結婚生活の気の持ちようについて教えてください

レス22

（トピ主 2 ）

😢

タオル

2010年05月13日 18:04

恋愛

いつも小町を見ています。
交際１年で結婚、結婚後１年経過しています。
主人は、性格が明るく可愛げがあり、思いやりもある方だと思います。
全体的には仲良くやっていますが、最近、主人に対する不満が大きく２つあります。
こんな私に対して、あるいは主人に対して「自分ならこう考える」などのご意見を教えてください。
どんなことでも結構です。よろしくお願いいたします。

●一つめ
結婚前は、喧嘩はほとんどしませんでした。
結婚後の喧嘩では、１～２日間完全無視されます。（２か月に１度くらい）
１０日前の喧嘩では、無視の後、私の主張には「考え方が悪い」で聞く耳を持たず、自分の気持ちや考え方をごり押しされ、あきらめた私が折れ、仲直りしました。
通常喧嘩の原因は双方にあるものと思いますし、お互いの性格や考え方を信頼して結婚した者同士、「自分が■■をしたことによって相手が○○という気持ちになった」という事実をまず素直に受け止めてほしいです。
例えその相手の考え方が理解できなくても１００％否定するのは納得できません。
仲直り後、納得していない自分をなだめながら仲良くしようとしましたが、４日程でなんだかどうでもよくなってきました・・・。
自分に寄り添おうとしてくれない主人に、自分だけが寄り添う感じが空しくなってしまったのだと思います。
普段から、私が好きオーラ全開で、主人はそれを聞き流す感じなので、そのイメージも重なったのかもしれませんが。。

二つめの悩みは、続きに書きます。
長々とすみません。

トピ内ID：0863690044

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😭

タオルトピ主

2010年05月15日 00:05

●二つめ夫は勘と要領が良いタイプですので、あまり人に注意された経験がありません。注意され慣れていないことと、自分に自信が有るためか「注意される」ことに対して拒否反応を示します。私が何か言うと、ふざけてごまかすか怒るかのどちらかで、素直に聞いてくれることはほとんどありません。夫が怒るのはやはり嫌なので、私は言いたいことを我慢して、我慢のキャパからあふれ出た部分だけを言っているつもりですが嫌がります。確かに夫は私に対して細かいことを何も言いません。そのことによって私も楽に過ごせている部分もあるかもしれません。夫は「俺は細かいことを言わないのだから、お前も言うな」と思っています。私は「細かいことを言ってもらっても構わない、お互いに注意し合おう」と言っても聞いてもらえません。大人になったのだから自分たちに注意してくれる人は誰もいません。せめてお互いに注意し合わないと、成長できないまま年齢不相応の大人になって行くのではないかと心配なのですが・・・。以上２点について何かレスを頂ければ幸いです。つまらないトピですが、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0863690044

...本文を表示

理想と違うのが結婚

Nut

2010年05月15日 13:05

トピ主さんのおっしゃりたい事、よ～くわかります。でも、私も最近やっと諦めがついてきたのですが、理想や正しい事が良い結果をもたらすとは限らないのが結婚。お互いとことん話し合うって、実は悪い結果になっちゃう事もあります。もちろん話し合いや譲り合う事は大事ですが、流す事も長い夫婦生活には必要だな～。って。気の持ちようのアドバイスにもならないかもしれませんが、よければ参考に。

トピ内ID：8083929289

...本文を表示

トムとジェリー　仲良くケンカしな！

大先輩

2010年05月15日 13:05

カップルになると誰もが通る道です。一緒に居る時間が長くなると、どうしても相手の「あら」が見えてしまいます。また、自分の習慣やクセと異なる点も気になって来ます。しかし、親や兄弟との間でも同様の事は発生します。つまり自分以外の誰と居ても、違和感はぬぐい取れ無いのです。その事を頭に置いて、「冷静にけんかする」事を考えましょう。「くちげんか」は、論争の本質から外れる事が多いので、我が家では広告の裏などを利用して、文字にしながら話しています。また、けんか後は結論を紙に書き、壁に貼り置きします。この様にして、「我が家の家庭内ルール」を築いています。　さらに、しゃべり方にもコツが必要だと思います。「○○したい。」とは言わず「○○との考えも有る。」と、幅を持たせた表現で切り出すと、受け止めやすくなります。その他こまごました事は、二人で失敗しながら試してみて下さい。

トピ内ID：1097660439

...本文を表示

聡明なタオルさん

🙂

なずな

2010年05月15日 13:05

タオルさんの聡明さに驚いています。私だったら、夫への不満！として、不満を膨らませてしまうだけだろうなと想像されます。タオルさんから、教わる事はあっても教えることはないのに私が出てきたのは、タオルさんだったら心配ないですよ、大丈夫ですよと、お伝えしたかったからです。＞せめてお互いに注意し合わないと、成長できないまま年齢不相応の大人になって行くのではないかと心配なのですが・・・。トピ読んで、タオルさんはすでに成長できた女性と思いますし、ご主人への不満と悩みを、こんなにもしっかりと聡明に捉え、考えているのですから、さらに成長し続けているのを感じます。「悩みが人を育てる」という言葉を聞いたことがありますが、タオルさんに贈らせてもらいます。

トピ内ID：3231822813

...本文を表示

こんにちは

🙂

おまめ

2010年05月15日 13:57

お気持ちとても良くわかります！私は今秋結婚するので現在まだ既婚者ではありませんが、昨年の夏から同棲をしています。私達は大学１年の時から１０年付き合って今に至りますが、この長い交際期間を経てても一緒に生活を始めた頃は喧嘩が絶えませんでした。現在も相手の知らない場面を見ることがあります。彼も怒りが収まるまで私の言い分なんて聞きやしません（笑）しばらくお互いに口も利かず数時間して冷静になるとやっと私の気持ちを聞いてくれます。メールで気持ちを送っておいて、それを読んだ彼から口を開くまでほっておきます。こんな方法もありますよ。手紙などもいいのではないでしょうか？このトピにお書きになった内容、不満、不安を書いて読んでもらうのです。口頭では喧嘩になりやすく、特にトピ主さんの旦那さんのようなタイプですと面と向かってダメなところを言われるのが恥ずかしく素直になれない人もいます。手紙などは手元に残りますし、旦那さんのタイミングで冷静に考えられる時間がとれます。結婚は忍耐と言いますが、溜め込むのはよろしくないと思います。両方が気持ちを言える対等な立場でなければ疲れてしまいます。

トピ内ID：8681351187

...本文を表示

具体的な詳細をください

2010年05月15日 13:57

あなたのような相談でいつも同じなのですが、喧嘩の内容。あまり細かいことを言わないで欲しいといわれた具体的な細かいお小言とは何だったかなどの情報を書いてくれないとコメントできません。その内容によっては、旦那さんのいう事のほうが一理あるかもしれませんよ？２日無視されるほどの喧嘩内容なのか、それは聞いてみないとコメントできませんよ。私たちはあなたの旦那さんの人間性を知りません。あなたがいう事が正しいかどうかわからないのです。だから具体的な情報がいるんです。それに、注意されることは必ずしもいいとは限りませんよ。彼のいうとおり、注意されるに値しないことをあなたがぐちぐち言っている可能性はゼロではないです。なんせ具体例をあげてもらえないと、あなたの見方ではなく、中立の立場としての意見が出来ません。

トピ内ID：1904186608

...本文を表示

以前どこかで読みました

☀

えりん

2010年05月15日 13:57

つき合っている（結婚している）男女間で、一番の不満は、下記のようだそうです。女性（男性に対して）「私の話を聞いてくれない」男性（女性に対して）「常に自分を変えようとする」お互いにまず「そのままを受け入れる」というのが大切なんじゃないかな。私たちは「Men are from Mars, Women are from Venus」という本がとても役に立ったのですが、日本語版があれば読んでみてください。

トピ内ID：3667020815

...本文を表示

無理かも

🐧

ペンギン

2010年05月15日 13:57

私の主人もそうなんで、無理だと思います。結婚して色々ありましたが、結局お互い変わりませんでした、性格的には。ただ言っていけない言葉とか、態度には気をつけています。家は主人が干渉したがるんです。私は、主人を自由にしているから、お互い自由にしてほしい。　　　　　　　　　　　　　だから気持ちの持ちようです。我慢できないなら、離婚するか、又新たに人生のパートナーをみつけるか。それに子供がいるのですか？いると話は又違ってきますが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう一方は、お互い片目をつぶって、結婚生活を続けるか。

トピ内ID：4326576025

...本文を表示

別れた夫とそっくりです

ミニバラ

2010年05月15日 13:57

結婚後「こういうひとだったの？」と思うことが度々ありました。私も「今まで互いに違った環境で育ったのだから考え方が違う所は話し合って解決していくのが結婚だ」と思っていました。でも夫は話し合いは大嫌いで、私が夫の言うことを聞けばいい、というスタンスを変えませんでした。夫は小さい頃から勉強もスポーツも良くできた人で、まわりから褒められた育った人です。夫の母も自慢にしていました。ですから自分が誰かに合わせるという考えが全くないのです。でも職場では我慢をすることもありますので、その分家では自分の考えを通したかったようです。殆どのことは飲みこんでいましたが、そんな自分にだんだん疑問を持つようになりました。でも、自分の考えを一度強く言ったときに、生まれて初めて頬をたたかれました。結婚して１年ちょっとの頃です。私は親から「暴力を振るう人間は最低の人間だ。弱い人間だ」と言われて育ったのでとてもショックでした。正直百年の恋も冷めた気持ちでした。夫は「釣った魚には餌はやらない」タイプだったのです。親に心配を掛けたくない気持ちでそのまま１０年暮らしましたが、その後２年別居して離婚しました。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：7435221553

...本文を表示

結婚とは、妥協だ

こんぷろ

2010年05月15日 13:57

＜　結婚３カ条　＞「細かいことを、注意してはいけない」「腹が立ったら、見ざる聞かざる言わざる」「相手を変えたきゃ、まず自分が変われ」結婚とは、妥協の連続です・・・。

トピ内ID：8997109957

...本文を表示

よくわかりません。

💔

ガム

2010年05月15日 13:57

他人の私から見たら１と２の内容は同じに見えます。要は性格の不一致か？共に生活をして居たらご主人の気に入らない面が見えてきたのでしょう。何がそんなに気に入らないのかもう少し具体的に書いてね。起ったことにどちらが正しいか判断できないですから。

トピ内ID：1085186057

...本文を表示

肩の力、抜いてくださいね。

ジャンヌ

2010年05月15日 13:57

うーん、二つの具体例を読む限りだと、旦那様がかなり頑固で子供っぽいなぁと思うのですが、率直な感想を言いますと、トピ主さんもかなり「人はこうあるべきだ」という感情的な思い込みが強い人かな？と感じました。その思い込みにご主人を当てはめようとするから、ご主人もさらに強くトピ主さんを突っぱねようとしているのかなぁと。＞大人になったのだから自分たちに注意してくれる人は誰もいません。せめてお互いに注意し合わないと、成長できないまま年齢不相応の大人になって行くのではないかと心配なのですが・・・。トピ主さんって真面目な方ですよね。私たち夫婦（共に４０代）は人間としていろいろとだらしないところがいっぱいありますが、私は夫にそれを「注意」はしません。わが家の場合は、「提案」しあうようにしています。「ね、そのきたない靴下、洗濯物置き場にちゃんといれよう！きちんといれよう週間を今日からはじめまーす！」とか。「きたない靴下はちゃんとここにいれなきゃだめ！」って言うと注意されたような気がして、私も気分が悪くなるので…。すいません、参考にならなくて…。

トピ内ID：4690625977

...本文を表示

人間関係円満のコツを一つ

だんだん

2010年05月15日 15:06

私は４０代半ばの主婦です。注意されることに慣れていないのは誰でもそうじゃないのかと思います。でもご主人の二日間も完全無視はいけませんよね。ご主人は「お前がやらせた」と言いますか？それとも「自分が子供っぽいと分かっているがやってしまう」と自己認識はありますか？前半だったらＤＶに発展の可能性があります。私も若い時は頭にくると何も言えなくなってしまいました。だから黙ってしまう人の気持ちが分かります。今はもう成長して改善したのでそんなことはしません。そのような人への対処のコツとしては「主張」「注意」ではなく、「お願い」にしてはいかがでしょう。お願いされて嫌な気分にはならないと思います。以前私の夫から洗濯物の畳み方で「このように畳んで貰えると嬉しいです」と丁寧に言われて、畳み方も実演してくれたので、こちらも素直に受け入れることができました。もし頭ごなしに「お前の畳み方はなっていない！」と言われたら、こちらも反発して、口を利かなくなるか「自分で畳めば！」と言い返すかも。夫婦は合わせ鏡だからね。

トピ内ID：5717187532

...本文を表示

男女の違いを理解することです。

ろっく

2010年05月15日 15:06

４０代後半男性です。あなたが感じている問題は男女の違いによるものです。個人差はありますが、男性と女性では脳の発達の違いから感じ方・行動の仕方が違うのです。どういう違いがあるか、どのように接したら良いかということが、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本に書かれています。男性から女性に、女性から男性にどう接すれば良いのか解説されています。例えば「お互いに注意しないと」というのは女性ならではの感覚です。男性は自分の問題を自分自身で考え自分一人で解決しようとするのです。そしてそれが上手くいくと大きな達成感を得られますが、逆にいうとあれこれ口を出されるのはそれを妨害する行為なので凄く嫌います。とにかくまず上記の本を読んでみてください。そして、旦那様にも読んで貰って、旦那様にどう接すれば良いか、あなたがどう接して欲しいか良く話し合って見て下さい。そうしてお互いの不満を解決し愛情を深めて下さい。

トピ内ID：7949761744

...本文を表示

二人の気持ちが何より大切

向日葵

2010年05月15日 15:06

人から注意を受けるのは誰も好きな人はいませんでもその意見に耳を傾けることは大事なことで夫婦間になると中々難しい問題だとは思いますよ私も主人に意見することがよくあります。昔は頑固で自分が正しい的な思考の持ち主でした。それについて幾度となく話し合いをしました。主人と結婚する時にこれから一緒に人生を歩んでいく上で理想の二人になるためにはどうすれば良いのかどうなりたいのかについてかなりの時間費やしして話しました。生活習慣の違う者同士がひとつ屋根の下で生活すると多少なりともぶつかる部分はあって当然ですそれをお互いがどこまで許容出来るのか。白黒ハッキリしないと嫌な性格の私ですがある日から私がその部分は変えました。別にグレーでもいいことは黙ってようと思うようになりました。内容によってはそれで良いと思います。ご主人の人に意見されることが嫌いなタイプは仕事面からしても人格的にもそれ以上伸びません学ぼうとする気持ちがないと駄目です。お互いの理想の夫婦について話し合ってみては？

トピ内ID：8084590743

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

男のプライド

🐧

みっきー

2010年05月15日 15:06

私は交際6年、結婚6年目。結婚して1、2年はタオルさんと同じく喧嘩をよくしました。今思えば、男性心理、プライドを無視した事を言ってしまったり、傷つけてしまったり、その逆であったり。交際期間は喧嘩らしい喧嘩をしなく、本当に仲良かったです。でも、生活していると、相手の気になる部分が見えてきてそうではなくなって来るのですよね。男性はプライドが高いため「注意される」事を嫌うのではないでしょうか。変えようとすると逆に旦那さんのように拒否するのは同じでした。コスモトゥーワン出版「新良妻賢母のすすめ」と言う本を読んでその通り実践したところ、とっても勉強になり、夫婦関係が良好に。一部ご紹介します。『夫を正す時は女らしくやりましょう。女らしいアドバイスの仕方。1.質問しながら誘導する。2.聞く。3.直感した事を伝える。4.彼よりよく知っていると言う態度は×。5.母親ぶらない。6.頑とした意見は持たない。7.物事をあなたの考えの通りにするように主張しない』とありますが、いずれも結婚生活において、男性と女性の役割を詳しく書いてあり、男女平等！と思っていた私は目から鱗でした。参考になさって下さい。

トピ内ID：6936167269

...本文を表示

損して得取れ

🐧

サンダル

2010年05月15日 16:47

私のモットーは、タイトル通りですかね。性格が勝気なので、出来ていないところも多々ありますが。あとは、夫の考えが自分のとは違うな、と思った時は、「そういう考え方もあるね」「そうかもしれないね」と、いったん肯定で受けます。私たちは相手がこう返してきたら、「あ、違う考えを持ってるんだな」「こっちの言ったことに100％納得してないんだな」とわかるようになってます。必要なら、そのあとに自分の意見を言うし、たいしたことじゃないなら、そのままさらっと流れていくこともあります。否定から入らず、いったん肯定する、というのは建設的なケンカには有効ですよ。話し合いに流れていくので。注意したいことがある場合は、言い方と言うタイミングには気をつけていますね。夫の性格を考慮して、彼の心に一番響くタイミングと言い方を選びます。我慢はいけません。自分が居心地のいい結婚生活、夫婦関係にすべく、知恵をしぼり、工夫してくださいね。

トピ内ID：8064483279

...本文を表示

注意というかお願い

666

2010年05月16日 17:24

具体例がないのでわかりませんが、2つめについて。私（女性）は、夫のほうが几帳面だったら？と考えました。お茶を飲んだらすぐ洗え。流し台には何も置くな。それが正しいんだから俺に合わせろ。といちいち「注意」されたらキレるよなぁ。。と思いました。服を脱ぎ散らかすのもゴミをそのへんに置くのも、夫にとっては今まで普通のことだったのです。結婚したら普通にしろ、その普通とは妻の基準で、夫が几帳面な場合は無効・・・は傲慢だと。とはいえ、一人暮らしではないのだから、夫も妻も自分の好きにしてはいけない。相手に合わせる「努力」をしなければいけない。と言うわけで、「注意」ではなく「お願い」するようにしました。それに男性は上から命令されるのを特に嫌います。男のプライドらしいですよ。本でも読んだらいいと思います。

トピ内ID：7796426467

...本文を表示

分かります

💋

あめちゃん

2010年05月17日 12:20

うちの夫もそうでした。私が嫌な気持ちになったことを分かってもらい、もう二度としないようお願いしたいと思い、話し合おうとしても、夫は不機嫌になるだけ。「話し合いもできないなんて」と暗い気持ちになりました。お勧めの本があります。ジョン・グレーの「ベスト・パートナーになるために」。一度読んでください。私は新婚から1年間ぐらい、何度も読み返しました。その本でいろいろ学びましたが、今でも「その通り」と思っているのは、 1.　男性はダメだしされると人間を否定されたような気になる 2.　お願いするときは『○○してほしい』と具体的にお願いして、後は見守る 3.　夫に全てを求めない。愚痴をきいてほしい時はＡ子、買い物はＢ子など、男性が好きでない役割は友人と楽しむ 4.　夫のせいでイヤな気分になったとしても、自分の心の持ちようで解決できる問題ならば、夫に伝えず、自分で解決するなどです。とりあえず読んでみてください！　夫婦の関係がとてもスムーズに運びます。でも夫に読んでもらおうとするのはよくないようです。相手との関係も、結局は自分の心次第なんです。

トピ内ID：2143874345

...本文を表示

子供っぽい。

スー

2010年05月17日 16:26

新婚だそうですが、トピ主さんは旦那さんの事が「好き」なのであって「愛してる」わけじゃないんだなーというのがひしひし伝わってきました。「注意しあう」ってなんか学校みたい。子供っぽいなあと思いますよ。信頼して結婚した、とありますがホントは「こうあって欲しい」と思って結婚したんでしょうね。だから「注意」しちゃうんでしょう。遠回しに言ったり嫌みを交えて言ってませんか？無視されたなら「悲しい」と言いましょう。嫌な事があれば「それは嫌だわ」と言いましょう。何かしてほしいことがあればお願いしましょう。してもらったらお礼を言う。子供でも出来ます。相手が同じこと出来なくても関係ありません。相手に大人の対応を求める前に自分が大人になりましょう。自分が成長するために、旦那さんを利用すべきではありませんよ。

トピ内ID：2562211121

...本文を表示

ありがとうございます

😭

タオルトピ主

2010年05月17日 17:12

レスを頂けて大変嬉しいです。ありがとうございます。レスを拝見して、何だか力が抜けて楽になりました。薦めて頂いた本も、探してみようと思います。やっぱり言い方が大事のようですね。今までは、自分の中で溜め込んでから口にしていたので、「もう我慢できません！」という雰囲気が出てしまっていたと思います。相手の気分を害する言い方をしてしまったら元も子も無いですね。相手にとっても私にとってもマイナスになってしまったら悲しいです。また、そのままの相手を認めるという気持ちも、不足していたと思います。おおらかな気持ちを持とうと思います。私と主人の価値観が同じではないということを、もっと当然のこととして受け入れなくてはいけませんね。反省です。主人も無視は良くないとは思っているようなので少しずつ、お互いへの不満の伝え方を模索していきたいです。皆様は私から見ると、人生の達人のようです。私も皆様のようにしなやかに振舞いたいです。お忙しい中、優しいレスを下さってありがとうございます。

トピ内ID：0863690044

...本文を表示

えりんさんのお勧めの本の日本語版は

キセロ

2010年05月17日 18:49

えりんさんのお勧めの本は、他の方も推薦なさっている本と同じものです。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」ルール男は火星から、女は金星からやってきた』（三笠書房文庫版\560）私は、結婚して数年後にこの本に出会いました。その数年後夫へ、もっと女性心理に詳しくなって私への理解を深めて欲しいとお願いして、読んでもらいました。夫も、女性の理解にたいへん役立ち、読んでとてもよかったと申しております。お陰さまで、今はすれ違いもおこさず、仲良く暮らしております。よろしかったら、トピ主さんもご覧になってみてください。きっとトピ主さんのお悩みが軽くなりますよ。

トピ内ID：3288685259

...本文を表示