助けてください！私は悪くない！

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（トピ主 3 ）

❤

亜希子

2010年04月19日 10:24

恋愛

私は今年35歳です。専業主婦として家族のために働いています。子供は二人。8歳と6歳です。夫とは普通の夫婦です。今週末、突然夫が離婚したいと言ってきました。私は断固として拒否です！夫が離婚なんて言うので、また口喧嘩になりました。私の言葉遣いが気に入らない(私だって夫の話し方や態度に苛立ちます！)。私がいつも喧嘩腰、嫌味っぽかったりする(そんなことありません！)。喧嘩になると、もういい！と私が泣き出して、俺が折れるしかなくなるのが嫌(結婚前は優しかったのに今では…)。子供の前でも不機嫌な態度をとる(これはお互い様でしょう？)。子供はこれらを見ていないようで見てるから、今すぐに直せないなら離婚しろ(収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか？)。もちろん全部言い返しました。夫は、やっぱり話し合いにならないと言って、無理にでも離婚すると言い出しました。慰謝料とるよ！養育費も何十万もとるからね！専業主婦をお願いしたのはそっちなんだから、今まで通り専業主婦続けるからね！と言いました。養育費は払うけど、専業主婦になることはお前も望んだことだろうと冷たく言い返してきました。専業主婦は私も望んだことですけど、私の両親も離婚しているから、子供の気持ちがよく分かります。母親は仕事より家庭を守るべきです！夫より、子供のことも離婚のこともよく分かってます！夫は子供を引き取ると言います。朝から遅くまで仕事してるくせにと私が言うと、両親に頼んであると言うんです！他に女がいるんでしょう！？と言うと、またそれか、浮気の証拠もないのに何でそんなに疑うのかと言ってきました。聞き返してくるところが怪しいですよね？これってやっぱり、他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね？夫が、お前の好きな小町の意見を聞いてみろよと言うのでトピ立てました。よろしくお願いします！

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溜息

寝不足

2010年04月19日 16:16

私は女ですが、トピ主さんのような妻は嫌です。ただ働きたくないニートなだけじゃないですか。子育ては大変ですが、家事なんてちっとも大変じゃないですよ？責任のある仕事をした経験が全くないのでしょうね。グウタラな母親って、子どもの教育のためにも悪影響だと思います。人生、良い方に変えたかったら、まずは一生懸命働いてみてはいかがですか？＞収入が少ないくせに帰りが遅い夫・・・ってまぁ（溜息）働く大変さを分かってない人間のセリフですよね。＞母親は仕事より家庭を守るべき・・・って、トピ主さんのどこが家庭を守ってるんですか？子どもの前でも感情的になって、それが良くないことだという自覚もない。あなたが守っているのは自分の「働かなくてよい楽な専業主婦の立場」だけでは？ご主人の方が親としての自覚がありそうに見えます。

トピ内ID：1451345523

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気が高ぶってるんでしょうけど・・・。

あーあ

2010年04月19日 16:16

トピ主さんの文章読んだ感想です。感情むき出しで、「話し合い」ができる人という印象皆無です。申し訳ないですが、旦那さんが離婚したくなる気持ちが分かります・・・。どのへんがおかしいか。感情的にまくし立てるだけで論理的な主張がまったくないんですよ。 >養育費も何十万もとるからね！月額何十万、ですかね？　だったら不可能ですよ。養育費は子供の養育にかかる費用で、あなたの生活費は含みません。慰謝料と養育費の区別をつけ、内訳を試算してから主張しましょう。 >夫より、子供のことも離婚のこともよく分かってます！よくこんなこと書けますね。ちなみに、私の両親も仮面夫婦を経て、子の成人後に離婚してます。私としては、成人前にさっさと離婚して欲しかった。不仲な両親の板ばさみで育つ子の気持ち、あなたには分からないでしょうね。私は生涯結婚しないつもりです。 >他に女がいるんでしょう！？と言うと、（中略）他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね？ただのヒステリーですね。旦那さんの言葉は100%正論です。普段からこの調子だったら、そりゃ一緒に生活したくないし子供を任せたくないです。

トピ内ID：1139231869

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自分は悪くない？って笑わせるの上手ですね

⚡

NIno

2010年04月19日 16:16

離婚理由は旦那さんが言ったそのままなんだろうね。読んでてわかります。 >収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか？自分で書いている意味理解してないだろう？夜遅くまで遊んでるとでも？だからダメなんだよ離婚って言われるんだよ。自分の欠点を見つめ直せ。男は泣きで自分の都合の悪い事から逃げようとする女が一番嫌いでうんざりしますよ。自分の事がわかっていないあなたは旦那さんと離婚になりますね。

トピ内ID：3910948026

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何でも自分が正しいの？

匿名きぼう

2010年04月19日 16:16

喧嘩腰で嫌みっぽいなと、文章から感じましたよ。非常に相性の悪い夫婦関係になっているようですね。お互いに自分から折れる事がないか、片方だけいつも折れ続けた結果として、もう絶対に折れたくないとなってしまっているか。楽しくない、くつろげない家からは離れたいと思うのは普通ですよ。それを言葉にすると離婚したい、となるのです。離婚後の算段があるほうから離婚を言い出すのが普通です。トピ主さん、どんどん旦那さんを責めて追い詰めてしまってる。これじゃ旦那さんも追い詰められて、書類の離婚は後回しにしてでもこの妻から逃げよう（実質的離婚）と考えるかもしれませんよ？結婚契約だけ継続している、冷え切った仲の両親を見て、子供がどう思いながら育つか考えたことはある？これじゃ、専業兼業を問う以前の問題ですよ。夫婦も家族も形じゃなくて中身が大事では？自分が正しい、私だって、俺だって、そんな考えばかりじゃダメでしょう。トピ主さん、この文の調子で旦那さんを責めてない？北風と太陽の童話の北風そのもの。太陽にならないと、他人の心の頑なさを溶かせないのですよ。まずは自分を振り返って。

トピ内ID：8606404734

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直そうとは思えないですか？

夫ガンバレ

2010年04月19日 16:16

>今すぐに直せないなら離婚しろ(収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか？)。　喧嘩したり不機嫌な態度を子供の前でとる事はいけないと思いますが、仕事で帰りが遅い夫の姿は、子供に見せても全く問題ないと思います。収入の多い少ないはまったく関係なく、「私たちの為に、遅くまで働いてくれてありがとう」「大変だね、家では疲れないように優しくしてあげたい」と、仕事が遅くなる事を子供と一緒に感謝します。変な理屈で返しますね・・・浮気とすり替えたり・・・話し合いにならないと言われたのはこういう部分でしょうか。その前に、相手の言おうとしている事を聞いて自分に非があるか考え、あれば直すよう努力しようと思えない事自体話し合いにならないという事でしょうが。直すよう努力する気が無いのなら、離婚を選ばれたらいかがでしょう。離婚は子供を傷つけるとお思いなら相手をねぎらった話し方ができるよう頑張ってみては？

トピ内ID：2985807913

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離婚しましょう

😑

ｍｍ

2010年04月19日 16:16

旦那さんがかわいそうなので離婚してあげてください。収入が少ないなら浮気するのは難しいです。余裕がなければできないことです。もし、浮気しているならば収入は決して少なくないかと思います。大体なぜ離婚したくないのですか？険悪な両親の姿を延々と見せられるお子様のお気持ちを考えた事ありますか？まさか愛してるから離婚したくないとか言い出しませんよね？収入が少ないと言って文句を言う人が結構おられますが、信じられません。選んだのはあなたでしょ？と言いたくなります。おそらく旦那さんもこのトピを見るので旦那さんに一言。愛が無く、財布にしか見られなくなったこと、心中お察しします。めげずに頑張ってください。お体お大事に。

トピ内ID：5692470833

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！！！

後出しじゃんけん

2010年04月19日 16:16

いつも、そんな風な言い方なんですね！何かひとこと言うと、必ず反論なんですね！それではご主人も嫌になるでしょうね！

トピ内ID：1446462568

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なぜですか？

アイアン

2010年04月19日 16:16

>夫が離婚なんて言うので、また口喧嘩になりました。口喧嘩せずに、相手の言い分を落ち着いて聞かないのはなぜですか？ >私の言葉遣いが気に入らない (私だって夫の話し方や態度に苛立ちます！)。「私だって」の前に、あなたはご主人にどんな言い方をしてるんですか？ >私がいつも喧嘩腰、嫌味っぽかったりする (そんなことありません！)。否定する前に、思い返して見ませんか、自分の話し方を。どっちも話し方・言い方でしょう？！あなたは、いつもご主人に突っかかってるんじゃないですか？私にはそう読めます。なぜ突っかかるんですか？ >聞き返してくるところが怪しいですよね？怪しくありません。浮気してなくても、私だったらなぜそんなこと聞くのか聞き返しますよ。 >これってやっぱり、他に女がいて離婚したいと言い出したんですよね？なぜそう決め付けるのですか？あなたの書いてる様子は、あなたが根拠ないことを不快にわめく姿です。もっと冷静になりましょうよ。

トピ内ID：1237549327

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終わってる・・・

むぎこがし

2010年04月19日 16:48

夫の不満に対して、ひとつひとつ反論（カッコ書きにある通り）。挙句、＞慰謝料とるよ！養育費も何十万もとるからね！専業主婦をお願いしたのはそっちなんだから、今まで通り専業主婦続けるからね！と言いました。トピ主さんは、これで夫が「じゃあ、お前と離婚するのはやめる。今までどおりの結婚生活を送る」とでも言うと思ってるんでしょうか？そこが摩訶不思議です。客観的に見て、お互い“終わってる”でしょう。他に女がいるかどうかは定かではないです。ただ、男が意を決して離婚を切り出す時は、気持ちの上で何らかの“後押し”があるような気がします。この後押しは第三者からの後押しということではないですよ。あくまで、自分自身の中の問題です。単なる“片思い”で、妻以外の女性に懸想している場合もありますから、そうなると“浮気の証拠”なんて出てこないです。夫の方も妻にこれだけ不満があって、そして妻もこれだけ不満があって、それをただ罵り合うだけのような関係なのであれば、結婚してる意味はないのでは？子供にも悪影響出そうです。

トピ内ID：2752459320

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離婚を決意するのはよほどのこと

SUSAS

2010年04月19日 16:48

トピ文に書かれていることは、トピ主さんの一方的な言い分なので、これだけでは何とも言えませんね。ご主人とのやり取りを逐一眺めていないと、どちらの言い分が妥当なのか、軽々しく結論なんて出せません。でも、なんとなくトピ主さんは自己主張の強い人なのかな、と言葉の端々に感じさせられます。長年の生活で、ご主人はその辺りに疲れてしまったのかも。男が離婚を決意するのは、他に女がいるから、というのはあまりに短絡的な結論です。

トピ内ID：5676706781

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穏やかに

🐶

wankoni

2010年04月19日 16:48

トピの文章を読んでいて思ったことを書きますね。感情的になっているので、とても鼻息の荒い文章です。日常においても、トピ主さんの意に添わないことが発生すると、鼻息の荒さが言葉として出てしまいませんか。～するべき～でしょう！？～ます！～です！専業主婦も立派な仕事だと思います。でも、外で働いて帰ってくるマイ　ホームは温かくて安らげるところがいいですよ。小町にトピを立てられたことをきっかけに優しい妻になりませんか。そうすれば浮気の心配なんて、無用に思いますよ。

トピ内ID：9455558216

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ちょっとの譲歩で回避できること。

⛄

エビタ

2010年04月19日 16:48

自分だけが悪いわけじゃないと思いたいでしょうが、トピを読んだ感想としてはトピ主さんはご主人の言い分を理解しようという気持ちが全くと言っていいほど、ありませんよね？「私は悪くない！」って言い張る人は、小町見ていても、自分の価値観が絶対な人で、人の意見聞かないケースがほとんどですよ。１００％ご自分の価値観を受け入れなければご主人を許さない的な印象を持ちましたよ。その姿勢を今後も続けられるのでは、ご主人が嫌気がさした気持ちもわかります。給料安いとかそういうの、ご自分が働いている身で言われたら腹立ちませんか？この手のやりとりは、ご主人じゃなくても誰だって嫌だと思いますよ。ご主人とやり直したいなら、少しはご主人の言い分を受け入れる寛容さを持ちましょうよ。トピ主さんの意見を聞いてもらいたかったら、相手の意見を聞く姿勢を持たないと。。。少しトピ主さんが譲歩することで、家族が一緒にいられるんですよ。その少しの我慢ができないことで、一人ぽっちになっちゃう方が、嫌じゃないですか？

トピ内ID：3975804394

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５年後に離婚

😉

ひとつの折衷案

2010年04月19日 16:48

今すぐ離婚となっても困るでしょうから５年後に離婚というのはどうでしょうか。その間にシングルマザーになっても生活できる仕事に就くための準備期間とします。子供達もひとりで留守番できる年齢になっていて安心です。トピ主夫のような男性の慰藉料はあてにならないので資格習得のための学費を出してもらうほうがいいです。トピ主夫が浮気しているかどうかはわかりませんが、５年も待つほど愛情がある相手なら譲ってあげましょう（多分、見捨てられるような気がするけれど）。それにしても、「子供はこれらを見ていないようで見ているから、今すぐ治せないなら離婚しろ」などと子供のためにように言いながら、結局は養育費を払う（妻がみる）とはお粗末です。子供のためを思うなら自分が引き取るべきなのにね。

トピ内ID：4830848815

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浮気？でもトピ主さんの言葉の暴力も一因かも？

🙂

ありす

2010年04月19日 16:16

トピ主さんにでも夫が浮気してるかどうか定かではないのにこれを読んだ小町読者に、そんなことわかるわけありません。「母親は仕事より家庭を守るべき」という持論があるのなら喧嘩のとき「もちろん全部言い返しました」は良くないのではないかな？喧嘩の時って何が何でも相手を言い負かそうと必死になると余計ヒートアップして険悪になるだけです。言いたい事があるのもわかるけど、そこそこにしてウッと飲み込んだほうが大人です。離婚してもかまわないのなら言いたいこと全部気が済むまでぶちまければいいけれど子供の為に離婚は避けたく今の旦那さんと自分は専業主婦でやっていきたいと願うのならウッと飲み込まなければいけないのはトピ主さんです。　言いたいこと思ってることはすべて口に出さなきゃストレスたまって死にそう・・なんていう人もいますが、そういう人は往々にして職場でも家庭でもママ友でもトラブルを起こしがちです。大人になりきれてなくて精神が幼稚なんです。今すぐ直すなら離婚は回避すると旦那さんが言っているうちにちょっとそのへん考えてみたほうが良いんじゃないかな？

トピ内ID：6372829924

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とりあえず

ガード

2010年04月19日 16:16

役所に離婚届の不受理申出を出しておいて（有効6ヶ月、必要なら延長）、ゆっくり今後の話し合いをしましょう。親権は子どもが小さい場合、ほぼ母親の方へいきます。 10歳以上の子どもの場合、本人の意志も考慮され、15歳以上は本人意志なのだそうです。ただ、母親が子どもに対して養育放棄、虐待などがある場合は親権は取れないでしょう。トピ文を読ませていただいて、ご主人の気持ちがわかるような…。トピ主さんはそんなことないと否定していますが、断固反対！！や「！」の多さ、反論の内容からも、文章全体から喧嘩腰を感じます。収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか？は、かなりのひどい嫌みです。こんな口調の妻では家でくつろげない、帰りたくないでしょうね。ご主人を非難するだけで、自分は全く悪い所はないと思ってますか？

トピ内ID：1867466375

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ハハハ、では夫様に見せて下さい。

🙂

コーネリアス

2010年04月19日 16:48

私は夫様の気持ちが解る様な気がします。だって・・・主さんは全く折れようとしていないもん。可愛くないもん。今、夫様に女がいなくても主さんに女の“らしさ”さえも感じられないからこの先、女が出来て泥沼になっても仕方がないよ。女が居るとの決め付けや収入が少ない“くせに”とかきっとずっとこの調子できたんでしょうね。特に～～の“くせに”は使うべき言葉ではありません。私なら“くせに”と言われれば『あなた何様！』とカチンときます。怒り心頭であるのは解りますがもう少し稼ぎ頭の夫様を立てる方法を身につけるべきです。ああ言えばこう言う喧嘩ってね、引く事も必要なんですよ。負けるが勝って言葉は御存知ですか？恐らく主さんの辞書には無いんでしょうけれど・・・弟の嫁が主さんの様な女性ならば喜んで離婚に協力します。主さんもっと賢く生きて下さい。夫様、見る目が無かったとあきらめるか今からでも人生をやり直すか？今、気が付いて正解ですよ♪

トピ内ID：8866224556

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一旦、落ち着いて！

渚

2010年04月19日 17:39

トピ文を見た限りでは、トピ主さんは喧嘩腰にしか見えません。今のトピ主さんは何を言っても耳に入らない状態だと思いますので、一旦、落ち着かれてはいかがでしょうか？子供の前でも不機嫌な態度をとるようでは母親として失格だと思います。「母親は家庭を守るべき」と思っている人の態度ではありません。旦那さまの収入がどうであれ、外で働いてもらってるのですから「遅くまでお仕事お疲れ様です」といった気持ちは起きませんか？喧嘩ばかりしていると、お互いイヤになるでしょうしそれを見ている（聞こえている？）子供たちも気の毒でなりません。浮気を疑って喧嘩を続けるのを止めて、子供たちの為にも改心された方が良いと思います。

トピ内ID：2843072748

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印象

ピンクの豚

2010年04月19日 19:10

とても気の強い方だとの印象をもちました。 ”また”口論になると言うことは、しょっちゅう口論していたのですね。また、自分の悪いところを言われて、全部言い返す・・・これでは人間成長はしません。人間は必ずどこか直さなくてはいけないところがあるはずです。そこを指摘されて”私は悪くない！”と泣き喚くのは我侭な子供と一緒です。指摘するのが誰であれ、自分の成長のために少し落ち着いて手を胸に当てて考えて見ましょう。 ”そんなことありません！”ばかりではなく、指摘されたことの何が当てはまるか考えましょう。ご主人だって、むやみやたらに指摘して神経を逆撫でしているわけではなさそうです。

トピ内ID：7663180724

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なぜ、仲良し夫婦になれないの？

🐶

スターチャンネルＰ

2010年04月19日 19:10

言葉遣いや嫌みっぽい言い回しや喧嘩口調が夫婦喧嘩の原因なら今すぐ直したらいいのではないですか？ただ、トピ主がイライラしてご主人や子供たちに対して八つ当たりしているように思えます。あまりに平穏すぎて幸福に気づいていないのかもしれません。これでは、ご主人が離婚したくなる気持ちもわかります。

トピ内ID：4916639255

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とび主さんとの生活は疲れそう～

😣

ふう～

2010年04月19日 19:10

私なんか、もう文章読んだだけで疲れちゃいました。なんだかとっても断定的。！！！一杯で。何でもあなたに決め付けられちゃうんでしょうね。旦那さん居心地悪いから早く帰って来ないんじゃないんですか？あなたコミニケーション能力低い気がするけど大丈夫ですか？　相手の言葉の意味とか理解しようって気持ちありますか？

トピ内ID：6074707438

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疲れた

エリ

2010年04月19日 19:10

トピ文読むだけて疲れました。読むだけでこれなら、会話ならもっと凄いのでしょうね。トピ主さんはどうしたいですか？現状維持？しかしこのままの生活では、お互いストレスが溜まるだけで何も良い事はないと思います。子供さんだってかわいそうです。それとも態度を変えますか？家庭を守ると言うのは子供の為だけではなく、夫の為でもある事を認識し優しい妻で母に変われますか？トピ主さんが変われば夫さんも変わると思います。変わりたくなければ、後は離婚位しか選択肢はないんじゃないですか？トピ主さんが悪いだけではなく、二人共良くない点があったから、今の事態ではないですか？夫さんが浮気しているかどうかは判りませんが、トピ主さんの側で安らげない事は間違いないでしょうね。どういう夫婦になりたかったのか、初心を思い出してみてはどうですか？まさか今のようにいがみ合っている生活が理想だったなんて事はないでしょう？

トピ内ID：1334484110

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落ち着きましょう！

♨

ちび

2010年04月19日 21:37

とりあえず、この小町を見ながら、コーヒーでも飲みませんか？第３者から見て、お互いに、感情的に話しをしているみたいですね！だから、言わなくても良い事まで、言っちゃうもんですよね！トビ主さんも、その事は、わかっていますよね！言っていい事・言っては悪い事ぐらいは・・・まず、お互い冷静にならないと、いけませんよね！ご主人さんに、いつから離婚を考えていたのかを聞かなくては、いけません。もし、感情的になってしまうかも・・・っと思ったら、手紙ｏｒメールでも書いてみては、どうですか？お子さまが２人いらっしゃるみたいなので、簡単に離婚などいわないで、お互いが、歩み寄る話し合いをした方が、良いと思います。

トピ内ID：7874422283

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どちらにも非はあると思う

だて巻き

2010年04月19日 21:37

お互いに、頑固で冷たいところがあるんじゃないかなと、思いました。　同気質のご夫婦なのかな？　という印象です。 ●ダンナさんへ専業主婦だった奥さんを、それだけの理由で離婚したら可愛そうです。手に職を持っているならいざしらず、技術も何も無い状態で放り出したら、酷ですよ。　それに奥さんにはもっと優しくしたほうが、平和に過ごせます。　ケンカ自体はお互い様に見えます。 ●トピ主さんへ全体的に罵りが酷いですが、こんなこと言われていたら誰だって良い気持ちしませんよ。　外で仕事をするストレスは、家庭で子供をみているストレス（学校とかあるでしょうが）の非ではないです。「朝から遅くまで仕事してるくせに」　この言葉もないんじゃないかな？うちのダンナも、毎日帰りは深夜０時～１時。休みも月に２～３日。お恥ずかしいですが薄給です。生活していけるんだから、感謝しなきゃ。 ●お二人に子どもが一番割りを食うって、理解したほうがいいです。お子さんがどちらの性別が存じませんが、母の存在は偉大です。特にこれから思春期では？受験とかあるでしょ。支えてあげないの？

トピ内ID：3232238790

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すでにケンカ腰

鬼嫁といわれた

2010年04月19日 21:37

「！」の多用は、すでにケンカ腰に読めてしまいます。感情のままダーーーッと話していませんか？＞収入が少ないくせに帰りが遅い夫の姿はいいのか？禁句です。もしかしてご主人に言っちゃいました？言ってしまったのなら、トピ主さんが折れないと離婚一直線です。これ、離婚したい時に使うと効果てきめんな文言です。＞両親も離婚しているから、子供の気持ちがよく分かります。＞母親は仕事より家庭を守るべきですわかっているならご主人の言うように、子どもたちの前で「不機嫌なお母さん」をやらなければいいと思います。父母が険悪なことが、子どもたちにとって一番耐えられないことです。しかも離婚しない理由が「子どものため」だなんて、もっと耐えられません。人のせいにするな～。若いおねえちゃん（失礼）の感情に任せてダーーーッと話すのは可愛く見えても、三十路もすぎると可愛く見えないです。離婚したくないのなら、自分を武器に頑張るしかないでしょう。専業主婦でいたいのなら、「夫の言う事はとりあえずハイハイ聞いて感謝しておけ」と専業歴４０年の姑が以前私に語っておりました。

トピ内ID：0013057320

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母子家庭の娘

烏龍茶

2010年04月19日 21:37

私が結婚を決めて上司に挨拶に行った時に言われましたよ「相手の女性は母子家庭か」と。母子家庭の皆さんすみませんただこう言う現実は確かにあるんです母子家庭では男性を大切にしない家庭が多いので失敗する可能性が高い確かに同僚で母子家庭の娘さんと離婚すり率は非常に高いですトピヌシさま離婚されたくなければ男を立てると言う事を覚えましょう男は妻が褒めてくれて称えてくれたら仕事も楽しいしすぐに家に帰りたくなるんですトピヌシさまの家庭にはお父さんと言う男がいなくて操縦方法が分からなかったんでしょう男は守りたい女の為に働くんです男を見る度にキャンキャン吠えて情勢がマズくなると泣き出す卑怯な女の為になんか働きたくありませんもっと旦那さんを大切にする事を知りましょう

トピ内ID：8699030972

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３５・・・？

2010年04月19日 21:37

１行目に違和感を感じました。「専業主婦として家族のために働いています」専業主婦なの？働いてるの？どっちなの？？？と１分ぐらい考えちゃいましたよ　笑一般的には、専業主婦は「働いている」という表現はしないです。そして「夫とは普通の夫婦です」。これどういう意味ですか？？よくわからない。ご両親の離婚とあなたがたご夫婦の離婚は別物です。両親が離婚して子どもは悲しかったから、子どものために離婚するなってこと？不仲な両親を毎日見る子どもの立場にもなってくださいよ。常識的なお父さんのもとで暮らせたほうがお子さんのためだと思いますが…。

トピ内ID：3872936556

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離婚だろ

helva

2010年04月19日 21:37

トピ主さんに尋ねるけど、あなたに理性とか知性ってある？あなたの文章には、下らない言い訳と鬱陶しい感情の発露しかないんだよね。こんなものに毎日晒されたら、普通の人なら一カ月で離婚したくなるよ。もしあなたに理性の欠片でもあるなら、感情を交えずに、離婚話が出てきた経緯を書いてみてよ。その程度のことでさえできないのであれば、あなたは結婚を維持するには値しない人間だってことを、自ら証明することになるよ。

トピ内ID：8385225458

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助けましょう

⚡

遠雷

2010年04月19日 21:37

まず、夫君に「ごめんなさい」って言ってみてください。少しでもいいから、心をこめて。「でも私だってね…」「あなたにもこうしてほしいの」という交渉は、謝ったその後も後。静かに話す訓練をしてから、です。これが出来なければ、トピ主さんを誰も助けられはしません。子育てが大変だった時に手伝ってくれなかったとか、トピ主さんがそうなってしまった原因は色々あるのだろうけれど…… 現実のこの事態を見極めましょう。

トピ内ID：5328232231

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ご主人の気持ちがわかる気がします

🐶

るんるん

2010年04月19日 21:37

同年代の既婚女性です。だけど、トピ主様の文章を読む限り、ご主人の言い分が理解できます。ずっとご主人の意見にヒステリーに言い返し話し合いなどしたことないのではありませんか？ただ感情的に言い返されるだけだと、正直うんざりしてしまうんですよね。実は私の夫がトピ主様と同じようなタイプです。話し合うことが苦手なんですよね。たぶん論理的に物事を考えることが苦手なようで、屁理屈ばかり言い始めます。私は浮気などしてませんが、そんな夫が嫌で離婚したいと思う時がありますよ。トピ主様が本当にご主人のことを想って離婚したくないのならば、まずは言い返すのをやめましょう。そしてご主人の言い分を全て聞き、その上で妥協点を探っていくための話し合いをしてください。「離婚」について、トピ主様は誰よりもわかっているんですよね？でしたら、子供達（当時のトピ主様）を守るため、冷静になり相手の話しを聞くようにしましょう。頑張って努力してる姿をご主人に見せましょうね。

トピ内ID：3176176193

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トピだけ読むと

あいこ

2010年04月19日 21:37

旦那さんの味方をしたくなりますねー。こんな短絡的なイライラを常にぶつけられていたら、辟易です。実際に、いつも喧嘩腰で嫌味っぽいんだなーというのが、文章に現れていますよ。専業主婦しているヒトが、ご主人に対して「収入が少ないくせに帰りが遅い」と不満気に言うなんて、信じられないです。専業主婦として働いている自分をご主人に認めて欲しいのなら、外で働くご主人を認め感謝しましょう。その収入で家族が生活しているんですしね。

トピ内ID：3177343256

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