母の姑としての行動、注意するべき？

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（トピ主 1 ）

rin

2010年05月24日 15:24

ひと

１歳の子を持つ女です。遠くに住む弟にも子どもが生まれました。８ヶ月です。お嫁さんも地元は一緒なので、長期休暇は必ず家族で帰省します。私も家が近いので、よく実家を訪れます。そうして私家族と弟家族が皆でいるとき… 基本的にお嫁さんにはとても気を遣い意地悪なことは絶対に言わない母ですが、孫が加わってちょっと、「あれ？」という行動があります。というか、母としては気を遣っているつもりが嫁にとっては迷惑かも？とはたから見ていて気になるのです。例えば、食事時には「赤ちゃんは私が見てるから嫁ちゃんは皆と食べて」と赤ちゃんをあやし始める。母としては嫁にたまにはゆっくりごはんを食べてもらおうとしているのですが、嫁目線では赤ちゃんを横取りされたと感じているかも… そしてそのときにウンチをしていて、「私が替えておくから嫁ちゃんは食べてて」といい別室に連れていき、そこまではいいのですが、戻ってきたときに「ヨダレで服がべちゃべちゃだったから」と事前に買っておいたベビー服に勝手に着替えさせていたのには仰天しました。ベビー服を買っていたのは知っていたので、プレゼントしたら喜ぶね～なんて言っていたのですが、勝手に着替えさせたのはどうかな～と…。他にも、うちの子にもよく離乳食を作ってくれて慣れている母なので「お義母さん、滞在中の離乳食お願いします♪」と言われて、うちの子の８ヶ月の頃を思い出して離乳食を作り。１回に３～４品を並べたところ「いつも２品って決まってるから～こんなに食べられるかな？」と言われても次の食事にまた３～４品並べたり… すべて良かれと思ってやっていることで私は母の気持ちも分かるのですが、同時にお嫁さんの気持ちも分かります。母にそのつど注意してあげるべきなのか放っておくべきなのか… アドバイスをお願いします。

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ベビー服の件はさすがに…

🐤

かなた

2010年05月24日 18:45

気の付くお義姉でうらやましいです。（私にも弟がいます、気を配ってやりたいです）どれもこれも、どこのうちでもありがちな… 弟嫁さんは、遠くに住んでおられるので、「義理実家滞在中くらい、いいか～」という性格だといいのですが… 「たまに会って、そういうことする？」という性格だと、そのうち爆発するかも。お母さんもとても気を遣う方のようですので、もう少し、お嫁さんとの会話をたくさん出来るといいのでは？大丈夫ですよ、悪意がありやってるわけではないから…。でもベビー服の件は、「一言声をかけて着せてあげるといいんじゃない？」くらいは、お伝えしてもいいと思います。

トピ内ID：1919359345

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わかります！

🙂

クリーム

2010年05月24日 18:45

お嫁さんの気持ちが…まさに私もそんな目にあってます…。子供が産まれてから姑のことが苦手になりました。そうなる前に、ぜひ注意してあげて下さい！！それが出来るのは娘である主さんだけですよ～！

トピ内ID：3826143308

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さりげに弟さんかお嫁さんに聞いてみては？

😑

えるえる

2010年05月24日 18:45

お母様の気持ちもお嫁さんの気持ちも解るだけに、板ばさみ状態、といった所でしょうか。まずは、お嫁さんの気持ちを知ることが先でしょう。お嫁さん自身が、お母様の行動を問題なしと思われているなら、トピ主さんが何も注意する必要はないわけですから。なので、直接聞けるような関係なら、例えば二人きりになったような状況の時、「母が暴走してごめんね。困っていない？」って聞いてみる。まだまだそこまでは・・というなら、弟さんに「何かお嫁さん、困ってない？」って聞いてみる。そこからじゃないでしょうか。もし、聞いてみた結果で「実はちょっと・・・」というなら、お母様に対し、トピ主さんが何かの折に予防線を張る、あまりに出すぎた行動ならやんわりとたしなめる等してみてはどうですか？逆に、「いえいえ、そんなことないですよ」って事なら、デキたお嫁さんが来てくれたことを喜び、見守っていればいいと思います。

トピ内ID：7164879682

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注意できるのはトピ主さんだけ

🐧

goma

2010年05月24日 18:45

みんなを気遣うトピ主さん素敵です。お母さんはよかれと思ってお嫁さんからは不満は言えない弟さんが言えば角が立つ（というか溝が出来る第一歩ですよね）お嫁さんの感じ方はわかりませんが、不満があってもトピ主さんに伝えないと思います。ここはトピ主さんがお母さんに忠告してあげてほしいです。気持ちもわかるけど、お母さんのしてること、お嫁さんには辛いかもしれないよと。服を勝手に着せたのはやりすぎだよと。私自身、新婚当時、義母から早く孫を攻撃を受けていたのですが、突然ぴたりとおさまりました。様子を見ていた義姉が、義母に言ってくれたようです。自分も夫実家で言われて辛かったからやめてあげてと。その気遣いがすごくうれしかったです。

トピ内ID：6827755296

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うーん

かゆな

2010年05月24日 18:45

私なら全て気にならないというか寧ろありがたいと思います。でも感じ方は人それぞれなので、おせっかいととる人もいるかもしれないですね。お母さんに話す前に義妹さんや弟さんに聞いてみたらどうですか？義妹さんがいやがっているようなら主さんからうまくお母さんに話してもいいかなぁと思います。

トピ内ID：8183828402

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確認してから。

🐤

はみー

2010年05月24日 21:34

もしかすると、お嫁さんはトピ主さんの思っている通りに思っているかもしれませんが、逆に、何とも思っていないかもしれませんし、喜んでいるかもしません。もし嫌なのだったら自分が調整すると伝えた上で、一度お嫁さんに伺ってみるのが良いと思いますよ。人間関係はこじれやすいので、慌てず、騒がず、慎重に。です。トピ主さんの負担にならない程度で、出来る限り頑張ってください。

トピ内ID：1463350895

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私は言ってます

私も小姑♪

2010年05月24日 21:34

トピ主さん、細やかに義理妹さんを気遣って差し上げてるんですね。長いお付き合いになる方だし、良好な関係で行けるといいなあと、同じ小姑として応援したくなっちゃいます。我が家も弟が結婚して数年、子供が生まれてから母の行動を見て「おいおいおい」と言いたくなったことが数回、、私はその都度、言葉を選びつつちゃんと言ってます。あと、忘れてならないのは義妹への感謝の言葉。「うちの母、悪い人じゃないけど孫かわいさで舞い上がってる　から、強引なことをしてたらごめんね。気に障ったら私にでも　弟にでも言ってね。　あなたがそうやって顔を見せてくれるのもとっても喜んでる　のよ。私も感謝してる」と言葉でちゃんと伝え、折に触れて弟ではなく義妹の好物を差し入れています（お小遣いもあげちゃう）今のところ、自分が休みの日は弟抜きでも「ご飯食べさせて下さーい♪」と子連れで遊びに来てくれるくらい、関係は良好です。これに胡坐をかかず、長く仲良くできるといいなあ・・。

トピ内ID：0207964591

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是非言ってあげてください

🙂

めい

2010年05月24日 21:34

娘であり、嫁としての立場にいるあなたしか言ってあげられる人はいませんよ。私も姑であり、お嫁さんにはいろいろ気を使って接していますが娘から時々注意されることがあります。同じ嫁の視線での忠告はありがたいですね。年代の違い、立場の違いで気がつかないことも多いと娘からの意見で気付かされます。

トピ内ID：1568386699

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お嫁さんによります

子供過ぎ

2010年05月24日 21:34

私は全く気にしない方です。主さんが書かれていることは、全て大丈夫。逆に助かってラッキーだと思います。弟さんにそれとなく聞いてみて、気にしてないようならそのままでいいですよ。逆に突然何もしてくれなくなると、「嫌われたかしら」と思われるかも。

トピ内ID：9906871540

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私が嫁なら嬉しいです。

みぃ

2010年05月24日 21:34

嫁の立場で読ませてもらってもお母様の行動は　一生懸命されていて微笑ましく思いました。嫌がっているお嫁さんなら離乳食は自分で作りお義母さんに作ってとお願いはしないと思うのでお嫁さんも　お義母さんのご好意を　ありがたく受け止めていると思います。そのお嫁さん優しいお義母さん、お義姉さんに恵まれてとても　幸せだなぁうらやましいです。

トピ内ID：7252104131

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注意してほしいです

りんご

2010年05月24日 22:15

私の義母もトピ主さんのお母さんとよく似たタイプです。決して意地悪などしないし基本的にいいおばちゃんなんですが、世話を焼きすぎというか親切を押し付けるというか…。大抵のことはさらっと流せるのですが、子供の食事や衛生面のことになると私もついいらっとしてしまいます。でも意地悪でやってるわけではないので、やんわりと｢この子にこの食べ物はまだ早いそうですよ～。｣などと伝えます。するとその時は｢えっ！そうなの？｣と理解してくれるんですが、しばらくするとまた同じことをします。そんな時、主人のお姉さんから一言言ってくれたら嬉しいな、と思います。なのでトピ主さんもぜひお母さんに注意してあげて下さい。できれば事件？が起きたらその場でお嫁さんの目の前で。お母さんは拗ねてしまうかもしれません。また同じことを繰り返すかもしれません。でもお嫁さんからすれば、自分の気持ちをわかってくれる義姉さんがいるということがわかって、とっても気持ちが楽になると思います。ごめんなさい。ほとんど私の希望でした(笑)

トピ内ID：6691590232

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是非、アドバイスを

そうね

2010年05月25日 10:01

「何事もお嫁さんに聞いてからやるのよ。勝手にやってよい立場ではないことを忘れないで」と。

トピ内ID：7008692917

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仲が良いですね♪

🙂

kanae

2010年05月25日 10:01

文面から　とても仲が良いし　お母様も　お嫁さんや孫が貴女同様に、まるで実の娘のように可愛くてやってる感じがしました。私でしたら　多分　このような事では黙ってます。ただ　お嫁さんには「お母さんが　ちょっとやりすぎな気がするので　もし何かあったら私に言ってね。」って声掛けておくかな、と思います。弟さんに言うだけでも　お嫁さんに伝わると思うし　性格によりどちらかに（または２人に）声掛けるだけにしておくかなと思います。

トピ内ID：4228604314

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それ、気になるかな？

🐱

みんく

2010年05月25日 10:44

トピ主さんが書いている内容、どれも全く気になりません。子供の面倒をみてくれてありがたいと思うしオムツを替えてくれるなんて嬉しいしベビー服や離乳食の件は微笑ましいと思うし… なぜ、そこまで姑というだけで言動を気にされてしまうのか。お母さまがちょっとかわいそうに思いました。もっと迷惑なことならわかるんですけどねえ。例えば、赤ちゃんが嫌がっているのに、口をあけて自作の離乳食を無理やり入れるとか赤ちゃんが寝ているのに「つまんない」と起こして遊ぼうとして赤ちゃんが泣いたら「こんなに泣くのは異常だ」と捨て台詞を吐くとか…

トピ内ID：0591321731

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両方に話す

min

2010年05月25日 16:37

自分の母親には、良かれと思ってやっていることは分かるけれどと前置きした上でトピ主さんが不安、疑問に思っていることを話してみてはどうでしょうか。そして義妹には、母が良かれと思ってやっていることが自分には心配でたまらない。もし困っていることがあったら遠慮なく言ってほしい。母には貴女が言ったとは言わず、私の言葉で注意するから、と。こう話してみてはいかがですか？それでもし、義妹が実は…なんてなったら、フォローしてあげればいいと思います。

トピ内ID：9701133927

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聞いてみては？

ｔｙ

2010年05月25日 17:23

これは、お嫁さんによりますね～。弟さんかご本人にそれとなく確認するしかないと思います。ちなみに私は全く気にならない派ですがベビー服の件に関しては事前に聞いて欲しいかな・・。

トピ内ID：1966781877

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トピ主です。ありがとうございます。

rin トピ主

2010年05月25日 18:40

たくさんのご意見ありがとうございます。母にいきなり注意するより、その必要があるのかどうかをお嫁さんに聞く方がいいというご意見が多く、そうしてみようと思います。ちなみに義妹は弟なしでも自分ひとりで里帰りの際には必ず寄って赤ちゃんの顔を見せに来てくれるようなかわいい子です。義妹の子が来た時は、普段かわいがっているうちの子をそっちのけでかわいがる実家族です。（それはそれで私としては複雑ですが）引き続き、様々な立場からのご意見お待ちしてます。

トピ内ID：5604457836

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気にならない

みみ

2010年05月25日 18:40

お嫁さんが「お義母さん、滞在中の離乳食お願いします♪」というくらい打ち解けてるんですから、いいんではないですか？私は夫の実家にはベビーフード持参で行きました。仲のいい嫁姑だと感じましたが。

トピ内ID：0519286140

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うちの小姑と大違い。

🐱

プリン

2010年05月26日 13:05

いい小姑さんですねー。家の小姑は、ほぼ姑と一緒に入りびたり。嫌味を言い散らし、私の料理にはわざと手をつけず、何の手伝いもせず座ったまま。もちろん姑の性格は言わずもがなですよね。基本、必要以上にお互い関わらないのがベストです。その大前提を繰り返しお母様にお伝えしていかれるといいかもしれません。でも小姑さんがあんまりできてらしゃっると、お嫁さんはそれが当たり前になって、勘違いの思い上がった不満をもつかもしれないですね。

トピ内ID：4876081181

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難しいですね

明

2010年05月26日 18:41

注意してもらいたい時、あるだろうけど、その時に「あら～、そんなこと無いわよね～、○○（嫁）ちゃん？」なんて振られたら、お嫁さんの立場では「・・・はい・・・。」としか言いようが無いですよね・・・。

トピ内ID：7095654019

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