頑張らなくてはいけない彼女

レス28

（トピ主 3 ）

✨

keiko

2010年04月19日 14:02

恋愛

知りあって１０年、付き合って２ヶ月の彼氏がいます。彼氏になって初めて、自分が誰にも言えなくて抱えている悩みを話ました。『俺は自分の悩みは家族にも彼女にも絶対言わない。俺はお前の一人で生きられそうな強い所が好きになったのに。。』と言われました。『人間一人では生きられないし、いい人、悪い人、周りにいる人皆に助けられて生きているんじゃないの？』と言ったら、『お前はいつも皆に助けてもらっているのか。俺は誰の力も借りないで一人で生きているし、一人で生きている二人が普段は連絡もとらず、たまに会ったその時だけ楽しく過ごせる関係でありたい』と言われました。今までも、いつも夢をもって頑張っている人間が好きだという彼氏は社会にも出ずひたすら親のお金で資格とる勉強一筋１５年、大学の学部も入りたい学部は実力不足で断念。結局ランクを下げて自分の希望とは異なる学部に入学。最近やっと資格が無理と悟り社会人になったのですが、自分のやりたい仕事ができない、こんなはずじゃなかった。会う気分になれい。とデートの約束もキャンセル。確かにプラスの話ばかりしていれば明るく過ごせます。ただ、私的には彼氏ゆえに相談したい事、相談できる事もあるのです。自分の身内の話をしたときは、そんな者には巻き込まれたくないとあっさり言われました。向こうから付き合って欲しいと言われて付き合ったのですが、『いろいろな事ありながらも少しずつ頑張って進んでいるそういう姿勢が好き、お前を少しでも安心させられるような存在になりたい』と言っていました。前は、俺に何でも話せるようになればいいのに。とも言っていたのですが。。自分に厳しく彼女にも厳しい彼氏、そういう彼氏とのこれからが不安になってきました。こういう彼氏をお持ちの方、また男性のご意見も聞きたいところです。レスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：5379231219

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その彼氏のどこら辺が『自分に厳しい』の？

なんとなく

2010年04月19日 17:39

ただのダメ男にしか思えないんですけど…。というか、弱音＆悩み言ってますよね？キャンセルの理由で…。

トピ内ID：0426603823

...本文を表示

目開いてる？

にん

2010年04月19日 17:39

あの、彼氏さん、思いっきり言ってる事とやってる事矛盾してるよ。彼は他人に厳しく自分に優しい人じゃない？

トピ内ID：7994875646

...本文を表示

勘違い男

😠

プチトマト

2010年04月19日 17:39

同じレスがつくと思います。＞自分に厳しく彼女にも厳しい彼氏、そういう彼氏とのこれからが不安になってきました。これ、違いますよ。社会にも出ずひたすら親のお金で資格とる勉強一筋１５年って。。。周りに助けてもらって生きてるじゃないですか。。。自分には都合よく甘く、他人に厳しい最低な男です。強く１人でも生きていけそうなトピ主さんを好きだと言ってますが、自分のこともまともに面倒出来なく他人のことなど考えてられない余裕ない男です。自分が弱いから彼女（近くにいる人間）に強くあってほしいだけ。＞私的には彼氏ゆえに相談したい事、相談できる事もあるのです。これ、とっても大切なことですよ。結婚したらなおさら。依存はいけませんが、支えあいは必要です。彼に言いましょうよ。「親に援助してもらって生活している以上、あなたは１人で生きてません」って。

トピ内ID：0886081226

...本文を表示

だめでしょ

茶々丸

2010年04月19日 17:39

彼氏、自分に厳しいですか？親のお金で１５年も無駄に資格取得の為に勉強してたくせに一人で生きているって・・・「自分のやりたい仕事ができない、こんなはずじゃなかった」これ言う男性は要注意ですね。「普段は連絡もとらず、たまに会ったその時だけ楽しく過ごせる関係でありたい」そういうの彼氏とかって言わないでしょ、せいぜいセフレ(失礼) お別れしてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8102869539

...本文を表示

心を開ける相手

😑

失敗おばさん

2010年04月19日 18:10

自分にとって本当のパートナーとは、安心して心を開ける相手です。勿論前提としてお互いが自立していることが必要で自分一人で居ても幸せである事が大切です。その上で誰かを求めるのは、もっと幸せになりたいという自然の感情です。その相手とは自分が心を開き、真心を差し出した時に同じ誠意を持って心を開いてくれる人です。自分の気持ち、嬉しい事、やりたい事、反対に辛い事、困っている事、等を話した時それを受けとめてもくれない人は、本当の相手ではありません。「これは辛い」「これは嫌」と言った時「嫌なはずはない」「そんなことは知らない」という相手。また、「これがやりたい」「これが大好き」と言った時「俺は知らないから自分でやって」「やるのはいいけど協力はできない」等と言う相手。こういう人は自分にとって都合の良い、あなたの一部分だけしか受け入れてくれません。反対にあなたも相手の心をそのまま認めてあげられるかどうか。お互いに相手をそのまま受け入れられる、そういう人が必ず居ます。残念ですがこの彼ではないと思います。

トピ内ID：6506743738

...本文を表示

トピ主さん間違ってるよ

☁

フィヨルド

2010年04月19日 18:10

＞自分に厳しく彼女にも厳しい彼氏え？彼は自分には甘く、彼女には厳しいの間違いじゃないんですか？俺は誰の力も借りないで、って、親の庇護のもと15年もぬくぬくと資格の勉強をしてきたんでしょ？おまけに資格はとれずにようやく社会人になったばかり。で、たまに会う時だけ楽しく過ごせればいい、なんて自分に都合のいいことばかりではないですか。ま、私も悩みは誰にも打ち明けないタイプなのでそれはわかりますが、悩みを話さないこと以外はおそろしく自分に甘い人ですよね。こんな人と付き合っていてもいいことないですよ。

トピ内ID：2581088591

...本文を表示

違うなぁ

匿名Ｑ

2010年04月19日 18:10

自分にも彼女にも厳しい彼ではなく、自分のキャパが極端に小さいのに己を知らない彼氏、でしょ？誰の力も借りずに一人で生きている人間なんて、この世の中に一人もいませんよ。それがわかっていない時点で、謙虚な気持ちがまるで無い。しかも、資格取る勉強の最中は誰に養ってもらってたんでしょうか。親なんでしょ？プラスの話だけで結びつきたいのは、自分に厳しいのではなく、脆くて自分一人でこの世の中に立つ事もできない程弱いからですよ。しかも、自分が弱いから強くならなくちゃという意識が有ればまだしも、自分のことすらわかってない。すみません。私が最も嫌いな種類の人間なんで手厳しい事言いました。この人は自分に甘く他人に厳しい人で、しかも自分を客観的に見る力もないようです。自分の弱さを認めないため、姑息な手段を使ってでも自己防衛する可能性があるかもしれません。他人を傷つけてでも自分を守ろうとするタイプだと思います。今のうちに離れた方が良いと思います。

トピ内ID：9848721695

...本文を表示

トピ主さん派

🐷

やぐるまザビー

2010年04月19日 17:39

その彼氏の考えは悪くありませんが、人は必ず一人では生きていけません。もし一人で生きている人がいるとすれば、山の中や無人島で狩猟生活しているでしょう。文明社会で生きている以上、必ず人は何かに依存しています。あなたが食べている物は？あなたが着ている服は？電車やバスには乗りませんか？一体誰の力によって存在しているのでしょうか？それすら解らない若造は、まず｢感謝する｣という事を覚えるべきでしょう。

トピ内ID：5267136466

...本文を表示

結局はダメ男？

🎶

オコッちゃや～よ

2010年04月19日 17:39

ごめんなさい、トピだけを読むと、なぜ付き合ってるの？と思います。お付き合いされてるんだから、良いところもある彼なんでしょうね・・・たぶん。彼は、自分に厳しいですか？違うでしょ～う。今までのエピソード・・・どこが厳しいねん！！って突っ込んじゃいましたよ。「その人の良いところだけを見て、たまに会って、その時だけ楽しく過ごしたい。」ラクで希薄な恋愛（人間関係）だなあ。人との関わりが持てない・持つことを恐れている、自分のダメなところを悟られることを恐れ、人の弱さも受け止められない、弱くて甘い人なのではないの？まあ結局は、トピ主さんを安心させられるような存在には、なれない男であるということです。それだけの度量が無いのでしょう。この人と、付き合っていくとか、将来を考えるとか、無理じゃないですか？

トピ内ID：0902382719

...本文を表示

矛盾してない？

😠

なっくる

2010年04月19日 17:39

彼氏さんは一人で生きていると豪語しているけど(たぶん)30すぎまで親の援助の上で生活してたんですよね？高校生によくある「自分ひとりで大きくなったつもり」のような気がします。高校も大学も自分で学費を稼いで社会に出たならそのセリフもわからなくもないけど…。

トピ内ID：9346970904

...本文を表示

悪く書いてごめんね

見

2010年04月19日 17:39

彼女に厳しく、自分に甘い彼氏さんに見えますよ。どちらが正しいという意見のすりあわせは無意味でしょう。主さんの悩みを聞くのが面倒だったからシャットダウンしただけ、一人で頑張ってこそとすり替えてね。その方が主さんの悩みを聞いてくれる事は今後無いでしょう。 >俺は誰の力も借りないで一人で生きている１５年も親に資格取得のお金をださせて、最近就職した人の台詞ではありませんね。親元を出て自活してますか？。 >少しずつ頑張って進んでいるそういう姿勢が好き自分の能力の見極めもできず、親に迷惑をかけた人の台詞じゃないですね。あげくに、そんな俺様好きときた。親に迷惑かけてきたから恩返ししたい。ならまだ見込みもあるけど・・仕事も、俺様はもっとすばらしい仕事をするべきだとか言いませんか？自分のその時の主張を通すために、前と逆の事を平気で言ったりしませんか？話しているうちに話が変わってなぜか納得させられちゃってませんか？現実を受け入れる事ができないばかりか、すべて肯定して根拠の無い自信を持っているだけの中身の無い人に見えますよ。

トピ内ID：9356724475

...本文を表示

トピ主さん・・・突っ込んでいいですか？

🐧

ぺんぎん

2010年04月19日 17:39

・トピ主さんの悩みを聞くこと→面倒くせー。・俺は誰の力も借りないで一人で生きてる。　のあと「社会にも出ずひたすら親のお金で資格とる勉強一筋１５年」　ん？おかしくない？・最近やっと資格が無理と悟り社会人になったのですが →気付くの遅すぎ。・自分のやりたい仕事ができない、こんなはずじゃなかった。 →仕事ができない人達の逃げ口上です。・会う気分になれい。とデートの約束もキャンセル。 →それ、他にも女がいるって疑ったほうがいいですよ。・自分の身内の話をしたときは、そんな者には巻き込まれたくないとあっさり言われました。 →彼は、トピ主さんと長くお付き合いする気ないですね。・×自分に厳しく彼女にも厳しい彼氏 →○自分に甘く、彼女には厳しい彼氏・そういう彼氏とのこれからが不安になってきました。 →そんな男と結婚したいの？トピ主さん、モノ好き過ぎ。悪い事言いません。そんなクズ男、とっとと別れなはれ。

トピ内ID：7648611187

...本文を表示

彼は自分にだけ甘い

🐤

punda

2010年04月19日 19:10

15年間も親のお金で勉強させてもらってきた（しかも結果が出せていない）人がよく「自分の力で生きてきた」なんて言えますね。まともな成人の発想とは思えません。彼の並べる理屈はメチャクチャだし、自分にだけ激甘ですよ。私は少し似た傾向の方と、昔お付き合いしたことがあります。他者には理想論じみた説教や、奇をてらった人生観を熱弁する割には、自分は実際何もできない人でした。早々に別れて10年ほど経った今、彼はロクな職歴もない無職のオジサンになってます。トピ主さんの彼が同じ道を辿るとは思いませんが、優しさや思いやりみたいな、人として当たり前の部分でいちいち面倒臭い議論をしなくてはならない恋愛って、消耗するだけで何にもならないと思います。私がトピ主さんの友人だったら、お付き合いして日も浅い今のうちに、別れることをすすめます。

トピ内ID：9066183376

...本文を表示

ミスター身の程しらず

ワルキューレの奇行

2010年04月19日 21:37

失礼ながら、ヘンな彼氏さんですね。＞一人で生きている二人が普段は連絡もとらず、たまに会ったその時だけ楽しく過ごせる関係でありたい結婚はありえないということですね。普段の連絡もほとんどしないということですね。デートも。＞ひたすら親のお金で資格とる勉強一筋１５年ん？彼氏さん、誰の力も借りてないはずでは？借りていますよね、親の力。＞自分のやりたい仕事ができない、こんなはずじゃなかった。職場にたいへんな迷惑をかけているのではないでしょうか。以上から、彼氏さんは、「他人に助けられていたり迷惑をかけているのに、それを自覚できない身の程知らずさん」という印象です。これは自分に厳しいとは言いません。自分に甘く、彼女には厳しい、です。

トピ内ID：6291461519

...本文を表示

どこが良いのか。

🐤

無責任艦長

2010年04月20日 12:30

で、どこが素敵なんですか。この彼。自分に激甘じゃないですか。あなたに問題が降りかかってきたら、ダッシュで逃げそうですよ。お歳がいくつか聞きたいくらいですが、２０代も終わりなら、この彼は別れて、もっと良い人探しましょう・・・。

トピ内ID：5232737619

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

頑張る必要ある？

sachi

2010年04月20日 14:12

トピ主さんの＞人間一人では生きられない・・ご意見の方が全うですよ。彼の方が、格好つけているようで、全然自分本位。彼氏はトピ主さんも含めて誰かに頼られることが嫌なんでしょう。他人の責任も負いたくない。現実から目をそむけてしまう、哀れな夢追い人なんです。言っちゃ悪いけど、幼い。面倒見好きな姉さんタイプのだめんず好き女性ならこういう男性でもＯＫでしょうけど無理ならやめた方がいいですね。こんな男性相手に自分の人生無駄にするなんてバカげた話しです。

トピ内ID：3661393618

...本文を表示

このままだと生き地獄

水たまり

2010年04月20日 14:12

きっとまだトピ主さんは彼氏への恋心や羨望が強いから相手への期待を抱いているのでしょう。けどね、トピ主さん、人生「プラス」ばかりじゃないんですよ。今までもそうだったように、トピ主さんは今後もマイナスの悩みも抱えながら生きていくんです。それなのに、人生最大のパートナーとなりうる人に悩みを一切打ち明けられないなんて、そんなおかしな話しありますか？依存したいのに、頼りたいのに、それができないそんな相手と共に一生を過ごすなんて生き地獄です。そんな相手はトピ主さんを決して幸せにはしません。

トピ内ID：3661393618

...本文を表示

トピック主です

✨

keiko トピ主

2010年04月20日 14:12

＞仕事も、俺様はもっとすばらしい仕事をするべきだとか言いませんか？ →メールの話題はその日あった仕事に関する事が多いのですが、俺に任せろ的な発言のわりに、自分が～した。とかそういう内容はほとんどありません。＞自分のその時の主張を通すために、前と逆の事を平気で言ったりしませんか？ →はい、あの時は～だと思っていた。とかメールも私の質問に対して、あやふやなはっきりしない、どんなふうにも言い逃れる返信が多いです。＞話しているうちに話が変わってなぜか納得させられちゃってませんか？ →　話すりかえられる事多いです。以前電話でちょっとした意見の違いっが出たので『今度会ったときゆっくり話そう』と言われたのですが、すっかり忘れているのか面倒だったのか、さっさと帰ろうとして、結局私から、この前の話はいつするの？と切り出しました。＞人との関わりが持てない・持つことを恐れている、自分のダメなところを悟られることを恐れ・・・ →辛い時は愚痴を言わないで誰にも相談せず、一人で考える人なんだと思っていましたが、そうですね、自分の弱みを悟られるのが怖いのかもしれませんよね。

トピ内ID：5379231219

...本文を表示

トピ主続きです　皆様本当に参考になるレス有難うございます。

✨

keiko トピ主

2010年04月20日 14:12

＞こういう人は自分にとって都合の良い、あなたの一部分だけしか受け入れてくれません。 →頑張っている私、前向きな私しか受け入れられない以外でも、自分の住んでいる地元を私も好きだと思っていたから付き合ってるのに。。。と何かでイジケテいた際にボソっとつぶやいていました。結局は自分に都合がいい彼女が欲しいんですね。＞優しさや思いやりみたいな、人として当たり前の部分でいちいち面倒臭い議論をしなくてはならない恋愛って、消耗するだけで何にもならないと思います。 →まさにこの点で、特にエネルギー消耗してます。　思いやりって一つ一つ教えていかなければ分からない人もいるよ。と結婚している友人に言われたのですが、自分に甘い彼氏にどこまでその言葉があてはまるのかが疑問です。それと、30代半ばまで大学、資格学校、大学院、寮費などを負担していた彼の親の事も気になります。彼氏に『あなたが大学でてすぐ就職してくれてたら、今頃この家は建て替えてくれてたはずなのに。。』と息子に期待をかける親とうまくやっていけるのか・・・も疑問です。皆様ご意見宜しくお願い致します。

トピ内ID：5379231219

...本文を表示

まだ子供なんでしょう

☀

WOW

2010年04月20日 14:12

　彼の年齢がわかりませんが、20代半ばでしょうか？　かなり子供っぽい感じですね。自分が、親をはじめ周りに助けられているのがわかっていない。書いておられる情報からだと、まだ自分の考えがしっかりしていないようにも思えます。もしかしたら、自分自身でも子供っぽいと自覚してるかも知れません。その部分はあまり彼女には突かれたくないでしょうね。　トピ主さんは、いろんなことを相談したり、困ったときにはお互いに頼りあえるような存在になりたいと思っておられるのですよね？　彼の意見に反論することはできる（親に頼りっきりで一人で生きているとは言えないのでは？とか）でしょうけど、それをしても彼は急に成長したりはしないでしょう。　大抵の人は徐々にしか成長しません。　たぶん、彼も、本当の意味で自分の力で何かやったとき「あ～、今まで周りの人に助けられていたんだな」と実感できるのではないかと思います。言ってもなかなかわからない。　時間をかけていろんな話をして、少しずつ一緒に成長していけばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8710124873

...本文を表示

ダメンズじゃん！

🐤

イジワル

2010年04月20日 15:46

彼の事を良く聞こうとしてもどこにも良い所が書かれていない気がしますが、どこが好きなの？告白されて付き合い始めて、あなたの気持ちは？良い所は何？知り合いのままで入れば良かったのに。それなら、相談も聞いてくれたのでは？私の周りにはいないタイプなので体験談はレス出来ませんが、ダメンズだなという印象は受けましたよ。他のレスのとおり、早めにお別れしたほうが良いのでは？

トピ内ID：9338658055

...本文を表示

何を悩んでいるのかな？？

匿名Q

2010年04月20日 17:24

レスの最後に、「皆様ご意見よろしくお願いします」とあるけど、一体何を悩んでいるの？かなり冷静に彼との関係を分析されてますが、その内容に「違うの、彼はやっぱりステキよ！」が一つもありませんが。皆さんが言ってる、彼はオカシイ・変だという事が、トピ主さんにも多く思い当たるって事でしょ。で、新たに出た彼の年齢、30代半ば。ビックリです。ここまできたら、もう彼は滅多なことでは変わらないでしょう。勘違いしたまま一生を終えそうです。ただ一つ、トピ主さんに意見を述べるとしたら。 30代半ばまで息子をぐうたらさせ、他人への感謝すら持てないほど金銭的・精神的に甘やかし、それがまるで「家を建て替えて貰うため」のものだったような発言をする親。まさに、この親にしてこの子ありな家庭です。何を悩むのかわかりません。これほどハッキリしたダメンズは滅多にいませんよ。思いやりは想像力が源なのです。人生経験も殆ど積まず30代半ば、他人に生かしてもらってる事にも今まで気付かずでは、著しく想像力が欠如しているでしょう。教えてあげられるレベルを超えています。

トピ内ID：9848721695

...本文を表示

似たような男性とお付き合いしてました。

💍

ぺたりん

2010年04月20日 17:24

結論から云うと、別れた方が良いです。そして、別れて良かった！！！・・・と、声を大にして云えます。悩みを共有又は、受け入れてくれないと云うのは、責任を取りたくないからなんです。「悩みを聞いてしまった」→「聞いたら自分にも責任がある」→「何かあったらどうしよう？」→「だから嫌だって云ったのに」→「お前のせい」って図式です。私も「一人で生きている二人が普段は連絡もとらず、たまに会ったその時だけ楽しく過ごせる関係でありたい」と言われました。でもこれって、「逢った時は俺を楽しませて、黙って○らせて」って事なんですよね。また彼のご両親の言動を聞いていると、もし結婚となれば息子に云えない事を一身に主さまが引き受ける事になりますよ。例えば、彼が仕事を辞めた→あなた（主さま）がしっかりしてないから。例えば、彼が引きこもった→あなたが支えてあげて。例えば、彼が浮気した→あなたがかまってあげないから。とか・・・。常識以上の期待と援助を惜しまない御両親には要注意です。いやでも本当に、もっと素敵な男性探して頂きたいです。

トピ内ID：1764420558

...本文を表示

トピ主です

✨

keiko トピ主

2010年04月21日 13:55

レスありがとうございます。もしこの彼と結婚したら、彼の親は、彼との問題トラブルの原因は私にあると言うような気がしてきました。彼は一応親に申しわけないという負い目がある→まさに生き地獄になる可能性大ですね。＞悩みを共有又は、受け入れてくれないと云うのは、責任を取りたくないからなんです →彼の語録の中に『自分の力ではどうする事もできない物もある。自分にできる範囲の事を一生懸命やればいい。』という言葉があり、確かにそうだな。と妙に納得はしていましたが、今思うとこの言葉、実は関わりたくない、自己防衛の表れの言葉だったのかもしれません。。。。とは言っても彼にもいい所も・・・と思い出してはみるものの、上記のように、裏を返せばこれってもしや責任転嫁！？とも思えてきます。他人の責任も負いたくない→他人の責任を預かる弁護士目指していた彼。１５年の間で、自分弁護に変わってしまったのかもしれません。今更ながら気づきました。。。。。。

トピ内ID：5379231219

...本文を表示

うん

⚡

から　くちこ

2010年04月21日 15:51

うん、じゃ、まずは、今、彼といる事で自分が幸せかどうか、自分に聞いてみようか。短い青春を彼に捧げる事で、あなたの人生にプラスになる事が、何かあるのですか？例えば、「どうしょうもない彼を見捨てない、そんな優しい自分が好きだから」とか、「この彼を逃したら、他の男を捕まえる自信がない、冒険しない私、賢い！」とか？・・・・ねえ、自分にプライドを持ちなよ。私は、周りにあなたみたいな子がいたら、親身にアドバイスする気すら起きません。

トピ内ID：9373914233

...本文を表示

２度目です。

見

2010年04月21日 16:20

離れた方が良いと思いますよ。彼氏はきっと駄目です。百歩譲って、生まれ持った資質などあるのだろうと推測してみても今の彼氏の駄目さは両親が確定づけたものなのです。彼の駄目さを今もって恩返しが無い事でしかとらえられないというのは致命傷です。息子の言動の軽薄さを気づかないのですから。人格を育ててこそ子育てです。彼氏にのみならず、両親親戚一同に振り回される一生になると思いますよ。主さんに、本当の優しさを持った新しい彼が現れますように♪

トピ内ID：9356724475

...本文を表示

勇気を出して・！

❤

失敗おばさん

2010年04月21日 16:49

＞親とうまくやっていけるのか　＞皆様ご意見宜しくお願い致します　とおっしゃっていますがまだこの彼と　うまくやっていこう　と思っているのでしょうか。何かが起これば、例えば彼がやりたい仕事に就ければまた、‘結婚’という既成事実でも起こればそれを境に彼が優しい人間に変わるのか、と言えば、そんな事絶対無い事はあなたも解りますよね。人は変えられません。彼の抱える問題は彼自身の問題であって、他人には変えられません。あなたには彼は変えられないし、それは何もあなたのせいでもありません。変わる事ができるのは自分、あなたです。誰でも付き合っている人の残念な部分に気付くのは辛いし哀しい想いをすれば、どうしよう・・思い悩むと思います。でも、もう目を覚まして下さい。あなたには彼の真の姿が見えているではないですか。しばらくは寂しかったり辛いでしょうが、勇気を出して彼から離れて下さい。あなたの大好きな事を一人でやってみましょう。お友達の力も借りましょう。大丈夫ですから一歩踏み出して！ここからはもうあなたの問題ですよ。

トピ内ID：6506743738

...本文を表示

話をじっくり聞いてくれない男はいらない

nazenaze

2010年05月08日 13:49

トピ主さんと彼氏は水と油です。一生かかってもお互いを理解できない存在だと思います。トピ主さんが彼氏に対してすべて言う事を聞く都合のいい女であれば一生やっていけるけどトピ主さんの心が折れると思います。さっさと見切りをつけた方がご自分の為かと思いますが・・・・・。

トピ内ID：1364243519

...本文を表示