私の母親無しで結婚話が進みそうです。

結婚おめでとうございます。 幼少の頃は色々あってトピ主さんも辛い思いをされたんだなと思います。 どんな理由にせよ虐待は許される物ではないとは思います。でも、もしトピ主さんがそれでも母親に愛情を感じるならこのままの状態は絶対後悔すると思います。 私はお母様の気持ちはわかりません。でも、女性が一人で子供を育てるのはどれだけの苦労があったのか…今より昔はもっと大変だったのでは…とも思います。 お母様が親戚も…とか、彼を悪く言う気持ちは少しわかります。 苦労して育てた娘がやっと結婚。みんなに見せたい！って我が儘心が出てしまったのでは？また私の母もそうだったのですが、大切な私の娘をとられてしまうって事、すごく悔しかったそうです。 いつも私の味方だった母が頭こなしに夫の悪口を言った事は驚きましたが、母の気持ちを聞いて私は幸せでした。 今連絡が取れないのは、もしかするとお母様も気持ちの整理がつかないのか、このままでは娘の結婚の邪魔をしてしまうって思って避けているのかも。 トピ主さをが後悔しないように、自分の気持ちを手紙にして送ってみては？それでも通じないなら仕方ない。

見栄には、相手の親戚より人数多いとかも含まれてます。 だけど、多かれ少なかれ、結婚式が現実味を帯びてくると出てきます。 花嫁だったら、披露宴の食事や引き出物で、ケチでセンス悪いと思われたくない という類の、よくありがちな見栄です。 それを否定すると、こじれると思います。 虐待されていた過去があって、ただのワガママに見えるかもしれませんが 多くのカップルが親の見栄を満たすために工夫してるのも事実です

結婚に至るまでには予想もしなかったいろいろな問題や障害が起こってくるものです。親との問題をきちんと解決しないでただ「親子の縁を切る」といって親をはずして強引に結婚話を進めるのは、短絡的過ぎるのではないでしょうか。焦らず、もう少し時間をかけて親と話し合ったらどうですか。 「親子の縁を切る」と言いますが、それは大変なことです。後で悔やんでも取り返しがつきません。相手の親にとっても、お嫁さんが自分の親と縁を切って息子と結婚すると聞いて、必ずしも快くは思わないでしょう。必要なら顔合わせも延期して、親に会いに行って話し合うべきです。 あなたと母親の関係ですが、小さいころの虐待といっても程度がわかりませんし、片親の家庭なら結婚に親からの金銭的援助が期待できないのはやむを得ないと思います。後で後悔しないように、今きちんとその問題を解決してから結婚話を進めるべきです。

出席させるべきではありません。 その方たちにも費用はかかるんですから。 それに失礼なので、相手の一族に悪い印象を与えてしまいます。 それなら普通は欠席させます。 母親がいなくてもいいですよ。 相手には正直に言えばいいです。 嘘をついたり隠すと後でおおごとになりますから。 両家でのバランスが悪くなるなら、友人だけでの食事会や、 相手方の一族と食事会とかいうふうに形を変えればいいのです。 こうすればなんとかなるんじゃないでしょうか？

結婚ってお互いの家族も巻き込む関係作りって面があります。 私はどちらかというとトピ主さんの親の年齢に近いと思うのですが、自分の子供が親との関係の悪い人と結婚したいと言ったら反対するかもしれません。 何が普通？といわれると困りますけれど、自分の子供には普通の家庭で親の愛情をいっぱい受けて育った人と一緒になって欲しいと考えているからです。 トピ主さんのお母さんを無視した形での結婚でも、何も思わないような人が彼の親ならいいですが違う場合結婚後何かにつけ大変だと思います。 彼とよく話し合って彼の親がどういう考えの人なのかを知ることが大切ではないでしょうか。

どんなお母様であろうと、「母なし結婚式」はまずいと思います。 なんとか仲直りして、いい結婚式にしてください。 基本的にお母様にちゃんと出席していただいて、祝福してもらいたいという気持ちが トピ主さんにあるのだと思います。それがスタート地点で、 最終的にその気持ちを満たすことができなければ、後悔を残すのではないでしょうか？ 親戚の方にも来てもらったらどうですか？　予算オーバーするようなら、その分の費用は説明して、 お母様にも負担してもらったらどうですか？　手紙でもメールでも直接訪問でもいいので、 とにかくコンタクトをとってください。ひとり親で育ったなら、お母様はVIPですよ。 彼のことを悪くいうのはいただけませんが、聞き流してください。 「最終的に耐えきれないと判断したら、最悪のケース出席していただかなくてもいいですよ」 という腹をくくってしまえば、忍耐強くオトナ同士の話し合いで、妥協できるのでは？

私の母親もちょっと虐待気味だったり、ワガママだったりで、結婚の時にも困りました。 トピ主さんのお母様は一人で頑張って来られたので、娘の結婚に強いこだわりがあるのでしょうか。 相手の親や親族に対して恥ずかしくないようにという気持ちが、一人親だからこそ余計に強いのかも。 虐待されたとか色々あるでしょうが、産んで育ててくれた事に対する感謝の気持ちを示して下さい。 お母様の頑張りを認め、尊重して下さい。

貴方は自立した立派な大人です。 式にお母様がいなくても問題はありません。 その代わり相手のご家族にはきっちり説明してください。 「ひとり親だったせいか、母が異様にはりきっていて興奮しています。 年齢的なこともあって精神的に不安定なのかもしれません。 そちらにご迷惑をかけそうなので今は母無しで話を進めさせてください。 こんな状態で恥ずかしく申し訳ないのですがよろしくお願いします。」 というのはどうでしょうか。 彼のご両親の心象を悪くしないためにも なるべく嘘はつかず、お母様のことは悪く言わないでください。 貴方がしっかりした大人であると分かればきっと理解してもらえます。 でも、簡潔でいいのでお母様に手紙を書いてください。 「今までありがとうございました」だけでもいいです。

初めて書いたので、自分のトピが見付けられなくて、やっと今お礼を書くことが出来ました。 実は、彼の親と話し合った結果結婚式は辞めたほうが良いと言われました。 理由は、トピの内容があったからです。 虐待程度が分からないと書かれてたので言いますが、沢山精神的な物も暴力的な事も沢山有ります。 私が、母から孫の手で酷く叩かれたり、足でけられ続けたり殴られたりし、私が泣きながら、必死に外に出て助けて！と叫んだので、警察に通報された事も有ります。中学生までは、孫の手で叩かれるのは日常茶飯事でした。 私には、実の弟が居ますが、私は姑に似てるから嫌い。弟は無くなった父に似てるから可愛いと、叩かれた事はありません。寧ろ可愛がられてました。 なにを、買うにもあんたには買わない。でも弟には無理をしてでも買ってあげたい。実際、勉強机さえ持ったことがありません。 主な虐待は、こういう感じです。 私も、周りの目を気にして、母と思いたくないのに、母として接しなければいけませんでした。そうじゃないと、親戚から親不孝と言われるからです。 続きます。

そして、昨日結婚式をやめると電話すると、笑いながら「何で？（笑）」って言われて、 私はめちゃくちゃ腹が立ちその場で何も言わず、電話を切りました。 今も、腹が立って仕方ありません。 なのに、彼の親が私の母を心配して、結納金をやったほうがいいと言っています。 でも、そのお金は彼のお金からです。 私も彼も、彼の両親もただの顔合わせをする予定だったのに、 母がお金お金言うので、かわいそうだと思ったようです。 でも、私は上げたくありません。 後、彼のご両親は結婚することは賛成してくれています。 私も、結婚式の話を進める中で、私の母の悪い所は伏せてきましたが、 もう隠し切れなくなってきています。 もう、私の中で彼のご両親に申し訳ない気持ちが一杯で、正直辛いです。 結婚式を楽しみにしていた、彼の家族、友達に、じぶんの事で出来なくなってしまった事に、 申し訳なくて…。 話し合いと言われますが、何度も親とは話し合ってきたのに、もう話す気力すら有りません。 多分、母は自分が出来ちゃった結婚で、ちゃんとした結婚式も挙られなかったのも、理由かも知れません。