うつで不妊の友人について

レス17

（トピ主 3 ）

🐤

にゃん

2010年05月08日 16:45

ひと

タイトルの友人への対応に悩んでいます。
私も既婚者子なしですが、働いています。

友人は、排卵日に合わせて子作りをしているようです。
バイトを探していると聞きました。理由は「あまり家にいたくない」と。でもなかなか決まらず、「子どもの予定は？？」と面接で聞かれると言います。そのときは「まだ考えてません」と嘘を言ったようです。そのことについて、私は「（嘘をついてまでバイトを探すことを）おかしいんじゃない？」と言い、派遣などのバイトを勧めました。
不妊で悩んでいるぐらいだし、妊娠したときは「バイトだしすぐ辞めれば良い」という気持ちでいるからです。

その話の少し後に、友人は同居と不妊ストレスからうつと診断されたようです。
それをSNSに書き込んでいたので、「うつになったの？？（不特定多数の人が見るので）SNSに書いていいの？」とメールしたところ、「他の人は心配して、メールや電話くれたのにそういう聞き方って…がっかりしたよ」など「今まであなたに言われたことに傷ついてきた」と言われました。

私もうつになったことがありますが、「うつ」ってあまり親しくない人にでもわざわざ言うものなのでしょうか？
「大丈夫？」とか「かわいそうに」とかは、うつの方にあえて言えません。それにうつになったからと言って、友人を責めるようなことは考えませんでした。自分の意に反することを言う友人を責めるものですか？
何て言えば友人のためになったのかと考え込んでしまいます。

今まで、長い友人との付き合いだから、彼女には正直な気持ちを話してきましたが、もう深い話はできないな、と思いました。
彼女が気分が良いときには、明るく何事もなかったかのようなメールが来ます。でも、うかつにたわいもない話などできないなと思うと返信するにも気が重いです。
私のような気持ちになった方はおられますか？？

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私も

さくらんぼ

2010年05月08日 21:57

自分の意見に完璧に同調してくれないとダメって友達、いました。今はつきあってません。彼女もやはりうつ病ということでしたが、気分が落ち込むと「死んで誰々に思い知らせてやる」というタイプの荒れ方をする人だったので、恐ろしくなり離れました。私が離れていく前、仲間内でも有名なイエスマンと彼女は急速に親密になりました。彼女が言うには「信頼はしていないが、彼女（イエスマン）なら絶対自分に逆らわないから」と。自分の人生をまるまる彼女のために差し出すくらいの覚悟がないとつきあいきれないんじゃないか…と感じるようになり、私にはそこまでの覚悟がなかったので、つきあいを断ちました。今頃どうしてるかなあ、彼女。

トピ内ID：2711283047

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言い方

ゆき

2010年05月09日 11:34

にゃんさんの言い方って何だか責めるような感じですね。おかしいんじゃない？いいの？ってそんな追い込むような事しなくても。同じ内容でも、言い方一つで変わるからその友達に限らず、その友達以外の人と話すときももっとやさしい言い方をしてあげてください。

トピ内ID：1733138346

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ん～

すもも

2010年05月09日 11:34

トピ主さんと同じ気持ちにはなれませんが・・・。うつと言っても症状は人それぞれ、且つうつでなくても言葉のとらえ方は人それぞれだと思います。でも、うつの時は人から投げかけられる言葉に特に敏感になりますよね？「かわいそうに」は言わなくても良いとは思いますが「大丈夫？」ぐらいは言った方が良いんじゃないですか？「がんばれ」と言うな、患者自身を否定するようなことは言うな、というのはよくお医者さんやカウンセラーの方は言いますよね。「あなたの事を心配しているよ。まあ、ゆっくり行こうよ」ぐらいは言えませんか？トピ主さんはご友人の事は心配ではないのですか？長い付き合いなんですよね？ご自分もうつを経験されているなら、どれだけ苦しいものかわかりますよね？正直な気持ちを話してこられた、という事ですがご友人にとってはきつい印象の言葉になっていたのではないですか？それと、腫れ物に触るような扱いをしてはいけない事は分かっていますよね？メールに関してはたわいもなく返せば良いのではないでしょうか？「うん、そうだね～」という感じでご友人に同調するような感じで。

トピ内ID：2851664650

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（）つきの部分

ぶえな

2010年05月09日 11:34

あなたの、お友達を諭す文言は至極もっとものように映ります。しかし実際にその（）つきの部分"（嘘をついてまでバイトを）、（不特定多数の人が見るので）"をお友達に伝えてますか？メールでのやり取りが多いようですが、真意は伝わってますか？うつは専門外ですが、メールで相手に思わぬように受け取られ痛い目を見たことはあるので参考までに。

トピ内ID：1186366683

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価値観の相違では。

なずな

2010年05月09日 14:01

「うつで不妊の友人」に対する対応に悩んでいらっしゃるようですが、トピを拝見していて、病気やそれぞれがおかれている立場の違いより、ご友人との価値観の違いが浮き彫りになったのではないかな、と思います。トピ主さんは、仕事に対して、きっととても責任感のある方なのでしょう。だから、ご友人のバイトに対する姿勢が許せなかった。でも、ご友人は、不妊に悩んで家で悶々としているのが、きっとお辛いんでしょうね。ご友人のバイトに対する感覚と、トピ主さんのそれとは、元々だいぶ隔たりがあったのではないでしょうか。うつを誰にどれだけ伝えるか、うつをどう捉えるかも、各々違うものだと思います。隠さなくては、と思う人もいるだろうし、必要最小限の相手に伝える人もいるだろうし、特に気にせず、周りにオープンにする人もいると思います。要は、スタンスの違いです。うつ患者が100人いたとして、皆が皆、同じ考えを持っているわけはないのは、わかりますよね。また、うつと一言に言っても、病気の重さ、症状は人それぞれです。続きますね。

トピ内ID：9674710578

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続きです

なずな

2010年05月09日 14:01

トピ主さんもうつになられたご経験がおありとのことですが、彼女とは性格も考え方も、おそらく症状も違うでしょう。うつと一言に言っても、症状も病状の重さも千差万別です。「自分も罹った病気だから、～のはず」という思い込みは危険です。気分が良いときには何事もなかったかのように～、とのことなので、ご友人自身、病気に振り回されている状態かもしれませんね。今は少し、距離をおかれた方がお互いのためかと思います。でも、（少し辛口で申し訳ないですが）今まで正直な気持ちで付き合ってきたのに、と書かれていますが、ご友人には「今まであなたに言われたことに傷ついてきた」と言われてしまったのですよね。その言葉はうつが言わせたものではなく、何事もズバズバと思ったことを率直に言う、トピ主さんの姿勢が、今まで裏目に出ていたこともあったのかもしれないなぁ、と感じました。いずれにしても、しばらくは距離をおとりになって、「自分の正しいと思ったことを全て伝える」という姿勢が通じない相手がいる、ということも頭の片隅に置いておかれるといいかも、と思います。

トピ内ID：9674710578

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本人が言うには問題ないのでは？

あい

2010年05月09日 14:01

これが、他人が「○○さんは鬱だ」とSNS等に書き込みしたら問題かもしれませんが、本人がしている事ですから、かまわないのではないでしょうか？それに、SNSの日記に自分は鬱だと言う事を書いている人って、結構いるみたいですよ。一昔前は、他人に言いづらい病気の部類に入ってましたが、今はわりと認知されている病気ですしね。それに、仕事の件に関しても口出ししないほうがいいでしょう。働きたいのに、子供の予定を聞かれて「直ぐにでも欲しいです」なんて馬鹿正直な人はほとんどいないと思います。私も主さんと同じでいい加減な事はしたくないので、考えて仕事を探そうとしていますが、その中、自分の事しか考えていない人って沢山いるんですよ。それを他人があーだーこうだ言っても無駄です。本人が信用無くして学ぶしかありませんから。

トピ内ID：1083545874

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うーん

こはる

2010年05月09日 14:01

お友達のことを「うつで不妊の友人」と書いていること自体全く優しさを感じません。そういう冷たい気持ちが根底にあればお付き合いは難しいのではないですか？要はあなたに友人への思いやりや優しさが欠如している、ということだと思います。

トピ内ID：2289106978

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さくらんぼさん

🐤

にゃんトピ主

2010年05月09日 14:01

レスありがとうございます。さくらんぼさんのご友人も付き合い方が難しい方だったんですね。お疲れになったこととお察しします。うつ病だからといって、いい大人だし他人に迷惑になるようなことはしてはいけないと思いますね。＞自分の人生をまるまる彼女のために差し出すくらいの覚悟がないとつきあいきれないんじゃないか…と感じるようになり… この考えも理解できます。私が遊びに行ってると知ってても暗くなるようなメールをしてきたり…。私の友人もSNSで出会った付き合いの浅いイエスマンの友人に相談するようになってきたようです。でもそれだけでは物足りないのか、私にも気乗りしたときにメールしてきます…。さくらんぼさんの話も聞き、付き合いを断つ（一時的なのかずっとなのかは解りませんが）ことも実行に移す気持ちになってきました。ありがとうございました！！

トピ内ID：2323923708

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友人のことを

🐤

anntowa-nu

2010年05月09日 21:00

責める気持ちは無いといいながら「うつ病だからといって、いい大人だし他人に迷惑になるようなことはしてはいけないと思いますね。」とおっしゃってます。ご自分が鬱病になったときはそうして乗り越えてきたのにと思うのでしょうね。「（嘘をついてまでバイトを探すことを）おかしいんじゃない？」ともおっしゃってます。仕事を続けている主さんからしたら、甘いし仕事をなめてるんじゃないの？そんな理由で社会に出ていいわけ？と思うのでしょうね。「自分の意に反することを言う友人を責めるものですか？」これは主さんにそのまま当てはまる言葉だと思います。基本的に主さんは、その人が好きではないのだと思います。相手の生き方、働くことへの姿勢、主さんに送ってくるメール、そういったものすべてにおいて、今は気に食わないのだと感じました。主さん風に表現すれば、私はそれを責めてはいないですよ。ただ、長年の友人と言う割に、それ相応の愛情が感じられず、相手への不の感情だけがてんこ盛りされていて、気分が悪いだけです。

トピ内ID：5593344987

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辛口ですいません

🙂

匿名でお願いします

2010年05月09日 21:00

レス拝読しました。トピ主さんはお幾つの方なのか解りませんが、冷たい人だなと思いました。人は生きていれば悩んだり、苦しんだりすれば、何も言わず誰かにそっと寄り添って欲しい時ってありませんか？ご友人に対して、何でもかんでもイエスマンになる必要はありません。トピ主さんはカウンセラーではないんですから当然です。でも、ご友人はトビ主さんに悩みを相談するのは、答えが欲しいからではありません。誰かに自分の気持ちを解って欲しかったから。トピ主さんに支えて欲しかったのでしょう。トピ主さんにとって重荷になったなら、ご友人のためにもフェードアウトしてあげてください。私の友人もうつです。2週間に一回くらい電話で話をします。ただ、話を聞いてあげることしかできません。でも、彼はいつも電話を切る直前に、「話を聞いてくれてありがとう。今日は朝から誰とも話してなかったんだよね。」といってくれます。うつは難しいです。気が重いなら、いっそ係わらないことです。

トピ内ID：7314388247

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トピ主です。

🐤

にゃんトピ主

2010年05月09日 21:00

たくさんのご意見、ありがとうございます。ご指摘にもあったように、私の言い方がきつかったように思います。反省します。(　)つきの部分は以前に伝えました。ずっと「そうだね」と聴いていたのですが、半年近く同じことを聞いていたので怒りをぶつけてしまいました。「大丈夫？」と言えなかったのは、すでにそう聞いている方がいて、その返答に「大丈夫じゃない」とあったからです。友人が良くなり、連絡が出来るようになるまで少し距離を置こうと思い、「ゆっくりと治療してね」と伝えました。友人はすぐにこじれた関係を修復しようとしてくれました。しかし「治ってからゆっくり話をしよう。」ということになりました。価値観の違い、あると思います。これを忘れずに会話をしていかなければいけませんでした。言葉を考えながら、優しい気持ちで接していけるように心がけていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：2323923708

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鬱になった人の気持ちは

紀州犬

2010年05月10日 14:03

当事者にしかわからないと思いますよ？素人判断で「本当に鬱の人は～はしないはず」などと決めつけるのはどうなのかしら？と思います。トピ主さんがそのお友達が嫌いで今後付き合いたくなければ連絡をとらなければ良い事です。多少理解の範疇を肥えてもそのお友達が魅力的で今後も付き合って行きたいのなら「いつかよくなるまで」暖かく見守ってあげることも大切ではないでしょうか？全ての事は自ら経験なしにはわからないことです。

トピ内ID：2516531586

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補足です。

🐶

紀州犬

2010年05月10日 14:03

トピ主さんも鬱体験がおありとのことですが、どなたかも書いておられるように症状も個々によって異なります。医師がお友達を「鬱」と診断されたのなら、その言葉を信じるしかないのではないでしょうか？「鬱」と診断されても、他の病気を併発している場合もありますし。

トピ内ID：2516531586

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私も経験ありますけど、結構難しい問題だ

🙂

天使の心臓

2010年05月10日 22:43

トピ主さんは結構ハッキリと物を言ってしまうタイプの方？なんでそう思うの？とか、どうしてそう思うの？それおかしくない？等話を聞くよりも質問とか発言する方が多い方でしょうか？？鬱病だけじゃなくて大きな悩みに直面している最中の人には、『聞き役に徹する・聞き上手でいてあげる』『相手の目線・立場に立って想像して共感しようと努力する』『プレッシャーを与えるような発言は極力避ける』(追い詰めるから) 『あと、楽観的な種類の発言は逆効果のこともあります』(人事に聞こえる) 『あなたのことは、いつも気にかけているよ？』ということは伝える。相手を理解して寄り添う気持ちが一番大切ですね。でも相手に精神依存をさせてしまうと支えきれないので結構難しいです。性格上、それだとこっちの神経が参ってしまうという場合は、主さんも無理はしない方が良いかも、徐々に距離を開けるなりして良いと思う。後、今回のお友達の言動に納得いかないかも知れないけど、お説教のようなことはしないで温かく見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：1929204264

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トピ主です。

🐤

にゃんトピ主

2010年05月11日 15:29

個々に返答できず、申し訳ありません。そしてありがとうございます。こじれた事柄のみを書いているのでうまく伝えられていないのですが、補足があります。以前に、友人が働いていたときに「妊娠が分かったので今日で辞めます」というバイトがいたらしく友人はそのバイトの方に直接「いい加減ではないか」と怒ったという経緯を聞かされていたからです。今まで友人の悩みには、もちろん共感していましたし、その理由は私には「こうしたら？」と言える経験がなかったので、意見はできませんでした。うつになったと知ってからは、接し方ももちろん変わりました。安易に言えないこともあるので、念のため確認をしたかったのです。＞『精神依存をさせてしまうと支えきれないので結構難しいです。』と書いてくださってる方がおられました。それもあったと思います。毎日のようにメールのやりとりをして聞いていましたし、そんな感じのかなり長い付き合いです。お説教はもちろんしません。縁を切りたいとかそういったことではないので、もう遅いですが温かく寄り添えたらと思います。

トピ内ID：2323923708

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うつのときは

きりこ

2010年10月23日 10:38

友達がうつになったときそんな感じでした。たぶんお友達は混乱していて自分で自分をすでに責めていると思います。そんなときに反論されると余計混乱してしまうのでは？正直で、いいたいことを言える友人関係っていいかもしれませんが今お友達は辛い時期なので、彼女が望む「友達」でいてあげるのも友情ではないのでしょうか。それが無理なら静かに離れればいいのではと思います。

トピ内ID：8942719018

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