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    私は夫への感謝が足りない妻でしょうか

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    たまみ
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     3月に結婚した33歳の女性です。夫は37歳、正社員で共働きです。年収は夫が約700万、私は350万弱です。
     子供について「1年程は2人で過ごそう。その後授からなければ仕方ない」という考えで一致しています。(妊娠すれば私は退職予定)
     家事の殆どは私がしていますが、夫も掃除や洗い物はやってくれるし、私が手を抜いても嫌な顔をした事はなく「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」と優しい言葉もくれます。私は恵まれているんでしょうが、1つモヤっとしている事があります。家計に対する考えです。
    夫も疲れている時が多いのですが、そんな時必ず「たまみを養うために頑張らないと」とか「たまみの為だから頑張れる」と言うのです。
     私は夫の扶養に入ってません。住宅の頭金は折半、ローンと水道光熱費は夫の負担ですが、管理費と修繕費と食費の約半分は私の負担なので、夫の「養う」がとても重く、恩着せがましく聞こえるのです。夫も自分を鼓舞する為にそう言ってるのかも・・と思い「貴方が頑張ってくれるから私も幸せ」と言いますが時折言葉が出て来ず、夫から「あれ、ノーコメントなの?」と言われる事もあります。心の中では「何言ってるの?」と思っている自分が居ます。
    「養って貰ってない。勘違いしないで」と言うのも感じが悪いし、このモヤモヤをどのように処理すればいいでしょうか?

     生活費の管理は私がしています。結婚前の貯金は全て個人の口座に分けて、結婚後の収入からのスタートなので、まだ預金が少なく節約していますが、夫はお金に細かくレシートは必ずチェックします。エクセルで数字を入力する姿を見ると、つい「男のくせに」という気持ちが湧いて来るのも事実です。夫は自分の欲しい物は買いますが、私の欲しい物については「買っていいよ」という言い方をするのでそれも気になっています。マンションの名義は夫です。

    トピ内ID:1971798160

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    こうなったら

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    🐷
    うさ
    食べさせてもらってない!と思うのなら、旦那さんと同じだけの給料を取ってくるしかないですよね

    それで家事育児も完全折半、お金も折半、ただの同居人くらいの勢いならアリだと思いますよ!


    まぁちょ~っと旦那さんも恩着せがましいかなぁ?とは思いますが

    それでもこの不景気で、これだけ給料持ってきてくれる旦那さんはすごいですよ

    ありがとうありがとうと持ち上げて、せっせと稼いできてもらった方がいいじゃないですか(笑)

    家計もバッチリ握ってしっかり貯金、老後も心配無しだと思いますよ~

    トピ内ID:3073805832

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    お気持ちわかりますが

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    🐱
    minnto
    負けるが勝ち…と言う事で。
    口先だけ「あなたのおかげよありがとう」と言っておいて
    徐々に手の平でころがして行けば良いのです。
    お金使いが荒くギャンブルするより、マシ!と思えば良いのでは?

    トピ内ID:0541614113

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    言い返す

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    blank
    かさは
    トピ主の為に頑張ってる!って言われたら
    私もアナタの為に家事全部引き受けて、パートもしてるわ。
    私たちって思いやってていい夫婦よね~
    って

    恩着せがえす。

    どうでしょう。

    トピ内ID:3919007710

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    ?

    しおりをつける
    ll
    結婚後の預金口座は別々ですか?
    買い物は共同のお財布から出すのですか?
    「買ってもいいよ」のお金の出所は旦那さんのお給料ですか?

    口座が旦那さん名義に一括とか、もしくは買い物が共同出資やご自分の給料とかなら、そのセリフにモヤモヤするは当然な気がします。

    今後トピ主さんが退職した後の事を、常に視野に入れているのなら旦那さんの気持ちもわかりますが…。
    戸建と違ってマンションは減価償却早いですし。

    でもいざと言う時の為にも、プライドは捨てても自分名義の口座は絶対に手放さないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6545847141

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    褒めて伸びるタイプ

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    blank
    お散歩
    旦那さん、常に褒められて育ったんでしょうかね。
    その褒める役割がトピ主さんにバトンタッチされたんだと思います。

    旦那さんはトピ主さんと対等な立場ではなく、ちょっと上から目線でいたいんだと思います。
    まあめんどくさいタイプかもしれないけど意地悪そうには感じないから、旦那さんと同じ土俵には立たず、一歩引いて褒めてあげるととても喜んでくれると思いますよ。
    評価されたら、特にうれしがりそうだし。

    私もしらじらしいのは嫌だけど、「ありがとう」は折にふれて夫に言うようにしています。

    トピ内ID:7420055909

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    お金は人をあらわしますね。

    しおりをつける
    🐱
    みずてん
    男の人は、特に30歳を過ぎると、自分ひとりだけのために頑張ることが難しくなる、と読んだことがあります。
    「家族がいるからがんばれる」「子供がいるからがんばれる」という感覚かなぁ、と思ってます。
    ご主人も同じなのかな、と思いました。

    ただ。
    >夫は自分の欲しい物は買いますが、私の欲しい物については「買っていいよ」という言い方をする
    確かに気になります。

    いまはまだ、気になる程度で済んでいますが、今後、大きな買い物(家電製品など)の場合、難しくなりそうですね。

    トピ内ID:3938743253

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    嫌だ

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    🐤
    ひよこ
    >「たまみを養うために頑張らないと」「たまみの為だから頑張れる」

    鼓舞する為に…100歩譲ってそう思うとしても
    返事をしないと「あれ、ノーコメントなの?」←これ、が腹立つ。
    いっその事、本音で「今、扶養に入っていないし養ってもらってないよ」って言いたくなる
    でも、このタイプの男って
    こんな事を言ったら切れそうで怖い。
    妊娠したら専業主婦になる予定なようなので
    適当に返事して、夫を転がしておいたら良いんじゃないですか!?
    でも、専業主婦になったら
    「養ってやってる」オーラに拍車が掛りそう。
    家事の負担なんて眼中に無し。
    金を稼いでくるのが1番偉いと思うタイプ。
    しかし、エクセルに数字入力…
    まぁ~人それぞれ捉え方が違うと思いますが
    こんな細かい男とは、私は一緒に生活出来ません。
    1年、2年我慢できたとしても
    何十年も一緒なんて…うんざりする。
    気分を害したら、ごめんなさい。でも、素直な感想です。

    トピ内ID:5343202306

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    ご主人はオレ様タイプ?

    しおりをつける
    💤
    50/50
    家庭の中に上下関係が存在すると上手くいきません。
    「君がそばにいてくれるからがんばれる」か「君に感謝して欲しいからがんばれる」では『夫婦』としての生活基盤が全然違ってきます。
    ご主人に、上から目線をやめてもらうように、やんわりと時間をかけて話し合ってみてはいかがですか。もやもやを溜め込まないでください。

    トピ内ID:0536529087

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    その気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    モモ
    あなたも家事で疲れてる時に「あなたに快適でいてもらうために頑張らないと」とか「あなたの為だから掃除も料理も頑張れる」といってみてはどうでしょうか?
    その時夫は「家事だって半分は自分の為だろ?恩着せがましいな」「俺だって結婚前は自分でやってたし(知りませんが)俺の年収だったらその気になれば家事サービスだって受けられるんだぞ」と思っているのか。それともいつも通り「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」といってくれるか。

    なんていうか、他の夫婦トピであったように、夫をうまく立てつつ操れる(?)といいですね。旦那さんは背負うものがあった方が発奮できるタイプなのかも知れませんね。

    トピ内ID:8919476268

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    はっきり言えば傷つきますよ。

    しおりをつける
    🙂
    こうちゃんまま
    難しいですよね。
    旦那様にしたら、収入に差があるし、俺が働いてることで、
    この家は成り立つ!的な考えはあるのでしょう。
    でも、トピ主さんもしっかり働いているんですよね。
    家事の分担はないのですか?700万なら旦那さまの給料だけでも
    やっていけますよね。それを旦那様は、トピ主さんが働くのを
    許してやってるという考えはありませんか?

    今後はどうされるのでしょう。
    子供が生まれて、共働きで働くのでしょうか。
    そうなると、家事の負担も大きくなります。

    あなたに養ってもらっているとは思ってない!などいうと、
    旦那様の自尊心は、崩壊してしまいますので、
    本当に感謝はしてるけど・・・という姿勢で、
    今後の貯金のプランや家事のことなど、ぶっちゃけて話し合ってみてはどうでしょう。
    旦那さまの収入だけでは、毎日の生活はできるけど、
    ゼイタクをできるのは、きっとトピ主さんの収入があるからです。
    新婚で、余裕のあるうちに話合うことを勧めます。

    ちなみに私の疑問は、
    うちの実家からかなりの援助があって建てた家ですが、
    名義は主人1人です。

    トピ内ID:7472418620

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    なんかせこい~

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    失礼を承知で言ってしまいますが
    お許しくださいね。
    読後の感想は、なんかせこいなこの男、、です。
    だって全然、珠美さんの事養ってないじゃ無いですか~!
    なのに優越感だけ感じたいのですね~!
    そのエクセルで数字入れる姿もいやー。
    よく広告見て安い店で買い物する人いますが、
    そのタイプ?
    でも結婚しちゃったんだし、相手は変えられません。
    自分が変わるしか無いんだと思うのです。
    こまかーーい女になり、
    似た者夫婦になるしかないかあ。
    養ってる云々をいいだしたら、
    「どのへんだっけ?」と聞いてみたら?

    トピ内ID:2418669816

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    うわぁぁむかつく

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    blank
    なよこ
    モヤモヤする気持ちよーくわかる、しかし我慢やめてぶちまけたらやっかいな人に変貌しそうな旦那さんだね。
    うーん。。

    トピ内ID:4884936852

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    続きです

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    たまみ
    トピ主です。

    夫の趣味はある金融商品に投資する事ですが、商品が動物なのでリターンの有無は本当にギャンブルと同じで全く分かりません。いずれにせよ十万単位のお金を使う事になるので、結婚後はやらないと言ってましたが、信用していいものか…。どうしてもやりたいなら家計には手を付けないで、お小遣いの範囲でやってと釘は刺してあります。

    ギャンブルは少額でG1レースを時々買う程度で、私もたまに買っています。

    トピ内ID:4776590729

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    確かに

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    マンションは旦那様の名義なのですよね。頭金なぜ半分?修繕費とかは生活しているのだからしょうがないかなあとは思いますが、頭金部分は贈与?

    気持ちはわかりますが、たまみさん一人の収入では、そのマンションに住むことできませんよね。名義は旦那様ということは、(冷たい言い方をすれば)たまみさんは間借りしている人ですよね。夫婦ですからもちろんそんなふうに考えることないのですが、同じ程度のマンションに住もうと思ったら賃料いくらですか?それを旦那様にお支払いになっているのなら、「養っている」は当てはまりませんが、あなたのもちものでないところにただで住んでいるってことになりますよね?修繕費とか食費とか折半だとしても住居費分は養われているかと。

    「たまみさんを養う」というのは、お子さんができたら退職して養ってもらうことになる、と思ってみてはいかがですか。そう思えば「あなた、がんばって^^」と応援したくなりませんか。

    買っていいよ、ちょびっとむかつくので、旦那様がなにか買うときに言ってみてはいかがですか?「へーそういうの欲しいんだ。買ってもいいよ」って。ちょっとした意趣返しって事で。

    トピ内ID:0729947630

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    今のうちに方向修正したほうがいいような。

    しおりをつける
    blank
    トンプソン
    ご主人は結婚をした事が嬉しくて、張り切っているのかな。俺が頑張らなくちゃ!と。
    でも、その恩着せがましさがイラつくお気持ち分かります。
    私は専業主婦ですので、どうしようかと悩んだ時期がありました。
    結婚して仕事を辞め、自分の収入が無い上に主人のお金を使う抵抗がかなりあり、変に卑屈な感情を抱いてしまったり・・・
    このままだと私は常に主人に気を使い、疲れてしまうと思い、正直に自分の気持ちを話しました。主人は想像もしなかったようで、私の感情をビックリしてました。今ではお互いを尊敬しあえる「家庭」と言う社会でそれぞれが役割を果たしています。
    ご主人はお優しい方のようですので、素直にお話されたらいかがですか?感謝の気持ちをまず十分伝え、でも細かいかもしれないけど『養う』と言う言葉が負担に感じてしまうの。と。
    小さいモヤモヤが大きな問題になる前に、解決される事をお祈りいたします。

    トピ内ID:7466245912

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      いいと思うけど

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      🐤
      メロン
      気にするほどのご主人じゃないと思いますが…むしろいいご主人じゃないですか?

      トピ内ID:4433584858

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      全て

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      blank
      mamarin
      今、正社員で共働きならトピさんの給料はこの先の為に貯金でいいのでは?
      旦那様のお給料でこれからの生活費全てやっても余るのではないかしら。
      そうすれば、養って貰っていないとか、恩着せがましいとか、買ってもいいよ、等に腹を立てなくて良いと思いますが。

      トピ内ID:7050098578

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      へそくりを貯めて

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      blank
      かんた
      家計に関しては、聖域をすこしもうけて、決まった額を毎月預かり、管理されてはどうですか?

      経済的に管理されるというのは、実は自発的な節約心が湧かないんですよね~

      私も主人が管理していたときは家計を省みずおねだりしていましたが、

      決まった額を預けてもらうようになってから、へそくりのために(笑)頑張って節約してます。

      あとは、子供が出来たときにはちゃんと稼いで貰わなきゃいけないのだから、今の自分のプライドより、旦那さんの未来のやる気や男としてのメンツ?を優先しましょー
      それがないと崩れ去るくらいもろいのが男、メンツとプライドの塊をつないでいくセメントが賢い妻の励ましです。頑丈なレンガの家になります。

      思ったことばかり言うのがいい妻じゃないんですよ。

      トピ内ID:9424692271

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      レスします

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      blank
      通行人A
      養っているという趣旨の言葉が嫌なら、
      生活に必要なお金は2人で折半して
      余ったお金は各自の自由にすればよいでしょう。

      トピ主さんの収入が350万円ですから
      それをすべて使い切ったとしても
      旦那さんの方は税金引いてまだ250万円は残るでしょうから、
      それは全部旦那さんのお小遣いでいいですよね。

      トピ内ID:4908837632

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      イヤですね

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      blank
      なむ
      そういう事をいちいち言葉にするのは恩着せがましいですね。
      私は専業主婦なので完全に夫に養って貰っていますが、
      それでも、もし夫から『養っている』とわざわざ言われたらイヤな気分になると思います。

      新婚でそれなら、子供が出来たら更にしつこく言われそうですね…

      トピ内ID:5891453678

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      いや・・養ってもらってるんじゃないかなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      3男児の母
      収入の差は歴然だし、
      旦那さんあっての今の生活。
      一人だったら同じ生活できないでしょう?
      子供が出来たら仕事を辞めるつもりでいるなら、
      いずれは自分が一人で家族を養っていく、っていう気概をご主人が持っているわけですよね。
      今の時代、この「気概」を持てない男子が多いのですから、
      将来的にはいいことだと思いますよ。

      私は完全専業主婦で子育て・家事をしていますが
      家計を全て任されていますので、基本的には買いたい物を買えます。
      でも、時には高めのものをわざと主人にねだって買ってもらいます。
      渋りながらも、結局嬉しそうなので。

      男の人が「おれが養ってやる」って言ってる時は
      「頼りにしてるね」って言ってあげたらどうでしょう。
      感謝しなきゃって思うから「だって私だって払ってるじゃん」って思うんじゃないかな?
      でも、「頼りにしてる」なら、事実だから言えるんじゃないですか?

      トピ内ID:3649062418

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      なんて幸せなトピ主。うらやましい。

      しおりをつける
      愛ですよ
      >「頑張ってくれてありがとう。たまみのお陰で本当に幸せだ」
      優しいご主人ですね。

      >「たまみを養うために頑張らないと」「たまみの為だから頑張れる」
      養うという言葉を使うと“食べさせてやってる”意味合いにとれるけど、私は“愛するたまみさんを守るためなら頑張れる”という事だと思うけど…。奥さん命みたいなご主人で良いね。

      家事にも協力的、奥さんのために頑張れると素直に言えるご主人、素敵です。愛情が感じられてうらやましいし、これからの長い結婚生活、その気持ち大事ですよね。

      男性は本能的に女の人を守らなきゃと思うみたいです。
      主導権はご主人だけど手のひらで転がすのは奥さん。三歩さがっては古いかも知れないけど、そういうふうに見せかけて夫を操縦するのも家庭円満の秘訣。ご主人と同じ土俵に上がろうとしては駄目。一家に男が二人いては失敗のもと。
      家庭も省みないで「養ってやってる」というご主人なら問題だけど、思いやり色々してくれるなんてなかなかできないよ。

      「私は養ってもらってない」なんて思わず、甘え上手になったほうが良いのでは?お互いに感謝の心があればよい家庭が築けますよ。

      トピ内ID:1354911787

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      台詞を逆手にとって

      しおりをつける
      blank
      とろり
      「あなたに養ってもらっているのだから食費もヨロシク」
      と甘えてみてはどうでしょうか。

      衣食住の食と住を見てもらえば養ってると言われても
      過言ではないと思います。

      モヤモヤを消して結婚生活を楽しんでください。

      トピ内ID:8279788544

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      実際…

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      一年くらいしたら妊娠して出産退職の予定なんですよね。

      やっぱりそのことが前提なんだと思いますよ。
      ご主人は一生働いて妻と子供を養う覚悟があるんだと思います。

      子供が出来ず一生共働きってことがほぼ決定してもその言葉が出るならちょっと恩着せがましいし、
      それで感謝してほしい、僕ってえらいでしょ?ほめてほめてって意図が見えてウザーなのは分かります。
      そんなんだと自分を褒めてくれるのも、自分が褒められたいからじゃないの?とか思っちゃいそうです~。
      褒めてあげれば機嫌がよくなるんですから可愛いですよ。

      私は「辛かったら死ぬまで頑張らなくていいからね。貧乏にはなるけど、私が養うから無理だけはしないで」と応えてます。実際過労死した同僚がいましたから。

      横ですが、それくらい覚悟があってさらに節約出来るご主人なら、共働き時代は夫の稼ぎでやりくりして夫のボーナスと妻の稼ぎは全額貯蓄、くらいは当然と考えていると思うのですが…。どうして現在生活費?食費かな?は折半という微妙な管理なのか、そこは不思議ですね。

      トピ内ID:6120283563

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      養ってもらったら?

      しおりをつける
      blank
      おれんじ
      そういう風に言われた時に、言葉どおりに「来月から本当に養って」って言ってみてはどうでしょう。
      ちゃんと家計のチェックもするご主人なのだったら、意味を理解してくれるでしょう?
      ご主人だけの給料でやっていけばよいのです。
      どうせ退職することになるのかもしれないので良い予行演習になるかも。
      トピ主さんのお金は、家計のお金だけれど必要経費(社会保障費とか)除いて、貯金したらどうでしょう。
      凄い勢いで貯金できるかも!
      因みに私はお小遣いまで夫の給料からもらっていました。自分の給料は全額自分名義の貯金です。夫も納得しています。何か家族で必要であればそこからも出費予定です。

      トピ内ID:9515276738

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        養ってもらっているよ

        しおりをつける
        blank
        a
        36才独身のものです。

        いま、家計を半分あなたが担っていても、旦那さんの”養っている覚悟”は
        なんら嘘ではないと思いますよ。

        だって、あなたの未来計画に責任をもつのは旦那さんじゃないですか?
        あなたが家計半分がんばっているのってすごい短い期間限定じゃないですか。

        あなた年収700万の旦那さんがいなかったら、
        子供をもつという計画も、子供できたら退職予定というそういった未来の計画は一切できないですよ。

        共働きで子供あきらめる、もしくは、貧乏に甘んじる人はたくさんいる。
        そうならないのは、
        旦那さんが”養う覚悟で働いている。働き続ける予定だ。”からですよね。


        でもね。この旦那さんのコメントって
        ギャグととったらどうですか?

        『アハハハー いや、まだ養ってもらってないよ。未来に養ってもらう時にはよろしくね♪』

        っていえば、ふたりで笑えると思うんですけど・・そういう感じじゃないんですか?

        トピ内ID:6805032536

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        養ってもらっていると私なら思うけど…

        しおりをつける
        🙂
        りか
        トピ主さんより少し年上の共働き夫婦です。
        夫年収1800万、私1000万で夫婦間の比率はトピ主さん家と同じくらいです。

        いやな言い方になってしまい申し訳ありませんが、トピ主さんより収入は多いですが、
        養ってもらっていると思っています。
        子供は二人、もう小学生ですが、家事育児もほとんど私がやっています。

        私の価値観では「私はいつ辞めてもいい」と思っている、つまり「やめる自由」を持っている時点で、
        「家族のために辞められない」という覚悟を持って働いているであろう相方に
        養ってもらっているのではないかと思います。
        トピ主さんはお子さんができたら辞めるつもりなんですよね。


        年収は低くても、ご夫婦それぞれに年収200万家計年収400万の家庭の奥様は養ってもらっていないのではないかと思います。仕事やめられないから…。

        トピ内ID:0212433626

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        妊娠したら退職予定なのでしょ?

        しおりをつける
        blank
        karin
        >たまみを養うために頑張らないと

        「たまみを『生涯』養うために頑張らないと」
        こういう意味でしょ?妊娠したら退職予定なのだから。
        「生涯」を付け加えて解釈したら?
        そうすれば有り難く感じられるでしょ?

        それが嫌なら、妊娠しても退職しない。
        年収もご主人と同額は無理でも、Wスコアではなく、せめて7割程度は稼ぐように頑張るしかないでしょう。

        トピ内ID:4366503569

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        そんなことくらいで?って私は思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        さゆき
        旦那さまは男としての古見の強いタイプかもしれません。
        でもあなたも大概、頭でっかちな人ですね。
        扶養されてないかもしれませんが、たかだか350万程度で今の暮らしが一人で出来るとお思いですかね?
        絶対的に旦那様への感謝が足りません。
        今は良くてもそんな心根じゃ熟年になってから上手くいきませんよ。 口先だけでもいいから、旦那が気持ちよく生活出来る配慮をするのはあなたに利益がないんですかね。
        その高いプライド、私は好きじゃないし結婚生活には不要と思います。

        もっと女の器、磨いてくださいよ。

        トピ内ID:0754868753

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        気にしすぎかも

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        かめぞう
        男の人が家族の為にがんばるとか考えるのは普通のことと思います(特に仕事が行き詰まっているときなど)。あまり深く考えずに発言しているのではないでしょうか。たしかに、ノーコメントなの?は恩着せがましいですが。
        うちも夫婦共働きで年収もほぼ同じで、家計は妻である私が管理していますが、夫にいつも「クリーム買っていい?」とか「バッグ買っていい?」とか聞いています(答えによらず勝手に買いますが)。
        トピ主さんが、やはり夫の方が収入が多いことで、引け目を感じているのではないでしょうか。働いてるんだから堂々と家事も折半し、対等に接してはいかがでしょうか。あと、妊娠出産されても仕事を続けた方がよいと思います(うちも3人います)。やめてしまったらトピ主さん自身がさらに引け目を感じて夫の言葉に敏感に反応してしまうかもしれません。自分に収入があれば、堂々と好きなもの買っていいと思いますよ~。

        トピ内ID:3495672509

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