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再婚妻 夫の前妻の子供と会うべきですか?

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(トピ主 0
😢
りえ
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30代、昨年ばついち子持ちの夫と結婚。私は初婚。子供は小学校低学年女児、親権は元妻、夫は毎月定額の養育費を払っております。

夫は毎月1回の面会をしており、大抵週末、わが家に泊まりにきます。

ご相談したいのは、その面会に私も参加することです。
離婚は子供には全く責任のない事で、親の都合で、ひとり親家庭で暮らすことになった夫の子供には、父親と会える時間を大切にして欲しいと思いますし、夫にも同じように、月一回の子供との面会時間は大切にして欲しいと思っております。

しかし前述の様に、面会時はいつも子供が家に泊まりに来る為、結果、私も一緒にどこかへ行ったり、ご飯を作って食べて・・ということになり、内心 複雑に思うこともあります。その為2,3回に1回は、私はその間、実家に帰ったりしています。家に来るのではなく、二人でどこかへ遊びに行ってくれるといいのにな・・などと、おとなげなくも、心の狭いことを思ってしまったり。夫は私が「今回は実家に帰るね」と言うと、必ず不機嫌になり、私を責めます。
頭では理解していても、夫と前妻さんとの子供、今現在 前妻さんが大切に育てている子供、とどうして私も一緒に面会しないといけないのか?夫と子供と、二人水入らずで過ごせればいいのでは?と。

子供は女の子なので父親が大好きです。私としましては、私なんかが一緒に行くと、父親を独り占めできず、子供にとっても複雑な感情を生まれさせてしまうのでは?とも思うのです。私が同席することは 私にも、そして子供にもツライ時間のような気がしてなりません。でも夫だけがそこを望みます。みんなで仲良くしたい、というのが希望らしいです。

このように面会に同席する事にモヤモヤしてしまう私は、人間的に未熟ですか?叱咤、激励、なんでも構いません。どう考えれば楽になれるでしょうか?アドバイスお願いいたします。
尚 子供と私は普通に仲良しです。

トピ内ID:7080704826

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未熟だなんてとんでもない

041
青あげは
こんにちは。はじめまして。 トピ主さん、まったく未熟じゃないと思います。むしろご主人のほうが未熟なのでは? 前妻さんの子どもと「仲良く楽しく」する義務なんてあるのかなぁと思います。 もちろん、嫌な顔をするのは良くないとしても、そこまで気を遣う必要はないですよ。 「親子水入らずで楽しんでほしい。そしていずれ二人の子どもができたらできるだけそちらを優先してほしい。」 くらい言って、実家に帰ってももおかしくないと思います。前妻さんの子どもも無視はできないけれど、ご主人が今 最優先すべきは、トピ主さんとの関係ではないかなぁ? 私の兄も再婚です。前妻との間にもうすぐ成人する息子がいます。先月、義姉が妊娠しました。年齢がいっている こともあるけれど、兄は新しい家族を優先して、息子とはほとんど交流していませんよ。長年、養育費を払うのも 大変だったと思います。トピ主さんのご主人だって、本当はそうするべきだと思います。なんのために再婚した のでしょうか?今、大切にしなければならない家族のことを、もっと考えてもらいましょう。

トピ内ID:1178924141

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私も似た状況です。

041
キリン
りえさんと似た状況です。 彼と前妻の子が泊まりに来て(月1週末1泊程度)りえさん同様に一緒に食事をしたり外出をしています。 彼(まだ結婚していません)は、喜んでいますが私は子供が嫌いですし、 マナーや躾のなっていない彼の子に苦々しく思っています。 (もし良かったら「私は口うるさいのでしょうか?」というトピを読んで下さい) また、預かるといっても「前妻の予定の元に預けられる」ことや突発的なのが多く、 多い月は2~3回もあります。 私はとてもつらいです(性格はおおらかな方ですが予定が狂う事が嫌いです) 子供はどう思っているのかは分かりませんが「パパとママはどうして一緒に暮らしていないの?」とか 聞いてきた事もありますし、他に子供であるがゆえにズカズカと聞いてくる事もあります。 また、りえさんが心配なようにこういった交流が子供にどういった影響があるのかは 分かりませんが私自身は、良くないと思っています。 彼と喧嘩腰ではありますが、来る事は構わないけど1回会ったら、 次回は会わないというルールを作りました。 実家は事情があって行けないので、親友の家やネットカフェで過ごしています。

トピ内ID:3527183654

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私も似た状況です。

041
キリン
つらいのは当然です。 私もりえさんも、基本的にはその子供たちは関係がないのですから。 私は自分が損をしている事に気が付いたのです。 前妻:24時間年中無休の無料の託児所、彼女もいるから前夫がいなくても平気だろう等 彼:子供と遊べる、キリンがいるから子供の世話が軽減される等 私:子供嫌い、どう世話をしていいのか分からないし、興味もない。疲れる、大変、予定はメチャクチャ等 本当に喧嘩しました。 彼の子なので自分には関係が無い訳じゃないし色々考えも変える努力をしたでも それでも無理…と。 せめて、1回会ったら次回は会わないようにしたい。 りえさんも本腰で喧嘩をしませんか? 彼に子供に会う権利があるように、子供にも色々言う権利があるし、りえさんにもあるのです。

トピ内ID:3527183654

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未熟ではないと思います

041
aya
私としては、むしろ当り前の感情だと思います。 旦那様には、お子様の感情は当然ですが相手の元奥様の方の心情を同じ女性としての観点から説明するのも有効かも知れない、って思いました。 第一、旦那様は元奥様と離婚した時点で「みんなと仲良くしたい」というのは不可能だと理解してないのも不思議です。 旦那様はもしトピ主さんが出産されたら、その未来のお子様も元奥様の元にいるお子様もトピ主さんも全員そろって仲良くしたい…って事なんでしょうか? 今現在トピ主さんにはお子様がいらっしゃらないので、元奥様のお子様とも仲良くしていらっしゃいますが、もしトピ主さんにお子様が出来たら当然自分の子と他人の子という感情の差はあると思うんです。

トピ内ID:1469067040

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今後の事もあるので、ハッキリ決めましょう。

🐱
きょん
心が狭いとかはさて置き、嫌なんだからしょうが無いですよね。 納得出来る何かがあれば気持ちが変わるのでしょうか? きっと無理ですよね。 まあ、旦那さんも気持ちを変えるのは無理だと思います。 旦那さんの気持ちとしては、娘と会う事は嬉しいし、一緒に過ごしたいが、自分一人だと娘の面倒を見るのが少し面倒と思っているのでは無いでしょうか? と少し思ってしまいました。 今後自分達夫婦の間に子供が出来た時に、今迄通りに娘さんのお泊まりが続くのでしょうか? そうなったらトピ主さんはどうするのですか? 今のうちに、その辺をしっかり決めておいた方が良いと思いますよ。 私なら、その様な事を伝えて外で会ってもらいます。 結婚時に、面会の件(トピ主夫婦宅で宿泊)を了解してしまったなら仕方が無いですが、トピ主さんが実家に行く事で不機嫌になり、トピ主さんを責めるのはオカシイと思います。 ぶっちゃけ、トピ主さんとその娘は、養子縁組をしてる訳でも無いし、何の関係も無いですからね。

トピ内ID:9456866985

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考え方っていろいろだとは思うけど

🎶
寄り道
元妻さんとの間のお嬢さんと普通に仲よしなんてとても素敵な事とは思えませんか? 自分の父親の新しい奥さんがいる家に普通に来るお嬢さんも可愛い方ですね。 これがあなたを凄く嫌って、その上、母親も一緒に外で毎月会う、なんて事だったりしたら、 あなたのモヤモヤは今の比ではないと思いますよ。 お嬢さんもいずれは思春期を迎えて、自分の両親の事、自分の父親の新しい奥さん(つまりあなた)の事を いろいろと思い悩む時期が来るかと思います。 でも、今からあなたとも普通に仲よしの関係でいたり、もしかして新しい異母きょうだいが出来て可愛いと 思ってくれる関係でいられたなら、複雑で難しい時期を、もしかしたらややこしくならないで、 みんなが平和に過ごせるかもしれません。 元妻さんと、お嬢さんと、自分の夫が3人で会って楽しく過ごす、などという事にならないためにも、 あなたがもう少し心穏やかな気持ちになって、、ご主人の気持ちを受け入れてあげて、お嬢さんの健やかな 成長の手助けをしてあげる事が、あなたにとってもこの結婚が幸せなものになるのではないでしょうか?

トピ内ID:2792719215

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あなたとは親子ではない。

041
uu
 夫の子であっても私の子どもではまいから、自由にさせてと言いましょう。 自分の子でないのに、気を遣って疲れると。 夫が不機嫌になったら、あなたはもっと不機嫌になりましょう。 実効あるのみです。 我慢は長続きしませんよ。

トピ内ID:3696287394

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結婚って

みみ
ただ「好き」なだけでするものですか? こういうトピをときどき見かけますけど、私は「どうして子どものいる人と結婚したの?」って思います。 19や20歳の子が勢いで結婚したというのなら、まだわからないでもありません。でも30代でしょう?それなりに人生経験もあるでしょうし、結婚した友達もいるでしょう。 こういうことくらい想定内じゃないのでしょうか? もしかすると、元妻さんが再婚した結果、子供さんが虐待なんてことになったら、ご主人が引き取らないといけないでしょう? 子どもはあちらに居るから大丈夫なんて考えで結婚したのなら甘いです。 月1回のことも我慢できないのなら、バツイチと結婚なんてしなきゃいいのに。

トピ内ID:9264844033

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前の奥様が急逝すれば・・・

041
アスクロン
高い確率で御子様の養育義務は夫に来ます。 その時に同居を拒否しますか?

トピ内ID:9351909912

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不思議なご主人

041
yuki
トピ主さんも、お子さんも、前妻も、不愉快だと思うのですが…ご主人は何を考えているのでしょうか。 トピ主さんを未熟とは思いませんが、不機嫌になるで済ませるのではなく、ご主人が何を考えているのかは把握された方がいいと思います。 一つ、思い浮かぶのが、ご主人がお子さんと一緒に暮らしたがっているという可能性です。それならご主人の行動も分かります。 いきなり切り出しては仰天されるから、まず仲良くなってもらって…とか? もしそうであれば、受け入れるか別れるか、トピ主さんは考えなくてはならないでしょう。 でもそうじゃなくて、単に仲良くして欲しいとか、トピ主さんとも一緒にいたいとか、そういう甘えのようなものなら、拒否していいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0860747644

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