どうやら義母が私達夫婦との同居を目論んでいるようです。私が孫を連れて遊びに行くと探り探り将来の話をして来ます。私は男三兄弟の長男の嫁です。これは避けられないのでしょうか…絶対に嫌です!!!

将来は同居！？勝手に決められても困る。 | 家族・友人・人間関係

絶対って事は無いと思いますが

🐷

hesoheso

2010年06月02日 15:59

私の夫も弟が一人いる長男です。しかも夫の弟さん一家は、少し離れた所に家をローンで建てたので弟さん一家の「同居はないよ」って事だと思いました。ですが、本当に同居になっちゃうかどうかは旦那様次第ですよね。ウチの夫は「ウチの両親は小金を貯めこんでるからホームへ入るだろ～。大体俺は高校出てから上の学校も全部自分の稼ぎで行ったしね。本当に援助も何もして貰った経験ってないから知らないよ。」って言いきってます。トピ主さんのご家族が同居になるかどうかも旦那様の意見によると思います。

トピ内ID：5250541449

...本文を表示

冷たい嫁さんだ

🐤

みりん

2010年06月02日 15:59

長男と結婚するときに、その覚悟なしで嫁にきたの？？私は次男の嫁ですが、何かあったときは面倒診る覚悟で嫁にきてますけど。もちろん長男も結婚していてお嫁さんいますが、丸投げはしないつもりです。大切なご主人を産んでくれたご両親のこと、そんな風に言う人、自分も子供に放棄されますからその覚悟なさってくださいね。

トピ内ID：0002161406

...本文を表示

ちょっとちょっと、みりん様

モモ吉

2010年06月03日 23:08

主様は本文読む限り「同居は絶対嫌」とは書いてますが、「面倒見るのは絶対嫌」とは書いてないですよ？そう思っているかどうかは判りませんけど、この２つが必ずしも同じ意味でないのはお判りですよね？私だって義親が弱って自活できなくなればできる範囲で援助や世話はしますが、つききりの介護等の必要でもない限り同居なんて絶対嫌ですよ。極力近居で対応します。貴方だって「何かあったときには面倒見る覚悟」はおありだそうですが、元気でピンピンしている義理親が突然「若い人と暮らす方が楽しいから貴方達の家に一緒に住むわ。お世話になるけどよろしくね。」と言い出したのを、「どうぞどうぞ。大事な旦那様の親ですもの。自分の家だと思って自由にしてくださいね」と笑顔で迎える覚悟もおありですか？これ出来るお嫁さんて、相当人間できた人だと思います。という事で主様。「世話」から逃れるのはかなり困難だしある程度は割り切りも必要です。でも「同居」は必ずしもしなければならないものではありません。近居でうまくやってる家庭も少なくないですよ。いろいろな事情を考慮して、良い形にまとまると良いですね。

トピ内ID：1941695001

...本文を表示

私が同居した結果

🐧

もなか

2010年06月04日 12:50

はじめましてあずきさん。同じく長男の嫁ですが結婚してまもなく義理両親の自宅増築に伴い、同居を余儀なくされました。当時は新たな家族に受け入れてもらおうと自分の正直な気持ちは抑え、義理の両親の意向に応じました。しかし今はその覚悟を後悔してばかりです。愛する旦那様の両親と言えども他人は他人です。それは向こうも同じ。同居を強要する人ほど自分達の都合しか考えていませんから。上手くやっている人たちもいるかもしれませんが私の周りでは同居にあまり良い話は聞きませんよ。ご主人とよく相談される必要はありますが今のご自分の正直な気持ちは尊重した方がいいと思います。

トピ内ID：9255444809

...本文を表示

いや、そんなことないでしょ

☁

ぴっか

2010年06月04日 12:50

長男＝同居ってことは無いですよ。トピ主さんには、拒否権はあります。でも、義母さんには、希望権もあります。そして、合わないのだから、決裂です。同居しなくちゃいけない法律は、どっこにもありません。なんかの時は、スグ行ける…車で10分くらいの場所に住むとかの歩み寄りは、必要かもしれませんが。孫を連れて遊びに行く…という、お子さんの年齢なのですよね。今、一番『同居したい！』と義母さんが思う時期ですよ。毎日毎日、孫と一緒にいられたら楽しいのに！と思ってるんです。でもねー、これが、孫が中学生とか、特に可愛くない歳になれば、また別ですよ。断りのセリフをきちんと真っ正面から言えるように準備をして、気持ちを落ち着けて、ストレスためないようにしてくださいね。幼稚園に行くタイミングや小学校に上がるタイミングに言ってくることも多いので、更に気をつけつつ。同居しなくても、息子さん達が兄弟1/3ずつは、面倒みますよーくらいに安心はさせてあげつつ…。上手くスルーする能力で頑張って下さい。

トピ内ID：4231977965

...本文を表示

なぜ今頃？

チョコポッキー

2010年06月04日 12:50

＞これは避けられないのでしょうか… 正直、ここで聞かれても分からないと思います。＞絶対に嫌です!!! これほどまでに言い切るほど嫌なのであれば、なぜ結婚前に話し合わなかったんでしょうか？トピを読む限り、ご主人がどう思ってるのかも分からないし。もう少し身のあるトピでお願いします。

トピ内ID：2443140461

...本文を表示

うちも同じです！

みかん

2010年06月04日 14:06

遠回しに言ってくるのがこれまた嫌なんですよね～。私も最終的には、できるかぎりの面倒を見るつもりでいますが、同居は絶対嫌です！夫婦でその方針がまとまっていれば、のらりくらりとこちらも、応戦しましょうよ～。私だったら、お義母さん、心配しなくても、何かあったらすぐかけつけるから！今の時代、ヘルパーさんとかもいるしね！とか言っちゃいます。旦那様からも援護射撃してもらうとなおいいですね。お義母様は不安なんですよ。同居はしないけど見捨てないよと、教えてあげましょう。

トピ内ID：2816801913

...本文を表示

みりんさんの仰る事も分かる

ジャバウォック

2010年06月04日 15:17

　私もみりんさん同様、次男の嫁です。長男である義兄は今春結婚し、夫の実家にも長男の嫁が出来ました。みりんさんが「長男と結婚するのに覚悟なしで嫁にきたの？」と仰っていますが、本当にその通りだと思います。　最近は「今は長男が家督を継ぐ時代でもないし、親の面倒を看なければならない時代でもない」という考え方がありますが、それは今のお嫁さん世代の考え方だと思います。年配の方々（特に地方在住）には「長男夫婦は夫の親と同居して面倒を看る」という考え方が根強いのでは？　ですので長男と結婚しておいて今更「夫の親と同居して面倒を看るなんて絶対に嫌！」というのは違うのではという気がします。嫌だったら私のように次男と結婚すればよかったのに。こういう話になると旧民法と新民法を持ち出してわざわざ今と昔の違いを説明したがる方が現れるんですが、法律が変わっても人々の考え方が変わる訳じゃありませんしね。　私の夫の実家は大変な田舎で、長男夫婦＝夫の親と同居が普通です。義兄夫婦も同居を条件に結婚を認めて貰ったそうなので、トピ主さんのような人は私の夫の地元では「非常識な嫁」と後ろ指を指されます。

トピ内ID：5929827759

...本文を表示

皆様ありがとうございます！

😨

あずきトピ主

2010年06月05日 12:57

内容がないトピですみません。私が同居を嫌がるのは姑が勝手に決めているからなんです。 ●期限は２、３年後下の子が幼稚園へ入園したのを期に。 ●今の夫実家をリフォームするか、改築するか。 ●義父は健在ですが義母とは不仲なので別居しており、生涯別居を望んでいて、将来一人暮らしは寂しい。 ●３兄弟いるのに、私達と住むと決めている。全て義母が考えて私にやんわりと言って来ました。私が嫌なのは、義母と義父が不仲で義父が遠方に住んでいる為、義母が夫に依存しているんです。毎週末は一緒にどこかへ遊びに行きたがります。多分、暇なんでしょう。私達の予定を必ず聞いて来ます。一緒に住んだら週末出かけるのも旅行もついてきそうで…。夫に話してみたら、同居はないと言っていました。安心しましたが、義母が望めば放っておけないのが息子ですよね…。私もぴんぴんしているうちは一人で生活してもらいたいです。今だって歩いて行ける範囲に住んでいます。車なら３分で行けます。おとといは同居について夫と話した後に蕁麻疹が出来てしまい夜中痒くて眠れませんでした。体が拒絶しているのを感じました。

トピ内ID：1042461341

...本文を表示

二度目です

木葉

2010年06月05日 17:04

自分の事のように心配になります。あまりにうちの義母と似てるもので。同居全部が悪と言ってる訳ではないんですよ。　向き不向きがあるんだと思います。相談ができない、暇（週末ごとに一緒に遊びたがる）　こういうタイプの姑は同居には向きません。そういう人に限って同居して依存したがるけど。お姑さんというのは、嫁にとって会社の上司と一緒ですよ。特にトピ主さんは上手に立ち回りできるタイプでもなさそうだし。いつかは同居と頭には入れておいて、ルール作りをして夫を教育してからじゃないと、絶対うまくいかないと思います。

トピ内ID：4775763861

...本文を表示

何故そんなに同居をしたがるのでしょう

ひな

2010年06月05日 17:30

　私は50代後半です。まだ姑の立場にはなっておりませんが、何故姑の皆さんはそんなに同居をしたがるのかわかりません。私も近い将来姑になると思いますが絶対同居はしたくありません。子供達が家庭を築きみんな仲良く暮らしているのを、長男は親の面倒を見るのは当たり前だ、というだけで自分が寂しいからだかなんだか知りませんが、何故幸せに暮らしている子供達の生活を壊す様な事をするのでしょうか。あづきさんの様な小町があるといつもあらあらと思います。息子は結婚すると嫁のいいなりだ、と良く嘆きますがそんなのは当たり前だと思います。自分が選んだ人より母親の方が大事だと言うようであれば、それは違うと言ってやるのが母親の愛だと私は思います。何よりも息子夫婦が幸せであるという事が前提で姑は考えるべきだと思います。姑のわがままで息子夫婦を不幸にするような事があってはなりません。あづきさんご主人に素直にお話したらいいと思いますよ。同居しなくともいくらも義母さんに優しくもできるし、孫達とも楽しく遊べるのですから。

トピ内ID：3682661187

...本文を表示

やだねー

☁

ぴっか

2010年06月06日 11:05

嫁にやんわり言ってくるって、最悪ですね…。息子夫婦と孫は、親のためにいるわけじゃない。ご主人とトピ主さんと義母さんが一緒にいる時とかに、なにげに「この前ね、私の友達が、同居してって言われたんだって。でも、友達のダンナさん、絶対にしないよって言ったらしいよ。私もぜーったい無理ぃぃ！」とか言っちゃったら？私、言っちゃいました。うちも姑が、「みんなでワイワイ暮らしたい」とか言ったので、「お義母さんは、ワイワイかもだけど、私は、大人数は、嫌。実家は、祖父と叔父たちがいたけど、その中にいて、嫌なこといっぱーいあったし！その頃から、同居なんかするもんじゃないと思ってたし。実体験から、もう、この気持ちは絶対に変わらないですね。」とか言っちゃいました。タイミング見計らって、返す話、考えておいたヤツを鼻下ほうがいいですよ。勝手に夢を膨らませられても困るので、バシッ！と『同居はアリエナイ』と言ったほうがいいです。同居なんかしなくたって、車でサッと行ける範囲に住んでいればいいじゃないねー？同居同居という年寄りって、我が侭・自己中です。

トピ内ID：4231977965

...本文を表示

皆様ありがとうございます！

😠

あずき

2010年06月07日 15:58

最近携帯を変えたのでトピ主の表記がありませんがトピ主です。今週末も夫の実家へ行って来ました。次男の誕生日のお祝いを一緒にやりたいと言っていたからです。先週も行きました。先々週はアウトレットへ行きたいと直接夫へ電話していました。まるで、彼女か子供にでもなったかのようにまた来週ね！なんて言ってます。愚痴になってしまいすみません。本当にわがままで自分勝手です。私も最初は長男の嫁だから老後の面倒を看るのは当然だろう、夫が望めば同居もしなくては！と考えていましたが、最近はやっぱり無理だなと痛感しました。義母のお姑さんも健在ですが、嫌いだから面倒看たくないと言っています。かなり遠方にお一人で住んでらっしゃいます。散々姑や小姑の悪口を私に話していました。なのに自分は同居したいだなんてムシが良すぎると思いませんか？

トピ内ID：2754427255

...本文を表示

義理のご両親が口を開いたときがチャンス♪

🙂

チャンスを逃さない

2010年06月08日 16:07

「同居はしませんよ」という意味合いのことを、伝わるように言っておくのもひとつの手です。うちも、私たちが結婚して２、３年のあいだに二世帯に…とか思っていたようです。ありえません(笑) 私の場合は、私の実家に夫の両親が来られたおりに、義父が｢子どものうちの誰か(義理両親には結婚した子供が三人います)と二世帯住宅でも出来れば～｣ということをほのめかしたので、｢持ち家か～。私は家にはそんなに(興味が)…ずっと賃貸でも良いかもしれないです♪｣と、言ってしまいました(笑) あとは、夫の機嫌を損ねないよう気を遣いながら、夫に根回しを… 最近は、二世帯は甘い夢と思ったのかまったく言ってこなくなりました。やり方は少しかわいそうでしたが、できるだけ自立していてもらうよう、これからもオシリを叩きます(ひどい)

トピ内ID：0747560040

...本文を表示

「あなたも歳を取ればわかる」

スフレ

2010年06月08日 19:02

類似トピでもタイトルのようなレスたびたび見ますけど、必ずしもそうじゃないですよね。私の祖母は姑との関係が大変辛かったらしく今一人暮らしですけど、同居なんてするもんじゃないと言っていますよ。「あなたも歳を取ればわかる」って言う人は、自分がそうだから他の人も同じということにしたいのでしょう。同居は大変です。お互いが納得しての同居じゃないと後々揉めることになると思います。頑張って下さいね！

トピ内ID：0616254616

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

くだらない脅迫だわ、みりんさん

無理無理無理でいい

2010年06月09日 12:51

祖父母同居家庭で母親が虐められる姿を散々見てきて同居拒否症になった孫である私には、みりんさんは現実を知らない脳天気な人間にしか思えないです。覚悟「だけ」はあるのかもしれませんが、実際に体験していないのでしょう？机上やネットでなら何でもいえますものね。

トピ内ID：8180119152

...本文を表示

長男夫婦だから同居って・・・

💤

はあ

2010年06月09日 15:02

昔ながらの考えだと長男夫婦＝同居　なんでしょうね。でも、昔ながらの考えの人達って、幼少時代から長男至上主義で育ててきたんじゃありません？他の兄弟とは格段の差をつけて。そこの部分　だ　け　は都合よく考えを変えちゃってるんでしょうか？今多いですよね？次男夫婦ばかり可愛がり、金品を与える親とか、嫁に出ても娘は娘。いつでも甘えに帰って来なさいって言う親。うちの実父も義父も共に７０歳代ですが、長男第一で育てられたそうですよ。他の兄弟達とはいろんな面ですごい差があったそうだし、今でも長男は他の兄弟達に対し絶対的な権力も持っています。だから長男が同居してお世話をするのは当然の事として受け入れられる。長男＝同居が義務だと騒いでいる親はそういう　親としての義務　を果たしてきたんでしょうかね？今風と昔風の良い所だけ取りは通用しませんよ。

トピ内ID：2579821358

...本文を表示

皆様、ありがとうございます！

😨

あずき(トピ主)

2010年06月09日 16:40

夕べ同居はしたくないと夫に話しました。義母自身、介護も同居も嫌なのに、何故私達に同居を求めるのでしょう。自分が一番わかっているはずなのに…と思ってしまいます。出来るだけ自立して欲しいし働いて欲しいです。実は義母は貯金がないし、借金もあるんです。実際、５０歳くらいの方ってまだ働いていますよね。老後の貯金もありますよね？うちの母は貯金していると言っていましたが、義母は使う一方なんです。そんなことから同居は嫌なんです。

トピ内ID：2754427255

...本文を表示

一番都合がいいからでは？

はる

2010年06月09日 17:09

トピ主さんのご主人が一番言うこと聞いてくれて、トピ主さんが姑のわがままを一番聞いてくれそうだからトピ主さん家族にヤドカリしようと思っているんでしょ。長男次男関係無いですよ、たぶん。次男家族が気に入れば、次男と同居したいと言うに決まっています。舅が頼りにならないんで子供に依存しているのでは。今後、子供を見せるのをやめたら？だって姑さんも大姑さんの面倒見ていないんでしょう。（大姑と仲良くしたら寄ってこなくなりますよ）ご主人には「姑さんも大姑の面倒見なきゃいけないのにしていない」と言ってもいいと思います。やはり巡るんですよね。面倒見たら嫁だって姑の面倒見ようと思うもんです。「同居はあり得ない」とご主人から言ってもらったほうがいいですよ。逆キレしそうですけど、早めに夢壊してあげたほうが、相手のためでもあるし。

トピ内ID：2841659232

...本文を表示

うちにも同じようなのがいますよ

🎂

シーサー

2010年06月09日 17:09

うちの義母も同じです、姑と折り合いが悪かったため小さな子供を連れて別居し、姑の面倒はみなかったけれど、子供が成人したら、自分は当然のように二世帯住宅を建てさせ、一銭も払わずに息子の家に大きな顔して住みついています。昔の姑さんは厳しい人が多く、辛い思いもしたんだろうとは思いますが、義母を見ていると、自分に協調性がなかったり思いやりがなかったりする為、夫は離れていき姑とはトラブルになる、という自分自身がトラブルメーカーになっていることに気づいていないんじゃないか、と思うのです。うちの義母も姑や小姑、義父側の全ての親戚から、自分の親戚の血のつながらない人（兄弟の配偶者など）の悪口が大好き、近所や勤め先の悪口も多く、どこに行っても満足できないようです。そうなると、言いなりになる自分の子に執着するしかなくなってしまうのでしょう。トラブルメーカーは一人でいるのが一番です、何かあった時に手助けできる体制は整えつつも、距離をおいたほうがいいです、頑張って阻止して下さい。ちなみに私は長男嫁、二世帯解消して４年になります・・

トピ内ID：2136016455

...本文を表示

関係ありません

さとー

2010年06月09日 19:51

私は長男なんでトピ主さんのご主人の立場になりますね。さて、同居ですが私個人としては同居する意思はありません、まったく。どんなに自分の親と奥さんが仲が良くても同居はしない方がお互いの関係にとって良いと考えているのと結婚したら別家族であると考えているからです。まずトピ主さんに確認したいのですが結婚時にご主人から同居について何か話はありましたか？既にあったのでしたら覚悟の上の結婚なんである程度は仕方が無い。同居について話がなかった場合は良い機会ですのでご主人と真剣に話し合ってください。もちろんトピ主さんは嫌だと思っていると言うべき。その話し合いの結果次第で今後どう対応すべきか決まるでしょう。私としては現状であれば、親に同居する気はないとハッキリ言うし以後それでもそのような話をするようなら奥さんには自分の実家には行かなくて良いと言いますね。親も確かに大切ですが、一番大切なのは今の自分の家族だからです。最後に同居しない考えですがどちらの親に限らず困っているのであれば金銭的援助等できる範囲で助けたいと思います。

トピ内ID：0416261287

...本文を表示

皆様ありがとうございます！

😨

あずき(トピ主)

2010年06月10日 19:31

参考になる意見ばかりありがとうございます！結婚の時に同居の話は一切ありませんでした。むしろ、夫はハタチくらいから実家を出ていた為、実家も居心地が悪いからあまり帰りたくないと言っていました。私が姑に同居を考えていないと言い出せないのは毎週末に姑からどこどこに行きたいから連れて行ってと電話がかかって来て、それを私が良く思わなくて断ってほしいし、これじゃ家族で出かける予定も立てられないと言ったところ私のそういう所が嫌いだ、じゃあいつ親孝行したらいいんだ！と言われ、夫は家族より母親を優先させる人なんだ、つまり姑を私が受け入れなければ夫にも受け入れられないと思うようになり、姑によく思われなくてはならないと考えるようになったんです。姑に同居はしないと言うには少し先になってしまいそうです夫が言い出してくれたらいいのですが。

トピ内ID：2754427255

...本文を表示

将来は同居！？勝手に決められても困る。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ