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亡夫の実家との関わりについて

レス153
（トピ主 7 ）
😨
後妻
ひと
先日、夫の四十九日を迎えました。夫との間には就学前の息子がいます。
夫の実家には、両親と娘二人がいます。娘達は前妻との間の子どもです。
親権は前妻ですが、前妻の再婚を機に夫の実家に引き取られました。
（なお、私とは夫の離婚後に知り合っていますので、離婚には無関係です）

夫の両親は私との再婚に反対で、娘達も難しい年頃のため私を受け入れらず、
別居だったこともあり、ずっと疎遠にしていました。
夫の闘病が始まり亡くなる前の３カ月ほどはそれなりの関係になりました。

夫の実家の生活は夫が支えており、すぐにも困窮することはわかっています。
上の娘は高校を中退し働くことになると思いますし、下の娘も高校進学は難しいです。
前妻が娘を引き取ることも援助することも不可能だそうです。

この状況が分った上で、私は夫の実家と縁を切ろうと思っています。
夫の実家は、援助か娘達の引き取りを希望しています。
経済的に援助することはできますが、これまでの経緯を考え、
また、今後私一人で息子を育てることを考えると不可能としか思えません。
夫の両親や娘達への感情は決して良いものではありませんし。

しかし、一方でためらう気持ちもあります。
娘達が苦労をするのが目に見えているからです。
また、異母弟（私の息子）との境遇に差が出ます。

小町の皆様、私の背中を押していただけないでしょうか？
どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9109712441

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私はオニ？

041
らちぇっと
かも・・ 実の親である、前母さんですら見捨てた（んですよね）んですから、 トピ主さんが面倒みることはないのでは？と思います 親権がある方が面倒みてアタリマエなのでは？ 前妻さんが、無理ってどうして無理なんでしょうか？ 彼女が努力すらしないのに、 あなたが心を痛めることはないと思います なんでもかんでも押しつける、 義理ご両親も図々しいと思います

トピ内ID：9514396738

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縁切りでしょ？

041
はい？
トピ主さんに援助の義務はありません。 即、縁切りしてください。 息子さんと２人、穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：0497101800

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それは母親の責任でしょう？

🐧
今回匿名
前妻、つまり子供の母親の責任です。 引き取った祖父母にも責任はあります。 でもあなたは無関係です。 あなたの息子と差ができても 仕方ないんじゃないですか？ 良心が痛む気持ちは分かりますが、 一時の同情で４人（あなた、子、まま子）が路頭に迷うより、 冷静な判断を下しましょう。

トピ内ID：4384442044

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大変ですね…

😠
すぽんじぼむ
勝手な大人達に翻弄される娘さん達二人が気の毒でなりません。でも貴女が引き取る必要はないですよ？義父母、実母、そして貴女で分担して援助するしかないのでは…真剣に娘さん達を思いやる貴女はお優しいですね。実母には呆れますが。

トピ内ID：7920366416

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ためらわなくて良いですよ

🙂
aiko
私の夫も5年前に急死しました。 高収入だった夫は義両親や兄弟から頼られていて、私はその事で何度も嫌な思いをしました。 私と娘は預貯金や不動産など相続しましたが、信託銀行の相続手続き担当者に「少しでも援助したら最後、ズルズル続くのでやめた方が良い」とアドバイスされました。 義両親にはお金ではなく食品などの＜消え物＞を送るようにしなさいと言われました。 案の定、義弟の娘の大学入学に際して義兄から援助をほのめかされましたが、断りました。 彼女は奨学金を借りて進学したようです。 （法事だけの付き合いになりました） トピ主さんがお子さんと二人で生きていかれるのですから、相続されたものを大切にされたらよいと思います。 義両親さんたちに援助し始めたらキリがありません。 援助が当たり前になります。 前妻の娘達の進学・結婚式などずーっと援助しなければならなくなりますし、前妻さんは健在なのだからあちらの問題だと思います。 再婚に反対した義両親の生活や老後も、あちらの問題です。 例えば100万渡して疎遠するのもアリだと思います。 上手くいくとよいですね。

トピ内ID：3942547498

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人としてどう生きるか

041
いちこ
私は、高卒までは援助してあげたらいいのにって思います。 理由は、遺族基礎年金か遺族厚生年金貰えますよね。 貰えるのが前提なお話なのですが。 亡くなった旦那さんに養われていたのですから、遺族年金の受給権はお子さんにもあります。でも受給権は分割できないし、誰かが受給すると一方は消滅しますので、あなたが貰う場合、前妻さんの子は１円も貰えない。 もしも、あなたに子供がいなければ、前妻さんの子供が優先の受給権です。 法的には、あなたは前妻の子供を養育する義務もないし、旦那さんとの子供もいるのですから、遺族年金独り占めでも構わないと思います。 でもそれでいいんでしょうか？ 縁を切るなら、遺族年金分ぐらいは渡してあげたら？ そうでないなら、学費分ぐらいの援助はしてあげたらどうかと思うのです。 あくまで私見です。 あなたとお子さんが生活に困窮するようなら、援助する必要はありませんが、できる範囲でならしてあげたらいいと思うし、 前妻への養育費の調停を起こすことを条件でも良いと思います。

トピ内ID：1467033181

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姻族関係終了届

🐤
よそのおばはん
義理親、前妻の娘たちともともいろいろ確執があるとのこと。 さっさと姻族関係終了届を提出して、きれいさっぱりお別れしましょう。 娘さん達に責任があるのは前妻です。仕方ありませんね。

トピ内ID：6153871684

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変なの

☁
ヒーハー
ご主人のご冥福を心よりお祈り申し上げます。 義両親さんの思惑が全く意味不明ですね。ご主人がお亡くなりになったら、ますますその子たちとは他人では？いやはや最初から他人だし…。 だったら、トピ主様が義両親にとぼけて『えっ？！腹を痛めて産んだ子がこんなことになっても引き取れない？！血が繋がっているのに！（←ここポイント）私があの子たちの母親にちょっと言ってやりますよー！』と、言ってみる…。 くれぐれもつけいる隙をいっさい見せないことです。攻撃は最大の防御ってことで。仕上げに役場に婚姻関係の終了とかの手続きってありますよね。ますます頼まれる義理も筋合いもありませ～ん。

トピ内ID：6422195781

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トピ主さん次第だけど・・・

041
通行人A
一般論で言えばトピ主さんの考えが妥当でしょうし、 その対応で世間も非難しないと思います。 が、過去再婚時には、娘さんたちには反対されていたかも知れません。 理由は、恐らくお父さんをトピ主さんに取られるという嫉妬の気持ちからでしょう。 でも、旦那さんが亡くなった今、状況は変わりました。 もし、トピ主さんがこれまでの怨嗟の気持ちを水に流して、 これから義理の娘さんたちと良い関係を築いていこうという意志があるのであれば （トピ主さんには他人でも、息子さんにとっては異母兄弟ですし）、 援助を考えても良いと思います。 もちろん、義理の娘さんたちとは同居でなくても良いでしょう。 また、純粋な援助ではなく、貸与という形でも良いと思います。 （言い方は悪いですが、お金を返してもらうまではこちらの立場を強く保てます） 特に高校を出られるかどうかは、これからの人生を大きく左右します。 トピ主さんと義理の娘さんたちのどちらかがお互いをどうしても受け付けない、というほど 嫌ってるのでない限り、援助すれば絶対に感謝されます。 当に「魚心あれば水心」ですよ。

トピ内ID：6683103866

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一度でも援助したら

041
かな
ずっとたかられますよ。 娘さんたちが終われば、義両親と続くんじゃないですか？ 自分たちになければ、ありそうな所から取ってくるくらいの知恵はあるでしょ。 人間ってね、悲しいかな、“感謝”がいつの間にか“当たり前”になり、 “更なる欲”になり、“恨み”になるんですよ。 万が一、あなたに何かあった時、息子さんに背負わせたいですか？ 早々に姻族関係終了届を出して、縁を切った方がいいと思いますが。

トピ内ID：6401942479

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戸籍はどうなっているの

041
かつどん
トピ主のご主人が離婚したときに、前妻と娘さんは、戸籍を新たに作ったと思います。 前妻が親権を放棄して、ご主人の実家に来た時に戸籍をどうしたのでしょうか。 トピ主とご主人の戸籍に入っているとかないですか。 養子縁組をしなくても親権届で戸籍に復帰することができます。

トピ内ID：5518137661

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自分の生活が大切

041
ねこ
義両親の生活の面倒は放棄するしかないです。 お子さんがいらっしゃるのだから、ご自分のお子さんを大切に育てていくことが最優先事項だと思います。 前妻のお嬢さんたちとは養子縁組はしていないんですよね？ それなら扶養する義務もないです。 ただ、ご主人の遺産は分ける必要があるのでは？ 遺族年金のことはわかりませんが、ご主人名義の不動産とか預金とかがあれば、１／２×１／３でお嬢さん２人に１／６づつの 相続権がありますよね？ 司法書士をいれてきちんとされたほうが、あとあと面倒でないと思います。 もし可能であれば、義父母が本当に生活が無理なら、 生活保護を受けて欲しいこと、それが無理でも、 お嬢さんたちは公立高校なら授業は無料ですし、 高校生でも奨学金は受け取れますから、 それで高校だけは卒業できるようにお話できないでしょうか？ 義父母に年金があって、住居費さえ定額なら、 お嬢さん２人を高校に行かせることもできると おもうのですが、義父母にお嬢さん達への愛情がないのかな？

トピ内ID：3433802880

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高校生なら、自分で決断できる年齢です

🐶
nim
縁を切る、という結論で良いと私は思います。なぜなら、実の母親が生きているからです。 援助をするのは、まずは娘を産んだ実の母がすることです。 もう一つ思うのは、高校生なら自分で決断し、学費を援助してほしいならほしいで、トピ主さんに会いに来て頭を下げて頼むべきです。 あるいは「あしなが育英会」を頼ることもできます。 実の親子ですら、高校入学時に「学費を出してもらい、ありがとうございます」と、面と向かって頭を下げました。ですから、本人が頼みに来ないのにうやむやに仕送りをして、あとになって「高校なんて行きたくなかった」とか変なトラブルになるといけないので、義母が仕送りを要求するのは筋違いですよ。

トピ内ID：1971047385

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高校って無料では？

🐶
いぬも
かかる費用が全く出ないなんてありますか？制服など教材代だけでは？ 育英もありますし、情報だけでも上げたらいかがでしょう？ 些少の援助って言っても、援助は助長される可能性もありますしねえ。 学校の教材だけでも援助するのは‥他人だからこんな事言うのでしょうかね。高校３年間のみとかはどうでしょう？ でも、よかったら情報は老人には手に入れられないものが多いので。 相談だけでも乗ってあげてはいかがでしょう。 難しいですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5578818658

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法定相続分だけ

041
ぷっぷく
娘さん二人にも、旦那様の遺産相続権があります。 ですから、その分だけお渡しして縁を切られてはいかがですか。 娘たちを引き取る義務はないし、援助する義務もありません。

トピ内ID：5458592711

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優秀なお子さんでしたら奨学金という方法や

041
みよこ
根性のあるお子さんでしたら、昼働きながら夜学に通うなど色々方法はありますのですっぱりご縁を切られて良いのではないでしょうか？ どんな状況にあってもがんばる子はがんばるし、なまける子はなまけます。 私の周りにも沢山の苦労を糧に花開かれた方も多いです。 それができるかできないかは本人次第だと思います。 かえってなまじっか援助する事がマイナスに働く場合もあります。 境遇の差は仕方の無い事です。人は自分の環境の中で精一杯まじめに地道に生きてその中で幸せを見出すべきと思います。 安易な援助によってかえって自分で道を切り開くチャンスを失う場合もあります。 私の友人は働きながら通信制高校で学び、その後は系列病院で何年か働くのを条件で学費が減免される看護学校で学びました。今ではきちんとした病院の師長を勤めています。優しく強く明るいすばらしい女性で、ご主人と２人のお子さんと共にすばらしい家庭を築いています。 「自分の力で頑張った事が私の自信になり力になった。」と言っていました。

トピ内ID：9592965617

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迷うことではない

041
薫
ご主人様のこと、お悔やみ申し上げます。 今回のことで、トピ主様が亡くなったご主人様に 「申し訳ない・後ろめたい」という気持ちを持っていたとしても、 縁を切る以外選択肢はないと思います。 一時の同情で、関わる（援助など）には、問題の多すぎる家族です。 後々面倒なことにならないためにもここで縁を切るべきです ＞夫の実家は、援助か娘達の引き取りを希望しています。 非常識な申し出であり、検討する必要もないと感じます。 また、これまでの経緯を考えれば無礼極まりない話です。 ＞娘達が苦労をするのが目に見えているからです。 ＞異母弟（私の息子）との境遇に差が出ます。 これは義両親様や実のお母様が考えることです。 他人であるトピ主様が責任を感じることではないと思います。 ＞私は夫の実家と縁を切ろうと思っています。 最良の選択と思います。 トピ主様が一番優先して考えなくてはならないのは、 お子さんと、トピ主様自身の生活、将来、人生と思います。

トピ内ID：4591015653

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どちらもおかしい

041
わか
援助も引き取りもどちらもあなたには義務はありません。 もう他人なのです。 縁を切られて終わりにされた方が良いと思います。

トピ内ID：2041917438

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姻族関係終了届

041
既婚女性
姻族関係終了届けは出しましたか？ 娘さんのことは実親や実祖父母に任せましょう。 ・公立高校は無償で行けますので、私立に通っているなら転校 ・定時制や通信制で学びながらバイトをする で通学は続けられるのでは？ 文句を言われないように ・御主人の遺産から娘さんの取り分はキチンと渡す←間違いないように、弁護士を間に入れるといい

トピ内ID：4994968034

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いいと思いますよ

😑
私も未亡人
縁を切ってもいい、って言ってほしいんですよね。 お気持ち分かりますよ。私も夫亡き後、あちらとは縁を切りましたから。 しかし、娘さんたちが、すぐに困窮するようなお話ですが、亡くなったご主人は遺産を残さなかったのでしょうか？ 相続はきちんとすべきだと思います。前妻の娘さんたちに、法定相続分をきっちりお渡しするべきです。 ある程度まとまったお金を渡せるのでしたら、あとは自分たちで何とかしてもらうしかないですね。

トピ内ID：8698134254

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前妻の娘にも

🐤
なな
相続権があるので、法律で決められている分の遺産を渡して縁を切っては？ 貴方が、亡き夫の遺産をびた一文、前妻の娘には相続させないで独り占めして縁を切ると言うなら鬼だと思います。 貴方と息子さんにも生活がありますが、前妻の娘さんも夫の血の繋がった娘ですからね。

トピ内ID：3171022216

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間違ってないと思います

🐶
まりん
養子縁組されたワケではなさそうですし、貴方に何の義務もありません。 むしろ、前妻が何とかすべきかと。 高校は卒業させてあげたいですが、奨学金を借りたりできないのですか？ ともかく、貴方は間違ってないと思いますよ。 ただ、もし遺産などがあれば、ちゃんと平等に分けてくださいね。

トピ内ID：4973249795

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他の方も仰っている通り相続分だけ渡して縁切りです

🐧
匿名希望
そこは鬼になってもよいと思います。 義両親に関しては因果応報です。 娘さん達に関してはトピ主さんを受け入れられなかった気持ちもわからないではないですが、それでもトピ主が娘さん達を引き取ったり援助する理由にはなりません。 高校生ならバイトもできる年齢ですし、中退したくなければ本人もがんばるでしょう。下の娘さんに関してもどうしても学歴が欲しければ定時制など色々選択肢はあります。 トピ主さんは法廷相続分だけをきっちり渡してあげて、あとは息子さんと新しい人生を送ればよいだけです。 負い目を感じる必要はありませんよ。

トピ内ID：2806263361

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いくらでも背中押します

041
まる
私だったら、迷いもせず、さっさと縁を切ってしまいます。 冷たいと言われようが、相手も自分の都合しか考えてないだけのこと あまりよい関係でなかったのに、生前、家計から援助していたなんて それだけで立派です。 子どもは社会制度でなんとかなるのでは？ 前妻が引き取らないのにトピ主さんが引き取る義理はありませんし。 これから法事等の折に気にかけることで 最後の３ヶ月のお付き合いに見合うのではないかと思います。 冷静な印象を受けましたが、もっと甘えてもいいんです、トピ主さん。 旦那様、天国で見守ってくれてます。

トピ内ID：8945775666

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一度援助したら、最後。骨の髄まで吸われる

041
はるか
どう考えても、アナタに要求出来る立場でないのに、図々しく言ってこられる神経の持ち主なんだから、題のように一度援助したら、最後。骨の髄まで吸われると思います。そんな覚悟ありますか？気にしない事ですよ

トピ内ID：3578926941

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トピさんに責任はありませんよ？

❤
KEIJI大好き
前妻の子の責任は後妻にはありませんから 略奪婚でもないんだし責任を感じる必要が全くありません 今は、お子さんとの生活を大事にしてください。 トピさんを恨むのはお門違い 関わったらこれからたかられてもいいんですか？ 二人でやっていくのも大変かもしれないのに 縁を切るのが一番です 娘さん達には 前妻さん、義父母が付いているんですから トピさんのお子さんより優遇されています 終了届を出しておしまいです

トピ内ID：3450552011

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貴方に引き取れと言う親も変！

⛄
62歳
貴方の子でもないのに　引き取ることはありません　ただし保険が降りたなら　その娘さんも　貰える権利が有ります。縁をきりましょう。

トピ内ID：1537762462

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こんな方法

041
すずめ
ご主人が早世され、どんなにかお辛いでしょうね。お悔やみ申し上げます。 経済的に一家の柱だった人が亡くなり、労働できる人がいない（か、著しくく収入が少ない）なら、生活保護を申請されたらどうでしょうか。 自治体の窓口担当者だけ紹介して、ご自分は離れられたらどうですか？ 需給できたら、二人の娘さんたちの高校までの進学は確保できます。 （大学は生活保護下では不可ですが） 私もトピ主さまと同じ立場ですが、自分の子育ての他に色々背負いこむのは無理です。

トピ内ID：2840129019

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娘さんたちにも

❤
ふゆ
頼る人を選ぶ権利があると思うんです。 息子さんを育てていかなければならない、義母のトピ主に頭を下げて頼むか、実母に頼る、実母両親に頼る、、いろいろあると思います。 血につながりがないのですから、トピ主とは他人。 全くの他人にどのくらい頭を下げなきゃならないかは、１０代ならもうわかっていると思います。 縁を切ったほうがいいでしょうね。特に、義両親は捨てたほうがいいですよ。

トピ内ID：2732073099

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法律の通りに

041
パルパール
法律通りに分配するものはしてその後はさようならです。 それ以上のことをする必要はないです。もちろん引き取るどおりも援助もなし。

トピ内ID：3648768937

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