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    私に依存すると言う妻

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    デジ
    話題
    結婚して3年になる既婚男です。

    共働き、子供のいない妻のことで相談です。
    妻はよく私に「あなたに依存して生きていくの」というようなことを言います。
    「養ってね」というような発言もあります。
    そのたびに私は、構わないよ、依存していいよと答えます。

    私は現在収入は約1500万ほどありますが、妻の方が稼ぎがよく、妻の年収は2000万ほどあります。
    そんなわけで現在妻は私の稼ぎに全く頼っておらず、生活費はおおざっぱにですが半分ずつだしており、財布もおおむね別々です(二人の出費は、財布が近くにある方が出す、という感じでかなりアバウトにしています。家計簿なる物もありません)。
    結婚後に購入した家も半々の共有名義、貯金は妻の方が多いです(独身時代からしっかり貯めていたようです)。

    私自身もそうですが、妻も資格専門職で、この先よほどのことがない限り失業したりする心配はありません。
    妻は今後子供ができても働きつづけると言っております(それについては反対していません)。

    私は年下の妻がかわいいので、妻が私に依存して生きていくと発言しても、男として誇りに思っても、不快ではありません。
    しかし、収入も十分あり、仕事を辞めるつもりもなさそうな妻がなぜ「依存して生きる」と発言するのかはよくわかりません。
    女性ならではの心理なのでしょうか?
    私に、どう答えてほしいのでしょうか。

    私の故郷は結構な田舎で、保守的な考えの人間が多いので、男性が女性を養うというのは私にとってはごく当たり前のことです。
    ですが妻は東京生まれで、「男女平等」の考えを持っているようです。(出身地によって決まるものでもないかもしれないですが)

    夫婦仲は良好で、問題が起きているわけではありませんが、妻の心理が知りたくて相談しました。
    女性の方々ご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:1737642260

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    信頼?

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    はっぱ
    夫のこと信用してないと、養ってねなんて安易に口だしません

    頭の隅に、もし離婚したら・・・の時の事を考えると
    何があっても仕事だけは手放さない覚悟でいますから

    夫といて楽しいし喧嘩もないですが
    心の奥底で、とはいえ他人だしな・・・と思う自分がいます。
    同居問題等で万一夫が夫両親と私迷って親をとったとしても
    自分が仕事とお金さえもってればなんとかやっていけるけど

    これが専業主婦で仕事もない、子供抱えてるとなると
    夫に頭があがらない・・・そんな生活はちょっとな・・・って考えてしまいます

    多分、「養ってね」って、子供生みたい、子育てしたい、その間収入なくても大丈夫?って心理じゃないかなぁと推測します。

    うちの夫は、仕事辞める気ないくせに、専業主夫になりたい、仕事辞めようかなと冗談で口にだすことがあるので、万一のこと考えると、仕事やめるわけにいかず、徹底的に避妊してます。

    答え方によっては、黙って女性側で妊娠をコントロールする場合があるかもしれませんね。妊娠・子供って人生を変える出来事ですので。

    トピ内ID:8188473103

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    そりゃ稼いでるから言えるんだぁ

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    くもすけ
    タイトルを拝見したとき、
    「へ?依存って悪い意味の言葉なのに…「あなたを頼りにしてるわ♪」みたいな言葉を換えて書いちゃってるか、
    それとも奥さんが言葉の意味を知らないか?」
    と思って開けたのですが、
    すいませんどっちでもありませんでしたね。

    意味分かって、敢えて言ってますねえ。
    そんだけ稼いでるから言えるんですよーそれは。自信の裏返しというか。
    まあ意味合いとしては、
    「私はホントは弱い人間だから、あなた無しではいられないの~。
    弱い面をあなたにだけは見せるから、支えてね」みたいな意味なんでしょうがね。
    でも、奥さんの稼ぎがゼロになったら、「依存して生きていく」とは言えないと思うな~。
    シャレにならんから。

    トピ内ID:4023003032

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    ふむふむ

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    🐤
    ゆらら
    『何があっても君を全力で守るから安心していいよ』
    (皇太子殿下のプロポーズのお言葉でしたっけ?)

    こんな感じの答えを聞きたいのかなぁ?
    今度言ってみて下さい。

    今後も仲良し夫婦でお幸せに!

    トピ内ID:9365368506

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    なんで奥さんに聞けないの?

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    ザック
    外部の人が想像であれこれ言ってもね。

    トピ内ID:1072618466

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    私の場合ですが

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    🐶
    ケール
    同じく共働き子供なし、妻の立場です。
    年収は二人ともトピ主さまご夫婦より大きく下ですか、私の方が若干多いです。
    ちなみにどちらか片方の収入だけでも充分暮らしていけます。
    そんな状況ですか、私も主人に依存してます。
    なんというか精神的に…
    うまく言えないですか、心の支えになっているのだと思います。
    仕事で辛い事があった時など、結婚指輪を触って主人はいつでも自分の味方だ、と思い出すと落ち着いたりします。
    甘えたいという気持ち、甘えても許されるという安心感。
    何ていうか精神安定剤に近いのかもしれません。

    トピ内ID:1120713513

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    パッと思いついたのは

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    🎁
    ミラノ
    また、随分と高収入なご夫婦ですね!羨ましい!

    奥様の方が収入が多く貯金もあるし専門職で依存する必要もないのにその言葉が出るのは…
    ご主人を愛していらっしゃるのですよ。
    金銭的には頼らなくて済むとは言え、夫婦は助け合って生きていく関係ですよね?
    精神的に頼りにしていらっしゃるのではないですか?
    それを言葉にすると「養ってね」になるのでしょう。

    収入のない主婦が夫に「養ってね」と言うと依存が強くて自立して欲しいと
    思われそうですが、奥様の場合は可愛らしい感じがします。
    プラスご主人をたてている感じかな?

    「一生養うよ、ドーンと任せて!」で良いのでは?

    トピ内ID:8758478511

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    それだけ優秀な奥さんなら

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    musukun
    ただ甘えてるだけでしょう。
    女性ならではの甘えですよ。
    甘えって悪い意味じゃなくて、旦那さんに甘えているという意味ですよ。
    一種の愛情表現です。
    笑って流しておけばいい話です。

    トピ内ID:9455793958

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    あなたに気を遣っている

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    きっころ
    自分より収入の低い夫に気を遣っての発言ではないでしょうか。

    「自分の方が夫より給料も能力も高いが、夫のことは愛しているので彼のプライドは傷つけたくない。仕事はやめるつもりはあまりないが、そういう発言をすることでかわいげのある女を演出」しているつもりなのではないでしょうか。


    っていうか、直接聞いてみたほうが早いと思います。

    トピ内ID:4142467855

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    推理してみた

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    mimi
    甘えたい、お金を稼げる私じゃなくても愛してくれる?という事かも知れません。
    あなたという安心感(保証?)があると思うと頑張って働けるとか。

    保守的な人が多い地域の育ちだということなら、私はあなたをこんなに頼りに思っているんだから妻で年下の女よりも収入が少ないことをマイナスと思わないで欲しい、とか。

    どっちにしろ、今のトピ主さんの返答でOKかと。

    トピ内ID:3635591401

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    気をつかっているのでは?

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    ぺた
    トピ主さんは田舎の生まれで保守的、収入も少し下(とはいえ、一般家庭と比べたら多い額ですが)という事なので、
    「私はあなたを頼りにしているし、いざとなったらあなたに養って欲しいと思ってるのよ」
    と、トピ主さんの夫としての立場を思いやっておられるのかなとおもいました。そのように頼りにしていると言葉で示す事で、トピ主さんや、もしトピ主さんのご両親がご健在ならそちらに対しての「妻」としての考えをアピールできますし。
    悪い意味でおっしゃっているわけではないと思います。

    トピ内ID:2025791969

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    高収入だからこそ言える、ギャグ・洒落・冗談

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    😀
    年下の女の子
    高収入、専門職女だからこそ言える冗談です。
    低収入、非専門職女が言ったら洒落になりませんから。

    学生時代の知り合いに、「将来の夢はお嫁さん」と言う東大法女が居ました。
    今彼女は弁護士です(彼女の夫も弁護士)。
    弁護士でも、結婚している以上、お嫁さんであることには違いありませんけど。

    真に受けないようにね(笑)。

    トピ内ID:1567555723

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    精神的にって意味では?

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    いっちゃん
    単なる憶測ですが、
    男性ってあまり女性が経済的、精神的に自立し過ぎてると寂しくなって
    「君は俺がいなくても生きていけるよね…」ってなりません?
    そうならない様に時に甘えて見せてるんだと思いますよ。それだけ収入がある女性であれば、過去にそういう別れを経験したのかも知れませんし。
    あとは真逆のタイプの女性に浮気されない様にとか…(笑)
    トピ主さん自身、ご自分の出身や奥様とは違って女性を守ってあげたい気質がおありの様なので
    そこを見抜いてるのでは?
    仕事に疲れて言いたいだけの時もあるかも知れませんね。いつでも辞めれると思うと逆に頑張れたり出来ますし。

    トピ内ID:2734792273

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    トピ主さんへの愛情と自分自身への自信の表れ

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    blank
    あいこ
    私の収入は600万円程度ですが。。。
    夫に「養ってね~」と言ったことあります。

    私自身、夫に養ってもらおうなんて全く思っていません。自分で自分の食い扶持は稼げるように、今まで頑張ってきましたので。

    でも、夫のことを信頼しているし、愛しているので、たまに甘えてそんなことを言うことがあります。
    たいてい、自分が疲れているときです。
    そんなときに「任せておけ」と言われると、とても安心して、「よし、自分も頑張ろう!」と思うのです。

    たぶん、奥様にとって、トピ主さんは「甘えられる存在」で、「最後の砦」なんだと思いますよ。

    今のままでいいと思います。

    トピ内ID:2962962537

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    賢いんだと思う。

    しおりをつける
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    国産赤ワイン
    年収が奥さまのほうが多いという今の状態でのその発言。
    さすがですね。
    子育て中、自分に収入が無くなったときの保険としても使えますものね。

    トピ内ID:9905989871

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    男の意見で申し訳ないっす

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    ドロア
     女性の意見を求めてるのにすいません。皆さんの意見があまりにも私の意見と違うので。

    >妻は今後子供ができても働きつづけると言っております
    >「養ってね」というような発言
     一見矛盾する発言ですが、恐らく奥さんは、職業・収入・地位などに誇りをお持ちで専業主婦は負け組と考え、働く女性こそ勝ち組のような感覚なのかもしれません。しかし、仕事には人間関係・過重労働・上司からのプレッシャー・左遷の恐怖など、さまざまなストレスがあります。それ故、定年まで働く自信がないのでしょう。仕事が楽しいのか辛いのかは分かりませんが、不安なのではないかと思います。

     素直に仕事をやめたいと言えばいいとこですが、奥さんはそんなことを言ってしまうと「社会やご主人に負けて立場が下になる」と思い。弱みを見せたくないのかもしれません。ですから、変化球をトビ主さんに投げて、辞めても大丈夫か確認を取っているのしょう。

     もし今後、奥さんが専業主婦になる際には家計の紐はどちらが持つか、家事・育児の負担などどうするか。きちんと決めてから仕事を辞める許可を出すほうが揉めずに済むと思います。

    トピ内ID:1677274297

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      かわいい奥様ですね。

      しおりをつける
      波打ち際
      彼女の"依存”は、精神的な部分を指しているのだと思います。
      ”貴方なしでは生きていけない”を、なんとなく遠回りに言っているんだと思いますよ。
      >養ってね。
      発言は、ただ単に貴方をたてているだけだと思います。

      なんか、いいですね~。

      トピ内ID:6189828435

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      「あなたに依存して生きていくの」「養ってね」

      しおりをつける
      blank
      のぞみ
      そんな高収入になった事が無いので、推理ですが(笑)。

      今まで、付き合った相手に言われてばかりのセリフだったから、
      逆に自分が相手(トピ主さん)に、この言葉を言えるのが嬉しいんじゃないですか?

      >そのたびに私は、構わないよ、依存していいよと答えます。

      このセリフも何度も聞きたいんですよ。
      今まで誰も奥さんに言ってくれなかったから・・・・、との推理です。

      なので、聞かれる度に、今まで通りに「ど~んと任せとき!」と答えて欲しいのでは、と思います。

      トピ内ID:2689828538

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      夫をたててるつもり…なのかも?

      しおりをつける
      🐤
      どうだろう
      養ってね、というものの実際に仕事を辞めるわけではなさそうなので、
      「収入うんぬんはおいといて、貴方を頼りにしてるわよ!」っていう事への比喩なのかなと感じました。
      奥さんなりの「夫を立てる」行動のつもりなのでは?

      トピ内ID:4359184837

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      賢くてかわいい奥さんですね

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      blank
      ごりす
      たぶん奥さんはあなたのことをとても愛してらっしゃるんでしょう。

      あなたの収入が自分より低いことについて、あなたが引け目に感じないようにという気遣いによる発言では?
      (勿論トピ主さんの収入だって十分多いですが)

      稼ぎのある女性だと、けっこう勝気な感じで、正直あまりかわいげがないと思われることもけっこうあると思うのですが、奥さんはそれを上手に回避してらっしゃる。

      稼げるだけでなく賢い奥さんですね。
      根底には、男女平等の考えもお持ちなのでしょうが、必要以上にそれを主張しないところがいいですね。

      稼げて可愛いげのある奥さん、私ももらいたいです…が、なかなかいませんね。

      トピ主さん幸せ者ですよ。

      トピ内ID:5058139460

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      釘を刺しているだけ

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      高収入の女性が最も恐れることは、
      なし崩し的に夫から経済的に依存されてしまうことです。

      「養ってね 依存させてね」と言って実は
      「私をアテにするなよ しっかり稼げよ」
      というメッセージです。

      トピ内ID:5554160073

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      良妻ですね。

      しおりをつける
      blank
      抹茶味
      皆様と同じ意見です。
      一般的に妻の方が収入がいいと夫はプライドが傷付く傾向にありますよね。
      そのために奥様は「夫である貴方の方が立場は上なのよ」と持ち上げてくれているのではないでしょうか(笑)。

      女性もそれだけ年収があれば傲慢になってもおかしくないと思いますが、とってもいい奥様ですね。

      トピ内ID:2028981115

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      この先の人生から外せない存在?

      しおりをつける
      blank
      mina
      奥様のこの先の人生は あなたの存在なしではいられないってことかな?精神的に頼りにしているし、いつでも寄りかかっていいからねと言われたら頑張れるし、安心。だから精神的に依存して生きていくの。って事?私も今独身に戻れって云われても2人の楽しい生活を知っちゃったから一人はさみしいだろうなと思います。

      トピ内ID:9755981121

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      大黒柱はあなた

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      blank
      うちもしっかり共稼ぎです。稼ぎは対して変わりませんが、
      「うちの大黒柱はあなた。頼りにしてる。」とよく言っています。
      だから家事育児(子供二人います)は私が主に担当しています。
      実際は私のほうがかなり自立してますね(笑)

      でも精神的に私は大黒柱ではない=私が働かなくても、この家は大丈夫、という気持ちが、私にはすごく大事なんです。
      ひよこさんのコメントに近いです。

      夫に「俺が子供をみるから、お前は外で働いて」といわれるのが嫌なのです。最後の盾にはなりたくない、辞めるオプションを残しておきたいのです。どんだけ私のほうが稼げても、最後のライフラインにはなりたくないのです。頼られるは嫌なのです。女ですから、守られたいし、頼りたい。
      奥様もそうでは?

      ちなみに長男が小学校にいくようになったら辞めて専業になるつもりです。子供のそばにいたいのです。
      でもきっといつか手が離れたらまた働くとは思います。
      働きたい気持ちと甘えたい気持ちは別です。

      トピ内ID:7881790504

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      「あなたがいないと生きていけないの♪」

      しおりをつける
      blank
      AS
      とか、
      あなたが大黒柱よ、頼りにしているわ、とかって意味じゃないですか?
      夫をたてているっていうのも、たしかにたしかに。


      ご夫婦の仲がよいのであれば、とても愛情のある言葉に聞こえます。
      素敵だと思います~。

      トピ内ID:1751013190

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      デジ
      皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
      なかなか男の私では思いつかないこともたくさん教えてくださりありがとうございました。
      また、思いがけず妻をほめてくださった方々、恐縮です、ありがとうございます。

      考えてみると、妻よりも収入が少ないということで今までいやな思いをしたことがありませんでしたが、もし妻が、あまりにも自立した感じであったり、稼ぎを鼻にかけるようであったなら、古いタイプの男である私はおそらく何らかのマイナスの感情を持ってしまっていたと思われます。
      妻がそれを見抜いていたかどうかはわかりませんが、そうだとすれば、妻に感謝しなければなりませんね。

      妻は家ではあたかもまるで稼ぎがないか、あるいは低いかのような雰囲気です。
      もうそれなりにいい年ですが(34才)、まるで少女(?)のような感じの女性です。
      仕事中は違うのかもしれませんが、職場が違うので妻が働いている顔を見たことがありません。

      妻が、妊娠出産のことを考え、もし自分が無職になったときのことを考えての発言であったとしても、そうなったときは私がしっかり養うつもりでいます。

      トピ内ID:1737642260

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        いいご夫婦ですね

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        blank
        ららぽ
        トピ文とトピ主さんのレスを読んで、なんだか羨ましすぎ!なご夫婦だと思いました。

        もしかしたらお二人とも高収入である余裕からくるものなのかもしれませんが、お互いのことをとても信頼して思いやっていらっしゃるご様子。

        小町ではよく、どちらが家計を握るだの分担するだの、養うだの養わないだの、不満や相手への要求ばかりのトピを見ますが、こちらのトピはちょっとほっとします。

        私はまだ未婚ですが、収入の額は見習えませんが、夫婦のスタンスとしてはこんな感じがいいなと憧れてしまいます。

        でもやっぱりちょっと不安なのは、資格があって、収入もよいという条件がそろわないと、なかなかお互い余裕がなくなってしまいがちなのかな。。。
        トピ主さんたちは恵まれたケースなのかしら?
        関係ない独り言済みません。

        ともかくもトピ主さんの奥様は良い奥様だと思います!
        お幸せに。

        トピ内ID:5408046489

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        私も言ってみたい

        しおりをつける
        🐱
        tama
        奥様ほどではありませんが、仕事もあり金銭的に依存したいと思ったことはありませんが、精神的に…私も言ってみたい。

        私には言いたいと思える人がいないのが問題ですが(笑)

        トピ主さんは、奥様にとって言いたいと思えるぐらいイイ男なのでしょう。

        お幸せに!

        トピ内ID:1207643948

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        精神安定

        しおりをつける
        blank
        匿名
        奥様ほどではないですが、私も平均よりは高収入です。
        独身なんですが、旦那さんができたら言いたい台詞ですね…。
        仕事って精神的にやっぱり気を張って大変。
        やめるつもりは全くないけど、子育てとかなんらか事情が変わった時に
        私を支えてくれるよね?っていう確認のために言ってるだけだと思います。
        (というか私だったらそうだから)

        多分その「いつか」が来た時も、べったりあなたに依存するのではなく
        結局なんとかしてしまうのですが、倒れた時に支えてあげる!と言ってくれる人がいるのといないのでは、精神安定が全然違います。

        男性の魅力は「いざとなったら俺にまかせとけ!」という男気だと思うので、
        稼ぎがあるない関係なく、その男気に寄りかかりたいと思うのです。
        そしてその安心が明日への活力になります。

        トピ主様は、今まで通り、オッケーまかせとけ、と言うので大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:8377231381

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