臨月の妊婦です。昨日離婚を切り出されました。

レス49

（トピ主 3 ）

アロマ

2010年04月14日 11:57

恋愛

２人目妊娠中のアロマと申します。上の子は三歳です。

２年前、夫が仕事と嘘をつき遊びに行き無免許でバイクを運転。事故をおこし大怪我をおいました。
それまでにも色々な問題を起こしていた夫でしたが、反省の態度とこれからは家族の為に頑張るという言葉を信じて、長期入院の介護、一歳の娘の世話、事故による借金を支払い、家族で生活出来る日を待ちわびていました。

去年やっと3人の生活が戻ってきて半年後、夫が浮気をしている事が判明。
目の前が真っ暗になりました。

離婚するべきか悩んでいる時、妊娠発覚。
悩みに悩んでやり直す事を決意しました。

１月に飲酒で追突事故をおこし、被害にあわれた方に謝罪に向かう日々を送り、
｢私の人生、夫の尻拭いの為にあるのだろうか？｣と考えるようになりました。

そして２月にバイク事故の怪我の最後の手術がありました。２週間の入院、退院後はリハビリの関係で夫の実家に世話になっています。

続きます。

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続き前ですが。飲酒運転は・・・。

🐶

チョパ

2010年04月14日 18:07

飲酒運転で警察のお世話になっているのですよね。どうしてその段階で離婚しようと思わなかったのですか？ご主人よりも子どもたちのことを最優先に考えなかったのですか？しっかりしてください。今すぐにでも弁護士たてて離婚されるべきです。もちろん慰謝料と養育費もらいましょう。

トピ内ID：7177851660

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私はこう思います

夏みかん

2010年04月14日 17:34

あなたが、いいのなら今のままでも、いいと思います。私なら、とっくに愛想がつきてます。苦労をするなら、子供の為にしたいと思います。あなたは、十分尽くしました。もう、十分じゃありませんか？これからは、自分と子供たちの為に時間とお金を、費やしてもいいと思います。

トピ内ID：8399936383

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これはかわいそう

momosan

2010年04月14日 18:07

さすがに奥さんかわいそうですね。男選びが悪かったとしか言えません。まぁ離婚ですねぇ。異性の見る目を養って下さい。これは依存するという意味ではなく、性格の良い男性を見抜く力という意味です。

トピ内ID：5278201198

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続き前で申し訳ないのですが。

しらすぼし

2010年04月14日 18:07

いつもは続きまで読んでから書き込む主義なのですが、ごめんなさい、今回はさすがに…。そんな父親としての自覚ゼロのご主人、アロマさんのほうから三行半突きつけてしまっていいんじゃないでしょうか？確かにお子さん二人抱えて大変でしょうけど、ご主人にはもっと手がかかっている気がしますが…。

トピ内ID：7232191677

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続きです。

アロマトピ主

2010年04月15日 11:37

私と子供は自宅に残り、２人で生活しています。４月に入りリハビリも週に一度、それ以外は実家で寛ぐか遊びに出掛ける夫に｢臨月だし、戻ってきて欲しい｣と伝えましたが、戻ってきてくれず… その事で大喧嘩になり、今まで耐えてきた不満が爆発。電話で｢グチグチうるさい、お前とはあわない、俺は変わろうと努力しているのに…離婚してくれ。重すぎる｣と言われました。２人目を出産したら自立して少しでもお金を貯め、いつでも離婚出来るようにしようと思っています。けれど、子供はパパ大好きで子供から父親を取り上げる事をためらっています。男を見る目がなかった自分は仕方無いと思えますが、私さえ我慢すれば…という思いもあり離婚を決意出来ずにいます。こんな私にカツをいれて下さい。

トピ内ID：1211617587

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子供が旦那さんを好きなのは

はて

2010年04月15日 17:11

旦那さんが子供だからでしょ。子供は子供と仲良くなります。それが血がつながったちょっと年上の子供なら尚更懐くでしょう。離婚して離れるのは父親と離れるのではなく友達と離れるのです。大丈夫、今まで頑張ってこられたトピ主なら旦那さんがいない方が幸せになれます。

トピ内ID：3719682932

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なぜだかわかります？

雨後の筍の根

2010年04月15日 17:11

＞けれど、子供はパパ大好きで子供から父親を取り上げる事をためらっています。ロクに子育てせず美味しいとこ取りで遊んでくれるやさしい父親、子供は大好きにきまっていますよ。責任ってもんを知らないんですから。でも大人の目から見てあなたの夫がよい父親かというと絶対イヤですね。無責任で実のない、臨月の母を捨てるような父親。違法行為や浮気への抑止力にもならないほど子供のことに責任も愛もないということです。自分がその腹の中の子だったかも知れないと思うとなお更許せないのではないですか。冷静になってください。あなたの夫は「いい人間・いい父親なんだけど夫婦間はうまくいってない」のではなく「軽蔑に値するダメ人間」なのです。飲酒で事故？臨月に離婚？唾棄すべき父親です。

トピ内ID：5298463139

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今のままではお子さんが可哀想だよ

🐶

とけい

2010年04月15日 17:11

パパ大好きって本当ですか？今まで、どれくらい一緒に過ごしてきたんですか？私が子供なら、たまにしか顔を会わせないパパのことよりも毎日一緒のママがいつも笑顔でいてくれたほうが嬉しいです。人身事故ならお金だって大変でしょう？シングルマザーなら自治体から補助も出ますし子供に貧しい思いをさせずに済むのではありませんか？物事を長期で考えてください。今、旦那さんから離れたほうが幸せになれますよ。もし離れなければ、今は妻であるトピ主さんだけに掛かっている負担や迷惑がいずれ子供にかかっていくことになるんです。辛いと思いますが、がんばって下さい。お子さんとの生活と未来のために。

トピ内ID：8063794794

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子供からパパを引き離すのにためらう

まめた

2010年04月15日 17:11

3歳児なら大丈夫ですよ。間に合います。それよりも、物事が分かってくる年齢に達してから、父親不在の家庭、父親が不倫をしていること、母親が淋しそうに帰りを待っていること、こんな光景を見せられた方がゆくゆくトラウマになるでしょう。けっきょくためらっているのは、あなたが淋しいから？と私は思ってしまいます。子供のことを第一に考えるなら、早いうちに迷わず離婚です。慰謝料、養育費はしっかりと取って下さい。その旦那さん、責任を果たすということ、したことないでしょう。（あなたがいるから）これからはあなたが身代わりになるでなく、自分の責任は旦那さんが自分で苦労して果たすということを、覚えて頂こうじゃないですか。子供お生活もあるのだし、あなたと子供だけ貧しく淋しい思いをしてはいけないですよ。ちゃんと前に進みましょう。

トピ内ID：4004447629

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それでは、

おせっかい

2010年04月15日 18:12

渇をいれさせていただきます。その夫は、今後も「浮気」「事故」「借金」「無免許運転、飲酒運転等の違反、犯罪行為」を次から次へと起こすでしょう。そして、あなたはその尻拭いに追われ、感謝されるどころか罵倒される日々を過ごすことになるでしょう。今はパパ大好きな娘さんも、いずれそんな父親を軽蔑するようになり、長じては父親の尻拭いをさせられる羽目になるでしょう。そんな父親がいては良い縁にもめぐまれないでしょう。これが未来予想図です。あなたの夫は「負債」です。慰謝料も養育費ももらえないでしょうが、一緒にいるとさらなる「負債を」負うことになります。迷っている暇があったら、子供たちのために一目散に逃げろ！！お母さん、しっかりして！！

トピ内ID：3210622187

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今が踏ん張り時

✨

サラダパン

2010年04月15日 19:44

別れましょうよ。臨月でお腹も大きく、上のお子さんはご主人によく懐いておられるそうですが、長い目で見てください。警察沙汰になる(無免許や飲酒運転…分別ある大人のすることではありません)、浮気をする、トピ主さんが臨月なのに非協力的で思いやりがない。ごめんなさい、キツイ言い方でしょうが、私ならこんな父親要りません。まだ子供さんが幼いのでパパが大好きなのは分かりますし、子と父親を引き離すことに罪悪感を持っておられるのも分かります。でもお子さん方が成長していく過程で、ご主人の素行の悪さや、あなたに多大な負担を押し付けていることは子供さんにもすぐに分かってしまいます。子供は親が思っているよりずっと敏感です。あなたには上のお子さんと、これから生まれてくる命があるんです。薄情なご主人のために心身ともにヘトヘトになっている場合ではありませんよ。＞長期入院の介護、一歳の娘の世話、事故による借金を支払いこれができる主さんは立派な女性です！　警察沙汰になるご主人がいなくとも、あなたのガッツでお子さんを守ってもらいたいです。

トピ内ID：3931915573

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夫実家はどうなんでしょう。

同棲中

2010年04月15日 20:25

・夫実家の家族の健康状態・夫実家が、息子のたび重なる不祥事（しかも警察沙汰で被害者もいる）を知っているのか。・アロマ様が幼児を抱えているのに、看病していたこと、借金の支払いをしてきたこと、被害者に詫びに行ったこと等を知っているのか。・アロマ様に言った離婚申し渡しの言葉をを聞いているのか。・・・ざっとこんな感じでしょうか。夫実家の様子によって、他の皆様の回答も少し変わってくると思います。まあ、基本的には慰謝料を十分にもらって離婚、という意見が多いでしょう。お子様から父親を奪うと躊躇なさっているようですが、害悪を垂れ流す父親がそばにいては、お子様が将来つらい思いをするのは目に見えています。１歳なら精神的ダメージは残らないでしょうし、残ったとしても母親の責任ある説明があれば信頼につながります。むしろ、将来父親から虐待を受けたお子様が、「どうして離婚してくれなかったの！？」と責める可能性の方が高いと思います。臨月とのこと、どうかご自愛下さい。お腹の赤ちゃんが憎くなるかもしれませんが、どうか許してあげて、慈しんであげて下さい。お願いします。

トピ内ID：9765024744

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未来はない

あやの

2010年04月15日 21:10

このままあなたがひたすら耐えたとしても、未来はないと思います。人間的に出来損ないのような父親がそばにいてはお子様の成長も心配になります。もう十分ガンバってこられましたから、これからはご自分と子供さんのために生きて下さい。元気な赤ちゃんが産まれてくることを願っています。

トピ内ID：8876779514

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子供のことを考えたらこそ離婚

丸鏡

2010年04月15日 21:10

子供は自分のことを可愛がってくれる大人のことは誰でも好きです。正しい大人か、正しくない大人かわからないで、ただ、可愛がってくれることが嬉しいからです。そのうち子供が大きくなって父親を人として見られるようになった時、本当に尊敬に値する親か、この親の子として生まれ育っていることを誇りに思えるか、子供自身が冷静に見極めた時、主様が子供のためを思って離婚しなかった、という言い訳は通用しないと思います。何より、今度旦那さんがもっと重大な被害者死亡など取り返しがつかない事故を起こしたら、悲しいですが今の日本では家族が後ろ指をさされたり、それ以上の精神的苦痛、社会的制裁を被ってしまいますよ。主さんは十分耐えて、協力してきた。でも本人は反省も改善もしない。このまま子供が小学生、中学生になった時、子供の人生に傷がつくような結果になって良いのですか。今のうちにきっぱり縁を切って正解だと思います。あなたの苦労と努力を重いなどと一蹴する旦那さんには、一生自分の罪を自分ひとりで償ってもらいましょう。あなたが担う責任はありません。楽に生きてください。

トピ内ID：9627158552

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離婚＝父親を奪うではない

子夏

2010年04月16日 11:36

離婚イコール父親を奪う、とおっしゃいますがそうとは限りませんよ。うちは、元夫と子供が一緒に暮らした期間は1年程度ですが子供のパパは元夫という認識です。面会は月に1～2回してますし元夫側の親族の集まりにも、子供の顔を出させてます。別に元夫が素晴らしい父親だったわけではありません。ただ、元夫が子に情がわくように、かなり作戦、工作をしただけです。私は元夫を、おだててその気にさせて、利用させてもらってます。だって絶対に許せませんから。私の元夫は貴方のご主人とよく似てます。バイク好きで、車好きで、嘘つきで、事故も何度か起こしました。一応こういうこともできるんだよ、ということで参考になれば幸いです。

トピ内ID：1964652965

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たしかに見る目がないですね

🐷

メタボ神父

2010年04月16日 12:45

飲酒して追突事故を起こすような人を信じられますか？無免許でバイク事故も全く反省の色がありません。このご主人との未来はないというか、ない方が幸せじゃないですか？

トピ内ID：5660539043

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迷う余地もない

そら

2010年04月16日 12:45

飲酒運転で起きた福岡の悲劇をご存じないわけないですよね。小さなお子さんが3人も犠牲になりました。あなたのお子さんと変わらない歳の子もいました。自分の夫がそんな人間で平気なのですか？私なら心から軽蔑します。

トピ内ID：1220950570

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お子さんのためにがんばって

背中をどん

2010年04月16日 15:26

今はまだ3歳なので、父親の悪い面にまったく気が付いていないと思います。だから、今はパパが大好きなのです。でも、もう少し大きくなって物事が分かるようになれば警察沙汰と浮気を繰り返し、母親にしりぬぐいをさせて泣かせていた父親を好きでいられるとは思えません。お嬢さんがこのことに気がつくまで、10年はかからないでしょう。しかも、これらすべてが「過去形」になればいいですがその様子だと、お嬢さんが思春期になっても現在進行形の可能性もあります。ご主人がよほど変わらない限り時間が経過すると共に「父親に対する幼児期のいい思い出」を上回る「父親に対する悪い印象」が増えていくでしょう。それよりも「いろいろあったらしいけど、私にとっては、いいパパだった」という印象だけを残したままきっぱりとお別れした方が、お嬢さんのためではありませんか？トピ主さんが「子供のために」しようとしている我慢は、ゆくゆくはお子さん方も一緒に背負うことになります。それが本当にお子さんのためですか？

トピ内ID：2205879548

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ろくでなし

りな

2010年04月16日 15:26

父親である前にろくでなし。トピを読んでまず思いました。お子さんに良い影響を与えることができるんでしょうか？

トピ内ID：9637300419

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もしかして

るる

2010年04月16日 17:01

あなたと旦那さんは『共依存』という関係かもしれません。簡単に言うと片方が問題を起こし、もう片方が尻拭いをする事でしかお互いの関係を維持できない人間関係依存症の事です。そうだとしたら、この先良い方向にいく事はありません。別れた方が、この先何度も何度も子供を傷つけることにならなくていいと思います。ネットなどで調べてみて下さい。自分の意志で離れる事が無理だと思ったらカウンセリングなどを受けてみると冷静になりやれるかもしれません。もし違ったらごめんなさいね。私がそうだったのでもしかして？と思いました。私は出産してすぐにシングルマザーになり、今は７歳の娘と２人で暮らしています。大変ですが、愛する娘と一緒に穏やかに過ごせています。主さんもお子さんと幸せな生活を送れますよう、応援しています。長文失礼いたしました。

トピ内ID：9863251168

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どうしたいん？

😭

乙華麗

2010年04月16日 17:01

友人にこんなダメ夫がいます。「働かない、暴力をふるう、女遊びする、ギャンブル大好き、よく警察のお世話になる」現在その奥さんは乳幼児を知人に預かってもらい、パートに出かけています。生活費はなんとか彼女が稼いでいます。彼女が結婚すると言い出した際、まわりは全員反対しました。妊娠が分かった時、本当に育てられるのかみんな心配しました。なぜ結婚したのか聞いたら、「孤独が嫌だったからとにかく自分の子供が欲しかった」と言っていました。トピ主さまも結婚前から本当はそういう相手だと薄々感じていたんじゃないですか？あと考え方次第じゃないですか？生活費を稼いで貰えるだけまし、子供を可愛がってもらえるだけまし、離婚するという選択をさせて貰えるだけまし。二人目妊娠・・・呆れてしまいます。離婚したいなら作るなよ。

トピ内ID：0980994453

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子どもを言い訳に使わない

とも

2010年04月16日 18:10

子どもにとって、「アナタがいたから別れられなかったんだ！」と両親にグズグズ言われ続けるほど情けないことはありません。子どもを言い訳に使わず、あなたがもうダメと思ったら別れるべき。そもそも旦那さんから離婚を言い出しているのだから、旦那さんの方はもう子どもと縁を切る覚悟をしてるんでしょ？子どもがお父さん大好きだって、それが離婚できない原因だったら旦那さんが子どもに冷たくなるのは目に見えてますよ。

トピ内ID：5146876799

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むしろ取り上げたほうが・・・

😨

つまんでポイだ

2010年04月16日 18:39

仕事をサボって無免許運転。で、事故。退院したと思えば、浮気。懲りずに飲酒運転で事故。いらないでしょう。こんな父親。何の役にもたたないでしょう。こんな父親。いても悪影響でしょう。こんな父親。はっきり言えば、父親の資格無しでしょう？あとね。旦那さんの言った「重過ぎる」は「めんどくさい」ということだと思いますよ。

トピ内ID：4265511347

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平和な生活を！

デジャヴ

2010年04月16日 19:36

トピ主さんのご主人、かなりうちの元夫と共通点があります・・・・飲酒運転（2回自損事故で車2台廃車）・浮気・育児に関わらない etc... うちは暴力もありました…。生活費も私が働きだしたらくれなくなったし…。私は2年くらい計画的に仕事を探し、車を買い、いつ何があってもいいように密かに準備をしてきました。離婚当初は子どももストレスを感じたようで、結構不安定になりましたが、今は平和に暮らしてます。（元夫とは月2回面会してます）はっきり言って、ご主人自らが離婚を言い出した今がチャンスです。こういう人は、相手が言い出すと頑として離婚に同意してくれませんよ。だから私も時間をかけました。今度もし飲酒運転で事故を起こして、誰かの命を奪うことがあったらどうなりますか？ 1日も早く、トピ主さんとお子さんに平和な生活が訪れますように。

トピ内ID：5962601572

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トピ主さんが楽になる道を選べばいいのです

☀

なずな

2010年04月16日 22:47

小さな子供がいて、臨月で本当に大変ですね。今は、何も考えず、無事元気な赤ちゃんを出産する事だけ、考えましょう。出産後もしばらくは、育児で大変です。お子さん達に専念して、他の事は放っておきましょう。そうして、少しずつ自立する準備をしましょう。離婚するかどうかはその後考えればいいです。私は離婚経験者ですが、離婚には、かなりパワーがいります。その力をつけるまでは、その件は棚上げして、子供達と楽しく過ごす事だけ、考えましょ！

トピ内ID：1576031652

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離婚に一票

yai

2010年04月16日 23:53

恐らく夫の御両親の育て方に問題ありと思われます、御主人は子供の頃から御両親が尻拭いばかりして育てたのでしょう、主様も少し尻拭いされたとか、御主人は「ははあ、俺様は何をやっても誰かが面倒を見てくれるのだ」と言う信念と言うか確信を持ったことでしょう、その確信を覆すのは恐らく無理でしょう、結婚前にそんなきざしを見つける事が出来なかったでしょうか、離婚に一票です、子育て中の奥様方、このようなトビを参考に是非責任を取れる人間に育ててやってください。

トピ内ID：4024118965

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トピ主さんに質問

ぴよ

2010年04月17日 11:37

たとえ話ですお子さんが日々毒を食べさせられています。遅効性で、今日明日に症状が出る物ではありませんが、このまま5年、10年とたてばどうなるか判りません。しかし、その毒は美味しいためお子さんはお菓子だと思い大好きだと言います。そのためその毒を取り上げようとするとお子さんは大変に悲しんでしまいます。この場合、トピ主さんはお子さんから毒を取り上げますか？取り上げませんか？私にはご主人はたとえ話でいう毒に見えるんです。

トピ内ID：4932359910

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なんだかなぁ

ちびた

2010年04月17日 12:54

多い…離婚トピの「子どもから父親(妻の場合)をとりあげてしまうのが…」っていうの。確かにそうだと思いますけど本気で離婚しようって時にはそれだけの理由があるわけで。が、子どもが最後の踏ん切りにいけない要素である、と。見る目が無かった自分の責任。結婚する時にはこんなはずじゃなかった訳で。でも、もう離婚しかないなって分かってるんだったら子どもの為にとかウダウダ言ってないで自分が悪かった子どもは親を選べない。せめてダメなご主人はあきらめて子どもの為にしっかり頑張れる自分でいよう、でいいと思います。父親を子どもが好きでも成長していくにつれて毒になるかもしれない訳で。子どもからすれば自分(達)を理由に離婚しないで苦労する親を見ている方がよっぽど最悪だったりするんですよ。女性の場合は子ども連れの離婚は経済的にしんどかったりするのは事実あると思いますが。トピ主さんの所は…できるなら離婚した方が良い。浮気は病気とあきらめる事も可能。でも事故はあかん。誰でも起こしうるけど無免、飲酒はもうアウト。被害者はたまったもんじゃない。そっちのが子どもにとっては恥ずかしい。残念ですけどご主人アウト。

トピ内ID：8240233818

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経験上、こういう人は

haha

2010年04月17日 12:54

無免許に飲酒事故、そのうちにもっと大変な事故を起こしますよ。今までにも色々な問題を起こしていたといいますから彼の親にしてみればとぴ主と結婚してくれたのはいい厄介払いができたというところでしょうね。子供の為に我慢といっても、していい我慢とダメな我慢があるでしょうに。今、我慢してもとぴ主と子供が将来幸せになるとはとても思えません。ろくでもないことになるのは目に見えているではありませんか。子供の為に、早く縁を切りましょう。

トピ内ID：7631083161

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ダメ両親にならないで！！

🐧

ペンゴ

2010年04月17日 16:45

ダメ夫のために散々な人生を送っていますね。私なら、尻拭いなんてとてもできないと思いました。それに比べて、あなたは本当に凄い！尻拭いもし、ダメ夫を何回許していますか？どれだけ、あなたが我慢したことでしょうか。「離婚するべき」とは言いませんが、あなたは十分がんばったと思います。そろそろ、安心した生活を送る日がきてもいいんじゃないですか？お子さんからお父さんを奪うことになる、と思っていますが、お子さんが物心ついたり、思春期を迎えると、ダメお父さんを見てどう思うでしょうね。また、ダメお父さんの尻拭いをするお母さんを見てどう思うでしょうね。お子さんにしたら、「ダメ両親」に見えるんじゃないでしょうか？どうか、二人目のお子さんのためにも、安心した環境で生活できるよう祈ってます。あなたには凄い力が絶対にある！自立も遠くないと思いますよ。

トピ内ID：3080577411

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