この人と結婚して、うまくいくでしょうか？

レス132

（トピ主 3 ）

mie

2010年04月17日 17:37

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。

現在、タイトルの通り、５年付き合っている彼（40代前半）との結婚を迷っております。

両家の顔合わせは済んでおり、来月より同棲、夏頃の結婚予定でしたが、このタイミングで将来に関する意見のすれ違いが生じてしまい、現在彼から電話など一切無視されております。
年齢の割に大人気ない態度を取られ、これから一緒にやっていく自信をすっかり失ってしまいました。

文章が下手なので、彼と私の考えを以下のようにまとめさせていただきます。

彼の考え
・年齢的に結婚したらすぐに子供がほしい。
・不況で年収が大幅に下がったので、妊娠しても可能な限り働いてほしい。
・育児には最大限協力するが、自分の趣味の時間は削りたくない。
・数年後には実家を二世帯に建て替えるので、親と同居してほしい。

私の考え
・20代後半なので、結婚後数年は夫婦二人だけの時間を楽しんでから、子供がほしい。
・子供を授かった場合、自分の趣味を諦めなくてはいけない分、彼にも少しは自分の趣味の時間を削ってほしい。
・親との同居は百歩譲ってＯＫだが介護は絶対に嫌。
　（彼には言ってませんが、他人の介護なんて絶対に嫌です。）

尚、結婚後も子供を産むまでは働くことのみ、意見が一致しております。

何とか一度話し合いたいのですが、無視されている状態なので、一人で悩む日々が続いております。

皆様の意見をお待ちしております。

トピ内ID：2088264751

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無理なのでは？

おやぢ

2010年04月18日 10:58

結婚後の生活の方向性がそこまでずれてたら、無理なのでは？やめた方がよいと思いますな。

トピ内ID：8947905094

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話し合いをする姿勢がない人はやめたほうがいいのでは？

🐶

2010年04月18日 10:58

トピ主さんが書かれた内容を読む範囲ではやめたほうがよいのではと思いました。一番気になるのは、相手の方はトピ主さんからの電話を無視するなど、話しあう姿勢がない点です。トピ主さんはまだお若いですし、そんな４０過ぎのおじさんと結婚するより別の相手を探したほうがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：5240317076

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レスします。

buuo

2010年04月18日 10:58

またこのパターンですか。結局うまくいくかどうかは自分が変わるしかないのですよ。全て自分次第です。あなたがうまくいくように変わればうまくいきます。

トピ内ID：7645295718

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であればやめるしかない

🐤

ぴの

2010年04月18日 10:58

結婚前から受け付けられない部分があるなら結婚しても幸せにはなれないので結婚をやめるしかないと思います。

トピ内ID：6065798163

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意見の相違云々よりも・・・

🐤

既婚女

2010年04月18日 10:58

「無視されている」・・・これが一番問題だと思います。これから先将来、結婚生活において、お互いの意見の衝突や家の事情、子供の問題、など様々な問題にぶつかります。その際、自分の意が通らないと「無視をする」ような相手なら、話し合いになりません。例え結婚したとしても、都合が悪くなれば平気で無視をする相手だと覚悟しておかなければなりません。それぞれ譲れない条件等あるかと思いますが、お互いが納得いくように話し合いができる相手こそ、良い相手なのだと思います。 20代後半なら、何も40代なんて選ばなくても・・・というのが、本音です。

トピ内ID：4778096781

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無視ね…。

😨

あや

2010年04月18日 10:58

いい大人が無視ですか、確かにうんざりしますね。知り合いも大分年上の方と付き合ってましたが、年齢の割に子供っぽくて嫌になり、別れました。確か他のトピックでも、大分年上の旦那さんを持つ方トピ等があり、年上だと旦那さん自身の介護問題、年上だからか、すねても可愛くない…など結婚に後悔された方が沢山いましたあなたも今はいいけど、将来を考えてからのほうがいいですよ。旦那さんの親の介護のすぐあとに旦那さんの介護が待ってる可能性が高いです。あなたの条件を見ると、どうも相手にたいしての抑制部分が多く感じました。例えば、趣味は抑えて欲しいとか、今はまだ子供がいらないとか…。結婚したらつまらなそうだし、相手の方の年齢を考えたら、子供は直ぐに望まれる事は想定出来たはず。あなた自身の覚悟も足らずに相手の趣味は抑えて…と、自分勝手な部分を感じました。真剣にお互いが譲り合いが出来ないなら、別れるしかないと思います。時間も無いのだから、相手の家に行ってでも話し合うべきです。

トピ内ID：8338842904

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5年も付き合って

🐧

もも

2010年04月18日 10:58

今頃悩んでいるのですか！？ 5年もの間に結婚後について話し合わなかったのですか？彼が40代なら、すぐにでも子供が欲しいと思うのは普通だと思いますし、5年も付き合ってたのに、結婚後数年は夫婦だけの時間を楽しみたいってトピ主さんのワガママかなーと思います。根本的にお二人は合っていない気がします。結婚してもケンカが絶えなさそう。

トピ内ID：9432122657

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無理かも

☀

dameda

2010年04月18日 10:58

私が貴女の親なら思い止まらせるかもしれません。貴女自身が不安があってトピを立てること自体が不安材料です。結婚は考えたほうがいい様な気がします。彼の言うことは全くの我侭です。自分は生活を変えないと、趣味は続ける、たぶん非協力的になる筈です。子供が出来ての負担は貴女が一人で背負うことになります。そんな性格の彼ではありませんか。話し合っても元来の性格は簡単には直りません。私自身そんな結婚生活をしてきたので、初めから解かっているのならなるべく避けてほしいです。幸い、娘は私と反対の夫と結婚したから救われています。貴女はまだ若いですよ。縁はまだあると思います。親世代より

トピ内ID：2907031624

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彼の趣味は？

みぃ

2010年04月18日 10:58

価値観合わないので今から不安ならやめた方がいい。

トピ内ID：4693452833

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ご意見致します

❤

恋愛結婚

2010年04月18日 10:58

私的には、子供じゃあるまいし『無視』で済ませようとする男性（人間として）ＮＧですが・・・子供の件は、ご自分でコントロール出来るでしょう？『中々出来ないね～』みたいに言っていればＯＫかと可能な限り働くのは、意見が一致しているのですね育児に最大限協力するのなら、趣味くらいやらせてあげたいと思いますがお金が掛かるなど、弊害があるようでしたら、徐々に自覚するでしょうし同居も介護も絶対嫌、では済まない事もありますよ先の事ですし、決めておいてもその通りにはなりませんしね介護を避けるには『お金』が必要ですよ頑張って貯蓄に励んでください。。。実母が長期入院中で、大枚が飛んでいきます（笑）親のお金で賄えるのでＯＫですが、無かったら・・・・・もめますよ絶対しかし、彼はどうしたいのですかね？しばらく連絡しないでいたらどうでしょう？頭も冷えるのでは？

トピ内ID：4339358353

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この結婚無理ではないですか？

🐱

スチーム

2010年04月18日 10:58

彼も、もう無理だと思っているようですね。トピ主さんは、話し合いを続行したいようですけど、話し合いをするってことは、自分も妥協して、相手との折り合いをつける事ですよ。自分の思い通りにしたいだけなら、話し合いは不可能ですね。彼は年齢が上の分だけ、現実を知っているのでしょう。親の介護って誰だって嫌だと思いますけど、あなただって、彼に、あなたの親の介護なんて絶対嫌だって言われたら、どんな気持ちがしますか？親の介護なんて先の話の、若い20代男性を見つけたらどうでしょうか？その際、お給料が今の彼よりも低かろうが、それはしょうがないのでトピ主さんもそれは妥協しましょうね。

トピ内ID：2705290435

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止めた方がいい

🐤

あや

2010年04月18日 10:58

この結婚貴方にメリットあるのかな？個人的には年の差婚は男性に経済力があり、包容力がある場合のみ上手くいくと思います。お相手の方は１０年もしないうちに５０代。もう初老ですよね。反対に貴方はまだ女盛り。経年と共に経済力も包容力もない旦那に落胆することは目に見えています。貴方の年齢ならまだ３０代の男性と結婚できる可能性は高いです。自分のことしか考えていない彼とはさっさとお別れした方がいいと思います。・子供→添い遂げる覚悟があるなら早めに作った方がいいと思います。　今でさえ子供が成人する時は相手は定年を過ぎています。　でも、子供ができると簡単に別れられないので、結婚するなら相当の覚悟をもって下さい。・趣味→自分の時間を削りたくないというなら子供を作るのは拒否した方がいいと思います。　でないと仕事を続ける予定の貴方が一方的な負担を強いられます。・同居→相手の感じからして同居したら介護ももれなくついてきます。　別居、もしくは、介護は一切しないことを約束できないなら結婚はなかったことにした方がいいと思います。

トピ内ID：1289479933

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夫婦って…

💡

専業主婦

2010年04月18日 10:58

　夫婦って成長していくものだと思うし、人間関係は色々変わってくるかと思うので、今決めておいた方がいいことと、その時になって臨機応変に考えればいいこととあると思います。　例えば、介護の問題。　「介護なんて絶対嫌」って公言してしまえば冷たい印象になってしまい、その後の人間関係にも影響を及ぼすのではないでしょうか。逆に旦那様に老後、トピ主さんの親に援助するなんて絶対嫌と言われても哀しいですよね。　介護が必要な状況になるかどうかなんて今から分からないし、長い結婚生活の中で、自分たちが、義理の両親に助けられることもあるかもしれません。　介護が必要な状況になってから、考えればいいかと思います。　だけど、二世帯に建て替えるというのは具体的な話しなので、同居をしてもいいのかどうかは今からよく考えられた方がいいと思います。同居をしないという選択をしても結婚はあるのかどうかも聞いて置いた方がいいと思います。　長くなるので続きます。

トピ内ID：2915864768

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結婚って

三十代既婚男

2010年04月18日 10:58

辛口というか普通に考えて答えます。あなたの意思次第。ただ、結婚って、まよったら止めたほうがいいです。後でもめます。それに、結婚してからのほうがむしろイロイロ問題がでます。（うちだけかもしれませんが）あまりに根幹部分から同意できないと苦労する。お互いの意思次第で、トピ主が結婚したければそれでいいのでは？結局あなたの意思次第。こんな大事なことココで聞いてもダメだと。僕から見れば、４０代の彼のは時間がないから言い分わかります。結局、その後の人生を一緒に歩めるかどうかじゃないの？自分の意思で考えて。

トピ内ID：9332574607

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続きです

専業主婦

2010年04月18日 10:58

　育児にきちんと協力するということなら、趣味の時間を持つかどうかは個人が決めればいいことじゃないでしょうか。　仕事して、育児をして、その上で時間があれば趣味を楽しむのもいいし、なければ必然的に削るでしょうから。　子供は授かりものなので、いつ作るか…という議論は不毛な気がします。出来る時は出来るし、出来ないときは出来ないし。　話し合いはきちんとした方がいいです。ただ、うちの夫も独身の時は喧嘩すると冷戦状態でした。結婚してからはそれでは困るので、ちゃんと話し合いをするように訴えて、話し合いになります。感情の切り替え方、沈め方も上手くなったと思います。　でも最初から上手くはいきませんでしたよ。　まずはなんとか話し合いの場を設けるよう頑張ってみてください。　婚約期間は何かと揉めるものだとは思います。頑張ってください。

トピ内ID：2915864768

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うーん要注意

それは

2010年04月18日 10:58

偏見であるかもしれないことを承知で書き込みます。一回り以上も年下の女性を選ぶ男性は自分の思い通りになる女性を求めている傾向にあります。私の友人があなたと似たような状況で結婚しました。かなり大変な状況だそうです。いつも彼女が不利な条件を飲まされている状態です。浮気もしながら彼女に謝らない。逆切れ・無視で通しているようです。話し合いにならない相手は要注意かも。結婚後もこっちの話を聞いてくれないかも。家事・育児・仕事をすべて押し付けられそうです。結婚したら取り返しがつかなくなるから、よーく考えて。同棲も保留にしましょう。

トピ内ID：9064187451

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無視する時点でダメ

✨

nao

2010年04月18日 10:58

何があろうと　ましてや結婚前に　例え気に入らない事があっても男性が女性を無視する時点で　もうその男性はダメだと思います。心が狭すぎます。夫としての器が足りません。詳細を読むと　主さんと彼とは１０歳以上年の差があるようですね。どうしてそんな条件の悪い人と　無理して結婚する必要があるでしょう？頭を冷やして　よく考えてください。子供が生まれるまで働くのはまだしも（それも大変だと思いますが）主さんの趣味は諦めないといけないのに自分の趣味の時間は削りたくない。近い将来二世帯同居。介護は絶対避けられませんよ。私はもうすぐ結婚３０年。色んな経験をしたり　友達の話を聞いたりしてきました。結婚前に条件が良くてもいざ結婚したら　現実は結構厳しいというのが当たり前。それなのに　結婚前からそんな状況では　本当に不安だと思います。まだお若いトピ主さん　もう一度　人生をよく考えてください。

トピ内ID：8480873035

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残念でしたね・・・。

🐱

まんちー

2010年04月18日 10:58

『親との同居は百歩譲ってＯＫだけど　介護は絶対にいや（彼には言ってませんけど　他人の介護なんて絶対にいやです）』こんなこと言ってるあなたは結婚する資格ないでしょ。あなたが口に出さなくても　心でそう思っているということが　彼に伝わってしまったんでしょうね　きっと・・・。これから結婚しようという人のご両親を　はっきり他人と言い切るあなたは　すごいな～。あなたみたいな人　嫌だな～。彼はあなたとやっていく自信が無くなったんでしょうね。あなたも彼と一緒にやっていく自信がなくなったみたいだから　結婚は辞めということで・・・。

トピ内ID：8718008005

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あらあら

マロン

2010年04月18日 10:58

あなたはまだお若いのだから、40過ぎた条件の悪い男性じゃなくても、お相手は沢山いるでしょうに… 自分と自分の親の事を優先するような人は、貴女を大事にはしてくれないでしょう。だいぶ歳が上なのに、話し合いも出来ない子供は、やめた方が良いよ。ですが最終的に、何があっても彼を愛し続ける自信が有るなら、何も言いません。

トピ内ID：3419426319

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結婚して

🐤

さくら

2010年04月18日 10:58

一番思うのは、恋愛と結婚は違うということです。ましてや、トピ主さんは若い！女にとっての結婚は束縛と妥協と我慢以外のなにものでもありません。あえていうなら子供が可愛いというくらい。電話無視するような人は、結婚してもまったくあなたの話など聞かないでしょう。発言権なしにしか思えません。好きで結婚するなんてのは地獄の始まりです。自分にとって幸せになれるか、最低限の考えの条件をクリアできるかで決めるべきです。私は、９０％の自分のしたいこと、今我慢してます。

トピ内ID：5757741002

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うわぁ・・・

☁

すき家

2010年04月18日 10:58

率直な感想、彼の考えがすごい・・というか結婚に向いてない人じゃないか？と思うほどです・年齢的に結婚したらすぐに子供がほしい。　○（ただお互いの考えをきちんと話し合って。今は不妊も多いので）・不況で年収が大幅に下がったので、妊娠しても可能な限り働いてほしい。　△ ・育児には最大限協力するが、自分の趣味の時間は削りたくない。　×（ただの自己中。こういうこと言う人ってほとんどやらないんだよね）・数年後には実家を二世帯に建て替えるので、親と同居してほしい。　×（完全なマイナス要素）　現在彼から電話など一切無視されております　×（明らかに最低な相手です）自己中タイプと思われます。まして、きちんと話し合わないといけないのに無視という態度。仮にこのまま結婚したら貴方は共働きなうえ（子供が生まれた後も収入がないと言って働かされます）家事、育児もほとんど一人でやって、さらに義親まで介入してきます一度、白紙に戻すことをお勧めしたいです

トピ内ID：3285709620

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先が思いやられる

経験者

2010年04月18日 10:58

意見が違うのはいいんです。育ってきた環境や経験が違いますから。それをすり合わせというか、話し合いができなければ、夫婦としてはやっていけません。今からそれでは、自分の意見を通すためにことあるごとに、無視という強硬策を取られるでしょうね。これから何十年もこれでは、辛くないですか？結婚はおすすめしません。

トピ内ID：7352568720

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悩むくらいなら・・

まりも

2010年04月18日 10:58

悩むくらいならいったん白紙にした方が良いです。きっと結婚しても、気に入らないことがあれば無視されますよ。人はそんなに簡単に変われません。

トピ内ID：5689356587

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無視ですか！？

yume

2010年04月18日 10:58

40代で彼女を無視とか。。もう結果出てませんか？上手くいかないと思います。　彼の考えは同居＝将来介護だと思うので、「介護は無理」と言った時点で婚約破棄になってしまいそうですが、大丈夫でしょうか？　なんか、彼の考えが自己中心的で、男らしくないなぁ。。と思ってしまいました。すみません。。私ならこの文面を見ただけの判断で言うと、絶対結婚したくないです。

トピ内ID：3204779130

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話し合いの出来ない夫婦？？

濃茶

2010年04月18日 10:58

無視される夫婦関係？？なにそれ。それ夫婦なの？今からもっと意見の合わない事(将来について、家族について、子供の育て方について等々…)が出て来るだろうに、お互い無視して自分の好きなほうに走って、相手が付いてこないことにお互いキレる生活する気？そんな生活続くの？お互い独身の時のように仕事や趣味が出来るうちは良いけど、何かあった時乗り越えられるの？２０代後半新婚嫁の感想でした。うちは小さな事から大きな事までしっかり話し合ってますよ。話し合わなくても仲良く幸せな夫婦関係を築ける人もいるのかもしれませんが、私には分からない世界です…。想像ですが、そういう方は多分相手に求めないで殆どの問題を自分で解決するからお互い幸せに暮らせるのではないでしょうか。

トピ内ID：5409729163

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無理です。

タラコ

2010年04月18日 10:58

夫の考えには一貫性を感じますが、トピ主さんには感じません。夫の考えは以下でしょう。結婚したらすぐに子供がほしい。なぜなら、経済的大黒柱の自分がすぐに子どもを作っても子どもが高校卒業のころには６０歳、第２子が大学卒業のころには７０歳になる。子供を産むまでは働いて欲しい。なぜなら、自分には趣味があるから妻に育児をしてもらい、その後は夫の親の介護で次に妻の親の介護で最後は自分（夫）の介護をして欲しいから働くことはできない。１０年単位でしょう。同居して無職になればそうなるしかないでしょう。そのための同居です。話し合いを無視しているところが決め手です。逃げ道をなくしてから話し合うのでしょう。資産があれば話は別ですが、トピ主さんの案は無理です。

トピ内ID：8460891838

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どっちも

れんこ

2010年04月18日 10:58

わがまま。あわないからやめとけば？

トピ内ID：5640255060

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感想

ぱらきーと

2010年04月18日 10:58

１子供の事：　ご主人が40前半ならある程度早く欲しいと思うのは至極当然に思えます。トピ主さんの考えは同年代かそれ以下の歳の人と結婚する場合のみ理解できます。２共働き：　今のご時世なら可能な限り共働きは理解できます。彼の収入にもよるかもしれませんが・・・・。３趣味：　結婚、出産、子育て、歳をとる・・・生きていくと色々な事が変化していきます。趣味も大事だけどそれなりに柔軟に対応する事はすごく大事かと思います。趣味を削らないと断言している事はかなり疑問です。４二世帯の同居：　絶対条件なのでしょうか。かなり難しい条件だと思いますが・・・。５話し合いたいけど無視：　ありえません。今後も自分の意見を言って通らなかったら無視でしょうか。結論：上記１－５は彼にのみメリットがあり、トピ主さんにはかろうじて１のみ。自分ばかり有利になる条件である事は理解しているのでしょうか。理解したうえでそれを主張されているなら、トピ主さんは金を稼ぎ子供を産むためだけの同居人みたいに見えます。

トピ内ID：4574339898

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やめときなはれ

軟弱者

2010年04月18日 10:58

３０代後半既婚男性です。彼氏の主張も聞いてみないと公正な判断はできないのは当然ですが、トピ主さんのご説明からすると、トピ主さんから彼への要求は大方の理解を得られるものであるのに対し、彼からトピ主さんへの要求はかなり一方的に負担を強いるものだと思います。家族ができるということ、親になるということは、自分よりも大切にする人ができることだと思います。最近結婚しない人が増えているのは、人に合わせることができない人が増えているからなんでしょうか？彼氏の趣味がどのようなものか分かりませんが、結婚して子供ができたら、独身のときと同じように時間を使うことなんてまず不可能です。その覚悟ができていない人は、まだ結婚するべきではないと言えるでしょうね。一方、そうは言っていても、子供ができたら趣味に対する執着が段々と弱くなっていく場合もあります。私も、「子供のためであれば、趣味の時間が減ってもしょうがないかぁ」と思うようになりましたから。

トピ内ID：2430287957

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結婚前からこれでは・・

ジウン

2010年04月18日 10:58

自分の意見が通らないと相手を無視し、相手が折れてくれるのを待つ駄々っ子のような４０代前半の男性。彼は夫婦で話し合って妥協点を見つけたり、自分が一部譲歩してトピ主さんに合わせようという考えのまったくない人だと思います。結婚前に分かってよかったではないですか。２０代後半ならば、もっとよい相手が見つかると思います。

トピ内ID：6097013355

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