私は心が狭いですか？

レス23

（トピ主 2 ）

😨

さくら

2010年04月24日 16:54

ひと

40歳の既婚者（子供なし）、さくらと申します。先日長年つきあってきた、親友と呼べる友人（40歳既婚者子供あり）と気まずい別れ方をしてしまいました。そのときは感情的になって、絶交状をつきつけてしまいましたが、少し落ち着いてきて、自分は心が狭かったのか、正しい判断だったのか、わからなくなってしまったため、トピを立てさせていただきました。よろしくお願いします。私は4年前に独立して、自営業をしています。友人も異業種ですが、この度独立することになり、独立にあたっての質問を受けたので、自分のやり方などをざっと説明し、必要な人を紹介したりしました。けれど何かわからないことがある度に「これはどうやったか？」など度々メールや電話がきます。忙しい時期と重なっていたというのもありますが、うっとうしく感じました。私自身会社を起こすときは、誰にも頼らず、全て自分で調べ、動いてきたので、情報を得ることを簡単に考えている友人に腹がたちました。内心友人に腹を立てながらも、いい顔をしていましたが、「今忙しいから後で」と電話で断っても、「これだけ教えて！」と電話をきらなかったり、聞きたいことがあるから電話をすると言ってた時間に電話がこなかったりなどが度重なり、ある日限界がきて、これまで感じていたことをメールで伝えました。友人からの返答は 1.突然のことでびっくりした（悪気はなかった） 2.あなたの言葉にすごく傷ついた 3.自分だったら、経験したことを度々友人に聞かれてもなんとも思わない 4.迷惑かけたのは悪かったが、こちらにも事情があるでした。1と2については私がいい顔をしてしまったので、申し訳なかったと思っています。でも3と4の自分本位な理由に腹が立ってしまい、絶交という形にしてしまいました。大切な友人の独立を気持ちよく助けられなかった私は心が狭かったのだろうか...悩んでいます。

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うんうん

😢

カメキチ

2010年04月25日 00:01

いやー主さんの心が狭い、とかの問題ではないと思いますよ。私も主さんと同じタイプで自分で動く者です。いちいち自分本位に勝手きままに尋ねてくる、その方のほうが甘えがあるような気がします。突き放してよかったのだと思います。今後も何かとぐずぐず頼られることになったかもしれないですよね。でも良い気分でないことも主さんの文面から伝わってきます。過ぎたことは忘れてお仕事頑張ってくださいね。

トピ内ID：1810999081

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狭いなんて思いません

🐷

cole

2010年04月25日 00:01

私があなたでも同じことをしたと思います。先に独立をしたのが友人のあなたなので、自分で努力して調べるより聞いたほうが早いと思い頼られているのですね。今は自分の事業を軌道に乗せることで精一杯であなたの気持ちを考える余裕もないのでしょう。３と４は本当に自分本位なセリフで、あなたが怒るのも解ります。ここはしばらくこのままでいてはどうですか。今まで情報では助けてあげたんだし、あなたが独立するときはその友人から何も世話になっていないのでしょう？いつまでもいい顔をしてると、こういうタイプの人はエスカレートして来るでしょうし、これから先どんな迷惑をかけられるかもわからないですから、ここら辺で言いたいことを言ったのは正しかったと思います。

トピ内ID：9336230854

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これも経験

ナノミ

2010年04月25日 10:33

もっと色々と方法があったと思いますょ。中途半端な感じがします折角の好意がこれでは最悪なシナリオで後味悪いはずだと思います。受けておいて迷惑と言うならもっと途中で切り換え出来たと思います。例えば「ここまでは相談のれるけど後は自分で色々調べてみる方がいいよ」とか．．．「調べてみてね」とか相手も貴女だけを頼るというのも考えものですが関わり方が凶になってしまったパターンですよね私の友達の中にも難しい人が居て基本的に思考の仕方が全然違うのでえっ？と思うことが多々ありますが、そんな人だくらいにしか考えてないですし一々相手は何を考えているんだろう．．．なんてこちらが考えるだけ時間のロスなので人は人自分は自分で割り切ってます。マイナスなことを考える時間がある＝暇、ということですから。そんな小さなしかも無駄なことを考えてる暇は私にはないですし考えごとするなら常に未来の自分に焦点合わせて思考したいので主さんも独立されてるんですからもっと先について今どうするべきかとか建設的なことで思考してください。

トピ内ID：3698827529

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まぁ仕方ない

huumo

2010年04月25日 12:34

自分で器が小さいと気付いたのなら、これからはいくらでも改善できます。自分で気付かない人が最悪なんです。その友人も自分のことばかり求めて、相手の気持ちを全く考えていませんね。女性によくあるパターンです。今回は縁を切っても良かったと思います。

トピ内ID：9002639332

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心がせまいとは思いません

にょ

2010年04月25日 12:34

が、自分の行動を正当化して欲しいと思ってますよね。申し訳ありませんがそれこそトピ主さん自身が悩むしか無いと思います、悩みぬいた末の結果がどうであれ自分が納得できれば良いはずです、自信を持ってください。

トピ内ID：3743486760

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狭くないのでは？

🎶

ジギー・ペッパー

2010年04月25日 12:34

トピ主さんに頼りすぎな印象です。独立して仕事をしていくのにご友人は分からないと多忙に関わらず質問してきたり頻繁に連絡してきたりと頼りすぎてこれからしっかりやっていけるのかと…。相手がどんな状況なのか一切読めない人なのでしょうか。いくら仲良くお付き合いしてる友人でも仕事中などに質問の連絡をしてこられても迷惑です。状況を汲み取れない部分はちょっとイヤですね。心が狭いとは思えません。事業を起こそうとしてるならまず出来ることは失敗をしてでも自分自身でやってみてそれでも分からないなら質問できるはずですから。はっきりトピ主さんが言ったことが「傷ついた」じゃこれからの事業なんて出来ないのでは？社会に出たら傷つく言葉はいっぱいありますし。ご友人にしっかりしてもらいたい気持ちなら普通の対応にみえますけどね。助けてもらって当たり前みたいなものが見え隠れしてて頼りすぎも程ほどに…という感じですかね。

トピ内ID：1177160416

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別に心は狭くないと思いますよ

🐤

ひよこ

2010年04月25日 14:47

トピ主さんが苦労して得たノウハウを、聞けば何でも教えて貰えると思うご友人のほうが甘過ぎるのではないでしょうか。ご友人もトピ主さんの経験に対する配慮や敬意が無い感じですよね。トピ主さんが忙しい時にご友人が無理に食い下がってきた時点でご友人は「健全な人間関係の境界」を越えてしまっていると思います。そう感じた時は、その場で「そこから先は自分で考えてね」とピシャリと言って良いと思います。友人だから何でもやってあげないといけないということはありません。自分が負担に感じることまでやってあげる関係って長く続きませんよね。不快に思った時点で相手にいい顔をせず、率直にかつ冷静に自分の気持ちをご友人に伝えるべきだと思いますよ。言わないと相手の気持ちなんて中々判らないものですから。今回はご自分の意思を表明するタイミングを逃して気まずくなったようですがそういう摩擦を経て、お互い最適な距離の取り方というのを徐々に学んでいくものではないかと思います。本来独立開業のノウハウなんて教えてもらうには高いコンサル料が必要なものですからね。

トピ内ID：0470907220

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絶交にしましょう、このまま

♨

ひろ

2010年04月25日 16:36

そういう人は、自分本位がエスカレートし続けます。もう、今後一切連絡を取らないのが得策です。ご自身にとって、いらない存在ですよね。人間関係は選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：8965191086

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狭くない

🎂

シナモンロール

2010年04月25日 16:36

狭くないです。忙しいのにアドバイスしてあげてて、えらいなぁと思う。自分だったら、忙しかったら知っててもわかんな～いって言って逃げてます。しいて言うなら、メールじゃなくて電話がかかってきた時に伝えた方が良かったのかなぁと思います。メールだと何回も読み返せるので、友人も段々、なによっ！とか思ってしまったのかも知れない。

トピ内ID：2935862674

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親友が悪い

村人Ａ

2010年04月25日 17:24

相手はトピ主さんに感謝なんてしてませんよしてたら傷ついたではなく迷惑かけてすまなかったですよ親友さんは自分だけ良ければいいトピ主さんの都合なんて知らない自分を優先させろと言ってるんですよ随分人を軽く使える人だなと思います今のうちにちゃんと言っておかないと仕事を始めてからもずっとトピ主さんをあてにして、協力しなかったら冷たいと言いだす性格なんじゃないか、と思います相手が悪いと思います相手が配慮のある人ならトピ主さんは自分の気持ちが狭いなんて悩みを持つ必要もないんですよ疎遠になったほうがいいくらいだと思います。

トピ内ID：1148522789

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狭くないです。

🐱

momo neko

2010年04月25日 17:24

あなたが、してあげて気持ちのよいことだけしてあげればいいと思います。負担を感じたり、不満を感じることを正直に伝えたのはよかったと思います。私があなたであっても同じ行動をします。で、こちらの迷惑に気づいた今となっても、自分本位の考え方（３，４）な人とは今後お付き合いできないと思います。あなたの本心をしって、「気づかなくて本当にごめんなさい」と謝罪できる心の人だったら、お友達になれると思います。人の迷惑を想像できない人とお友達でいるのは大変ですよね。トピ主さんの周りに思慮深い方が集まることを祈るばかりです。

トピ内ID：3243400847

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私も同じことをすると思います

🙂

さに

2010年04月25日 17:24

トピ主様は間違ってなかったと思います。特に３は「やってから言え！」と思います。彼女にとってもいい経験になったと思いますよ。本心から彼女がそう思えるにはかなりの時間かかりそうですけど。

トピ内ID：8516397129

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さすが女の友情だ

🐴

さむ

2010年04月25日 19:32

ずいぶん簡単に『大切な親友』を切り捨てるんだな。あとになってから「心が狭かったのだろうか」と悩む程度の事で。情報を簡単に得て何が悪い？　教えるのが嫌なら嫌とはっきり言えばいいじゃないか、勝手にいい顔して、勝手に限界が来て、勝手に切り捨てただけじゃないか。絶交状をつきつけられた元友人はどんな気持ちなんだろうか。そのうえ付いたレスによってどう行動するんだ？　自分本位はどっちだ？ 3と4が自分本位と言っても、「自分だったらなんとも思わないからつい気軽に聞いてしまい悪かった。」と「自分だったらなんとも思わないのに嫌がるなんておかしい。」では全然違うし、「こちらにも事情がある」の事情って何？　それにもよると思う。私も弱い人間なので独立の時は、不安やら心配やら心細いやら忙しいやらで胃潰瘍と帯状疱疹に、なので友人や後輩が、不安やら・・・・・でテンパるの時の気持ちは良くわかります。でも絶交する基準なんて自由だと思います。

トピ内ID：4077353127

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どっちもどっち

せん

2010年04月26日 12:47

何でもかんでも「教えてちゃん」な友人はもちろん悪いですよ。でも、ずっといい顔しておいて不満を溜め込んでしまってから爆発するトピ主さんもどうかと思います。「今は寝る間もないくらい忙しいので電話にも出れないし、メールの返信もできない。」と、言うかメールをするかしておいて、後は電話を受けることもメールの返信をすることもしなければよかったのではないですか？今は、誰から電話がかかってるかわかるので出ないようにできますよね？トピ主さんが友人に協力する義務はないのですから、手助けをしないことで友人が怒ってしまうならそれはそれでしょうがない。手助けをしないから心が狭いなんてことはありません。ただ、NOは不満が小さいうちに言うべきだと思います。それがお互いのためになるのではないでしょうか？

トピ内ID：8135910426

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自分の意思を伝える術を学ぶこと

😡

ももか

2010年04月26日 14:31

トピ主さん側から見た事実はわかりました。お友達にも、人聞いて簡単に解決しようとする甘さは感じました。でも、トピ主さんが絶縁にいたるまで我慢して、最後に「あんたのせいで！！！」と爆発するのはどうかな～？と思いました。私は、嫌いになるまで我慢して外面だけニコニコするのは、大人ではないと思います。まして、親友と呼べる人と絶交するなんてさびしいですよね。もっと前にあなたの気持ちや都合を伝えて、お互い気まずくならない方法もとれたと思いませんか？今からでも、「ビジネスなんだから、何でもかんでも助けることはできない」ということを伝えることもできませんか？

トピ内ID：7667155793

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せまくはないけど

☀

いちこ

2010年04月26日 14:31

全然せまくないですよ。許容できないことはキチンと言うべきです。ただ限界まで我慢してしまうと反動で極端な態度をとってしまうので（この場合「絶交宣言」）限界が訪れる前に落ち着いた状態で言えれば良かったですね。たとえば絶交まではせずに、落ち着いてから相手が謝るチャンスを与えてあげていれば後悔するようなことにはならなかったかも。

トピ内ID：0845379863

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メールより口で「はっきり・キツく」言った方がよかったかも

ike

2010年04月26日 15:27

私の場合は友人がアプリケーションの使い方やパソコンの設定方法を聞いてきた時はさっさと答えられる内容なら気持ちよく答えてましたが、その友人の友人（私にとっては知らない人）がパソコンが動かなくて困ってるので見に来て、とかその友人の会社の人が会社の仕事について「友人に聞いたら只だろ？なら聞いてきて」と言ったからと質問してきたときには「私は貴方が友人なので教えた。でも、そこまで私がやる義理ってあるか？」とその場で答えて断ってました。キツイかもしれないけど、ここで引き受けて「なんで私がここまで・・・」と後から愚痴るの嫌だったので。友人の頼みごとも度が過ぎればバシっと「ちょっと、こっちもそこまでお人よしじゃないよ」と言って良いと思います。ただ口頭だとアッサリすむ断り文句がメールだとあれもこれもと色々書いてしまい、クドクドした内容になり、読んだ相手が反省するより前に反論したくなってしまうことも。腹の立った事などは直接口で言った方がシンプルに解決すること多いと思います。もちろん喧嘩になることもあるけど、メールだと気持ちの細かい部分がお互いに分かり合えない場合がありますし。

トピ内ID：4024842208

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ありがとうございます

😨

さくらトピ主

2010年04月26日 15:27

たくさんのご意見をありがとうございました。初めての投稿でドキドキでしたが、ひとつひとつ感謝しながら読ませていただきました。私がこのトピを立てたのは、一番失いたくない人を失ってしまい、2度とこんなことを起こしてはいけない、自分の欠点に向かい合わばければいけないと思ったからでした。「いい顔していた」と書きましたが、自分では「自分で調べなよ」と伝えてるつもりでした。でも相手には全く伝わってなかったので、そのように表記しました。ナノミさんが書かれているように中途半端な対応が一番よくなかったと思います。自分には友人の独立に協力できるほどの度量もないのに、かなり無理をしてしまった。なのに相手の気遣いはなく、不満が爆発してしまった。ひよこさんが書いてくださった「友人だから何でもやってあげないといけないということはありません。自分が負担に感じることまでやってあげる関係って長く続きませんよね。」を深く心に刻んでいきたいと思います。その他にも私の気持ちをわかってくださるご意見に、「そうそう！そこなんだよ～（涙）」とありがたく読ませていただきました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8562772656

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さむさんへ

😨

さくらトピ主

2010年04月26日 17:59

私の友人も多分あなたと同じように考えていると思います。友人も独立の不安で眠れない夜が続いていたところに、私の攻撃でさらにひどくなったと言ってました。独立は、不安があるのは当たり前。私も不安定な毎日にハラハラしながら日々を送っています。だけどそれを友人や周りの人に迷惑かけていい理由にはならないし、わざわざ言うことでもない。どうやったら売上を増やせるか、日々それを考え、調べ、実践していくのみです。詳細を書くと・度々の質問は負担になる。気遣いがない（私） →質問事項は作業を進めていく中で発生するもの。私だったらそんな風には思わない・聞きたいことがあるから○時に電話すると言われたので待ってたけど、電話がこなかった（私） →子供を寝かしつけてて、自分も寝てしまった。あなたがこの間風邪で会うのをキャンセル（前日）したのと同レベルでしょ？もちろん全て仕方ない事情です。ただ事情があれば、何度も人に迷惑をかけて仕方ないと言っていいのでしょうか。友人は「事情があるのに、なんでそれをわかってくれないのか」と言ってました。私がもうやっていけないと思ったのは、友人の返答を受けてのことです。

トピ内ID：8562772656

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回避できたはずだけど残念。

エコ

2010年04月26日 17:59

どちらが悪い悪くないではなくこういう結果になる前に回避は出来たと思います。好意で教えてあげていたことが主さんには不本意であろう絶交という形に終わり大切な友達を一人失ってしまった釈然としない気持ちがトピを立てたんだと思いますがほとんどのレスが主さん援護ですが、私はそうではなく大切な親友ってそんな簡単につくれるものではないですし。まして互いに家庭があれば尚更なので。大切な友人なのであればどうしてもっと関わり方を考えられなかったのか最後の最後に言いたい事を相手に伝えるなら途中でいい顔しなければよかったし、最悪の結末になってしまってから考えても仕方ないと思います。確かに元友人も頼りすぎたところは反省点だと思いますが言われた側にしてみたらある意味ショックだったんでしょうね。こんな少しのすれ違いで大切にしてきた友情が壊れてしまうことが私は勿体ないと思いました。きっとお互いが自分自分だったのではないでしょうか？その時の感情で主さんの声のトーンが違ってることにも相手は気づいてたと思います

トピ内ID：3698827529

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回避できたはずだけど残念。

エコ

2010年04月26日 17:59

トピ内ID：3698827529

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女も男もないでしょう

yuyu

2010年04月26日 18:28

こんなところで男とか女とかいう男の人に限って、全然男らしくないんですよ（笑）こんなの断って当たり前。甘えすぎです。きっと仕事ちゃんとやれないだろうなぁ・・・こういう人に独立なんて無理なんです。

トピ内ID：5922433256

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それは親友か？

🐴

さむ

2010年04月27日 12:22

スパッと切るなら切るでいいけど、じゃあ何故悩む？　「悩んでいます」というから「その程度」か。と、不安があるから迷惑かけていいとは思いませんし、何でもしてあるべきとも思いません。何でもしてあげるか、切り捨てるか、二択ではないでしょう。大切な親友が、不安でテンパっている時に、あっさり切り捨てるということ。そしてこの程度の情報のトピ本文で「絶交して当然。」というような意見が並ぶということはやはり女の友情は薄いか『大切な親友』という言葉を簡単に使っているか、どちらかとしか思えません。付いたレスによって自分の欠点に向き合うことはできたのですか？本当にそれでいいんですか？　せっかくトピ立てたのに悩みが後悔になりませんか？

トピ内ID：4077353127

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