母親の発言意見に左右される彼

レス38

（トピ主 0 ）

✨

悩み中

2010年04月13日 20:20

恋愛

トピ閲覧ありがとうございます。将来の約束をしている彼がいます。彼は意見がはっきりしていてリーダーシップのある男性なのですがいちいち彼母の意見に左右されてしまいます。彼母が干渉してくるというのではなく、彼がほぼなんでも母親に相談して結果母親の発言に影響されている状態です。彼のお母さんはとても常識的な素敵な方でご挨拶も済んでおり私も彼のお母さんを尊敬しております。彼はいわゆるマザコンであり、それを知っていて交際を始めたのでマザコンについてはしょうがないか～と受け入れております。ただ会食の時間やイベントの計画、お土産などいろんなものごとが途中でひっくりかえるので、煩わしいなと感じます。我慢できないわけでもありません。なので今は彼にいつも「お母さんはどうおっしゃっているの？」と聞くのですが、彼は私と一対一で話しているときは彼自身の意見をいいます。しかし翌日「やっぱりこうしたい(母が言っていたから)」とひっくりかえります。私は、結婚するのだから彼のお母さんの意見を100％尊重する気持ちなので、もういっそのこと彼をとばして彼のお母さんと直接相談したい気持ちです。彼をたてつつ、もうすこしすっきりと物事を決めるにはどうしたらいいでしょうか。また、息子さんと仲のよいお姑さんにお聞きしたいです。嫁が従順すぎたら気持ち悪いですか？裏を考えますか？私としては彼が母親ラブなのは重々承知なので円満にすごしたいだけなのですが。。彼のお母さんとお父さんは不仲というわけではなくとても仲良しのようです。また、近くにお姉さんも住んでいるので、彼のお母さんと本当の母娘のようになりたい。というつもりもなくただ無難に過ごしたいだけなのです。

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うちの夫

さり

2010年04月14日 11:57

うちの夫もそうです。２人の間で決まったことも後々になって姑の意見にまとまったりすることが多々あって… ２人の時は、自分の意見を言うのも一緒です。後々になり意見が変わるなら、と私から予め夫に姑はどう言ってるのか？と聞きますが、その時は姑は関係ないとか言います。なのに最終的には、結局姑の言いなりになることが多々ありますねー。私は、腹立ってばかりなので主さんがえらいなぁと思いました。私の解決策は、何度も何度も姑に確認しなくていいか？を夫に確認することくらいです。私は、上沼恵美子さんが姑に意見言うのは嫁からじゃなくて、息子から言うのが一番いいんですと言っていたので、参考にしています(笑)姑に直接聞いたりした方が早いし、後々嫌な気分になることはないのでそうしたいですが、夫を通すようにしてます

トピ内ID：9012804073

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根回し

ジウン

2010年04月14日 13:44

彼のお母様は素敵な女性と見せつつ、実はやり手なのではないでしょうか？本当に常識のあるお母様ならば、息子が相談してきた時点で、「そういうことは貴方と○○さん（トピ主さん）で相談して決めなさい」とやんわり諭し、自分の意見は表明しないと思います。今後、彼と円満にやっていくには、事前に彼のお母様に根回しして意見を伺っておくか、結婚式など大事な相談の際にはお母様に同席して頂くようにすることです。今のトピ主さんは彼にぞっこんなので気にならないのかも知れませんが、今後、二人の関係がぎくしゃくした時に、彼のマザコンぶりは大きなマイナスポイントになるかも知れませんね。

トピ内ID：8546879906

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あはは、もう彼氏はすっ飛ばしちゃえ。

😀

かわいい

2010年04月14日 13:44

トピ主さんも尊敬している彼の母上。素晴らしいじゃないですか。仲良きことは美しきかな、ですね。世の中、伝統芸能継承者に嫁ぐ女性などは、たいてい、継ぐ男（夫）よりも、それを支える女（姑）と一緒にいて学んでいますものね。家を守る、その道を継承するというのは、そういうことなのでしょう。トピ主さんの場合はそれとは違うのでしょうが、自分よりも若い人に素直に頼られて嬉しくない彼母はいませんよ。すごく可愛いトピ主さんだなあ、と私もニコニコしちゃいますね。

トピ内ID：9496876162

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やめたほうがいい

あいこ

2010年04月14日 13:44

文面を読んで、感じたこと。・どこがリーダーシップがあるのか良く分からない。・自分の意見が全く無い人に見える・ママン大好き結婚するなら、トピ主さんとトピ主彼さんの二人の意見を100％尊重する人でなければ、リコンの3文字が近づきますよ。その男、やめましょう。苦労が目に見えています。っていうか、既に今もう苦労しているでしょう。今はその苦労がまだ1割も見えてません。結婚すると、これが10倍も100倍も、トピ主に降りかかってきますよ

トピ内ID：7069217889

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そこまで割り切れるなら

Ruri

2010年04月14日 13:44

いっその事、彼の話は一応聞き流して、彼のお母様とメル友になって直接意見聞いては？私の友達の元カレも母親に弱くて、両方の親への挨拶は済んで、本当は今月結婚を予定してたのに、肝心なところで、彼の母親の一言に彼が追従して、ついに結婚取り止め、別れる事になりました。友達は普段から母親の言う事ばかりを聞く彼のマザコンっぷりに辟易してたらしいです。まさか、後は新居探し、というところまで来て、ひっくり返されるとは思ってなかった友達は激怒、別れるに至る、というわけで、貴女もきっと大変なんだろうな～、とトピ読んで思いました。その母親曰く、自分が言ってあげるのが息子のためと信じてるらしいですよ。ちなみに彼はもう30代だったはず(笑)。苦労すると思います、頑張って。

トピ内ID：3595059865

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そんな簡単なものじゃないです　きっと。

🐱

ココ

2010年04月14日 15:19

私の主人もトピ主さんの彼と似ています。ふたりで居るときは自分の意見を言うけど、あれ？意見が変わったなと思うときなんかは、母に相談して言われたこと正しいと思っているみたいです。結婚前から仲の良い家族だなあと思っていたし、よく話もきいてくれる愛情深い良い家族だと思っていましたけど、結婚後は違いました。正直、恋愛時期は良いとこどりなんで嫌なところも目に着きにくいです。しかし、結婚となれば、もっといろんな事があるんですよね。仲の良い家族は良いことですが、結婚後は親離れできない子と子離れできない親ってのは、自分がどういう心構えがあったとしてもなかなか許せないことも出てきます。私の場合も理解したつもりで結婚しましたが、やっぱり何かの決め事の際、お金、子供、仕事他ももろもろ・・・全てに義理母の意見が絡んできます。私も義理母と仲良くしているつもりですが、義理母もやっぱり息子が1番可愛いので息子（主人）をかばいますし、かなりのストレスです。夫は優しいですが結婚後も母の意見が私の意見より正しいので　私がこれはこうこうしたいといっても、僕はこう思うからと義理母が言うような（続きます）

トピ内ID：6951279257

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続き

🐱

ココ

2010年04月14日 15:19

続きです・・・意見を言って結婚前とかわる気配はまずありません。マザコンはたぶん変わりません（以前の小町にもトピがあり悩んでいる方も多いですよね）。いくら心構えっていっても　たぶん母の意見に左右される主人を持つと苦労されますよ。結婚は恋愛時期と違って自分の人生がのっかってきますから、自分たちの生活に親のことが入り込んでくるとかなりしんどいです。あなたがもし、義理母に主人になる彼に色々アドバイスしないでください。とはっきり言えるなら、自分たちの生活は侵されないでしょうが、主人が結婚後も家族と密すぎるとたぶん　あなたも私と同じ悩みをかかえられるでしょう。子供もいますし　離婚もそう簡単にはできないですがかなりの精神的苦痛です。なんか義理母と主人と私・子で構成の家族みたいな感じで疲れます。ちなみに、主人の家は　父母弟妹の構成です。義理母と義理父の仲も良いです。私は義理母に気に入られて結婚し、私も義理母は嫌いではなかったですが主人への影響がかなりあるので今はあまり好きになれません。それから姑さんの意見より同じ境遇の方にもう少しお話きくことをすすめします。私の経験から同じ様になってほしくないです

トピ内ID：6951279257

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続き

🐱

ココ

2010年04月14日 15:19

あと　アドバイスできることは　うちの主人は1度離婚をしており前の奥さんと性格の不一致と本人は言うけど　義理母にきいた感じでは家族と合わなかったみたいです。それをきいて、マザコンは直らないんだと確信しました。今から　我慢できないこともないけど煩わしいと思うことがあるなら　ちょっと要注意かなと思いました。私は子供が成人するまではなんとかこのままと思いますけど　先の流れでは離婚も仕方ないかもなあと思ったりもしています。結婚前のあれっ？って思う感覚は正しいと思うのでよく考えて幸せになってくださいね。私のような思いや、離婚はなるだけしなくてよい苦労なんで私はあなたのことが自分と重なるように思えてなりません。参考にしていただければと思います。

トピ内ID：6951279257

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私なら…

🐷

トン子

2010年04月14日 16:21

トピ主さんが、彼のマザコンを認めてるので、これを踏まえて考えると、私なら… ほぼ直接、義母と決めます。理由は彼家は結婚式の親としての希望があるだろうし、彼は自分の両親が結婚式についてどう考えているのか解って無い。結局２度手間になり、お互い忙しいのに時間が勿体無い。だから、次から結婚式の打ち合わせには、義母も連れて来て３人で決めたい。と言う内容を彼が凹まない程度にやんわり伝えては？私的には、こんな感じでズバリ言っても彼は何とも思わないと思いますが。

トピ内ID：3302555098

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尊敬することは

雪解け道

2010年04月14日 16:21

お姑さんを尊敬することは大切ですが‥将来が心配です。今はまだお付き合いしてまもないようですが、いずれ子供が出来たりして男性は親の世代とは離れて自分の家庭を持たなければならない訳ですよね。今のマザコンの彼では今の時代のあなたなりの子育てなどにいちいち首を突っ込んでくる可能性もあり。いづれ彼は板挟みになりますよ。精神的にも彼が巣立って欲しいですね。今がそのことについて彼と話し合う時期だと思います。かといって母親の意見をないがしろにしろと言う意味ではありませんので。

トピ内ID：0710300504

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本当に常識あるなら

🐧

ぺんたごん

2010年04月14日 16:21

あなた達で決めなさい。おかしいところだけ直すからってなりません？中身のない人間ってつまらないですよ。母親説得するか彼を説得して、中身のある人間になってもらわないと。極端な話、あなたが女の子授かって、ママが男の子じゃなきゃ認めないって言ってたからと彼が面倒見なかったら？何かを決めるときファミレスでメニューを決めるみたいに軽いことだからとそそのかして自分で決めさせる。で、あなたはどうしたいの？と聞く。訓練する。または彼はどっちでも良いんだから全部あなたが決めて、文句を言わせる。文句が出てきたら自立への第一歩ですよ！大袈裟だけど…

トピ内ID：3604088571

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先がしんどそうですね

✨

nana

2010年04月14日 16:55

マザコンですかぁ、お付き合いしている分にはいいですけど、結婚後は、しんどそうですね。うちの妹の元夫のことを重ねてしまいました。妹も好きで結婚して、嫁いだんだからと元夫に合わせて努力したみたいですけど、 2年半で離婚しました。それは、可哀相なくらい精神的に病んでました。明るく前向きな妹でしたけど、恋愛時と違い、結婚は、背負うものや夫婦で新しい家族を作っていかなければいけないのに、何かと姑の意見が優先されて妹の意見は二の次、きいててかわいそうでした。参考になるかはわかりませんが、母に何かと相談して決める男の人はそれが普通になっているので結婚後もかわりません。私の友人でもマザコンが原因で離婚しました。ふたりで話ができないと言っていました。失礼ですが、あなたの彼は何歳ですか？彼がまだ20歳くらいならこれから社会にでて変わる可能性はあるかもしれませんが30を過ぎてたらキツイです。自分の意見がありリーダーシップがあると書かれていますが、母にきいて左右される人は自分の意見がない息子と感じてしまいます。結婚後は何かとしがらみもでてきますし、何でも笑顔できいてられません。参考にしていただけたら幸いです

トピ内ID：3085105003

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ここまでの影響力は・・・・

⚡

Nino

2010年04月14日 16:55

彼の家柄が影響してるんじゃないの？旧家とか父親が議員（市議とか）資産家やその土地の有力者ってね。そうなれば普通の家庭と違い仕方が無いし意味合いが変わってくるよね。上記の場合だと彼の家では対立は良くないでしょうね。彼をたてつつ義理両親と仲良くって気持ちが無いと、「ただ無難に過ごしたい」では相手に気づかれると思う。

トピ内ID：9247526057

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息子がいます。

かりんとう

2010年04月14日 16:55

＞彼をたてつつ、もうすこしすっきりと物事を決めるには現段階ではもどかしいでしょうが、いちいち彼を通すのがよろしいかと思います。婚前で、まだ他人の身分なのになれなれしいと、それを嫌がるお姑さんは時々いますから。結婚すれば、彼を飛ばして直接お母様にお伺いを立てるのがきっと普通になるでしょうから大丈夫ですよ。今の「婚約者」という立場では現状で我慢してください。＞私と一対一で話しているときは彼自身の意見をいいますそれがわかっているのだから、彼の意見をそのまま尊重するのではなく、彼の意見は聞くだけ聞いて聞き流し、「お母様はなんとお考えになるかしら？あなたから聞いてみてくださらない？」と常に言えばいいのでは？そんなもどかしさも、結婚までの辛抱です。＞嫁が従順すぎたら気持ち悪いですか？従順が気持ち悪いと思うかどうかはお母さまの性格によりますが、とりあえず彼をそこまでマザコンにするしっかり者のお母様だしあなたも尊敬できるほどの人格をお持ちの方のようなので教養のない母親と違うようですから、目上をたてる従順な嫁で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3574405797

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マザコン以前の問題で自分のない人

🐧

ぽにょ

2010年04月14日 17:34

マザコンというくくりで語るのはどうなのでしょうか。母親を偏愛しているだけなら、一種の性癖の一つと言い切ることも出来ますが、問題の本質は、彼には「自分」というのがないことなのではありませんか。日本は和をもって尊しとする価値を尊重する国ではありますが、すべて人の意見に従ってしか動けないのでは、何のための人生なのでしょう。お母様だけならいいのですが、きっとそういう人は他でも同じなのでは。意思のないところに道はない。尊敬なしでも愛があるうちはいいと思いますが、いつか夫としての敬意を持てなくなるのではないかという危惧はあります。ご参考までに。

トピ内ID：3066553549

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男は基本マザコンです

🐶

ソフィ～

2010年04月14日 18:07

そうそう男は基本的にマザコンですよ痛いマザコンと許せるまマザコンがいると思いますがその境はどこ？って言われると難しいですが・・・・トピ主さんの彼は別に特別じゃないしお母様だって素敵な方だからこそ彼も頼っていると思うしね。言いにくいことは彼を通してお母様に言ってもらえばいいしお母様だって、そうなんじゃないかなって思います。仲が良い嫁と姑とはいっても所詮他人ですある程度の、距離がかえって良い関係なんですあなたが彼のお母様を悪く言えば決して、彼は良く思いません物事は言い様で良くも悪くもとれますそこは、頭の良い女性かそうではないかが分かれると思います

トピ内ID：9736264215

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何でも話すのか

🐶

こっち

2010年04月14日 20:22

母親に何でも話す息子私には息子が2人いますが、奇妙に思えます。子供って親には何でも話さなくなるものです。女性だってそうですよね。話さなきゃいけないこともありますけど、何でも話すってのはちょっと気味が悪いくらい。彼の母親が亡くなるまで、ずっとこういう状態が続くわけですが本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：1846937261

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皆様ありがとうございます

🐤

悩み中(トピ主です)

2010年04月15日 11:00

個別にレスできないことをお許しください。ソフィ～さんまで読ませて頂きました。確かに、結婚後苦労しそうです。多分私の意見は二の次になるでしょう。皆様のご意見を読んで、私は、彼母の今後の干渉が不安なのはなく、彼の天然な暴走ぶり？(今のところ彼のお母さんに助けられています) に、煩わしさを感じているのだと気づきました。彼とのお付き合いをやめなかった理由は、彼のお母さんの意見考え方にすんなり納得できるからです。それと、彼が天然で、どちらかというと彼のお母さんの常識的な判断に助けられているからです。本当に本当に彼は天然で、彼のお母さんの話を曲解してる場合もあるのです。 (女同士だったら、単語の雰囲気で言わんとすることって分かりますよね？彼は本当に分からないみたいなのです) 確かに、「彼女(私)と相談して決めなさい」と彼を突き放さない彼のお母さんは、そこまで常識的ではないかもしれません。。参考になります。。今は面倒でも彼を通して進めることにします。半日でこんなにレスを頂き本当に感謝しています。

トピ内ID：9087734810

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あまい・あまい・ご両親が泣くよ

😝

やっぴー

2010年04月15日 12:22

あなたと彼はまず何歳ですか？あなたは結婚というものを甘くみすぎていると感じました。きっと彼の事が好きで受け入れようとしているようですが、結婚てもんは、毎日の生活の連続です。全てが好き好きでいれませんし、腹が立つことも多々あります。好きなので今はみえないことも結婚は必ず倦怠するときがくるので、自分の生活に関わることは、何でもはいはいと主人の言うとおりにはできません。そこで、気づいていないようなので客観的に言うと、1彼は優柔不断で自分の考えがしっかりしてない人に思えます。仕事などでリーダーシップをとるのとはまたワケが違います。なぜなら仕事はある程度ルーチンでパターンが決まっているからです。事実、実生活で自分の事の判断を母の意見に左右されるなんて優柔不断で自分の考えのない情けない男にみえますが。2彼の母は常識とはかけ離れています。むしろ、子に与える正しい愛情を間違えています。なぜなら、普通、常識を持った賢い親なら息子が頼ってきても、自分の意見に左右されることはもう既にわかっていると思うので敢えて自分で決めなさいと突き放すのが良識を持った親だと思います。もしかしたら、（続きます）

トピ内ID：1051684513

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あまい・あまいの続き　両親が泣きますよ

😝

やっぴー

2010年04月15日 12:22

もしかしたら、自分の都合のいいように育ててきた結果がマザコンなのかもしれません。 3あなた自身にもあなたは冷静に物事を理解した風に書いていますが、たぶん、彼に今は酔っているので今の思いだけを書き綴っていて、判断が鈍っているように思います。事実、我慢できる風に書いているけど、結婚は毎日のこと、１０年も２０年も・・・続くんです。自分に関わることを我慢ばかりはいはいと笑顔で聞けますか？それでもOKならあなたも意見のない人か嫁いだもののお手伝いさんですね。それが無難に過ごすってことなら、お手伝いさんとしてお姑さんや彼に仕えるのもあなたの幸せかもしれませんが、あなたが今の彼やその母、自分についてもっと判断できなきゃお先真っ暗にみえます。あなたのご両親にも是非相談されることを勧めます。あなたの幸せはあなたが決めることですが、母が１番の彼は意外にあなたより母が大事かもしれません。きつい言い方ですがそう感じました。たぶん結婚後も母がお金といえば家のお金を持ち出し、母がどうしても箱根に行きたいといえばあなたがフランスと言っても箱根になるし、何もかも母ベースで生活が決まっていきそうです。離婚されませんように。

トピ内ID：5842948979

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彼のお母さんと結婚するみたい

🐱

さけっこ

2010年04月15日 13:40

>私は、結婚するのだから彼のお母さんの意見を100％尊重する気持ち処世術のつもりでしょうが、なぜ100%？彼氏に確固とした自分がないのは、読んだとおりですがトピ主さんも相当同類だと思います。既に指摘がありますが、ほんとに常識的なお母さんなら、全てにおいて自分にご意見を伺いをする息子には「新しい世帯をもつつもりなら、2人で話し合って決めなさい」と最低でも1度は言うと思います。支配欲の強い親と自分のない若者2人の今後はそれほど順調ではないと思いました。

トピ内ID：5319592317

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今からそれでは・・

🙂

しじみ汁

2010年04月15日 18:12

結婚後も何かと彼母が、登場してきそうですね。あなたは誰と結婚するのでしょう。試行錯誤しながら夫婦になって行くのに・・常に母親に頼る息子。どこにリーダーシップがあるのか、50代の私には理解不能です。母親を大切にすることと母親の意見ばかり当てにするのとは違うと思いますが、あなたがそれでうまくやって行けそうなら心配無用ですね。辛口でごめんなさい。幸せになってくださいね！！

トピ内ID：6312434518

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めんどくさい関係ですね

🐷

こんちゃん

2010年04月15日 23:00

でも想像するに、今のところ、あなたもお義母さんをうまく使ってるのではないですか。ある問題について、あなたはAが良いと思う。でも天然の彼はBが良いと言う。彼の方がリーダーシップがあるのでB案に引きずられるが、あなたとしては内心納得がいかない。そこで「お母さんはどうおっしゃっているの？」と聞く。聞いてみたら常識的なお義母さんはAだという。彼も納得してA案に。めでたしめでたし。彼を抑える手段として、あなた自身もお義母さんの意見に頼ってるのではないですか？でも、問題はあなたとお義母さんの意見が違う時ですね。今までは無かったかもしれない。今後も無いと言い切れる？自分一人のことなら我慢できるかもしれない。でも、子供のことなら？子供を犠牲にしても円満を優先するの？夫婦なら同格で話し合いできます。言い争い、夫婦喧嘩、山あり谷あり、乗り越えていくのが夫婦でしょう。でもお義母さんだと同格ではないですね。しかも夫はあっち側に付く。立ち向かうことができますか？自分なりの線引きと覚悟を、今のうちに決めておくべきです。

トピ内ID：7118050378

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単なるスケジュール調整の結果ではないですか

ojix

2010年04月15日 23:54

会食の時間について会食の参加者全員の都合の良い時間に変更した。イベントとお土産について過去行われた親戚関係などでのイベントの実例に合わせて華美でも質素でもなくふさわしい内容に変更した程度ではないでしょうか。親戚つきあいなど彼があまり経験したことがなく情報も少ない場合に物事をスムースに運ぼうと思って何十年も切り盛りしてきた母親の意見を聞くのは別にマザコンとは思いません。当分調整が続くのはやむをえないのではないですか。例えてみると彼は内閣総理大臣、母親は内閣官房長官みたいな役割でしょう。あなたが調整能力に優れた次期官房長官になってくれればと皆が期待していると思います。就任されたら彼も元官房長官の意見を参考にすることは激減すると思います。結婚後、新旧引継ぎなし且つ歴史無視で勝手に采配を揮えばトラブルの元ですが聡明なあなたですからその心配は無用かもしれません。

トピ内ID：1318926788

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はっはっはっ　あなたは自分がわかってない

💔

けいこ

2010年04月16日 12:45

トピ主さま。たくさんのレスのとおり、あなた自身、自分のことが状況判断できていますか？結婚とは・・・彼の母とするものではないんですよ。まるで、彼の母と結婚するような言いぶりですね。なんておもしろい事を言う方と思いました。今から彼に煩わしさを感じることがあるなら、結婚なんて上手くいきませんよ。結婚は彼とあなたがするものです。どんなに好きな相手でもずっと一緒にいれば腹が立つことも多くあります。その彼とずっと一生いるのに今は恋に浮かれてあばたもえくぼかもしれませんが、間違いなくイライラ度は増し、あなたとの生活は破綻します。あなたは我慢できると思っているようですが、今からそんななら、胃潰瘍、挙句の果てには精神的に病み不幸まっしぐらでしょう。義理母に助けられると書いてありますが今はまだ結婚前だからそう関わりが深くないでしょうから問題はないでしょう。でも結婚となるとマザコン母は息子がやはり可愛いですからなんかあったときはあなたより息子だと思いますよ。そのお母さんも凄いですね。とても常識のあるように思えません。間違いなく先は思いやられますね。最後はあなたの判断ですが私も他のレスと同様な意見です。

トピ内ID：1994513703

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辛口ですんません　良いのは今だけ　きつい

😣

ぽぽろん

2010年04月16日 12:45

トピさんは、何歳ですか？考えが甘く思います。何歳同士の恋人かわかりませんが、私はそんな簡単なものじゃないと思います。たぶん彼が好きで真実がみえなくなってませんか？おそらく将来困ることになりそうなんで、正しい状況判断のためにも、皆さんのレスを参考にされるのがベストだと思います。彼はリーダーシップはとれるのかもしれないけど、自分の事さえ決めれない頼りない男性に感じます。まさか未だにママとか呼んでるタイプなら尚更注意です。マザコン間違いなし。それから義理母も問題ですね。常識なんてまるでなし。自分の息子を都合よく操る支配欲の強い親、常識があるなら大人の息子には自分で決めなさいと言うでしょう。そして、あなたにも考えがないんですか？義理母や彼のことおかしいとおもいませんか？無難に過ごしたいからとか、そんな彼や義理母の状況じゃ無難なんて程遠い。問題ありありですよ。あなたが不幸になる可能性は高いから、そこは認識し実のご両親にも真実を相談したほうがいいです。義理母はあなたの本当のミカタではないです。小姑もおられるみたいですしね。きっと結婚後そんな彼がしょーもない人にみえるんではないかな？辛口コメントすんません。

トピ内ID：2559287110

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結婚はしないほうがいい　ダメンズ

💡

ぴっきー

2010年04月16日 14:44

彼のどこがいいんですか？何に魅力を感じてそんな男の人と将来を考えているのかわかりません。顔が好きだとか、（表面的に）優しいとか、経済的なものとか、そういうところに騙されてません？もし、彼の事、優しいとかトピさんが思っているならそれはきっと勘違いです。本当の優しい誠実、成熟した男性なら、母の意見と言うよりあなたと二人で話し合います。母思いは良いことですが、それも度が過ぎると優しさというよりは、ただ支配されていたり、ある一種の性癖みたいなもんです。本当の優しさじゃないです。母が優先であなたの意見が2番なら結婚する意味はないでしょう。母が好きなら母と彼で一生いればいいのにね。あなたは母の面倒をみさせるために都合よく扱われる可能性大です。どうして、そんな彼がいいのかわかりません、人間最後に残るのは人間性です。その彼は男らしくない。そんなダメンズのどこがいいの？そういう男に騙される人っているんですよね。意外にそういう男って他にも問題かかえてますよ。女性問題とか他にも。もう少し冷静に判断してみてはどうでしょう？あ、男友達に相談もいいかと思います。もっと素敵な男性はいっぱいいるのにな残念ですね、

トピ内ID：0965421529

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結婚はしないほうがいい　ダメンズ2

💡

ぴっきー

2010年04月16日 12:45

続き・・・でも　それは残念だけどあなたが気づかないと無理ですね。友人や男友達の意見やご両親にもそういう彼のことをどう思うか相談するのもいいですね。本当、そんな人じゃなくてももっと素敵な男性はいるのに。その彼ってそんなんで会社以外での男の友達・親友なんかはいるんですかね？意外に女友達しかいないなら、尚更、ダメンズ決定です。マザコンには多いです。これは余談になりましたが、あなたが書いている文章からは、その彼は、相手がどんな女性でも、上手くいきませんね。誰と結婚しても離婚、それか女性を我慢させて不幸せにする男ですね。だって大人になって、まだママ、ママのマザコンは家庭なんて守れるはずがありません。家庭を守るってことは、一家の大黒柱として自分の考えをしっかり持った妻子を何が何でも守れる男ですからね。妻をさておき、ママ、ママなんて情けない男あなたも婚姻届を出す前に気づかないと一生我慢か離婚ですよ。彼との結婚は考えたほうがいいですね。

トピ内ID：0965421529

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ママとメル友。

🙂

そらし

2010年04月16日 14:44

私の夫はマザコンではないと思いますが… 私は義母と直接やり取りしてます。義妹達ともです。交際６年、結婚２年、子供１人。だって、夫通すと時間かかって面倒だから。昨日は９通メールしてました。五月人形の買出しについての相談など。一昨日も会ってました。明日も会います。日曜も会います。実家両親とも明日・明後日会います。会い過ぎかな～っと逆にこちらが遠慮します。家にも遊びに来ます。

トピ内ID：9104573188

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同じ境遇だった私　結婚は難しいよ

😣

isida

2010年04月16日 22:47

トピさんの煩わしさよくわかります。彼との将来はどうでしょうねえ。明るい未来がみえますか？今は結婚はしてないからきっと上手くいくはず、いかせると思ってすすめてらっしゃるのだと思います。恋愛しているときは見えない事も多いです。過去私もトピさんが書いてらっしゃることと同じような境遇で恋愛を経て結婚しました。しかし、2年で離婚しました。結婚しても姑と息子の関係は変わらず何かと振り回され、お付き合いしていた時よりももちろん付き合いも濃くなるので嫌なことが多かったです。家族じゃない時は許せる事も身内となれば経済的な事や日々の日常生活のことで我慢ができなくなりましたね。毎日の事になりますから。まさか離婚は頭になかったですが、この先5年10年こんな調子の夫にはついていけない事に気づきました。恋愛の時みたいに好きって気持ちは段々薄れますしね。夫はエリートでしたがやっぱり家族になる人は自分の事を考えてくれる人って思いました。離婚して2年になりますが今は素敵な彼と紹介所で出会い再婚しました。私の事をいつも1番に考えてくれます、幸せです。その彼は結婚より彼氏向きかもしれないですね、いずれにしてもお幸せに。

トピ内ID：9083860129

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