずくならずに穏便に解決するのは無理だということ、嫌われてもハッキリ断らなきゃ進展しないってことです。特に今回の内容では、相手はあなたをことごとく誹謗中傷している。単に厚かましいだけではない。明らかな悪意があるんです。「そこまで私を非難されて気分が悪い、もう来ないでくれ」ってきっぱり言えるはずです。義妹から義母に通報されても、あなたは被害者、ちゃんとした理由があるのだから堂々としてればいいんです。あと、ご主人のことが書かれていませんが、相談してますか？味方になってもらえないんですか？

トピ内ID：8745768847

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意図がわからない

🐴

jin

2010年04月14日 16:21

義妹が泊まりに来る理由は何ですか？トピ主さんは都会にお住まいで、義妹は遊びに来た時にホテル代わりにしてるとか？でなければ、結婚した兄弟の家に何連泊もしていくなんておかしいと思うのですが。波風立てたくないとのことはお気持ち分かりますが、でもこの後もずっとこの状態が続くことに耐えられますか？義妹の性格から、この状態を改善させようと思ったら多少なりとも波風が立つのは避けられないと思います。でもまず最初にすることは、ご主人と話し合う事。「小さな子がいるのでアポなしで来られるのは迷惑。また連泊も迷惑」「来るたびに自分をバカにする発言をしてストレスが溜まる」（どのような発言か詳しく説明しましょう）これらを説明してもご主人が動いてくれないなら「ではあなたは私よりも義妹が大切なのか」と詰め寄ってもいいですよ。それくらい義妹の行動は非常識です。直接本人に言うのは避けてご主人から注意してもらう様にした方がいいです。相手はきっと直接トピ主さんに文句言ってくると思いますが。その時は迷惑しているとハッキリ言ってやりましょう。

トピ内ID：0453237319

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徐々に強くなりましょう！

😢

私も苦しんでます

2010年04月14日 16:55

のらりくらりさん、こんにちは。私もほとんど同じ悩みを抱えています。本当に厄介ですよね・・・こういう義妹って・・・。私は今、転勤で遠くに住んでいますが近くに住んでいたときは地獄でした。義妹は少しヒステリックで突然怒鳴ったり、あからさまに無視してきたり・・・。一番つらかったのは電話で無視されたことですね。今は、すごく楽になりましたよ。こんなに義妹の存在がストレスになっていたんだ、とつくづく思いました。残念ながら数年後にまた義妹のすんでいるところの近くに戻るのですがそのときは「嫌なことは嫌」と言えるように強くなろうと思っています。私の場合、主人が義妹の見方をするのですごくつらいですよ。義妹も義妹でそのあたりを分かっているようで好き勝手やっています。正直、「結婚してくれないかな」っていつも思っています。・・・でもこの性格じゃ無理か・・・とだんだん諦めてきました。なかなか難しいことですが徐々に距離を置いていきましょうよ。 3回に1度は断る、それだけでも気持ちが楽になりますよ。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：9777358171

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もっと強く出たらどうですか？

🐱

ねこ

2010年04月14日 16:55

＞義妹は、サバサバしていて、目標を持っていて、音楽のセンスがあり、友達がたくさんいて、仕事ができ、自立した女性、だそうならば、「私といてもつまらないでしょう？私もあなたとはあわないと思うし。たくさんいるお友達のところに泊まりにいってくれない？」と追い返したらどうですか？兄である御主人は、どう言ってますか？妹がトピ主さんを馬鹿にしてるのを黙ってみてるんでしょうか？お子さんにもよくないようだし、頑張って断りましょう。本人を目の前にして悪口をいうような人と穏便に疎遠にはなれないと思いますよ。「うちにばかりくるけど本当は泊めてくれる友達もいないんでしょう？」とでもいえば意地になってこないかもしれないですよ。

トピ内ID：3924014757

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はっきり断る！

😡

アロマティカス

2010年04月14日 16:55

毎日の育児お疲れ様です。まだ1歳では夜中も起きるし、生活リズムの乱れは避けたいですよね。義妹はブラコンなのでは？そして主さんに対する妬みなんだと思います。同い年なのに毎日子供とのんびり、家庭円満なトピ主さん。かたや、自分は独身、毎日生活のために働く日々。本文の様子だと彼氏も居なさそうですし…。いわゆる、嫌がらせですよね。悪口、見下し、八つ当たり。それでも黙ってるトピ主さんに優越感を感じてるんでしょう。そういう人って調子に乗ってエスカレートしますよ？ここはきっぱりお断りするべきです。波風立てたくない気持ちも分かりますが、こういう人相手では多少の波風は覚悟しないと。始めは馬鹿にしてた相手に拒否され『あんたの分際で！！』って逆切れもあるだろうし、常識人には理解できないメチャメチャな論理をまくし立てるだろうけど、ここは冷静に毅然に対処するべきだと思います。なによりお子さんの健康の為に。便秘なんて大人でも辛いですから。それが頻繁になんて可哀想過ぎます。母は強し！！です。　頑張って！！！

トピ内ID：6694099803

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旦那さんはなんていってるの？

🐶

わんわんお

2010年04月14日 17:34

私的にはトピ主さんは義妹と喧嘩すべきだと思います。身内であっても、言ってはいけないこと、してはいけなことがあるんですよ。突然やってくるのであれば、事前の居留守も使えないし波風たてずに疎遠は難しい。だったら居心地を悪くするしかないと思うのです。悪口には嫌みで返す。（義妹はトピ主さんの安定した生活に嫉妬してるのです。　私は安定した生活で本当に幸せ～。　フリーって将来不安だね。結婚すればわかるよー等　文脈はつながってなくてもok）義妹とは別の部屋に引きこもり話を聞かず無視する。からんできたら、あなたの話は不愉快だから出て行ってと言う。酒も食事も一切出さない。これを徹底すること。キレて怒鳴ってしまうのが手っ取り早いと思うのですがそれができない場合は以上を徹底するしかありません。ところで旦那さんは、自分の妻のことをそこまであしざまに言われて何も言い返さないんですか？それでも面倒見てやってと言ってるんでしょうか？もし旦那さんが理解してくれているのならメールでもう家には入れないことを通達し来ても玄関すら開けずに追い返すのが一番楽かとは思いますけどね。

トピ内ID：1711291328

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ご主人は何て？

🐱

はんな

2010年04月14日 17:34

義妹さんはトピ主さんで、ストレス解消していますね。本当は今の生活に不満があって、それをトピ主さんを見下して自分を正当化することによって、発散しているのでしょう。勝手に遊びに来ておいて、その態度はないですね。完全になめられてますよ。ご主人は何もいわないのですか？それともご主人の前では態度が違うとかでしょうか？まずはご主人と話合いですね。正直にお気持ちを話してみてはいかがですか？特に娘さんのことは、ちゃんとご主人に把握してもらわないと、後々もっと大きな病気になったりすることもあると思います。(心身症など) 精神的は病は、目に見えない分手遅れになりやすいですよ。そしてお母さんが受けるストレスは、子どもはとても敏感に感じ取りますので、そのことも合わせて相談という形でお話しなってみては？｢あなたの妹だから突然来ても何泊しても、今までなるべく受け入れてきたつもりだけど、来るたびにバカにされるし、子どもは落ち付かないみたいで、便秘になったり寝つきも悪いみたい。私も精神的にギリギリなの。どうしよう。｣みたいな感じで。

トピ内ID：2660961702

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そりゃあ、来るでしょうね

Ｃ

2010年04月14日 17:34

だって、貴女は義妹にとってストレス発散用の格好のサントバックですから。その行動の裏側にはのんびり主婦をしている貴女への強烈な羨望があると思います。義妹は貴女をバカにして貴女の家で自由に暴れることで埋め合わせしているんでしょうけど、そこまでやっても貴女から報復される可能性がない現状は義妹には堪らない快感だと思います。本気で現状を好転させたいなら、あえて大きな波風を立てる必要があります。夜中にアポなしで来たって招き入れる必要はこれっぽっちもありません。それで文句を言われたら、そんな行為は非常識だと強く言いましょう。また、義妹さんが滞在中は娘さんを連れて実家に帰るくらいしてもいいです。何か反撃しないと、ずーーーっとサンドバックですよ？

トピ内ID：4955201383

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トピ主さんはきれいな方なのでしょう

御用邸

2010年04月14日 17:34

受付嬢やイベントコンパニオンをされていたあなたはきっときれいな方なんでしょう。義妹さんは自分には無い美しさと幸せな家庭を持つあなたに嫉妬しているのでは？それにあなたは何も言い返さない。こういってはなんですが、義妹のような輩にはあなたのような人は格好の八つ当たり対象だと思います。ご主人は何といっていますか？正直に気持ちを話し宿泊を控えるように伝えてもらうわけにいきませんか？一番いいのは来ても入れない、そして｢迷惑｣ということをキッパリと言うことです。甘く見られているので一度ガツンということも効果かあると思いますよ。

トピ内ID：5661383562

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