こんな境遇だったらあなたならどうしますか

もてばきづくことができるよ。 自分は愛されていたんだって。 愛がなければ、育って、結婚するまでに育つことはできなかったんだって。 そうやって気づくでしょう。 あなたが言っているのは、『自分が理想とするような愛されかたをされなかった』という気持ちであって 愛がまったくないのとは別物です。 それに、あなたはお母さんを愛させないようにしていた ということにも気づけますよ。 あなたが生きていること。 その意味。 子供をもてばわかると思う。

母親からも父親からも愛情を満足に受けず育ったアラフォーです。 父と幼少期に別離、母親は二十歳の時に他界して、親類とも疎遠、 私は望まれて生まれてわけじゃないので、未だに心が壊れそうになる時もしばしばあります。 現在はバツ一、子供と二人暮らし。 子育てに悩む時もあるけれど、親は親。自分は自分。 それにある日突然、母親になるわけじゃなくて、子供とぶつかり、悩みながら、自分も親へと成長するんです。 輪廻転生、そんなの信じません。 子供には厳しいことも言うし、悪いこともすればビンタもするけれど、 本音は可愛くて可愛くて仕方ありません。 案ずるより産むが安し 私が今頑張れるのも、子供に出会えたから、感謝！ 大なり小なり、子供をもつことに皆、不安はあると思いますよ

不妊治療を中断して、自分の心の中の本音の自分（孤独を感じてつらい自分）ととことん話してみます。心の中の整理をやっていって、自分で自分をよしよししてやって、それから再度不妊治療を検討します。 こうしたからって、長年の寂しさが解消して消え去るわけじゃないでしょうけど、少しは心が五里霧中からでてこれるんでは無いかと思いました。

団塊世代のオバサンです。 私も母親の片寄った愛情の示し方に翻弄されながら育ち、結局子供を持たずにこの年齢になりました。私の母も都合の良い子に愛情を注ぎ、都合の悪い子は嫌う、いわゆる毒親でした。 私もアラフォー時代、子供を持ちたい気持ちでいっぱいになったこともありましたが、その勇気がなかった。今になって、子供がいた方が良かったのかどうかは分かりません。子供がいたら、私も毒親になっていたかしら、などと考えルこともあります。子供のいないからその分、好き勝手な生き方をしてきて、夫と共にそれなりに人生楽しんできましたから。 お子さんを持つかどうかは、成り行きに任せてはいかがでしょうか。 ご主人と愛が高まって、自然に子供を授かったら、子供には自分のような寂しい思いはさせないように、良い母親になることを心がけ、お子さんを持たないなら、それなりに人生を楽しむことに専念する。 あまり参考になる意見ではないかもしれませんが、気になるトピだったので、書いてみました。

皆様お返事ありがとうございます。 ありがたく読ませていただきました。 皆様のお言葉、一言一言が心にしみ入りました。 子供を産んで親の気持ちを知りたいとも思うし、 かと言って育てていく自信が持てない、、、揺れています。。。 夫とゆっくり話してみます。 ありがとうございました。

40前半の子無し主婦です。 私も親の愛情の兄弟との差にずっと苦しんできました。 子供時代に(おそらく小学校低学年の時)はっきりと、自分は子供は持ちたくないと思ったことを覚えています。 結婚からも逃げ回っていましたが、アラフォーの時にダメ元でも一回ぐらい…と思い結婚してみました。 今、生活は落ち着いています。 私が過去から脱皮し、憑き物が落ちたきっかけは、あるメンタルの施設に勤めたことです。 そこではホントに大変な家庭環境の人達がいました。一般人では想像出来ない位の複雑な生育歴の人が入居していました。 何というか、「自分は甘かった」と感じました。 人の辛さの強弱を他人が測ることは出来ないけれど、どんな場所にいても、いつの段階からでも自分の人生を肯定したもの勝ちだとつくづく思いました。 あと鈍感力とか、忘却力とか。 とは言え、じゃあすぐに子供が欲しくなったかというと、そうではないのですが。 今も子供が欲しいのか分からず、ただこのまま数年過ぎて産まないという選択をしてしまっていいのか考えていた時にこのトピを読みましたので。 親も子も別々の人間です。私も不妊治療やるだけやってみます。