4歳子持ち離婚を考えています。

養育費を貰おうとか、面会してほしいとか、本当に離婚したいのですか？ あなたが本当に辛くて子供の教育上も良くないと思う夫とそんなに繋がりたいですか？ 専業主婦だったからと不安な気持ちはあると思います。私はずっと働いており専業主婦はやったことないのでわかりませんが、女遊びの夫となんて一緒に居たいと思えないと思うのです。 あなたの周囲の方やご両親の仰ることも最もですが、何よりも大事なのは子供では？ こういう言い方も何ですが、トピ主の子供の言い方を読むと将来あなたの味方になる気がしません。 自分や子供の将来をもう1度思い描いてみてはどうですか？

私も一度は離婚を考えた事がありますが、主さんの状況で離婚してもすぐに精神的に追い詰められると思います。 ８年も専業主婦をしていて、いきなりシングルマザーになることを甘く見すぎです。 離婚するならもっと賢く、準備をしてからすべきです。 女遊びをしているなら証拠を集めて慰謝料を取る（キャバクラとかじゃないですよね？) 資格を取るなり職歴を作るなり、働き始めること。 夫だと思うから腹が立つんです。 人並み以上の収入があるんだったら、自立するまで援助してくれる親切な人ぐらいに思っておけばいい。 ご主人が離婚を拒否しているのは、主さんを見て「離婚できるわけがない」とたかをくくっているのでは。 本当に離婚してやっていく覚悟があるならその姿勢を見せましょう。 そうしたら多少態度も変わるかもしれませんね。 私からしてみれば、主さんは愛情を向けられなくてスネてるだけに見えるんですよね・・ こっち向いてくれないなら離婚してやる！ぐらいのノリというか。 ご両親や友人の言うとおり、トピから伝わって来るのは「なんだか甘いな」ということ。 幸せになるために離婚するんでしょう？ 感情だけで離婚しても、後々辛いだけですよ。

知らないと損をすることってたくさんありますよ。まず、養育費をきちんともらうにはどうしたらいいのか？ってことですよね？ 公的に文章にしてもらい、第三者に証人にでもなってもらうことから。給料を差し押さえることもできますし。実際にはなかなか難しくても先ず知ること。 そして話合いの最中でも生活費の要求はしっかり。 子供に会えないならそれでもいいじゃないの。とにかく、今ある家のお金のすべてと、いざとなったら、実家で「おいで」と言ってくれるのかなど、もう具体的に知ることから始めましょう。

「女遊びや趣味を最優先」のレベルがどの程度なのかわかりませんが、家庭を顧みず家族を蔑ろにするのなら離婚もアリでしょう。 でも、女性と出掛けたり趣味に割く時間が多くても、子どもの面倒を見てくれたり可愛がってくれるのであれば、子どもと父親を引き裂くのはちょっと可哀想かなと思いますけどね。あなたへの愛情より、まずは子どもへの愛情があるかどうかですから。 トピを読んだところ、自分が愛されてない不満ばかりで、それで離婚したって何の解決にもならないような気がしますけどね。あなたが自分の非を認めて意識を変えればご主人も変わっていくと思いますけど。 ま、どうしても離婚したいなら別居から始めればいいし、実家に帰って就活してみればいいですよ。それで生活の目途が立てばそれから離婚したっていいんだし。

離婚したら母親が子供を引き取るという決まりはありませんし、虐待などの心配がないなら父親に養育をお願いしたらどうでしょうか。 だって経済的基盤もなく慣れない仕事、子供と過ごす時間も減るのに、本当に今より笑顔になれますか。 父親のもとで余裕のある暮らしと教育を受け、母親が好きなだけ面会に通えば良いのではないでしょうか。

３３歳、専業主婦8年、子供あり この条件で、求人探して現実見たら?

めちゃめちゃ甘いと思う。 最初から親を頼ろうと考えるくらいなら離婚はやめなさい。 夫の給料食いつぶしつつ子どもを保育園に預けて仕事して貯金してキャリア積んで、 この仕事なら大丈夫と思える仕事が見つかったら いつでも離婚すればいいと思う。 でも仕事し始めたら離婚は甘いなと気がつくだろうね。 とりあえず幼稚園の間でも夜間でも良いから現状のまま働いてみるといい。 働きながら、子育てと家事なんて無理だと気がつけばいい。 夫がちゃんと稼いでくれるならとりあえず現状維持でいいじゃない。

離婚はしていませんが、同じ状況だったのでレスしました。子供は来月4歳、40歳の専業主婦です。確かに周りは働いてるママもいて、専業主婦と言うと羨ましがられます。お子さんは物心ついて、お二人の状況を把握されていますね。これが一番怖いです。私の息子はまだ感じていないようですが、感じてしまいご夫婦に改善の余地がないなら、離婚がいいかと思います。 お二人がそんな状態でお子さんを同じ家に居るのはお子さんにとってトラウマになっては、将来的にもマイナスです。取り返しがつかなくなりますよ。養育費は弁護士に相談すればいいと思います、法的にはご主人が悪いので養育費はとれます、そうして公的証書を裁判所を通して交わしていれば、払われなくなったらご主人の給料から差し押さえ出来ます。弁護士いわく、養育費を支払われていない理由は離婚時に一刻も早く別れたいが為に養育費の契約を交わさなかったから、とのことです。どんなに面倒臭くても養育費の契約は絶対してください。お子さんのためです。女性の給料（専門職やキャリアでない限り）と男性の給料は差が出ます、お子さんが社会人になるまで18年くらいありますよ。大学まで考えておられるなら、尚更、養育費は必要です。浮気もあるなら、離婚理由になります。離婚を勧める訳ではないですが、一般的にそうする方が、将来的にも少なくともご主人に対するストレスが無くなるのでは？お子さんはママが笑顔でいるのが一番ですよ。 私は主人が嫌いで普段は普通ですが自分（主人）が気に入らないことが起こると私に威圧感を与えてきていつも私は恐怖感を覚えています。別れたいと日々、思っていますが3歳なので、踏み切れずにいます。私の場合は、精神的なストレスなので中々、証拠とできないので裁判にしても難しいと思っています。だからこそ主さんには勇気を持っていただきたいです。

＞私にも非があるとは思いますが、女遊びや趣味を最優先にする夫に憎悪と不信感しか生まれません。 人は、専業主婦でしょう、だったら、我慢しろ・・みたいなことを言いますけど、私はそうは思いません。第一、旦那さんは既婚なのに、女遊びをする、これってルール違反です。旦那さんの趣味ってどんなことですか？独身時代からですか？ もし、独身時代からなのなら、結婚して、独身の時と同じようなお金の使い方は間違っていると思います。どんなに高収入でも、好き勝手にほいほい使ってしまったら、当然お金がなくなるでしょう。 専業主婦だからっって何にも言う権利がないのなら、もし、これから、妻のあなたが働きに出た、それで、旦那さんは女遊びや、趣味をきっぱり止めますか？ 今は子供さんもまだ４歳で就学前、せめて子供さんが入学するまでは、一生懸命、お金を貯めて待ってみてください。 子どもは、就学前と入学後は全然違うと思います。

＞夫が私に対してもう愛情を持っておらず、独身のような生活を続けている 私も同じ状況でした。常に1人、やっと主人が帰ってきても無視か冷たい態度。そして翌日またすぐ遊びに行ってしまう。泣いても怒っても変わらない。辛かった。 トピ主さんも、たくさん泣いたと思います。辛かったでしょう。 私は離婚しました。 結婚中は辛くて毎日泣いていましたが、離婚したら傷つくこともなく、心はすごく楽になりました。 仕事も正社員を続けていたので、経済的にも不自由していません。 「離婚してよかったか？」と聞かれると迷います。 保育園や職場に離婚したことを伝えるのはストレスでしたし、周囲の目も気になります。 結婚していた方が世帯年収も当然高い。 もっと上手くやれたんじゃないか？もっと我慢できたんじゃないか？と自分を責めることもあります。 でも結婚中は本当に辛かったし、毎日傷ついて泣いて苦しかった。 離婚せず結婚を続けていたら、私の心が壊れるか、子供に悪影響が出るかしていたのでは？と思う。 だからこういう結果になったのは仕方がなかった、と思っています。 ＞こんなことで離婚したいと思う私が甘いのでしょうか？ それ以前に、たぶんですけど、いずれ、ご主人から離婚を言いだすと思います。 結婚生活を続ける意志がご主人にはないように感じるので。 トピ主さんは３３歳ですよね。サッサと別れて実家に帰り、就職活動した方が良いように思います。 我慢して結婚を続けても、もっと年を取った時に離婚を切り出されたら就職も大変です。 離婚するなら養育費などの離婚条件は公正証書にしましょう。 私は弁護士を立てて離婚調停をしました。離婚条件も証書にしてもらえる他、元主人の言動が最低すぎて、弁護士や調停員がみんな私の味方についてくれ、「自分は悪くなかったんだ」と思えたことが想定外の利点でした。

まずは夫の不貞の証拠をしっかり入手する。 自分には非が無く、夫が悪者となるような記録をつける。 そして大事なのはお金、何といってもお金です。 今すぐ就活を始めて、自分の力で生活できるだけの貯蓄をする事。 自分に生活力が無ければ親権だってあやしくなります。 そして調停してきちんと養育費を払わせるべく書類を残す事。 今は調停費用だって自分では払えないのでは？ ともかく離婚したいなら働きなさい。

子供にも無関心なのに面会してほしいんですか？？ 離婚は、脅しであなたの本心はこっちを（私を）見て！！ってことでは？ でもそれは無理でしょうから諦めるしかないですよね。 あなたも他に好きな事探して、夫に心理的依存しないで好きに過ごしたらいかがでしょう。 本当に嫌になった時にいつでも離婚出来るよう仕事はしておいたほうが良いのでは。

皆さんのご意見ありがとうございます。 甘いと言われ、ごもっともだと思います。 夫の女遊びは、キャバクラとかではなく一般の女性の方との浮気、不倫です。 証拠はありますが、夫は頑なに認めません。 公正文書も作りましたが、なぜ別れてまで金の面倒を見ないとダメなのかと破り捨てられました。 もちろんセックスレスです。 夫は子どもに対しても、会わなくてもいいというぐらいですからたいした愛情はないのだと思います。 子どもが泣いて一緒にいたいと言っても、相手にすらしませんから。 そんな父親でも、子どもは求めていますが… 私自身に、1人で全てを背負ってやっていく覚悟がないのだと、皆さんのご意見から改めて痛感させられました。 別居という形からとり、自分で経済的に自立してから離婚しようと思います。 専業主婦歴は長いですが、以前は専門職をやっていたのでその業界で仕事があるか探してみます。 これも考えが甘いと言われるかもしれませんが、それしか私には道がないので…

たくさんのご意見、ありがとうございます。 同じような状況の方なのどご意見、勇気づけられました。 ありがとうございます。 まさしく、子どもは今の夫婦関係を気づき始めています。空気の読める子なので(そうさせてしまったのは私たちのせいなのですが…)、精一杯私たちの中を取り持とうとしているのが分かり、子どもにそんなことをさしている自分が情けなくて仕方がないです。 今は市の無料相談でアドバイスをもらっていますが、弁護士にも相談し、計画的に進めて行こうと思います。

私も同じような状況でした。 悩みを離婚経験者の友人にしたら、「離婚したときとしないときの苦労を天秤に掛けているときは離婚すべきじゃない。離婚するときは『どんなに苦労しても良いから、この男と別れたい』と思ったときだ」と言われました。 心底そうだなあと思いました。 それから10年経ちました。 夫婦関係は変わらず、今の私は「どんなに苦労しても良いからこの男と別れよう」という気持ちになりました。 また、その10年の間にボランティアから始めて、仕事もしだし、貯金も少々増えました。 子どもも大きくなり、熱を出しても、私は仕事に行けるくらいにはなりました。 また、結婚生活も年数が経ち、ああ私はやりきったなあと思えるのです。 そしてこれ以上は、努力できないと。 でも、まだ離婚していないので、離婚後は後悔するかもしれません。 子どもも貧困生活に落とすかもしれないと思うとプレッシャーです。 でも私は新しい生活を始めたいのです。楽しみなのです。 その時が来たのかなと思います。

もう見ていらっしゃらないかもしれませんが… 同じ状況で離婚したと書いた者です。 風吹く4月様の仰るとおり「絶対に離婚しよう」と腹が決まるまでは離婚しなくて良いと思います。 別居で十分です。（別居だと世間に離婚したと伝えなくて済むので気持ちがラクでした） でも準備（ご主人有責の有効な証拠の保管、経済的自立）はしっかり進める、というのが良いかなと思います。 子連れ離婚は、経済的自立が第一課題です。 離婚しても大丈夫なラインは「自分の収入だけで生活でき、多少は貯金もできる程度の収入」です。 これは理想論ではなく、事実です。 婚姻費用や養育費は、ご主人が支払いをやめたら止まってしまう不安定なものなので、これらをアテにして生活設計するといざという時に困窮します。ご主人からもらえるお金は全額貯金しても生活できるくらい稼ぎましょう。 （でも養育費は子どもの権利なのでしっかり請求しましょう。別居中は婚姻費用を請求しましょう） 母子手当もアテにしない方が良いです。 手当を受け取るには所得制限があり、かなり低収入じゃないと手当の支給対象になりません。 地域にもよりますが、少なくとも首都圏では、母子手当をもらえる収入だと低収入すぎて暮らせません。 不安や不便なく生活するには、母子手当の支給対象を外れるくらい稼がねばなりません。 トピ主さんの幸せと、お子さんの心の安心感、健やかな成長のために頑張ってください。 応援しています。

うちも同じ年齢の子供がおります。 子供は空気読んでますよ。 大丈夫、あなたなら立派に育てられます。 そんなひどい父親でも、あなたの愛情たっぷりで 心豊かなお子さんにしてあげて下さいね。 きっと、お子さんはずっとあなたのの味方をして くれるでしょう。 名前もお顔も知りませんが応援しております。 そして、あなたとお子さんが健康で幸せに過ごせますように お祈りしております。