飛行機代と宿泊代が全額招待客負担の結婚式

レス33

（トピ主 6 ）

☁

ブルー

2010年06月03日 17:20

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。。

地方在住の友人Ａ夫妻の結婚式について、相談させてください。

私の住む場所は比較的大都市で、Ａ夫妻の他の友人（今回の結婚式の招待客）もこの都市に多く住んでいます。
これらの大都市友人グループについて、最初Ａ夫妻は、飛行機代と宿泊代はある程度は負担したかったものの、お金が必要なトラブルが発生した為、無理になったそうです。
その結果、タイトルのような結婚式になりました。

補足ですが、Ａ夫妻の両家親戚がその地方に多数在住の為、場所は変更できないそうです。
また、Ａ夫妻は年２回ほど大都市にくる用事があるので、私も手伝うからその時に、大都市友人グループは会費制でお祝いのランチパーティーするのは？とも提案しましたが、地方と大都市の２回はキツイとのことでした。

Ａ夫妻の住む地方の場所と式の時間からして、大都市友人グループは飛行機で往復は必須で、日帰りは相当きついです。

私は、Ａ夫妻とは学生時代からの仲良しですが、１年ほど前から家族が病気で看病が必要な為、今回の件が発生する以前に、結婚式に出席できない旨をお詫びと共に伝え、ささやかですがお祝いを贈っていました。

そして最近、Ａ夫妻が「予想外に欠席が多い」と残念がっていました。

正直、飛行機代と宿泊代が全額招待客の自己負担と言うのは失礼にあたり、出席率にかなり響くと思っています。
最悪、離れていく友人もいるのでは？とも心配です。

しかし、会話中のニュアンスですとＡ夫妻は申し訳ないとは思っているけど、そこまでは思っていないようです。

大都市でランチパーティーを！と、これ以上押しつける気はまったくありません。
しかし、「この条件で結婚式に招待するのは、失礼かも」と言うべきか言わざるべきかは迷っています。
皆様なら、どう思いますか？

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他の皆さんは？？

飛べたらな？？

2010年06月03日 21:02

遠距離で宿泊も交通費補助も無しですか？？都会のパーティー企画も自分たちの都合だけで却下・・・トピさんとどの程度のお付き合いは不明ですが、今後も温度差が出てくるのは必死のお友達ですね・・皆さんで談合してご祝儀無しでもいいか折衝しては如何でしょうか？私ならば遠距離全額自腹ならば、￥1万くらい送って行きません。

トピ内ID：6127631360

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どうも思いません

😨

りん

2010年06月03日 21:31

自分の友達に置き換えて考えてみましたが…私はなんとも思いません。その形の結婚式を選んだのは，その当人達だし，口を挟むとしたら，そのご両親が言うことじゃないんですか。もしそう言われても，そうなんだ，大変だね，で終わります。当人達に，どう思う？って聞かれたら，オブラートに包んで伝えるかもしれませんが。主さんは，どちらにしても結婚式には参加されないようですし，お祝いも贈られているようですから，放っておけばいいのではないでしょうか。当日，電報等送ってあげると，喜ばれますよね。

トピ内ID：1466049355

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言う必要ない

花

2010年06月03日 21:31

言わなくても・・・きっと皆同じ心境だと思いますけど。飛行機＆宿泊代を出してまで、他人の結婚式に参加したいとは思いません。

トピ内ID：0744940337

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あなたは何も口出ししない

🙂

ぽん

2010年06月03日 22:23

A夫妻が友人達に飛行機代と宿泊費の負担無しで招待している以上、あなたは何も口出ししないことです。負担になるとか失礼だとか、口出しして他に提案があるのですか？って言うか、トピ主さんは欠席なのに放っておけば？会費制パーティーだって、するとなれば大変ですよ。中途半端なアドバイス？はしないほうがよいです。

トピ内ID：4409677153

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言わない

まり

2010年06月03日 22:23

トピ主さんは欠席するのですから余計なアドバイスはやめたほうがいいです。旅費を負担したくない人はすでに「欠席」という形で意思表示しているのですからあとはAさんたちがどう受け止めるかの問題です。それより、トピ主さんが文中で「大都市」と「地方」を繰り返していることが不思議です。ただ「会場と家が遠い」だけで充分かと。

トピ内ID：7346412043

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本当に友達って思ってます？？

☁

ゆず

2010年06月03日 22:23

私の友人、海外挙式で参加はこちらで実費です。でも、ちゃんと教えてくれましたよ。お車代出せないけれど、招待状だけは送りたいので・・・と。あなたが（私が）来てくれたら嬉しいです。ってことだと思います。その気持ちを私はうれしいと思いました。現実問題、仕事やお金のこともあり、参列は出来ませんけど呼んでくれた気持ちはありがたく受け止めました。ブルーさんのように、「お車代も出さないなんて失礼！友達なくすよ！」って思う人がどれくらいいるのか逆に知りたいです。少なくとも私はそんな風には受け止めませんでしたけど・・・。お車代を出さなければ参列者が減るのはお友達は予想していると思います。やっぱりな、、、残念だなって気持ちを事前に欠席と言われていたお友達のあなたに聞いてほしかったんだと思います。ちょっと冷たいなーって思いました。ですので、お友達と思っているならそんな追い討ちかけるようなこと言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：2020388232

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全額こちら持ちで

息子の母

2010年06月03日 22:23

式は息子が勤務する支社がある都市を選びました。のでどちらの親族も他府県へ出掛けることになりました。自分の身内へは私共から交通費を払いました。息子の友人達は遠方から来ていただく事になったので往復の旅費・宿泊費は全額こちらで負担いたしました。結婚式に関しましては子供達のお金で行いましたが出席していただく友人の方々への交通費等が結構な額になりましたので足りなければ援助する、と申しましたが最終的に自分たちで賄ったようでした。旅費・宿泊費を払って更にお祝いを贈るのは結構きびしいでしょうね。

トピ内ID：6634158764

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身内じゃないんだから・・・

🐶

ろけっと

2010年06月03日 22:23

「この条件で～失礼かも」なんてわざわざ言わなくっても良いんじゃないでしょうか？失礼か、どうか？呼ばれた方が各自御判断されるでしょうし、その結果でＡさん御夫妻が感じられる事と思います。もし、Ａさん御夫妻が「飛行機代、宿泊代を自己負担にお願いしたら欠席者が増えちゃって・・・失礼な事なのかな～？」と御相談が有れば、ブルーさんの御意見としてお話しされてもいいかも・・・？！私自身、２０年以上も前の事ですが「お車代」として交通費を出させて頂きましたしその逆も経験が有りますので、お祝い以外の出費はキツイのも解ります。

トピ内ID：2185353007

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別に失礼ではないと思う

はな

2010年06月03日 22:23

タイトルの通りです。ただ、遠方挙式で飛行機代・宿泊も伴い、招待客が全額負担なら欠席が多くても文句は言えないと思います。この不景気ですからね。「欠席して１万円のお祝いでいいや」と思われても仕方がないと思います。

トピ内ID：9360943168

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あのう・・・失礼ながら

🐤

sayoko

2010年06月03日 22:23

お友達に足代を出すのは必須ではないかと。どうしても出ていただきたい！場合は当然出すでしょう。でも、「どうしても出ていただかなければならない」親戚が優先なのは当然でしょう。それに、親戚縁者の多い地方で式をされるのは当然の選択でしょう。払ってまで出たくないならば、出なければいいのです。「都会でパーティーを」なんて要望、出しますかね普通。二回もしたくないですよ。思ったより出席するお友達が少なかった、というのは、「私って思ったより、足代出しても行きたいって言ってくれる友達少なかったんだ」という落胆でしょう。なんだか人のお祝い事にケチつける嫌なトピですね。

トピ内ID：5996789848

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失礼とか言うのもどうかと…

Nut

2010年06月03日 22:23

一応お祝いなのだから、あなた失礼ですよって言うのも失礼じゃないでしょうか。全額負担でってのはみんなも都合つかないのは仕方ないよ～。って位でいいのでは？

トピ内ID：3828830254

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行きました。

🙂

さに

2010年06月03日 23:08

海外で知り合った友人で、疎遠になっていたのに結婚式（というより会費制の披露宴のみ）に呼ばれたことあります（しかも新郎側）。東京から函館までの飛行機代も宿泊費もなしということで躊躇したのは確かですが、留学仲間に会えるかもと同窓会気分で参加しました。行った時は自分が１番遠くから来たぐらいに思っていたのですが、東京なんて甘い甘い。関西や九州からはもちろん、１番遠くはアメリカでした。みんなもちろん自腹。宿泊場所がさらに凄くて、函館にホテルが取れなかったからと札幌に宿を取っていた人も多かったです。かなり広い会場でしたが、満席でしたよ。知り合いは一人だけでしたが、凄く楽しく過ごせました。正直に言って、今まで私が出席した中で１番いい披露宴だったと思います。新郎新婦の人柄次第で、どんな条件でも集まる時は集まるもんです。まあでも集まらないのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：1914315134

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言ってもいいかな

🐧

アリソン

2010年06月03日 23:08

往復の交通費だけならまだしも、宿泊代まで負担といのは失礼ですよね。ご友人に、欠席が多いのはやはり宿泊代まで負担だからという可能性高そうですね。各家庭の事情もあるでしょうし、お祝い事とはいえ、それなりの出費は痛いですよね。そういうことを踏まえて失礼なんだよと言ってあげてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6288985719

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人それぞれ

キヨ

2010年06月03日 23:08

私なら全額自己負担でも、お祝い金を持って行きまーす!!（もちろん、お祝い金は常識の三万円）数年前、私が海外挙式を考えていた時（諸事情で海外挙式ではなくなりましたが）、友人達には「交通費がほとんど出せない。代わりといってはおかしいけどお祝い金も無しで、結婚式に来てくれないかな？」と言ったら、全員が「行く!!」と言ってくれました。「交通費とか宿泊費とか気にしなくていいよ。そんなのなくてもキヨの結婚式には絶対行きたいし」って言ってくれました。涙が出そうでした。確かに、そんなに遠いと仕事とかお家の事情で来れない方もいらっしゃるのかもしれませんが・・・・・・でもその程度で離れていく友達は本当に友達ですかね。ご友人もそう思ってるのかもしれませんよ。そもそも、結婚式は確かに招待するものですが、友人の場合「招待されたから」ではなくて「行きたい」って思うものじゃないですかね。私が友人として招待された時は、そういう気持ちなんですが。でも、主様は優しさは伝わってきます。こんなに思ってくれる親友が一人いれば、充分なのかもしれませんね!!

トピ内ID：4137861412

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残念がってるなら、まだセーフかな

♨

あくまき

2010年06月04日 11:18

故郷の幼馴染の結婚式。飛行機代ナシで日帰りで飛んだ挙句、新婦のお母様に「帰省ついでなんだから（旅費は出さなくて）いいでしょ」と言われた経験のある者です。（注：日帰りなので実家に顔も見せていない）そういう輩もいる、と思えば、欠席数の多さに”残念がっている”程度ならかわいいものじゃありませんか。そうねえ・・・と相槌打っておけば済みます。黙ってたってＯＫ．言うべきか？という問いには「言わなくていい」です。理由はトピ主はこの件以前に欠席表明している「一人だけ安全地帯にいる者」だから。新婦、お友達、どちらを責めても良い事なんてちっともありませんよ。

トピ内ID：3760528482

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トピ主よりお礼です。

☁

ブルートピ主

2010年06月04日 12:09

皆様、レスをありがとうございました。やはり、友人とは言え家族ではないので、口出ししないことにします。ただひとつだけ補足させていただきたいのですが、「失礼」というダイレクトな言葉を使う気はなく、やんわりと伝えるつもりでした。なんとかスッキリ８００文字で伝えたいと思い、色々省略しすぎてしまいました。Ａ（妻）とは、学生時代から特に仲がよく、他の友人たちとは卒業後たまにしか連絡をとっておりませんが、彼女だけが唯一頻繁に連絡し、お互いに何かあると相談し合うです。今回の皆様のレス、たいへん参考になりましたが、特にろけっと様の「身内じゃないんだから」が身に染みました。あまり人付き合いが得意でない私は、数少ない友人のＡ（妻）にたいして、勝手に身内感覚でいたのだな、と気づきました。そして、それが余計なお世話な方向に向かっていたことにも、です。ありがとうございました。「おめでとう」の気持ちだけ大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：6213803957

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何時頃からそんなけちな事を言う様に

年代もの

2010年06月04日 12:50

勿論、お友達にも囲炉裏おあるのでしょうが・・・。以前、似たようなトピがありましたが、何時頃から招待する人たちの交通費、宿泊費を招待する側が負担するようになったのでしょうか？海外生活が長いので、いつの間にか日本の習慣が大きく変化した事も気がつきませんでした。生まれも育ちも、親代々の東京です。勝手は、それこそ信者親戚一同全て手弁当で祝福する為にはせ参じたものですよ！　そりゃ、親から多大な支援があるご家庭では、招待客の顎、足、宿を全て負担する事もあったとは思います。しかし、一般家庭では、そんな、あなた、初めて聞きました。何か、非常識が常識になってきたのか？それとも、祝福すると言う気持ちも無い人が結婚披露宴に集まるんじゃ、意味無いのではないかと！大した金額でもあるまいし、友人の結婚式であれば、慈悲ではせ参じる。但し、ご祝儀はそんなに弾まなくてもいいんじゃないですか？何か、ご祝儀を弾んで、その代わり足、宿代を出せって言ってるみたいですが、如何なんでしょうか？

トピ内ID：7697722855

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言う必要なしですよ。

🐤

みーしゃままりん

2010年06月04日 12:50

結婚式など冠婚葬祭への参列。交通費だの宿泊費だのは、招かれた側の自己負担では。招待側に出してもらおうとか思うのって、ちゃっかりし過ぎてませんか？負担ならば、お断りして、それなりの対応すれば良いだけではないでしょうか。

トピ内ID：1918520267

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言わない

くま

2010年06月04日 15:17

＞お金が必要なトラブルが発生した＞予想外に欠席が多い単純に、A夫婦の企画ミスでしょう。＞今回の件が発生する以前に、結婚式に出席できない旨をお詫びと共に伝え、ささやかですがお祝いを贈っていました。これで、十分に大人の対応をしていると思います。結婚式は相手方や相手方のご家族の意向もあるので、必要以上のアドバイスは避けた方がよろしいかと… 大都市でランチパーティーを！は確かに余計ですね。だったら、式に出ない大都市友人グループで大都市のランチをA夫婦にご馳走してあげるぐらの、相手にも負担を掛けない、ささやなかお祝いをしてあげればいいのではないでしょうか？その時の交通費はA夫婦もちで（笑）

トピ内ID：2833131853

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言わなくていい

🐤

hamusamu

2010年06月04日 16:16

　トピ主さんは、欠席なのですから、あえて｢そういう結婚式は招待客に失礼だよ｣と言う必要はないです。だって、「飛行機・宿泊代｣を招待客に負担させる結婚式に、何の疑問も、もたないＡ夫妻なのです。いまさら、トピ主さんが言ったって、理解してもらえないと思います。

トピ内ID：5267537152

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私って冷たいのかな？

🐶

ろけっと

2010年06月04日 17:23

「身内じゃないのだから」と言った私の言葉に「身に染みました」とお返事を頂き、ちょっと複雑な心境になりました。私もお互いに親身になり相談し合う友達がいます。（そう思っているだけ？）でも長年の友達は何でも解り合えている所もあり、ズバッと痛いところを突かれると辛いところがあります。だから私も敢て遠まわしに言ったり、オブラートに包んで言ったりしています。又これ以上は踏み込んではいけないと意見の内容に一線をひたり。ブルーさんが身内に近い感情でＡさんを思っていた事を理解せず「身内じゃないのだから」とあっさり言い放ってすみませんでした。大きなお世話ですが、これからもＡさんと良い関係で交流を続けて下さいね！

トピ内ID：2185353007

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予想外に予想外

菜々子

2010年06月04日 18:42

A夫妻の、欠席が多いことに予想外ということに驚きました。忙しいからでしょうか、自分達の主観でしか考えられなくなってしまっているみたいですね。親友で、これからもずっと付き合っていきたい人達だったら、私なら言うかな。全額負担でゲストがどれだけの負担になるかなど全く試算していないのでしょうから、そこだけでも言って、計算してみてと言ってみるとか。たぶん、本人達以上に親達が舞い上がっていて、そちらにかかりきりで気をまわすよう考える余裕も無いのではと思います。それに別の事情での欠席だからこそ言える状態でもありますしね。

トピ内ID：0571911942

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言わないでいいでしょう。

いのしし

2010年06月04日 23:06

失礼とは限りません。今回の場合は違うようですが、お互いさまルールで、旅費宿泊費一切ゼロというのもあります。だから口出ししないほうが良いと思います。

トピ内ID：8008160031

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トピ主よりお礼です２

☁

ブルートピ主

2010年06月05日 10:34

ろけっと様軽はずみな言葉で嫌な思いをさせてしまい、ごめんなさい。とても説得力のあるご意見なので、良い意味で身に染みました。あたたかいレス、心からありがとうございます。他の皆様のレスにも、とても感謝しています。デリケートなことなので、Ａ夫妻にも軽々しく言ってはいけないし、かといって他の友人に意見を求めれば、無駄なトラブルを生む可能性もあるし。などなど、1人で考え始めたら堂々巡りになり、顔の見えない掲示板でご相談させていただきました。色々な角度からのご意見をいただけて、視界が開けたような気分です。特にＡ（妻）とは、今まで少しベタベタしすぎだったかもしれません。良い意味で距離を保ちつつ、交流を続けていけるようにしたいです。重ねて、ありがとうございます。

トピ内ID：6213803957

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双方の立場に理解を示す

🐤

ぴよっち

2010年06月05日 13:52

欠席者が多いと愚痴られたら、「最近の景気だと結婚する方も招待される方も大変だよね」と双方の立場でコメントして終わりです。もしAさんもしくはご夫妻が、友人グループのいる大都市に来る機会があれば、仲の良いトピ主さんが幹事となってサプライズのランチでもパーティーでもしてあげるのが良いと思います。あと、欠席する式でも、電報は送ってあげて欲しいです。

トピ内ID：4297616180

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私の住んでいる地方では

🙂

椿

2010年06月06日 12:01

まあ北海道ですが、会費制の結婚式が主流でもちろん交通費も宿泊費も自腹です。出してくれる人もたまあにいますが、自腹が基本です。その代わりお祝いはよっぽど親しい関係か親族で無い限り包みません。このトピックで交通費や宿泊費を出さないのは失礼というのをみてびっくりしました。答えになってなくてすいません

トピ内ID：9191228566

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トピ主よりお礼です３

☁

ブルートピ主

2010年06月07日 16:35

引き続き、レスありがとうございます。共通の友人Ｂから、久しぶりに以下のような連絡がありました。「ブルーは出席？私（Ｂ）とＣは、欠席。冷たいけど、仕事やら子育てやらで、お金も時間も余裕無いから。Ｃについては、嫁ぎ先にも頭下げて、すごい出費して、子供も預けて、出席しようとしていた。でも、私はＣが無理してるのを黙ってられなかった。（ＢとＣは、昔から特に仲が良いです。また、Ｃの嫁ぎ先は自営業で、式の時期は家業の繁忙期だそうです）結局、Ａ夫妻には、私とＣ各自で欠席を伝えた。ただし、後日Ｃには内緒でＡ夫妻に電話して、頑張って出席する気だったＣに私がストップかけた旨を説明し、詫びた。更に2人とも、結婚式には電報とささやかだけどお祝いを贈りたいし、Ａ夫妻がこちらに来た時に、お祝いの食事会を企画させて。お互いに負担の無い範囲で盛り上げるようプラン練るから、とも伝えた。が、あいまいな返事の後に、Ａが、なるべく多くの人に出席してもらわないと、本当に厳しいのだけど・・・と、呟いた。」長くなり、すいません。続けさせてください。

トピ内ID：6213803957

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トピ主よりお礼です４

☁

ブルートピ主

2010年06月07日 17:59

お礼３のＢの言葉の続きです。「Ａが怒るのは当然だけど、やっぱり話す気力が失せて、早々に電話を切った。でも、後で冷静になってみると、Ａ、なんかおかしかった。喋り方のテンションの上下が激しいし、会話自体が噛み合わないし。何はともあれ、お祝い食事会はさせてほしい。ブルーも準備に参加する？でも、色々事情もあるだろうから、無理はしないでね」本来、私がメインでやるはずのことですし、準備は自宅で可能なことが沢山あるので、喜んで参加させてもらいました。私が知るＡ（妻）は、素直で人懐っこく、堂々と自分の意見を言えるタイプです。その彼女が、Ｂが語ったような状態になるとは、相当のストレスがあったのかと思います。さて、私は、別件でＡ（妻）と電話する予定があります。その際、Ａ（妻）に「準備、色々たいへんじゃない？」程度に話をふって、彼女がストレス発散の為に喋るのであれば、聞き役になるのはどうでしょう。余計でしょうか？どうもこの手の匙加減が苦手でして。何度も申し訳ありません。

トピ内ID：6213803957

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下手な情けはかけないほうが良い

バービー

2010年06月08日 12:49

今Aさんが必要なのは、愚痴を利いてくれる相手ではなくて披露宴の出席者なのです。＞その際、Ａ（妻）に「準備、色々たいへんじゃない？」程度に話をふってこんなことを言ったら「そうでしょ、皆来てくれないなんてひどい。ブルーだけでも何とかならない？困っている私を助けると思って！」と泣き落としされるのがオチですよ。エスカレートすれば、欠席者全員がAさんにとって「悪者」になります。用件だけをさっさと済ませて、最後に「準備で大変な時期だけど、体に気をつけて頑張ってね」とさらっと流したほうが、Aさんのためでもあると思いますよ。

トピ内ID：4456549858

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A妻さん、幸せなのかストレスなのか一体・・・

菜々子

2010年06月08日 13:56

＞ただし、後日Ｃには内緒でＡ夫妻に電話して、頑張って出席する気だったＣに私がストップかけた旨を説明し、詫びた。 Bさんのこの説明は余計ですね。A夫妻にわざわざ言うことではないです。＞Ａ（妻）に「準備、色々たいへんじゃない？」程度に話をふって、かえって怒らせるというか、みんな来ないからだというような事を言われるかも知れませんね。行かないトピ主さんが聞いても、所詮他人事と思ってるんでしょう？と思われるのでは？ A妻さんは、お相手との人数等の釣り合いなど要らぬ事を気にたり、準備に浮かれたり親族に気をつかったりで、お友達への気遣いが出来ない状態になってしまっているみたいですね。自己中花嫁のようになってしまっているなら、戸惑う気持ちも分かります。結婚式で友情が壊れるというのも結構ある話で、こういう時に起こるものだと思います。話を聞こうとして、かえってA妻さんの言葉に傷ついて幻滅してしまうかも知れません。話を聞くなら、まず今のA妻さんへの周囲の評価を率直に話して、みんな戸惑っている事を話し、そんな人じゃなかったのに、どうしたの？と聞いてみては？

トピ内ID：0571911942

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