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スイッチをOFFにしたい

レス22
（トピ主 11 ）
😑
国際後妻
ひと
国際結婚してもうすぐ3年になる国際後妻、子供無しです。 前妻との娘(Aとします)が高校卒業・大学進学を待って結婚、夫が日本に引越してくる形で私たちの生活が始まりました。 Aが8歳の時に夫と前妻が離婚。夫はAを自分の手元で育てたかったようですが、泣いて前妻から離れようとしない娘を無理やり引き離すことは出来なかったそうで、Aは主に前妻の元で育てられ、現在大学生で大学の寮に住んでいます。 昨年の夏休みに2ヶ月程こちらに来て私達と過ごしました。 夫にとっては2年ぶりの愛娘との再会で大変喜び、私も夫の喜ぶ姿を見て嬉しく思いました。 平日昼間は夫が働いているので私とAが一緒に過ごす時間が多く、どこか出かけたり、夫の帰ってくる時間に合わせて一緒に夕飯を作ったり、継母と義理の娘ではなく友達のような関係を築けたと思います。夫も私たちの関係に目を細めていました。 そしてAの滞在も残すところ1週間弱、夫も夏期休暇に入りやっとAと濃密な時間を過ごすことが出来ると思ったそうです。 その思い通り3人で部屋にいても2人だけの世界で延々と朝から晩まで語り合っています。私は透明人間でした。 同じ空間にいて存在を無視されるのは耐え難い、目の前で不倫されているようだと夫に抗議したところ、私がAを攻撃していると彼は見なしたようで夫の娘防御スイッチがONになりました。 計画していた旅行もキャンセル、2人でどこかへ行ってしまい私は3日間放置されました。 その後私達は今までにない喧嘩に発展、収まるまでに3ヶ月以上かかりました。 今年もまたAがやって来るそうです。去年のようにはなりたくないと夫に伝えたところ、夫の娘防御スイッチがONになりAと2人で2週間旅行に行くと宣言されました。 2人の世界を邪魔する私は敵のようです。どうやったら防御スイッチをOFFにできるでしょうか？

トピ内ID：9399464647

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トピ主さんも旅行する

041
ひとりぼっち
ご主人のような方は子供が一番だと思うので、好きにさせておいたほうがいいと思います。 OFFにするのは難しいでしょう。 一緒にいて悲しい思いをするよりもトピ主さんもお友達と旅行すればいいと思います。「二人の邪魔をしたくないので私は旅行するわ」と言って出かければいいです。 さびしいでしょうけど３ヶ月も喧嘩して嫌な思いをするよりはいいと思いますよ。

トピ内ID：3170496168

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放って置いてみては？

041
ヤクルト
男性が感情的になると女性よりたちが悪いです。放っておきましょう。娘さんとあなたの関係は良好なんでしょうか？もしそうならあたなの思いを手紙か何かでご主人に伝えてみては？ で、娘さんが来られる間、友人や家族と旅行にでてはいかがでしょう？悪気はないんです、きっと。だから文句をいわれた＝Ａが嫌い、になったんでしょう。男性の脳は異なる物事がつながりにくいそうです。Ａまっしぐらになると、あなたが本当に見えないんだと思います。

トピ内ID：8418423592

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おかしいです。

🐤
ももちち
実の娘と父親が仲良くして嫉妬するのはおかしいです。 トピ主さんが透明人間？ 何がいけないのでしょう？ 久しぶりに会えた親子が仲良くしていて何が悪いのですか？ 気を遣って、トピ主さんが席を外してあげるべきです。 継母になる覚悟あるようにみえません。

トピ内ID：6045277931

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私の場合（１）

041
のいちご
私は海外に住む国際後妻で、夫と前妻の間には成人した娘がいます。 夫は他のことでは人一倍理性的で論理的な人なのに、娘のこととなると別人で、いったん防御システムがＯＮになってしまうと、これは攻撃ではないんだよ、といくら説明しても、頭ではわかっても気持ちがついていかないようで、やはりひどい言い争いになったこともあります。夫も、不必要にdefensiveになっている自覚はあるけど、どうにも制御できないようで、理由を説明するには… 「 娘が幼少時の離婚で、そのために娘に辛い思いをさせたことをこの上なく申し訳なく思っている、今でこそ良好な関係だが、難しい時期もあった、今の良い関係を決して決して壊したくない…、もし愛する妻と愛する娘の板ばさみになるようなことがあれば、それはもう体を引き裂かれるほどの苦しみだから、どうかそんな立場にだけはたたせないでくれ…」 そう言われたら、なんかもう、妙に納得してしまって、これはもう、防御システムの誤認作動を避けるように…、どうやってＯＦＦにするかではなくて、そもそもＯＮにしないことだ、と悟りました。以来、うまくいっています。（続きます）

トピ内ID：8436539777

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私の場合（２）

041
のいちご
（続きです） 私の場合、夫の幸せが私の幸せ、娘と良好な関係を保つことが夫の幸せに不可欠、と納得しているので、夫と娘の関係には私は決して口出ししない、もし何か言うなら誤解の余地のないように肯定的なことだけ（「立派に育ってよかったね」、「いい関係でよかったね」）、と決めています。 たったの年に一度の訪問であれば、二人きりで話し込もうが二人きりで旅行しようが、思いっきり好きなようにさせてあげたらいいのでは？　いずれ娘さんが結婚して、カップルで来るようになったりすると、お父様が独占するわけにもいかなくなるだろうし、父娘二人だけで旅行なんてできるのも、まだ若くて独身の今のうちだけかもしれないし…。そういう今だけの二人だけの時間を大切に過ごさせてあげたいなぁ、とか、そんなふうに、気持ちを切り替えてみると、むしろ楽になるのでは？　（つまり、「ないがしろにされた」という受動的な傷つき感から、「二人の時間を大切に過ごさせてあげたい」という自らの選択への切り替えです。） 気持ちがわかるなぁ、と思ってレスしてみましたが、もし全然見当はずれのことを言っていたらごめんなさい。

トピ内ID：8436539777

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トピ主です

😑
国際後妻 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 ひとりぼっち様 アドバイスいただいたように夫には好きにしてもらい、私も友人と旅行に行こうと思います。 3人で過ごせない事や夫と離れることは寂しいですが、昨年の二の舞は踏みたくありません。 ヤクルト様 Aと私の関係は良好だと思います。2ヶ月一緒にいて特に嫌だと思う言動もありませんでしたし、むしろ仲良くしてくたことに感謝しています。 お別れの際、不穏な空気にしてしまいごめんなさいと謝罪しハグをしあいました。 脳のお話はまさにガッテン!です。今考えるとその傾向は夫脳に見受けられ、どうしてそうなるかな？ってことがしばしばあります。 ももちち様 それまで2ヶ月近く3人で仲良く過ごせていたのにある日突然そのような状況になり、疎外感や困惑をコントロールできるほど私の精神は成熟しておりませんでした。 Aと一緒に暮らすことが前提ではない結婚ですので継母の覚悟はしていませんでしたし、外国人親子の愛情表現を甘く見ていました。 今年は二人だけの時間を存分に過ごしてもらおうと思います。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です2

😑
国際後妻 トピ主
のいちご様 レスありがとうございます。 夫様と我夫、普段の雰囲気から娘に対する思い、スイッチONの状態までとてもよく似ています。 そして私のAに対するコメントも、のいちご様とほぼ同じです。 ただ夫は、板ばさみになればAを取る、僕たちの夫婦関係は終わると言い切りました。 この発言で、私ブチ切れ→夫もブチ切れ→現在冷戦状態です。 のいちご様の夫様のような話の構図でしたら、私もきっとスッと一歩も二歩も下がることができたんだと思います。 今朝、夫がAの航空券を手配しました。 何も口出ししませんでした。 二人だけの時間を存分に過ごしてもらうと決めた事は変わりはありませんが、まだ微妙に燻ぶっている自分がいるのも確かです。 早く気持ちを切り替えてこの暗闇から脱したいです。

トピ内ID：9399464647

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今だけでしょ。

🙂
とまと
「板ばさみになればAを取る、僕たちの夫婦関係は終わると言い切りました。」 え～っ、そりゃぶちきれて当然よ、トピ主さん。いちごさんの夫のように言われれば話は別よね。 ただまあ、そう言う自分に酔っているのかなって気も。２年ぶりってことは、高校生から大学生になったのかな。花が開花するように一番女性がかわって、美しくなる時よね。 今までの罪悪感もあるし、美しく大人になった（でもまだあどけなさの残る）娘に対して「俺が守るんだ！」みたいな、ヒーローちっくな感じ。 それに、今年で２回目でしょ？　１回目は大人になった娘と盛り上がった。しみじみと話せた。２回目もまあOKでしょう。これが３回目、４回目となるとどうでしょうね？ 娘も仕事を始めると生活変わるしね。 「日本は遠いし高いし、今年は別にお父さんに会わなくてもいいや。休みは彼氏と旅行に出かけたいもん」なんてね。 娘だって、自分を育ててくれた母親と、たまに会ってちやほやしてくれる父との区別（ならびに利用方法？）は心得ていると思うよ。 もりあがるのも、ここ数年だけじゃないかしらね。 １年に１回で数週間なら、ほっとくのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8112606729

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トピ主です3

😑
国際後妻 トピ主
とまと様 レスありがとうございます、お礼が遅くなってすみません。 今夏が2回目です。 3回目は来年の今頃になります。これは今回のことを踏まえて私は遠慮します。 4回目は娘も仕事を始めるなら、しばらく先 or 2人だけの時間を作ることが難しくなりそうかなぁと思います。 おっしゃる通り、もりあがるのもここ数年ですね。ほっときます。 夫の発言についてはどうにも解せないので「離婚をちらつかせる人との間に子供ができては大変なのでお断りします」でいこうと思うんですが、これじゃ棘がありすぎますかね...

トピ内ID：9399464647

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ちょっとそれは過激かな。

🙂
とまと
「離婚をちらつかせる人との間に子供ができては大変なのでお断りします」 ちょっと過激すぎかと。「離婚」「子供はいらない」は、下手に発言すると、取り返しのつかないことになる可能性がありますよ。いま「夫が友達に１００万円貸す」とかいうトピがありますが、軽々しく「離婚」を口にしたばかりに、本当に離婚になりそうです。 もちろん、ひどい事を言ってやりたいのは、夫にひどい事を言われたからなのでしょう。でもせっかく「今年は静観しよう」と努力しようとしているのに、そんなこと言ったら、あなたの歩み寄りはまったくのムダになり、口で「私も努力している」と言っても、信じてもらえないですよ。 夜のストライキ？に入るなら、なんとなく拒否のほうがいいと思います。「なんだかのらない」とか「疲れている」を繰り返して拒否。あまりに続くと向こうが「なぜだ」となるだろうから、そうしたら「実は」ということで言いにくそうなそぶりで「あなたの発言を聞いてから、する気が失せた」と。向こうが「まずい！」と思わせるようにしないと。 ただ、トピ主さんが２０代の若い女性で、夫がかなり年上なら、過激な言葉を言っても大丈夫かもしれないけど。

トピ内ID：8112606729

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トピ主です4

😑
国際後妻 トピ主
とまと様 レスありがとうございます。 中身は子供そのものですが30代に突入しました。もう過激派からは卒業しなくてはいけませんね...。夫は一回りほど年上です。 「夫が友人に１００万円貸そうとしています。」見てみました。 人物関係や相談内容は違えど、同じにおいを感じました。 危うく彼女と同じ道をたどる＆皆様からのアドバイス、歩み寄りが水の泡となってしまうところでした。 今回のスイッチON後、寝室は別にしています（夫が移動）。 一昨日あたりからやたらスキンシップを求められ、今朝、夫が「I miss you...」とハグをしてきました。 嬉しさ半分、天邪鬼半分。二呼吸ほどおいて「yeah」とも「あー(低音)」とも聞き取れない相槌になってしまいました。 ストライキは、とまと様式を拝借します。 心の中がそのまま顔と態度に出てしまう性質なので「言いにくそうなそぶりで」ができますかどうか心配ですが、とにかくがんばってみます。

トピ内ID：9399464647

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ファイトっ！

🙂
とまと
え～、夫さん、寝室まで別にしたんですか。そりゃムカつきますね。 でも夫さんも、自分で種をまいておきながら「やばい」と思い始めたのかもしれませんね。すり寄ってくるなんて、ちょっと可愛いです。私はかなり単純な人間なので、すり寄られると許しちゃうかも（笑）。 でも、やっぱり腹の虫が収まらないなら、「復讐の爪をとぐ」ってやつですか。私の提案したやり方でうまくいくかはわかりませんが、過激な発言よりは男性に効果があると思います（苦笑）。 「あなたを愛しているけど、あなたの心ない発言で心が折れて、体が言う事をきいてくれない、あなたを受けて入れてくれない、私も辛い」って感じですか。 けっこう可愛い？夫さんのようなので、うまくいけば、あらゆる手段でトピ主さんのご機嫌をとってくるかも？！　 ファイトお！

トピ内ID：8112606729

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なんだか大変なことになっていますね

041
のいちご
たしかに、「板ばさみになったらＡをとる」発言はひどいです。そんなことわざわざ言うのは、傷つけたいから？　口論の勢い？　大体、そんな究極の二者択一をしなければいけないような状況にならないようにすることがそもそも大切なのに…。 しかも寝室別？　家庭内別居？　米国ですが、少なくとも私たち夫婦の感覚だと、寝室別は、別居の一歩手前くらいに深刻なこと、次に来るのは家を探して本当に別居、その次には離婚…、特に夫はそう連想します。 そのあげくに I miss youって、だったら帰っておいでよー。 子供のいる人と結婚した事実は変えられないし、人の気持ちは変えようと思って変わるものではない。 しかし、思うに、その状況は単なる過渡期の混乱で、いずれ、すべておさまるべきところにおさまってみんなhappyで安定するのではないかと…。だから、「それでは私は何なの」的アピールも、時には必要かもしれないけど、あまり度をこえないように、基本は愛ある静観、仲直りの機会を逃さないように、と思います。

トピ内ID：8436539777

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トピ主です5

😑
国際後妻 トピ主
とまと様、のいちご様 レスありがとうございます。 夫スイッチを誤作動させてしまい肝を冷やした週末でした(汗)。 微妙に燻っていたのは私だけではなかったようで、正直、終わったな...と思いました。 原因は、一緒に見たシリーズ物のDVDに出てくる「主人がその場にいる・いないで態度が180度変わるメイド」と「メイドを信じて疑ず庇う主人」と「メイドの激変ぶりと主人に驚愕する彼女」の「彼女」に私が共感し「分かるわ～、その気持ち(ビ○チ＆バ○男だ(呆))!」とコメントしたことです。 その時は何話も立て続けに見ていて感情移入していましたし、ストーリーの前後や他のキャラクターについても「分かるわ～！」とコメントしていたので、まさかそこで導火線に火がつくとは思ってもいませんでした。 原因コメントから4、5分後、「僕の娘はあのメイド(のようなビ○チ)ではない！」と夫が暴発。リビングのドアを物凄い力で閉め、自分の部屋に閉じこもりました。 私はしばらく呆然としていましたが、何が彼を暴発させたのか脳をフル回転させていると何となく思い当たる節が...。 続きます。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です6

😑
国際後妻 トピ主
10年程前、私達が出会って間もない頃、Aがまだ11、12歳の頃にDVDの場面と似たような事があり(DVDは2人とも今回が初見)嫌な気分だったと昨年の喧嘩の時に言ったかも...。ま、まさかそれが今リンクしちゃった??? DVDに対するコメントは私が本当にそう思ったことだし訂正する気はないが、不本意ながら夫を傷つけてしまったことは謝らなくてはと、夫部屋のドアをノックするも返事は「Go away!（立ち去れ）」のみ。 埒が明かないのでとにかくドアを開けましたが、鬼の形相の夫を前にしたら、恐ろしくて「(コメントは)Aの事ではないわ」しか言えませんでした。 もう夫のキレぶりにはうんざりだと1人でDVDの続きを見、食器を片付け、洗顔しながら「あぁこれで終わりかもね」と思ったら急に悲しくなってきてつい嗚咽が...。 終わるなら終わるで、とりあえず謝っておこうと再ノック＆ドア開で「あなたを傷つけるつもりはなかったけど、結果的に傷つけてしまってごめんなさい。」と言ってドア閉し、寝室のベッドに入りましたが寝付けるはずもなくその夜は滅多に見ないTVをつけっぱなしにしました。 続きます。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です7

😑
国際後妻 トピ主
翌早朝、襖の開く音でうすぼんやりと目が覚めると枕を抱えた夫がそこに。 何か言っているけどよく聞き取れません。はっ？と言うが早いか、ベッドにもぐりこんでくる夫が早いか、耳元で「すごい怒って力いっぱいドアを閉めてごめんね」といい頬にキスをし、ハグをしてきました。 早朝すぎて意識がはっきりしていなく体が重かったかったのと、若干の意地悪心でベッドのセンターは譲りませんでした（笑）。 その夜から夫は何事も無かったかのように、一緒のベッドで寝ています。 ストライキに至るまではもう少し先になりそうです。 あれはベッドに戻る為の布石だったのか、私が単に誤作動させてしまっただけなのか...。 そして今朝、新たな不安の種が1つ。 夫の日本在留期間の更新が近づいています。 問題なく更新できると思いますが、ここ最近の危機を考えると、更新後に離婚話が出るんじゃないかと疑心暗鬼になってしまいます。 更新手続き手伝ってねとかわいく言われても、ふたつ返事な私がいます。 最初の相談とだんだん内容が変わってきていますが、どうか心の持ちようのお知恵をお貸しください。

トピ内ID：9399464647

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私の夫が言うには…

041
のいちご
うーん、役にたたないかもしれないけど、以下は私の夫のコメントです。 「ＤＶＤメイド爆発事件はもちろん、夫が理不尽。妻の対応（「Ａのことではなかったのよ」、「そんなつもりはなかったけど、結果的に傷つけてごめんなさい」）はsweetで完璧。もしそこでnastyな対応をしていたら、本当に終わっていたかも。しかし、昨夏の口論の際に、Aが11,12歳だった時のことを持ち出したのはNG。そんな昔の、発展途上の子供が嫉妬でしたことを持ち出してどうする。しかしまた、それは昨夏のことなので、それとＤＶＤへの何気ないコメントを結びつけてしまう夫に、根深い問題があるような。夫婦を続けていくには、優しく受けとめてあげるしかないが、それには忍耐が必要で、忍耐にも限界がある。最終的には、夫が自ら、これは彼自身の心の問題であることを認識して、克服しなければならないだろう。」 しかし、肝心の、「どうしたら彼自身が問題を認識して克服することができるか」については、簡単な答えはないですよね…。

トピ内ID：8436539777

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大丈夫じゃないですかね。

🙂
とまと
ごめんなさ～い、笑っちゃいました。 私ものいちごさんと同じで、トピ主さんは全然悪くないし、その後の対応もばっちりだと思います。夫が過剰反応しすぎです。 ベッドでいちゃいちゃしている間は、夫婦は大丈夫じゃないですかね？ ストライキも、別に無期延期したっていいと思いますよ。 思う存分、ベッドが壊れるほどやっちゃえ。。。なんてね。 復讐は別の機会、夫に出したイエローカードは心の奥にそのまま保留することもできますが。トピ主さん次第です。 逆に、トピ主さんはなぜ「離婚を切り出される」とまで思うのでしょう。子供のこと以外にも何か心配事があるのでしょうか。 というより、なんだかトピ主さんよりも夫の方が異常に過敏になりすぎているみたいで、変に見えますが。 もしかして、トピ主さんの冷たい雰囲気を察知して、「離婚っていうのは言い過ぎたかも」「もしかしたら子供が原因で妻は離婚を考えているんじゃないだろうか」と、かえって恐れているように見えないでもないですが・・・。そういう可能性はありますかね？

トピ内ID：8112606729

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トピ主です8

😑
国際後妻 トピ主
のいちご様、夫様 レスありがとうございます。 A-11,12NG発言はまさに失言です。女は決して忘れないというやつですかね...。非常に悔やまれます。 しかし今回の私の対応は大丈夫だったと言ってもらえてホッとしました。ありがとうございます。 「どうしたら彼自身が問題を認識して克服することができるか」ですが、おそらく私達2人だけでは手に負えないと思います。 口論の際に「あなたに対する抗議を、Aに対する攻撃だと変換してしまうのは、あなたの（心の）問題だ」と夫に指摘しましたが、お互い相当感情が高ぶっており火に油でしたので、カップルセラピストの力を借りねばならない段階なのかもしれません。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です9

😑
国際後妻 トピ主
とまと様 レスありがとうございます。 私の書き方がよろしくなかったようで、勘違いさせてしまいました。すみません（汗）。 夫はただ一緒に寝ているだけで“事”は何も起きていません。 ハグはしますが、夫の体温が高すぎて5分とくっついていられないので、体のどこかに触れている程度です。 そうなる雰囲気はお互い全くありません。なので、ストライキ及び女優に至るまではもう少し先になりそうです。 シナリオ通りならば、思う存分、ベッドが壊れるほど...は更に先に...ほんとすみません（汗汗）。 私がなぜ「離婚を切り出されるのでは」と不安に思っているかですが、先の夫の発言（板ばさみになればAをとる...）と 1. 夫と過去にお付き合いした女性が、夫とAの関係に嫉妬の感情を抱いて抗議し、それが何度か続いてお別れしたこと（夫談）。 2. 1.と同じ状況に今自分が陥っていること。 3. 今回のＤＶＤメイド爆発事件のように、いつどこでスイッチが入るのか読みきれないこと。 4. 在留期間更新後ならば、私と離婚しても夫は何も困らないことです。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です9

😑
国際後妻 トピ主
連投失礼します。 夫の「I miss you...」に対して「yeah」とも「あー(低音)」とも聞き取れない相槌、更新手続きの手伝い了承にふたつ返事。 確かに私の冷たい雰囲気も夫の不安を煽っているかもしれませんね...。 ここ3、4日は2人とも落ち着いてきていますし、夫の不安を煽らないようもう少し冷却期間をおいてから、セラピストの話をしてみようと思います。

トピ内ID：9399464647

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トピ主です

😑
国際後妻 トピ主
お久しぶりです、トピ主です。 あれからなかなかタイミングが掴めず、まだセラピストの話はできていません。 在留期間更新申請は一緒に行ってきました。 先日、親戚と一緒に囲んだ夕食の席で夫が、「この夏Aと私達、3人で過ごしたい」と談笑していました。 親戚がいる手前、何も言えませんでしたが、私の顔は相当引きつっていたと思います。 夫はAと2人で2週間旅行に行くと宣言し、私もこちらでいただいたアドバイス通り2人で過ごしてもらうと決めたのに...。 Aが関係する事柄で夫の発言に振り回されるのに嫌気がさしていますし、ここで決めたことを覆しちゃぁ女が廃るので、あれは聞かなかったことにして貫こうと思います。 また何かありましたら報告いたします。

トピ内ID：9399464647

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