不妊で苦しんでいない人をどう思いますか？

レス26

（トピ主 5 ）

2010年05月30日 15:50

ヘルス

私は結婚して4年以上経ちますが、子どもができません。不妊の定義に当てはまるので、不妊症なのでしょう。小町で時々、不妊で苦しむ方を見かけます。私の義母も昔不妊で当時のことを振り返り・子どもを見ると家に帰って泣いていた・友人の妊娠を心から喜べず、辛かったなど、とても苦しんだことを聞きました。でも、私は子どもができなくても別にいい、むしろ楽かもしれないとさえ思っています。不妊で苦しんでいる方、その経験がある方に伺いたいのですが「不妊で苦しんでいない人をどう思いますか？」なぜ、こんな質問をするかと言うと、最近友人になった同じ年のAさんという方がいます。この方も結婚して数年経っているそうですが子どもはいません。年齢は30代半ばなので、敢えて子どもを作っていないなら不妊なのかもしれないと思います。他の友人たちは子どもがいるので、子どものいない私に親近感をもってくれるのか、特に仲良くしてくれます。でももし、私が「不妊ですが別に平気です」と言ったら彼女はどう思うのでしょうか。また、義母は私が不妊で苦しんでいると思っているようですごく気を使ってくれますが、私が「別に子どもができなくてもいいです」と言ったら、やはりガッカリされるのでしょうか。

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あえて言わなくても

☀

甘エビ

2010年05月30日 19:50

不妊でしたが、今は子供を断念しトピさんのようにいなくて楽かも・・・と思えるようになった者です。ご質問ですが、苦しんでいた当時「いなくて平気です」と言われたらすごく傷ついたかも知れません。逆に、もしあきらめかけていた時に言われたら心強く思ったかも知れません。聞かれるまで、あえて言わなくていいと思います。また義母さんにはハッキリ伝えた方がいいです。私もつい最近、報告しました。その時、私の義母も流産・死産を経験したと初めて聞きました。だから私の辛さがわかると言ってくれました。ご参考に以前立っていたこちらのトピをオススメします。お姑さんに質問。嫁の不妊、知りたいですか？

トピ内ID：6898967369

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人生なにが起きるかわかりませんよー

元不妊

2010年05月30日 19:50

質問です。その一言はなんのために言いたいのでしょう。不妊で悩んでいる人と一緒にしてほしくないから？あなたは悩んでるかもしれないけど、私にはその気持ちはわからない、という線引きでしょうか？言ってもいいかもしれないけど、相手はいい気分しないかもしれないですね。それと一番懸念されるのは、今はそうでも今後どうなるかわからないこと。例えばそう言った直後に、まさかの妊娠判明。このパターンの報告は、不妊の人はけっこうショック受けるんですよね… 誰も悪くないんだけど、友達失うかも。あと、今は気にしてないけどなにかのきっかけで悩みに変わるかもしれないということ。そうなると後から言いだしにくくなりますよね。と、いうことでわざわざ言わなくていい言葉のような気がします。

トピ内ID：2778296587

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あえて口にする事ではない

🐷

食べるの大好き

2010年05月30日 19:50

不妊治療経験者です。私の場合は夫がＥＤでレスだったのですが、同じく長年レス（ＥＤかどうかは彼女も知らない）の親友から「私は子供は出来ても出来なくてもほんとにどっちでもいいんだよね～」と何度も言われ、言われる度に内心イラッとしてました。どっちでも良いったって、話し合いなり治療なりしないと絶対に出来ない状況なのに何もしないんだから、それは欲しく無いのと同義なんじゃないの？それならはっきり欲しく無いと言ってくれ！て。私は子供が欲しくて必死だと知っているのに、何故彼女はわざわざそんな事を言うのか、その点にイラついていたんだと思います。今振り返ると、自分の日々の葛藤を否定されているような気がしたのかな。トピ主さんの場合は、Ａさんに関してはそもそも彼女が子供が欲しいのかどうかも不明なので、その件に関しては話題に出さない方が無難だと思います。お義母さんにも言わない方が良いと思います。勿論、不妊で苦しんでいないのが悪いんじゃないんです。ただ、それを「苦しんでいるかもしれない人」「かつて苦しんだ人」にあえて言う必要はないと思います。

トピ内ID：8105648118

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わざわざ？

❤

あゆママ

2010年05月30日 19:50

不妊であろうとなかろうと、人生観はひとそれぞれです。トピ主さんが「子供のいない人生もありかも」と思うならそれもOK。でも「不妊でも平気」という言い方はどうなんでしょう。まるで「不妊で悩む人」を見下したように聞こえます。人それぞれなのですし、わざわざ「平気」なんて言う必要なし。言うとすれば「子供のいない人生でもいいかなとは思ってる」くらいにとどめて置かれては?

トピ内ID：1766806901

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そういえば私も愚痴しか言わない

💡

のんこ

2010年05月30日 20:30

たろさんのおっしゃるようにサンプルは大事ですね。今のアラサーは家庭を顧みない夫と専業主婦の母に育てられた方も多い世代だと思うのですが、実際あまり良いサンプルでもないのだと思います。自分の周りを少し離れてみてメディアや旅先などで幸せそうな家族を見るのも良いかもしれませんね。私自身両親は一時上記の感じでしたが、 (今は仲が良い) 親戚や友人の家族など幸せそうな人もいるなあと実感したものです。また高齢非婚者が今後増えるでしょうからそちらをサンプルにするのも非婚を貫くなら大事かも知れません。日本人は自分の幸せを振りまくのを良しとしない文化ですよね。新婚さんやベビー持ちのママが幸せを振りまくと反感を買うと言うか・・・だから私自身も独身女性には愚痴しか語りません。これは反省すべき点かも。

トピ内ID：2468325531

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羨ましく思います

ハート

2010年05月30日 20:30

私は、不妊だった者ですが、やはり簡単に妊娠していく友達を見ると、羨ましかったです。あと、「こんな気持ちなんて分からないんだな」と思います。不妊治療を受けていることを友達に話していたにも関わらず、「職場の人が４人目生まれたよ」と、私の知らない人の話をされ、不快に思ったことがあります。私は、治療と手術をしたのですが、その事を義親に話しました。義父は、「無理して子供を作らなくても」と言いましたが、義母は、「近所は、みんな３人位、生んでいるから！」と言われました。義母は子供には恵まれたので、私の気持ちは分からないんだなと思いました。トピ主さんのお義母様は、ご理解がある方みたいなので、とても羨ましく思います。寂しがるとは思いますが、そんなお義母様なら理解してくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：0145375258

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幸せですね

はあ

2010年05月30日 20:30

子供が居るから言える本音…うらやましいです。

トピ内ID：0975032488

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別にどうとも

フーコ

2010年05月31日 10:10

不妊治療しています。子供いなくても平気な不妊症の人がいても不思議じゃないしそれを言われても「ああ、そう」くらいにしか思わないんじゃないかな。トピ主さん、ちょっと考えすぎじゃないですか？

トピ内ID：7161509861

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私は別になんとも思いません

🙂

めこんぶ

2010年05月31日 10:10

子供好きな人もいれば嫌いな人もいるし、子供産む産まないは個人の自由だと思うので、不妊で悩んでないという人がいても不思議には思いません。私の周りにも何人かそういう人いますし。逆に子供嫌いなのに産んで愚痴ってる人とか、虐待する親とかみると、産まなきゃよかったのに…と思います。お姑さん気遣ってくれるなんて優しいじゃないですか～。早く産め産め言われるよりずっといいと思います。昔は女は専業主婦になって子供産むのが当たり前！という時代でしたから、お姑さんにはトピ主さんのような考え方は理解しにくいだろうなと思います。子供欲しくないと言ってしまうとドン引かれる可能性大なので、「こればっかりは授かり物ですから～」とか言って適当にかわしたらどうでしょう？

トピ内ID：7772813705

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言う必要ない

🐷

aozora

2010年05月31日 10:49

私も同じです。でも言うと摩擦が生じますよ。欲しくても出来ないを通した方がいいと思います。

トピ内ID：9621578070

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言う必要はないと思う

🐶

ゆー

2010年05月31日 11:59

「不妊ですが別に平気です」とは言わなくてもいいと思う。 ”不妊で悩んでる”と相談されたら「私も、なかなか赤ちゃんできないから不妊なのよ」程度に言っておけばいいのでは。同じ事象を抱えても、悩む人もいれば、何も感じない人もいる。みんなが同じ事を考える方がおかしいですよね。かといって、悩んでいない事をひけらかす事は悩んでいる人に不快感を与える事もありますよ。

トピ内ID：8826935124

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トピ主です１

G3 トピ主

2010年05月31日 11:59

レスをくださった皆様、ありがとうございました。デリケートな問題なので、気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳なく思います。不妊で悩んでいる人と一緒にして欲しくないとか見下しているとか、そんな風に考えたことはありません。確かに「不妊の辛い気持ち」はわかりません。でも、私には他にもたくさん悩みがあり、劣等感の塊です。だから悩みは人それぞれ。不妊で悩まないからといって私の方が幸せとか、勝っていることは絶対に思いません。何故言いたいのか？と質問された方へ。言いたいのではありません。わざわざ友人に言うつもりもありません。しかし、友人Aが私によくメールをくれるようになったり二人だけのランチに誘ってくれるようになったのは「結婚して４年以上である」ことと「子どもがいない」ということを話してからなのです。だから、友人がそういう（不妊の悩み）話を私としたいのではないかと思ったのです。もしその話をされた時に、迂闊に友人を傷つけたくない。余計な心配かもしれませんが、心の準備をしておきたいと思いトピを立てた次第です。

トピ内ID：3792057750

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トピ主です２

G3 トピ主

2010年05月31日 11:59

皆さんのレスを読んで… 不妊でも平気、というのは正直な言い回しかもしれませんがそれじゃやはり友人を傷つけてしまう可能性が高いことがよくわかりました。あゆママさんの書かれているように「子供のいない人生でもいいかなとは思ってる」という 100％正直な気持ちじゃないけど嘘でもないこういうやんわりとした言い方が良いのだなと思いました。また、甘エビ様の教えてくださったトピも参考にさせてもらいたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3792057750

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親を亡くしても平気

親不幸娘

2010年05月31日 11:59

私も子供がいませんが、苦しんではいません。出来ないのは出来ない理由があるわけで、だれのせいでもない、出来ないように神様が体を作っちゃった訳で（なんの宗教にも属してませんが）、しょうがないと思っています。子供が居たら違った経験が出来て面白かったかもしれませんが、居なければ居ないで、人生送るだけです。でも、それは私がそう感じているだけで、苦しんでいる人がいるのは知っています。人の感じ方はそれぞれ違います。例えば、私は最近父を亡くしましたが、かなり高齢だったせいもあり、介護の期間も長かったせいもあり、亡くなった時には悲しいという気分にはなりませんでした。愛猫を亡くした時のほうが悲しかったです。（父よ、ごめん！）でも、親を亡くし立ち上がれない程に打ちのめされ、悲しむ人もいるのは知っています。そんな人に「私は親を亡くしても別に平気です～」と言おうとは決して思いません。言う必要もあるとは思いません。トピ主さんは何の為に、そんな事を言おうと思っているのでしょうか？同情されたくないという事ですか？

トピ内ID：4079292537

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子ども以外に置き換えてみる

Meo

2010年05月31日 11:59

主さんの記事を読んで「正直な気持ちなんだし、そう言うことで『お互い辛いよね』といったことを言われて戸惑うこともなくなるならいいんじゃないのかな」と最初思いました。しかし、どっちが悪いというわけでもないのですが言われた方がもし「子どもがどうしても欲しい！」と思っていたら、聞いて嫌な気分になるかもしれません。例えば子ども以外に置き換えてみると、「○○大学にどうしても進学したい！」という人に「○○大学に行きたいとは私は思わないな」と言ったら目標をけなされたように感じるかも。

トピ内ID：9794313708

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違うたとえですが

ぴえ3

2010年05月31日 13:03

私は父親がいなくて、一時は辛かったけど今は平気です。今、「父親がいないけど平気」という人とは仲良くできますが、「父親がいなくて辛い」という人はいつか傷つけてしまいそうなのでちょっと距離を置くと思います。でも自分が辛かった時は、「辛い」と言う人、少なくとも「平気」とは言わない人の存在がありがたかったです。勝手ですが、トピ主さんの不妊友達もそういう可能性があると思います。 (平気、と言ったら距離を置いてくるような) 「平気だけど平気とも辛いとも言わない人」が人間関係で一番融通が利くとわかっていても、私もけっこう「平気だね」と言ってしまいますね。

トピ内ID：8508551976

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しつこければ

みゆ

2010年05月31日 14:35

不妊でも平気といってもいいのでは？敢えていう必要ないですしね。しつこく言われてめんどくさくなったら言うのは？別に不妊で苦しんでる人を見下す発言でもないし、思うことは人それぞれ。ですが、絶対子供が欲しいという人には、理解はしてもらえないでしょうね。『ふーん、そうなんだ』で納得はなんだかしなさそう。

トピ内ID：8757355316

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人それぞれでしょう・・・

🐤

marin

2010年05月31日 14:35

子供がいないから『不妊』に結び付くのもどうかと思うし・・・例え不妊症だとしても、必ずしも不妊様とは限りません。人知れず、泣く事はあっても・・人前では平気そうに振舞うのが普通だと・・ただ・・・＞でも、私は子どもができなくても別にいい、むしろ楽かもしれないとさえ思っています。と言うのは・・不妊の範疇に入るのかな？？出来れば人に聞かれたら「自然に任せてますがまだ出来ません」位にしといた方が無難ですよ。

トピ内ID：8120244685

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不妊とは

😉

パイン

2010年05月31日 14:35

妊娠したくてもできないのが「不妊」じゃなかったっけ？子供ができなくても構わない人はそもそも「不妊」じゃない気がするのですが… だから、そんなトピ主が「不妊ですが別に平気です」と言ったらおかしいと思う。そりゃ平気だろっていう… その相手がもし不妊に悩んでる人なら辛いかもしれない。「私は子どもができなくても別にいい、むしろ楽かもしれないとさえ思う。」という気持ちなら別に誰に伝えてもいいと思います。義母さんが孫を期待してるなら確かにがっかりだろうから、話の流れで「授かりものだから、もしこのまま出来なかったとして、一生夫婦ふたりでも私は幸せです。」とかいう言い方はどうでしょう？

トピ内ID：7428006969

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トピ主です３：甘エビ様へ

G3 トピ主

2010年05月31日 15:34

お姑さんに質問。嫁の不妊、知りたいですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0409/307163.htm?o=0&p=0 のトピと甘エビさまのレス、拝見いたしました。とても参考になりました。私はまだ30代半ばなのでまだわかりませんが、もし40代になっても子どもができなかったら、甘エビ様のように主人の両親に正直に話をしたいと心から思いました。今回のことで、言うべき人には正直に言う。でも自分が考え無しに正直に言うことで誰かを傷つけてしまう可能性があるなら、言い方を考えておくことが大事だなと痛感しました。今朝、友人Aさんから明日ランチのお誘いがありました。もうどんな話になっても落ち着いて対応できそうです。レス下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3792057750

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身軽な者同士ってことです

ゆめこ

2010年05月31日 15:34

もう解決したようなので、今更なんですが、＞だから、友人がそういう（不妊の悩み）話を私としたいのではないかと思ったのです。本当に不妊だったら、今はそういうサイトも相談先もたくさんありますので、そっちで話していると思います。それに同じ不妊でも抱えている原因が違うのでとてもデリケートな問題なんです。本当に不妊だったら尚更迂闊に話題にはしないはずです。おそらく、子供のいない同士楽しく遊びましょうよ！ってことだと思いますよ。友人はみんな子育て世代だから、子連れだと遠出もできないし、入れない店もあるし、いっつも近場のファミレスばかりじゃつまらないでしょう？話題もどうしても子供中心になるのでついていけない。大人同士の付き合いが出来る友人は貴重なんです。難しく考えないで楽しく遊んだらいいと思います。姑さんもせっかく優しくしてもらえているのですから、しばらくは今のままでいいと思う。あと数年のことですから。

トピ内ID：0082160897

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トピ主です４：不妊の定義について

G3 トピ主

2010年05月31日 17:20

パインさま＞妊娠したくてもできないのが「不妊」じゃなかったっけ？医者から「結婚して普通に夫婦生活があり2年以上経っても子どもができないなら不妊ですよ」と言われていたのでネットで調べてみました。 WHO（世界保健機関）の定義によると「男女が避妊なしで性行為を行なった場合に2年以内に妊娠に至れない状態」だそうです。だから＞「不妊ですが別に平気です」と言ったらおかしいということは無いようです。でも、悩んでいる方にとっては、不妊が辛くない人間は不妊ではないと思ってしまうかもしれませんね…。色々考えさせられます。

トピ内ID：3792057750

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トピ主です５：Aさんのこと

G3 トピ主

2010年05月31日 17:20

先ほど、私よりも前からAさんの友人であるBさんから電話があり「Aちゃんと最近特に仲いいんだって？」と言われました。「そうなんですよ～。どうしたのですか？」と答えました。すると、Bさんが以下のことを教えてくれました。・Aさんは以前、Cさんという子どものいない人と仲が良かった。・Cさんの子どもがいない理由は、不妊ではなく　夫婦で相談した上で、子どもを作らないことにしていた。・BさんがCさんから聞いた話によると、　その理由をAさんに言った後からAさんがとても冷たくなり　CさんはAさんから避けられてしまったとのこと。・仲良いグループの友人たちはあまりのAさんの態度の変化に　驚いたそうです。　（Cさん大好きオーラが出ていたのに、急に話しもしなくなった）・Cさんは旦那様の都合で引越した。だからBさんからのアドバイスは「Aさんとの子どもについての会話はちょっと注意した方がいいよ」ということでした。これを聞いて、改めて小町の皆様に相談しておいてよかったと思いました。安易に傷つけるばかりか周りの友人にも気を使わせてしまうかもしれませんでした…。

トピ内ID：3792057750

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友人の件のみですが

😍

アリシア

2010年05月31日 18:46

不妊の気持ちがよく理解できないので、平気と言って傷つくのかどうか解らない。ので、大丈夫か知りたいって事ですよね？皆さんの意見は割れてますけど、私の経験からいうと、正直に言わない方がいいと思います。不妊に悩む友人が会う度にそういう話をしてきた時のことですが、「自分の子供は誰でも可愛い、だから誰もが子供が欲しい」と言われたとき、「人それぞれだよ、皆じゃないでしょ」普通に正論を言ってしまい、逆上させてしまった経験があります。ただ、共感して欲しかったんだと思いました。 G3さんには4年間子供が授かっていないという事を知ってから慕ってきているようなので共感というか、仲間というかそういうものを求めている気がします。 Aさんがそのような話をしてきた時には少し共感する位の方がいいかもしれないです（優しい嘘で）ただ、今後のお互いの為にも考え方の違いは伝えた方がいいと思います。「子供のいない人生でもいいかなとは思ってる」←いいですね。

トピ内ID：1581002929

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聞かれたら答える

匿名希望

2010年05月31日 19:16

流産、不妊経験者です（不妊治療は未経験）いつも思う事ですが、子どもがいるいないで人間関係がおかしくなるのは、子どもがいない側の気持ち次第だと思います。子どもがいる人が、子どもの話をするのは当たり前です。別に自慢話をしてる訳ではない。それを未婚又は不妊の方から、気が悪いと思われてしまうと相手に気を遣って話さないといけなくなる。友人には、聞かれた時に、素直に話されてはどうですか？自分の気持ちを偽ってまで友人関係を続けたいのでしょうか？？後、私は、将来姑になる立場ですが、不妊の原因が分かっているなら、話をしてほしいと思います。だって、知らないと期待してしまうでしょ？？口に出さなくても「早く孫が出来ないかな？」って考えるし。後になって「実は不妊でした」と言われたらがっかりです（息子に原因があってもです）本当に子どもが欲しいか欲しくないかなんて、産めない年齢になった時気づくのではないでしょうか。

トピ内ID：7411932741

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適当にあわせる

あき

2010年06月22日 14:45

まず、私には子供がいます。不妊であったなら、あなたと同じ気持ちだったでしょう。子供はかわいいですが、「いない人生もあり」と思っています。「絶対に子供が欲しいと思っている相手とは結婚したくない」結婚前にそう思っていました。表現は悪いですが、自分が原因で出来ないとなると、厄介だと思ったからです。男であったとしても、病的にナーバスになる妻を支えたくありません。私はある難病に罹っています。命にかかわりませんが、病状が進めば身体が動かなくなるかもしれません。少し不自由ですが、なんとか気をつかいながら生きています。私から見ると「（不妊であったとしても）日常生活に困難をきたすことがない健康な体」が羨ましい。「子供のいない人生を受容するなら、健康を与える」と神に言われたら、即、承知します。不妊はデリケートな問題のようですが、そのことにとらわれて人付き合いまで破綻させてしまうのは・・・正直、もったいないですね。考えを切り変えれば、楽しく生きていけるのに。彼女に適当合意して、受け流しておきましょう。

トピ内ID：5469910834

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