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友人関係が続きません -お金、時間にルーズ

レス13
(トピ主 2
😨
普通の人
ひと
31歳女性兼業主婦です。

私自身は友人関係は浅く広くよりも、数人の親しい人たちとのお付き合いを好みます。

良い友人関係が気づけてきたなと思う頃(1年~)なぜか相手が時間、金銭にルーズになりはじめ、
友人関係が続かなくなります。

週末会おうと電話があったから時間を空けておいたら当日連絡がない、一緒に出かけようと約束していたのに当日連絡なしのドタキャン、数日後電話がかかってきて「彼氏の友達のうちにお呼ばれして…」と。

カフェでお会計時「細かいのないから出しといて。すぐに返すから」と言われそのまま忘れられることが何度も続く。他でご馳走してもらったこともありません。経費がかかる頼みごとをされ、経費は依頼主もちでということで請け負ったのに支払いを渋られたり。

相手は女性ばかりで、相手に彼が出来たときや、彼との同棲もしくは結婚生活が長くなってきた頃にそうなってくる傾向がある気がします。

お金や時間にルーズなお付き合いは好みませんので、あまりひどくなってくると「今度から会う時間と場所をはっきり決めて会うことにしよう」「悪いけどこの間からずっと払ってるカフェ代、覚えてたら返してもらえるかな」と言ってみるのですが、言ったら最後、相手は怒って連絡が来なくなります。
ひどいときには別の形で仕返しされたこともあります。

不満を抱えていらいらしながら友達付き合いを続けたくはないので一応気持ちを話して打診してみるのですが、相手は「怒られた!」と受け取るようで「そんなのみんなやってることだよ!」「どうもすみませんでしたね…」と言われてそのまま疎遠にされます。

私は親しくとも基本的なことは忘れず、フェアな友達づきあい、普通の友達づきあいがしたいだけなんです。

でもあまりに何人もが同じようになっていくので、私に問題があるのかも知れないと思いはじめました。

皆さんのご意見伺わせてください。

トピ内ID:9534228411

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どうせあとでするケンカなら先に

041
千秋しぇんぱぁい
あなたはルーズな人間が適当に付き合いやすい、 心の優しい人物なのではないですかね? でも、どうせ後でそうなるのなら、 最初にハッキリ言えば良いのでは? ちなみに私は、、、 >細かいのないから出しといて。すぐに返すから と言われたら、1度くらいはオゴリますが、 2度目からは「私も自分の分しかないから、大きいの崩せば」と言いますね。 時間の約束をするにしても、1、2度くらいの遅刻は許しますが、 3度目からは、、、 「遅れるなよ、遅れたらキミのオゴりね、あんまり遅かったら、私、帰るし」と言ってます。 連絡なしのドタキャンなど論外で、その場で終わりですね。 いい加減な人と付き合っても意味ないと思いますし、 そんないい加減なことを何度も平気でする人って 友達でも何でもないと思いますよ。 どうせ友達として付き合うのなら、 やはりお互い向上していける人を選ぶのが良いと思います。 30代にもなって、今更、枯れ木も山のにぎわいは要らないでしょ。

トピ内ID:8578610300

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そういう人とは

041
ライオン
お金、時間にスーズな人とは、付き合いたくありませんね。 特に、相手に支払いを立て替えさせても、 全く返す気のない人などは論外です。 甘えているのか、だらしないのか、理解不能です。 お金に関しては、敢えて催促はしませんが、 度重なった時点で、こちらから疎遠にします。 特に、自分が悪いのにもかかわらず、逆切れするような人は、 こちらからお断りです。 時間に関しては、それとなく言いますが、 毎度毎度となれば、自然と疎遠になるかもしれません。 不可抗力や10~15分程度なら、別に気にしませんが、 長時間遅れる人にはストレスが溜まります。 これは自分自身にも戒めていますが、 相手のことを大切に思っていれば、 遅刻やお金を返さない・・は、できないと思います。

トピ内ID:5827844908

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う~ん・・

💰
小判
原因ですが、あなたにもあるのかな~・・あとで言うより先に言っておいた方がいいのでは?私の周りにはそんな人が居ないので、年齢関係なく、お付き合いされた方たちみんなルーズだったんでしょうか? おごってくれる人・・と思われてるのか?お金持ってる人と見られてるのか? もしくは、あなたが細かすぎるのか? 学生時分にそんな人いましたね~私は普段、お茶代おごっていましたが、「たまにはおごってよ!」と言った所、激怒されました。 それ以降、そういう人なんだと思い距離をおき疎遠にしました。 大人になってからは、時間にルーズな人はいますが、お金にルーズな人はいませんね。多分、そんな人と判った時点で疎遠にします。 トピ主さんも、なんでそんな人とだらだら付き合うのか判りませんが・・ 友達っていえるのでしょうか? 単なる、暇つぶしの相手として見られているのでは? 広く浅くの付き合いは好まない、とありますが、深く付き合いたいなら相手のルーズな部分も含めて付き合わないと、続かないと思います。 私は、広く浅くで良い方なんで・・深いのは、疲れる。友達って、許容範囲によりますね。

トピ内ID:9945769315

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そういう友だちはいなくていい

🐤
グランテール
そういう友だちはいなくていいのではないでしょうか。 トピ主さんはほかにお友だちがいらっしゃいますか。 もしかしたら、今いる友だちで充分なのかもしれませんよ。

トピ内ID:9747261351

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あなたにとってのフェアは相手にとってのフェアか

041
50/50
あなた自身が時間やお金にルーズになったら、お金や時間にルーズな友達とはフェアな付き合いになりますね。お互い様、と言う意味で、ですが・・・。 (ルーズな人が他人のルーズさに寛容とは限りませんからそううまくいかないかな) あなたの中の「友達ルール」に従うなら、そのルールに抵触する人と切れるのは当然ですよ。 深く狭い付き合いがお好みとのことですし、合わない相手と苦労して友達にならなければならない状況でもないのでは。今のままでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:3342813919

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そんな連中は、友人とは言わないのでは。

アサッテクル
逆に、そういう人間とは付き合う必要はないのではありませんか。 それがわかって良かった、と思えばいいじゃないですか。

トピ内ID:0875156861

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甘やかした結果かもしれません

🐤
メイ
連絡なしでドタキャンは酷いですね…。 相手の人から見たら、トピ主様は優先順位が低いのでしょうか。 >カフェでお会計時「細かいのないから出しといて。すぐに返すから」 こう言われても「私も細かいのないから、自分の分は自分で出してよ」 などと言った方が良いと思いますよ。 どんなに少額でもお金の貸し借りはしない方が無難です。 借りっぱなしで平気な人は、図々しくてタカるタイプなのでしょう。 最初からではなく、友人関係が1年以上続いてから、ルーズになってしまうというのは、 相手がトピ主様に甘えているのではないでしょうか? 又は…言い方が悪いのですが、適当に扱ってもいいと思われているとか…。 結局、疎遠(絶縁)になってしまうのですから、相手もそれで良いと思っているのでしょうね。 トピ主様に問題があるとすれば… 経費がかかる頼みごとを受けたり、 カフェなどで代金を支払ってしまうことですね。 相手は頼めばやってくれると勘違いして、エスカレートしてしまうのでは…? 相手を甘やかしてしまった結果かもしれません。

トピ内ID:7269840103

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縁がなかったのです

🐱
キャットライフ
そうゆう人たちとは、元々縁がなかったんだと思いましょう。 あなたは、誠意を示して付き合ってきたのだから何も悪くないですよ。 確かに彼氏・ダンナさんのいる人の中には、女友達にはズボラになる 傾向の人っていますしね・・・・。(私も、そんな友だちがいました。今疎遠 です) 年を重ねるごとにあまり深い付き合いには執着せずに、広く、浅くの方が いいのかもしれませんね。

トピ内ID:9752350326

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下に見られやすい人かもしれません

🙂
あゆみ
こんにちは。 私はトピ主さんとは逆で、広く浅く付き合っています。 長年に渡り親友と呼べる人もいますが、遠方の為月に2回ほどメールのやり取りをする程度ですが、私がピンチの時には飛んできてくれその後も励ましてくれました。 他の人たちとはあまりプライベートな話もしないかな・・・ トピを読んだ感想ですが、トピ主さんは舐められやすい方なのかなと思いました。 付き合っているうちに関係が対等でなくなってしまうのではないでしょうか。 下どころか、仕返しをしてもいいやと思わせてしまっていますね。 たぶん友達と思っているのはトピ主さんだけかもしれません。 <何人も同じようになっていく> このことからトピ主さんに問題というか、何らかの原因があるのではないでしょうか。 下に見られる原因に心当たりはありませんか? また今までの<友達>はどこで知り合った人たちですか? 選び方に多少問題があるかもしれません。 例えは悪いのですが、私は、ヤンキー系やだらしな系の人とは最初から接点はありません。 少し付き合った時点で自分の付き合う人ではないと感じたら、付き合い方を変えています。

トピ内ID:7172639743

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お友達に問題あり

041
さくらさくら
時間やお金にルーズなのに、悪びれもせず開き直っている態度を 取るんですものね。 やはり友だち同志になるというのも、相性が良くないと続かない ものですから、友だちからしたらトピ主さんの性格は かっちりしすぎて几帳面で、息苦しいと感じたからかもしれませんね。 だから、年月が経つにつれて 「付き合いたくないかも」  と向こうも思っていたから、そういう態度をしてきたかも。 とはいえ、奥底にどんな気持ちがあろうと、性格が合わなかろうと 相手に迷惑をかける行為は良くないと私は思います。 トピ主さんに非はないのでしょうから、合わなかったんだ と諦めて スッパリ縁を切ってしまったほうが楽だと思います。 状況や理由は違いますが、 >そんなのみんなやってることだ というセリフを、私はママ友から言われたことがあります。 いい歳して、ものすごい価値観だと思い、呆れました。  「みんなで渡れば怖くない」というのと一緒ですものね。 こういう人と付き合うのはもう無理だ! と素直に思いました。 今は目も合わせないです。 

トピ内ID:9274858370

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皆様、レスをどうもありがとうございます。

😨
普通の人 トピ主
たくさんのレスをどうもありがとうございます。 私も"そのような友達であれば必要ない""縁がなかったのだ"と思うようにしていましたが、どちらかというと親友と呼べるような人たちがルーズになっていくのであって会社での友人や遊び仲間たちはこのようなことがないのです。 ご質問にありました"フェア"についてですが、当たり前のことを当たり前にお互いがするという意味でフェアと書きました。どちらかがそんをしたり得をしたりと言う意味ではありません。どちらが得をしているかなど計ることはできませんし、友達関係でそんなことは気にしたくありません。 だからこそ友人が困っているときには助けてあげたいと思うのです。お互い様ですから。 しかし相手の厚意を利用するようになってはお互い様どころではありません。 トピを立ててからすぐに気づいたのですが、関係を修復するためにこちらの気持ちを話して提案するよりも、疎遠にするほうがずっといですね。以前は黙って疎遠にするなんて自分の言いたいことも言わずに勝手かも知れないと思っていましたが、そのほうがむしろ相手を尊重できる気がしてきました。 続きます。

トピ内ID:9534228411

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トピ主 続きです。

🙂
普通の人 トピ主
相手もたぶん甘えてることに気づいてたんです。こちらから聞いてもいないのに数日前のドタキャンについて言い訳し始めたりしてましたので。 そこをあえて指摘した私は無粋だったのですね。だから切れられたのだと思います。 その事にもう少し早く気づいていれば、円滑に少しの間距離を置き、甘えられないぐらいの適度な距離が出来たころまた友人関係を続けられたかもしれないのに。 距離が近すぎて甘えていたのは私のほうかもしれません。 相手を信用しすぎて、お互いを尊重する当たり前のことを相手に要求してしまっていた、でも相手は皆様のおっしゃるようにそういう人ではなかった。それを受け入れず勝手に優しさを示し、貴方なら普通に人がしているルールを守れるはず、と知らず知らずのうちに信じ込んで要求していました。 もちろん人を信じることは大事ですが、もし相手がそれに値する人ではなかったと気づいたときは、そっとしておいてあげるほうがいいですね。   皆さん、本当に貴重なご意見ありがとうございました。 もしもまだ皆様の経験など聞かせていただけるようでしたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID:9534228411

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トピ文でで気になりましたのは…

041
カレーは中辛
>「悪いけどこの間からずっと払ってるカフェ代、覚えてたら返してもらえるかな」 この部分ですね カフェでいつもトピ主様が払ってるのはなぜ? 後で払うと言われた?細かいのないから払っててって言われた? 毎回? ずっと? 対等な友人関係はですね そんなことしないんです するとしても毎回はしないし 次に会った時にすぐ返すものなのです 相手はあなたに借りても踏み倒せる あるいは いざとなればキレたらいいわと思っています 対等ではありませんよね? カフェで『払ってて』と言われても『私自分の分しか持ってないから』 『細かいのないから』と言われても『大きいの崩しなさいよ』 『前に貸した分返してもらってからね』と言えるのが 対等な関係です トピ主様の言う『フェアな関係』でしょうか 距離が近すぎるのではないと思いますよ お金の貸し借りはたとえ少額でも 止めた方がいいです いえ 少額ゆえに止めておきましょう 相手がルーズなのに 自分がセコくみえるでしょう?

トピ内ID:3579532000

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