まだお付き合いしていないのに・・・

レス36

（トピ主 1 ）

🐱

kanaco

2010年04月18日 20:00

恋愛

何度か食事に行ったり、遊びにも行ったことのある仲の男性がいるのですが、車でドライブをしていた時たまたまその彼の家の近くを通ったからかわかりませんが家に誘ってきました。
それにはちょっとびっくりして断りましたが、男性が付き合おうという言葉もなく家に誘ってくるのは不誠実ですよね？
本気だったら家に誘う前に付き合おうとかいう言葉があるのが普通だと思うので私は軽く見られていたのでしょうか？それ以来ショックで会う約束をしていましたが断ってしまいました。自分ではその人の事を少し気になっていたので残念に思いました。
私は30代半ばで彼は６つ年下です。
結婚をあせっている事も伝えていますが、やはり彼には重荷で本気で付き合うまでの気持ちはなかったのかなと感じています。
正直私はもう恋愛して失敗したくなくて慎重になりすぎているのも自分でわかっていますが、遊ばれてしまうのではないかと恐くてここ５年位は付き合った人ともプラトニックな関係でいました。
でもやはりそれでは長く続きませんでした。

今後お付き合いできる方が現れても結婚するまでは体の関係を持ちたくないと思っていますが、それはおかしいことでしょうか？
色々考えすぎてどうしたら良いかよくわからなくなってきましたし、情けなくも思います。良いアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8519206039

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分からない

😨

はるりん

2010年04月19日 12:22

トピ主様、ごめんなさい。不誠実とは思いません。家に寄ったからといって、不誠実なことを想像するトピ主様のほうが、怖いような？

トピ内ID：9298769904

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全然おかしいとは思わないです

さくらさく

2010年04月19日 12:22

トピ主さんは全然おかしくないです。きちんとした女性です。そういう女性にはしっかりした男性がふさわしいので、きっとこれからあなたにぴったりの男性がみつかると思います。がんばってください。焦らないように。

トピ内ID：1111796818

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おかしくはないけれど、会話・言葉選び・言葉遣いに慣れた方が

美秀

2010年04月19日 12:22

こんにちは。男性が誘ってきたときに（「付き合っているなら行けるけれど…」みたいな言葉で水を向ける等して）彼に上手く告白させるなり、自分たちの関係について彼の考えを明言させるなりできればよかったですね。もしかしたら、彼のほうは既に付き合っている積りだったのかもしれないし…トピ主さんの独り相撲の感じがします。結婚を焦っているとのことですが、「だから」「もしかしたら本気で」彼はトピ主さんを誘ったのかもしれないですし（楽観的想像です）。トピ主さんに、言葉に出来る希望（プラトニックな恋愛、結婚にいたる恋愛云々）が沢山あるようなので、それを付き合いの中で相手の方にわからせるようにしたほうがいいかな、と思います。トピ主さんはその場の雰囲気でよりも言葉で判断しそうなので。恋愛結婚（恋愛から結婚へ、時間の推移とともに）を望んでいるようですが、結婚を前提にした恋愛を探したほうが良いのかもしれないですね。恋愛して失敗したことがあるみたいですが、失敗から学んだ事は一つではないですよね。どうぞ学んだことごとをいかして、上手くいくと良いですね。

トピ内ID：6201775362

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家でまったり。

はこ

2010年04月19日 13:11

家に誘われた時、どういう風に誘われたんですか？彼はただ、家でゆっくりお茶して話して…くらいのつもりだったかもしれないですよね？友達なら、家に呼ぶくらいのことあるでしょ？下心があるとは限りませんよ…。『慎重になりすぎている』ために、家に招くってことは体の関係を求められてる！！って身構え過ぎじゃないですか？

トピ内ID：2590335790

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既に付き合っている

kaz

2010年04月19日 13:11

＞何度か食事に行ったり、遊びにも行ったことのある仲の男性がいる普通に考えたら、上記が二人での事なら既に付き合っています。というか男性側は付き合っている状態だと考えています。付き合おうと言うのは、二人でデート（ドライブや食事）しようということですよ。＞男性が付き合おうという言葉もなく家に誘ってくるのは不誠実ですよね？既に付き合っていると思っている女性を家に誘うのは自然です。不誠実ではありません。＞今後お付き合いできる方が現れても結婚するまでは体の関係を持ちたくないと思っていますが、それはおかしいことでしょうか？別におかしくありません。ただし、きちんと貴方の意思をお相手に伝えて下さい。言わずに判っては無理です。また、貴方の意思を聞くことで貴方から去っていく人もいるかもしれません。それは、リスクとして認識しておくべきです。＞良いアドバイスをお願いします。何についてのアドバイスが欲しいのかトピ文から理解できませんでした。ドライブする仲の男性と結婚する方法ですか？それとも円満な別れ方ですか？それとも何か他の事？

トピ内ID：2494251474

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重たい

辛口カレー

2010年04月19日 13:11

付き合ってもいないのに結婚を焦ってるとか言われちゃうんですか。焦りすぎているからだから軽んじられるんだと思います。１０代の恋愛じゃあるまいし「お付き合いしましょう」なんて言われずに始まるお付き合いはたくさんあります。彼は付き合っているつもりだったからあなたを家に誘ったのかもしれません。あんまり言葉に縛られていると本質を見失いますよ。トピ主さんのようなタイプは結婚相談所が良いような気がします。ここで出合う人は結婚を考えているわけですから。

トピ内ID：1777307941

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あなたの考えは良いと思います。

🙂

お節介な年配者（♂）

2010年04月19日 13:11

残念ですが、彼の行動や態度から、あなたと真剣に付き合い、さらに結婚まで発展させようという気持ちは持っていないように思われます。そのため、あなたの取った行動や考えも正しいと思います。多くの不誠実な男性は真剣に付き合うつもりの彼女でなくても、誘えばデートしてくれて楽しければ、何度も誘ってくると思います。そして、あわよくば最後まで行くことも期待していると思います。その状態で、もしあなたが断らなければ、あなたをセフレとして、毎回誘ってくることになるでしょう。最近、「草食系男子」と言って、何度デートしても告白をなかなかしようとしなかったり、受身的な男性も多いので、相手の本心を見極めるのは益々難しくなってきますが、もしあなたが真剣に結婚のことを考えておられるのであれば、何度かお会いしたら、あなたから勇気を持って相手の気持ちを聞き出し、お相手が曖昧な返事をするようでしたらお会いするのもキッパリ止めたほうが良いかと思います。

トピ内ID：8654593165

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自分の中でぐるぐるしてても仕方ない。

💤

まるこ

2010年04月19日 13:11

「本気だったら家に誘う前に付き合おうとかいう言葉があるのが普通だと思うので私は軽く見られていたのでしょうか？」と彼に質問したのですか？勝手に自己完結している気がします。家にあがったとしても、お茶だけして帰るとか、選択肢はあるはずで、そこは彼とコミュニケーションして関係を構築していくのが人間同士の付き合いなのでは？蛇足これは個人的に思っていることで、このトピとは関係ないのですが、「遊びたい」｢抱きたい」と思われるうちが花なんだなーと最近感じます。「この人、私の体目当て？」と疑えるのも「花」の間の特権なんじゃないかと。

トピ内ID：7324707747

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真面目な話・・・

鰤

2010年04月19日 13:11

トピ文を読む限りトピ主さんの方こそ遊んでいるように読めるのですが・・・。気のあるふりをして異性を取り込み、相手のあら捜しごっこをして何かしらアラを見つけては「やっぱり！！」とばかりに相手をざっくり切ってしまうようなゲームです。遊んでいるのか、もしくは結婚したくないので、結婚できない理由を探しているように見えます。トピ主さんに必要なのは結婚相手ではなくてカウンセラーかもしれません。気分を悪くされたらすみません。真面目に書いてます。

トピ内ID：1092002815

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不躾なことをお聞きしますが

40代独身男性

2010年04月19日 13:11

トピ主殿はまだ経験がないのでしょうか？　結婚するまで…というのが男に理解されるのはその場合だけだと思います。

トピ内ID：3004084950

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結婚するまでプラトニック、いいと思います。

😨

misskelly

2010年04月19日 13:11

それは固い、なんてレスが付くかもしれませんが、私は個人的にはトピ主さんのアプローチに大賛成です。相手の方、多分余りよく考えないで誘ったんじゃないかな。最近はそれに簡単について行って、付き合ってもいないのに体の関係を許してしまう女性が多いですから、そういう女性ばかりだと思ってるのかも。でもだからといって、トピ主さんの信念を曲げることはありませんよ。その彼が、誘いに乗らなかったトピ主さんのことを固い女性だと思って遠ざけるなら、その程度の男だったということ。 ”お付き合いしてない人の部屋には行かないことにしてるの”とさらりと伝えてみてください。それに対するレスポンスで、どんな男性かわかりますよ。個人的にはトピ主さんのようにコンサバに行くのが逆に結婚への近道だと思います。女性は心と体が男性よりも繋がってますから、真剣になる気の無い男性を好きになってしまって何年もずるずる、ということになるんです。きちっとしている女性には、真剣になってくれる男性が現れると思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：2336721835

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え？

😣

オーロラ

2010年04月19日 14:39

＞何度か食事に行ったり、遊びにも行ったことのある仲これって２人だけでしょ？なら付き合っていますよね。家に誘われて断っちゃったら終わっちゃうのは当然。３０代半ばでプラトニックって・・・。笑っちゃいますよ。

トピ内ID：1954314034

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変とは思いませんが

ほうき

2010年04月19日 14:39

慎重になる気持ちお察しします。今回の彼はお断りしてもよいかと思います。ただ、プラトニックに関してですが、付き合う人が現れても、プラトニックを保つことでダメになってしまっては、本末転倒になりませんか？ kanakoさんが男性経験がなく、結婚までプラトニック派というのでしたら、それも仕方ないかなと思いますが、そうでないのでしたら少々恐れすぎかなと思います。好きになってちゃんと付き合い始めたのなら心も体も愛しあうのが自然な流れです。無理してプラトニックを貫く方がゆがみを生じてしまわないでしょうか。プラトニックという条件は決して軽くはありません。 kanakoさんに良い出会いがありますように。

トピ内ID：8822265340

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家の件は理解できるが結婚の方はどうかな

🎶

ありんこ

2010年04月19日 14:39

お付き合いとは言わないでも好きだって気持ちぐらいはお互いに通わせていたいですね。ちょっと家に誘うのはね。でも、結婚しなきゃ何も駄目ってのは今の時代いきすぎかな。そこらへんお互いのコミュニケーションですよ。そりゃ付き合ってもない人には言えないでしょうが上手くそういうのを、付き合った後に伝えていくのは、あなたが自分でやるしかないことです。やれなければ駄目なんです。

トピ内ID：4643086247

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う～ん

🛳

tokumei

2010年04月19日 15:21

主さんが処女ならば、結婚まで体の関係は持ちたくないならば、それはそれでいいと思うのですが、３０代半ばで男性経験があるのだから、かたくなに体の関係を拒むのってどうでしょう。遊ばれたくないという気持ちもわかります。でもお相手によっては、主さんは非常に淡白な方で、結婚後も拒否ばかりされそうだと考えるかもしれません。普通に恋愛をしていく中で、お互いの気持ちが高ぶって関係に至るってとっても自然な事だと思うのですが。いきなり自宅に誘ってくるのも考え物ですが、まずは誠実な方と、あまり硬く考えずに自然に交際していくのがいいかと思います。頑なに関係を拒否＝貞操観念のある女性、ではなく相手の事は考えない、自己中で思いやりがないと捉えられ、恋愛が続かないのではないでしょうか。

トピ内ID：5358421092

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正しい

♨

美奈子

2010年04月19日 14:39

　貴女の判断はすべて正しいと思います。　結婚を多少あせっていても、遊ばれては意味がありません。安売りしないで、プラトニックな関係でいるというのは、女性にとってだいじなことです。体で釣って結婚に持ち込む女性もあるそうですが、人生は長いのです、そんな人はロクな夫婦関係が築けないと思います。　今の考えのまま、しっかり生活して下さい。

トピ内ID：4968424213

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付き合ってるって何？

ぴよぴよ

2010年04月19日 15:21

トピ主さんは、付き合うという言葉さえあれば男性の家に行くの？婚活で知り合ったなら、結婚前提をふまえて、食事など行ってるんじゃないの？だから男性は付き合ってると思ってるのでは？自分から『私達はお付き合い始まってるの？』と聞けばいいだけでは？

トピ内ID：0687267176

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人それぞれだから

SUSAS

2010年04月19日 15:21

男性が付き合おうという言葉もなく家に誘ってくるのは不誠実とか、結婚するまでは体の関係を持ちたくないとか、まあその辺の考え方は人それぞれなので、トピ主さんが正しいか間違ってるかなんて、それほど問題じゃないと思います。仮にトピ主さんが間違ってるという意見が多かったら、トピ主さんは宗旨替えして軽い女に変身できるんでしょうか？

トピ内ID：6142901931

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深読みしすぎ？

mimo

2010年04月19日 15:21

家に誘う＝ベッドまで行くなんですか？私も知り合ったばかりの男性とお食事しにいくとき、彼の家まで車で行き、彼の家から彼の車で出かけて帰ってきたとき、家でコーヒー飲んでいく？ときかれて「この人なら、ベッドインは考えていないな」と確信があったのでお邪魔してコーヒーだけ飲んできたことがありますよ。どうして、家に誘う＝ベッドイン　しか考えられないんですか？それとも、そういう暗黙のルールになっているんですか？私は家でコーヒーを飲んだり、DVDを見たりする時間もあっていいと思いますけど。

トピ内ID：2221980270

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慎重になりすぎてませんか？

森のりす

2010年04月19日 15:21

『結婚までに体を許したくない』と思うのはトピ主さんの勝手だけど相手にもそれを強要するのはどうかと思うけどなぁ。遊ばれたくない、という気持ちもわかりますが『こうあるべき』という固定観念に縛られすぎてしまうと大事な物を見落としてしまうかも。。もし彼を本気で好きでいて結婚も考えられる人ならば『なぜ家に呼ぼうとしたの？』と直接聞いてみたらいいかと思います。失敗してもいいじゃないですか！！トピ主さんの場合、慎重になりすぎてるから、もっと開き直って生きた方が毎日がずっと楽になるし、第一バリヤーを張りすぎてると誰も近寄ってこれなくなりますよ。

トピ内ID：1488409123

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恋に奥手でかわいいのは２０代前半。

ゆきうさぎ

2010年04月19日 16:16

まぁ、ガードが堅いのは構わないんですけど、ご自身が、「お付き合いしたい」とか「結婚までは体の関係はなしです」とか言った方が、３０半ばなら親切じゃないかなぁ。向こうは向こうで、焦っているなら、早いうちにものにしよう、と下品な方だったのかもしれませんけどね（笑）。恋愛は、失敗を恐れていたら、臆病でいたら、つまらなくないですかね。まぁ、３０半ばじゃ失敗できないですかね。トピ主さんに飛び込む勇気がないんじゃないかな、と思いましたけど。私なら、軽く見られていようが、遊ばれようが、自分が彼と一緒にいたいと思うなら、その気持ちに従うと思いますけど。彼は、そこまでの人じゃなかったのかも。さっ！次、次！

トピ内ID：0673428367

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私の若い時を思い出しても…

チャッキリ

2010年04月19日 16:16

お付き合いって好きです私もですでは今日から恋人同士だね！なんて付き合いした事無いですねぇ… 気が付いたら週末いつも出掛けて手を繋いでキスをして… その内イベントとして一泊の旅行をして… みたいな感じでしたよそんな付き合い方でも遊ばれた事無いですし必ず具体的な結婚話も持ち出されましたよまぁ２０代で料理得意な保育士と言う事で引く手数多でしたけどね何となく慎重になり過ぎて自分でチャンスを逃している気がしますでも６歳年上の結婚焦っていると言ってるのならちょっと１回くらいなら…と思われるかもですよねあんまり結婚願望全面に出さない方が良いのでは無いですか？

トピ内ID：5616123453

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それは

💋

まひる

2010年04月19日 16:16

彼に聞かなきゃ。ここで不誠実ですよね？と聞いても誰にも彼の気持ちはわからないし。トピ主さんの考えてる事を伝えて、彼に返事を貰わないと。どうしてご自分はダンマリのまま、相手を拒絶したりするの？トピ主さんも不誠実だと思います。恋愛ってどちらかが二股とか不倫とかで無い限り対等に遊んでる関係なんだと思いますけど。不誠実かどうかは、その遊びにおいてのマナーで決まるんじゃないの？で、そこから本気になるかどうかで一緒になるとかの選択肢も出てくるんでしょう。何が何でもプラトニックもいいけど、それではあなただって色々相手をわからないままじゃない。体の関係さえ無ければ、誠実に付き合ってる事になるんでしょうか？　　トピ主さん　安全確実に結婚したいなら昔風のお見合いが出来る様に年配のお見合いオバサンにでも頼んだほうが良いです。但し2.3回会っただけで結婚を決断しないといけないけど。恋愛は結婚の手段では無いと思います。面白く感じないのに無理に恐々と恋愛なんかする必要ないですよ。

トピ内ID：7480701980

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私が思うこと

pon

2010年04月19日 17:39

その場の雰囲気というものが分かりませんが、家に誘われた場合は自分で考えて決めるしかないですよね。家の中に入るということは、OKサインだと思われても仕方がないと思います。『そんなつもりはない』と、後から言う方が？？だと思います。なので、トピ主さんの行動は間違っていないと思います。ただ、トピ文を読む限りトピ主さんは『理性のかたまり』のような気がします。恋愛ってもっともっと自然なものだと思いますよ。結婚するまで体の関係を持ちたくないのも分かります。おかしくはありません。でもね、恋愛する前にそんなに先にいろいろな事を決めなくてもいいのではないでしょうか？今まで遊ばれてばかりだったから結婚の相手は慎重に・・・なら分かります。でもトピ主さんの場合『遊ばれるのは嫌』と、思い過ぎているだけなんですよね。慎重になりすぎて５年経ったワケですよ？構えていても仕方がないって思いませんか？感情のままに動いてみてもいいのではないでしょうか？男の人って本気でぶつかってくるくらいの女性じゃないと、結婚を意識しないと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：9264524241

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結婚してからする、だと

🐤

さくらんぼ

2010年04月19日 19:10

もしかしてお相手の方が、ちょっと変わった性癖の持ち主だったりしても引き返せないんですよー。いいんですかー？ “結婚を前提に”の方だったらそこも含めてお考えになってもいいんじゃないかなーと、なんだか悪い事を吹き込んでいる気分（笑）ところで今回の彼は1度断ってそれっきりなんですか？ちゃんと理由を伝えました？私も30半ばです。これまで何人かとおつきあいさせていただいて、「私、あなたのこういうところが嫌。こういうところで傷ついた」って思い切って伝えてみると、引いちゃう人もいるし、それを理解してなおす努力をしてくれる人もいて、そこでハイおしまい！にしちゃうとせっかく相手の人間性を判断できる材料ができたのにもったいないなあと思います。せっかく縁があったんですからもう少し深くかかわりを持ってもいいんじゃないかなー。

トピ内ID：3748388158

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ちょっと気持ちわかります

うらら

2010年04月20日 10:24

確かに結婚するまでプラトニックというのは行き過ぎな感じがしますが、夜のお誘いはきちんと告白があってからしてもらいたいと思いますし、そうでなければ相手の方は真剣な気持ちではないのかなと私は思います。でも彼に「付き合ってからじゃないとお家にはいかない」とか意思表示した上で彼の反応がどうかによって判断しても遅くはないと思います。私は聞きましたよ。相手の答えは「付き合うのはもう少しお互いを知ってから」とエッチに誘ってきた相手に言われてショックでしたが、ろくでもない方だということがわかって良かったですけど。聞くのも怖いですけど、自分を大事にできます。イイ恋しましょうね！

トピ内ID：7332297066

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遊ばれるって・・・

2010年04月20日 11:25

傷つくことを恐れすぎると、本質が見えなくなりますよ。心身の状態が実年齢に追いついていないというのが印象です。肉体関係も含めて「関係」ですからね。遊ばれる、ってなんでしょうか？お互いベッドの上で楽しく過ごすことは「対等」ですよね。被害者的に考え過ぎですよ、肉体関係を持つことを。今回の相手に限りませんが、自分が本当に好きだという気持ちがあるなら、一瞬心も体も相手に投げ出す「喜び」を知らないと、本当の恋愛も、ましてやそこから結婚に発展するなど難しいでしょうね。傷つきたくないから護り抜く、でも結婚という形には焦っているというのなら、お見合いが良いのではないですか？

トピ内ID：4271635016

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この場合、まだ付き合ってないでしょ（横です）

⛄

鏡もち

2010年04月20日 11:25

トピ主さんと彼はすでに付き合っているというレスもありますが、ちゃんと彼に確認してないので、付き合ってることにはならないと思います。確認しないまま「もう付き合ってる」と都合よく解釈するのは危険です。体の関係を持った後で、都合のいい女になってしまったり、「付き合ってないよ」と言われてしまったトピも過去にありましたしね。そもそも、＞何度か食事に行ったり、遊びにも行ったことのあるこれくらい、男友達とだって２人で遊ぶことありますよ。「２人きり＝付き合ってる」と考えるのはちょっとオメデタイ発想だと思います。ところでトピ主さん、「結婚をあせっている事も伝えていますが」とありますが、その後の彼はどういう反応でしたか？スルーして家に誘ったのなら、やっぱり彼は遊び目的だったのかもしれませんね。

トピ内ID：8064507133

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彼の人柄による

nya

2010年04月20日 11:25

何度か二人で遊んでいたようですが、それははっきりデートだとわかるものなのでしょうか? 異性の友達としての遊びとは違いますか? ベッド手前までは済んでいるんでしょうか。言葉では無くても好意を示された上で手を繋ぐだとか、キスをするとか。基本的には一人暮らしの家に入るということは、そうなってもOKのサインと取られても仕方無いかと思います。交際していると確信出来る前にソレだと不安になるのも無理からぬこと。いるんですよ。大人なんだから彼彼女として交際していなくても、現時点フリーなら雰囲気次第でそんな関係になってもいいんじゃないかと安易に考える人。一度くらい関係したからって二十歳の小娘みたいに大げさに考えたりしないだろ?とたかをくくる人。彼があなたとの付き合いを、恋人としてデートしているとこちらが認識出来るくらいに態度をはっきりさせていたなら、お誘いを受けてもいいようには思いますけれど、迷うってことはまだどうなのか微妙な段階ということでしょうか? あせらなくてもいいようには思います。

トピ内ID：9962523961

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なんか。。。。

🐤

マリリン

2010年04月20日 11:25

小町を見てると、結婚を焦っている３０代の女の人って怖いなって思います。それぞれ結婚できない理由が明白っていうか。。だってトピ主さん男の人と関係もったこと無いわけじゃないんですよね？過去の男の人には許して自分には許してくれない３０代の女のひとをわざわざ選ぶって、よっぽど好きじゃなきゃ無理ですよね。私は２０代前半の女ですが、部屋に誘われて、その人が好きならOKします。そこから始まる恋もあるから。

トピ内ID：8311026456

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