友達の彼女との関係・・・どうしたらいいのか

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（トピ主 8 ）

しろうま

2010年05月06日 18:32

ひと

トピックを開いて頂き、誠にありがとうございます。
20代後半女性のしろうまと申します。初投稿で不慣れですが、よろしくお願いいたします。
少しだけおつきあい頂けましたら幸いです。

私には高校の時から仲の良い友達がおり、男女4人で遊んだりどこかへ行ったりすることが多いです。私が上京してからは年3～4回ほど（私が休暇で帰省するとき）会って遊びます。

その中の一人、Ａの彼女についてのご相談です。
今年のＧＷに、私たち4人で旅行に行きました。
仕事が忙しくなって、時間が取れなくなるまえに一度行こう、と企画したものです。

旅行から帰宅し、ほっと一息ついていると旅行メンバーのＢ（女性・Ａの彼女と同級生）からメールがあり、彼女がブログに今回の旅行について書いているというのです。
内容は、

「彼氏（Ａ）は今旅行中。仲の良い4人組で、自分もその輪に入ろうとしたが絆が強すぎて入っていけない。不安に思うことは何もないはずなのに、不安に押しつぶされそう」

とのこと。（私は直接ブログを見ていません）

Ａとその彼女の付き合いは長いです。なので、何度か会う機会がありましたし、遊んだこともあります。けれど、どうも馴染めないというか、私が彼女から嫌われているような節がありました。
こちらから話しかけたり、Ｂが遊びに誘ったり、なるべく歩み寄るというか、仲間に入れるように努力はしました。Ａ自身も悩んだようですが、4人で会うときには連れてこなくなりました。

そして、今回のブログの件となります。
もう、Ａを含めて遊ばず、私、Ｂ、Ｃの三人だけになった方がいいのかと思いました。

だらだらと書き連ねてしまって申し訳ありません。
皆様なら一体、どうしますか？

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もったいない

💔

とんぼ玉

2010年05月07日 11:29

二人きりで会うのなら彼女のことを考えて、距離をとりますが、他にも一緒にいるんですよね？それなら、今まで通り友人とお付き合いします。彼の方も、彼女が原因であなた方と付き合いが薄れたら却って彼女と気まずくなりませんか。

トピ内ID：8041237879

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正直なところ

☁

haru

2010年05月07日 17:35

1年365日、そのうちたかだか年3～4回会うだけのお付き合いなんだから自由にさせてくれてもいいのにね～とも思うんですが、そのＡさんの彼女にとっては大きな問題なのでしょうね。彼氏の大事な友達だから自分も仲間に加わりたいけれどもやっぱり同じ時間を過ごした者同士の中に新たに入って行くには共有できる過去がないのが寂しく、大きな壁に感じるのでしょうね。嫌な言い方をすれば部外者は一人だけという環境が辛いのでしょうし。 Bさんがブログのアドレスを知っているということは、彼氏であるAさんも知っているんですよね!? 頻繁に会う仲ならまだしも年に数回になっている訳だし、仲間に入り易いように努力はされてきた訳だし、彼と彼女の問題なのだからＡくんがどう決断するのかはわかりませんが、お任せするしかないのでは? どうしても気になるなら仲間内で今後、それなりに彼氏彼女ができたり結婚したりする可能性の方が高いのだし、そうなった場合はどうするかというのを話し合ってみては?

トピ内ID：4487375846

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レスありがとうございます

しろうまトピ主

2010年05月07日 17:35

とんぼ玉様＞レスありがとうございます。私は普段地元を離れているので、二人きりで会うというのはないです。ＡＢＣともあまり連絡をとりません。私が帰省するときに連絡するくらいです。二人で会う頻度でいうならＢ（今回のことを教えてくれた友人♀）の方が多いんじゃないかな？と思います。（ＢもＡと同じ地元におります）先日、Ｂが別件でＡと会ったところ、話の流れでこの旅行のことになったそうです。やはり、彼女と大喧嘩したとのこと。私を含めて今回の旅行メンバー全員と縁切りをしてほしいとまで言われたそうです。何ヶ月も連絡を取らず、でも会ったときには先週別れたみたいに会える大切な友達ですが、今回のことで縁が薄くなってしまうのかなぁと思うと、寂しい気持ちもします。

トピ内ID：7189216412

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トピ主です/補足

しろうまトピ主

2010年05月07日 18:10

字数制限のため、今回のことだけにポイントを当てて投稿してしまいましたが、実はＡと彼女がこのこと（4人で遊ぶ）について喧嘩をするのは初めてではありません。私たちが会うたびに喧嘩をしています。これは推測ですが、彼女は私が嫌いで、彼女が嫌いな私を交えて彼氏（Ａ）が楽しく遊ぶことが許せないようです。そして、彼女には友達がいない（らしい）のですが、自分を放っておいて友達と遊ぶ彼氏が許せない、と。今まで積もり積もったものが爆発して「縁を切ってほしい」という発言につながったのではないかと思います。まさかブログに書いてしまうとは思っておらず、それを見たＢはとてもショックでフォローする気にもなれない、と呆れ気味です。初めは、私だけがＡと距離をとればおさまるかなとも思いましたが、ＢやＣとも会うことを許さなくなりそうで、どうしたら良いものかと悩んでいます。

トピ内ID：7189216412

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トピ主です

しろうまトピ主

2010年05月08日 10:15

haru様＞レスありがとうございます。 haru様が仰ること、よくわかります。私も逆の立場であれば寂しく感じますし、自分だけ蚊帳の外に置かれたような疎外感で、一緒に居ること自体を楽しめなくなってしまうと思います。だから、私もＢもＣも、できるだけ打ち解けられるように努力はしてきましたし、Ａから間接的に愚痴を聞かされるたびに何とかしようとしてきました。彼女の「縁切りして」という言葉に従って、Ａが私たちと距離を置くなり会わなくなるなりしたらそれはそれで（寂しいですが）受け入れようと思います。今後、結婚したり彼氏彼女ができたときの話ですが、仲間内の気安い会話ではありますが、それぞれのパートナーを交えて交流していけたらいいね。子供が出来たらアウトドアして遊びたいね。と話したことがあります。縁切りを求めるほど私たちの事が嫌だったのか、と少し後味が悪いというか、何とも言えない感情が残ってしまいますが。

トピ内ID：7189216412

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仲間に無理に入れない

cocco

2010年05月08日 12:00

私もトピ主さんと同じような幼なじみ達がいて、年に数回男女交えて集まります。やはりそのなかの男友達の彼女には気を遣いますね。ただ「仲間に入れよう」とは思わないんですよね…。どんなに今から時間を重ねても幼なじみとして過ごした時間を1から共有出来る訳じゃありませんし、私が彼女さんの立場だったとしても、仲間に入ろうとは思わないと思います。 Aくんの彼女さんは別にトピ主さんだけが嫌いなわけじゃないと思いますよ。ブログにも書いていたように、自分は絶対参加できない絆が嫌なんでしょう。だから全員と縁を切ってほしいのです。 Aくんとその彼女の関係については2人に任せるしかないと思いますが、今後集まるのであればトピ主さんやB、Cの恋人も交えて飲む、という形にして「Aさん彼女と同じ立場の人間を他にもつくる」ことが大事だと思います。この問題はいずれトピ主さんや他のメンバーにも起こりうることだと思うので、今のうちに「4人の絆」ではなく「4人から始まった絆」にしていけるようにしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1305354066

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気の毒に

さに

2010年05月08日 12:00

彼女はトピ主さんに嫉妬してるんですね。ＢさんとＣさんの関係がわかりませんが、グループ交際みたいに思っているんでしょう。Ａくんがトピ主さんの話をする回数が多いのかもしれませんが。過去に何かあったと思いこんで、嫉妬でおかしくなっているんでしょうね。彼女もかわいそうだと思うけど、トピ主さんが本当に気の毒で仕方ないです。トピ主さんが自発的にグループを離れる必要はないと思います。そんなことして３人が喜ぶと思いますか？仲間を思いやるのはいいことだけど、悲しませるとわかっていることはしちゃいけないでしょう。Ａくんと彼女の問題なんですからＡくんが自分で決めればいいことです。遅かれ早かれ、２人は別れると思うけど。

トピ内ID：8161138941

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レスありがとうございます

しろうまトピ主

2010年05月09日 11:34

cocco様＞レスありがとうございます。 cocco様にも同じような幼馴染みがいらっしゃるのですね。私たちが仲間に入れようとしたのは、Ａと彼女の希望でした。でも、一緒にいたらいたで「輪に入って行けない」と後から彼氏（Ａ）に愚痴り、誘わなかったら誘わなかったで「仲間はずれにされた」と愚痴り、次第に私たちも途方に暮れて疲れてしまったところがあります。Ａとしては、自分の大切な友達と自分の好きな彼女が仲良くなってくれたらうれしい、このつながりを通じて、友達が居ない彼女に友達が出来たらもっといい、というところがあったのです。去年の連休に、いつもの4人と、Ａの彼女、全員共通の友達、Ｃの彼女というメンバー8～9人でＢＢＱをしました。そのときはとっても楽しかったと彼女が言っていたと後から聞きました。（今回の旅行はＡの彼女・Ｃの彼女とも仕事だったので誘っていません）こういう形がベストだったのかもしれません。私が安易に4人で旅行を、と企画したのがいけなかったのでしょうか。

トピ内ID：7189216412

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レスありがとうございます

しろうまトピ主

2010年05月09日 11:34

さに様＞レスが遅れてしまって申し訳ありません。私を気遣ってくださってありがとうございます。まず、ＢとＣは付き合っていません。ＢがＣに今の彼女を紹介しました。Ａの彼女もＢの紹介から始まりました。Ａの彼女が私に嫉妬しているというのは正解だと思います。誤解されるような行動を取った覚えは無いですし、Ａの彼女の前で嫉妬させるような振る舞いをした覚えも無いでのす。でも、それは私からしたらそうなのであって、彼女からしたら何気ない言動に嫉妬する要素があったのだと思います。ブログに書いていた「不安」の原因は9割9分私だと思っています。私とＡの間には何もありません。相談する・されることはあっても、あくまで友達の範囲内です。一体どうしたらよかったのか、今でもわかりません。もっと早い段階で私が離れていたらこうはならなかったのでしょうか。友達を悲しませたくは無いのですが、4人で会う事が原因でＡはいつも彼女と喧嘩をします。自分達の事が原因でＡがつらい思いをするのは悲しいのです。

トピ内ID：7189216412

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トピ主です/彼女が私を嫌う理由

しろうまトピ主

2010年05月09日 11:34

もう少し詳しく話をさせてください。彼女は私に嫉妬していると思います。理由は、私とＡが気が合うから。私とＡは考え方や言動が似通ったところがあります。さすがにツーカーではありませんが、言葉半分でだいたい何を考えているのかわかるところもあります。彼女からしてみれば私は小姑のような存在でしょうし、いつ何時間違いが起こるかわからない。だから不安、だから目障り、だから私が嫌い。ＡやＢからの話を総合するとこんな感じです。それがだんだん、集まりに私がいるのが許せない、私がいる集まりで彼氏が楽しんでるのが許せない、行かないで私（彼女）だけを見てほしい、に変化していったような気がします。彼女からしてみれば、諸悪の根源は私と言っても過言ではないでしょう。追い詰められた彼女はＡと喧嘩してＡを極限まで追い詰めます。こうして整理してみると、やっぱり私は早い段階でＡと疎遠になるべきだったんだと思います。過ぎた事を後悔しても仕方ないのですが、このことを考えていると、どんどん思考が暗い方向にいって、暗い感情ばかり芽生えてきて、自分の中で消化不良気味です。

トピ内ID：7189216412

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お返事ありがとうございます。続きです

cocco

2010年05月10日 16:11

仲間に入れて、は向こうサイドからのお願いだったんですね。。実は私、大学生の時A彼女の立場だったこともあります。仲良くなりたかったので彼友人の飲み会に連れて行ってはもらうんですが、キャラも合わず会話も入り込めず、辛かった…。そのうち彼ともその友人付き合いのことで揉めて別れました。私の場合は彼と特に仲の良い女友達がいて、その子の態度があからさまに酷く、それで別れたんですが、今思うとそれだけではなく彼からのフォローがなかったことが大きな原因だったんだろうな、と思います。トピ主さんは自分のせいだと思い込もうとしてるみたいですが、2人の関係はあくまで2人のものです。たとえA彼女が「しろうまがむかつく」と本気で思ってるにしても、それを解決するのはAの仕事。解決出来ず別れることになればAと彼女の間には信頼関係ができなかった、ただそれだけです。そもそもトピ主さんは2人の関係に責任を感じていい立場じゃないんですよ。。Aの彼女でも元彼女でもなく友人なわけですから。自分が諸悪の根源だと思うことは、言い方はきついかもしれませんがちょっと自意識過剰かな。。ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：1305354066

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続きです

cocco

2010年05月10日 16:11

それにね、いくら恋愛感情がない、と言い張っても、20代後半の男女4人で旅行はやっぱりまずい。A彼女が普段からそういう態度なのを知ってて旅行に行ったのならちょっと疑問です。しかもA彼女自身には、そこまで仲のいい男友達もいないのでしょ？それこそ4人の間には男も女もない、特別な関係なんだ、あなたは入り込めないんだというのを意思表示してると邪推されても仕方ないんですよ。。 20代後半～30代って、仕事もプライベートもどんどん変わっていきます。今までの友人とも同じ形では友人でいられなくなることも多いです。だからこそ、思いやりやきちんとした距離感（疎遠じゃなくて）って男女だろうが同性だろうが人間関係には必要です。焦って疎遠にしてしまうより、2人の信頼関係をまず強めてもらいましょう。疎遠にすれば確かにA彼女の気持ちは収まるかもしれませんが、また別の理由で2人は揉めますよ。トピ主さんに出来ることは遠ざかることではありません。しっかり2人が信頼しあえるように、Aに説教することくらいです。

トピ内ID：1305354066

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普段離れているのが災いしたんでしょうね。

さに

2010年05月11日 11:52

トピ主さんだけが離れていることで、お互いをあまり知らないというのと自分が知らない彼のことを知っている部分が鼻についたんでしょう。普段から一緒にいればもう少し状況は違ってたんじゃないかと思います。ところで、トピ主さんの彼は登場してませんが今はフリーなんですか？もしそうなら彼女の嫉妬心があおられるのもわかるかな？でもトピ主さんが悪いんじゃないですよ。彼女に不安な想いをさせないようにしていないＡくんと、自分の彼よりも彼の友達の方に意識を集中しているＡくんの彼女が悪いんです。人の付き合いって状況によって変化していくのは悲しいかな自然なことです。幸か不幸か普段は離れているんですから、しばらく彼女のことは忘れましょう。トピ主さんがフリーなら、今は彼を作ることを第一優先にしませんか？彼が出来たら、彼も一緒にその仲間達と遊びに行きましょうよ。そうすれば彼女ともうまくいくかも知れないし、逆にトピ主さんの彼がＡくんの彼女状態になるかも知れない。どうなるかはわかりませんが、今はとにかく心を休めて、自分のことだけに集中しましょう。

トピ内ID：8161138941

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レスありがとうございます

しろうまトピ主

2010年05月11日 13:02

cocco様＞再びのレス、ありがとうございます。私なんかのために時間を割いてお話をしてくださり、とても感謝しています。頂いたレスを全て読み返してみて、そして考えてようやく気づいたのですが、いろんなことを混同して考えてしまっていて、一番負荷が大きなＡと彼女の問題まで取り込んでしまったように思います。自分のレスも読み返してみると、当時は冷静に書こうとしていたのに気持ち悪い文章です。ご不快にさせてしまっていたらすみません。 cocco様も、他の皆様も最初から仰っていたように、これはＡと彼女の問題であって、私にかかる問題ではないのだと気づきました。言葉の上で理解していても、ちゃんとわかってなかったようです。お恥ずかしい限りです。今回の旅行は、おそらくこれが4人で集まれる最後だという意味合いもありました。学生の続きはここがおしまいだろうと。これからは、cocco様が最初に仰ったように、「4人から始まる絆」にしていけたらいいなと思います。閉鎖的で排他的な絆はよくないですね。自分の未熟なところやいたらないところにも気づくことが出来ました。

トピ内ID：7189216412

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レスありがとうございます

しろうまトピ主

2010年05月11日 16:41

さに様＞お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。上のレスを返した時にさに様からのものがアップされておらず、今日になってしまいました。私に彼はいませんが、好きな人はいます。ここ1年弱片思いしている人で、そういう存在の人がいるというのはみんな知っています。幼馴染みの間柄で恋愛話というのは、私が気恥ずかしくて話そうとするとどうしても口が重くなってしまうのですが。（でも話すとみんな笑って聞いてくれます）ずっと変わらず付き合ってきた友達ですが、それぞれの人生があって、それぞれの考え方も変わっていって、友達であることは変わらなくてもその形は少しずつ変化していくものですよね。Ａが彼女とどんな風になってゆくのか、私は友達の立場から見守るだけですし、どんな結果になったとしてもやっぱり友達のままでいたいと思います。みんな大切なのでつらい思いも悲しい思いもしてほしく無いし、何か困った事があれば助けになりたいとも思います。皆様からレスを頂き、ちょっとずつ暗いところから明るい所へ戻ってきたような気がします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7189216412

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