謝りっぱなしの育児の悩み

レス24

（トピ主 0 ）

🐶

pepi

2010年06月04日 10:29

子供

かなり気疲れしてます。2歳の子供がいます。とても活発でまったく物怖じしません。最近はものの取り合いも激しくなり、言い聞かせても逆に反発されます。取り合いになると、相手を押したりします。だいたい相手が泣いてしまうことが多くなんだかこちらがかなり悪いような気持ちになり、どこに行っても謝ってすごしています。たいていは「大丈夫ですよ」と相手のママさんも許してくれますが、最近の子育て支援センターには、いつも同じグループのママしかおらず、中でも私を嫌いなママがいるグループですので、そのグループの子供とケンカにでもなったらまずいと思い、必死になって取り合いを阻止してます。そのママたちは謝ってもシラーっとしてるのですごく気が重いです。ですので支援センターも行かなくてもいいかなと思いました。リトミックも通ってますが、そこでも同じくらいの年齢の子と仲良くしたいからこそ近寄るのですけど、相手は泣いてしまいます。物のとりあいもあったりします。だんだんそこでのママたちからも、いつも子供が泣かされるなんて思われてる感じがただよっています。教室にはいって挨拶をしても、しらんかおされることもあるし居心地が悪いです。子供はどちらも楽しんでるのでつれて行きたいのですが、自分がもう気疲れしてしまい悩んでます。

トピ内ID：8950370206

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同じようでした

なお

2010年06月04日 16:16

もう5歳になりますが2歳位の頃やはり同じように謝りっぱなしで、しかもママさんからも途中から避けられる感じになりました。根気よく言い聞かせ、決して放置してるわけじゃなかったんですが、私も精神的に参ってしまったので時期が落ち着くまで公園など時間をずらしてなるべく二人で遊ぶようにしたりしました。

トピ内ID：7274691033

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叱ることも大事

🙂

りんご

2010年06月04日 16:16

やんちゃな２歳児のお世話お疲れ様です。対人関係で一番気を使う時期ですよね。お子様がやってしまったことは仕方がない。きちんと謝る事も大事です。ですが、お子様への声かけや叱り方たしなめ方、といったトピ主さんとお子さんのやりとりがほとんど書かれていないのが気になりました。たぶん相手の親が気にするのは謝罪よりもココだと思います。相手の親御さんの前で（ここ大事ですよ）お子さんをきちんと叱っていますか？謝るけど、叱らない言い聞かせない母親は、その場限りのお茶にごしと思われても仕方ないかもしれません。２～３才はこれからどんどんいろんな経験を積んでいく年齢になります。頑張りどころですよ。

トピ内ID：6882597968

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大変ですね

きりん

2010年06月04日 16:51

お子さんが２歳ということなので、おもちゃの取り合いをしないといつも言い聞かせて、取り合いになったら帰ると先に言っておきます。おもちゃの取り合いで押したり叩いたりしたら、即荷物をまとめて連れて帰ってください。それを何度か繰り返すと、楽しく遊ぶためには我慢しなくてはならないと小さいなりにわかってくると思います。あと一時預かりの保育所とかの利用をされてみてはどうですか？それで悩みの相談と迎えのときに様子を聞いてアドバイスをもらうと全然違うと思います。

トピ内ID：6797158342

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どうぞ無理しないで

🐤

ふみ

2010年06月04日 17:57

支援センターに無理に行かなくてもいいのではないでしょうか。お母さんが無理してストレス溜めるのはお子さんにとっても良くないですし。お子さんは支援センターでもどこでも十分楽しめると思います。私も初めのうちは行っていましたが、息子が活発に動き回るようになってからはもっぱら公園ばかりでした。色々な公園に行ってみて、そこでお子さんと同じくらい活発なお子さんたちと遊ぶといいかもしれませんね。同じ悩みをもつお母さんも来ていると思います。私の子もやんちゃで同じくらい活発な子と遊んでいましたが、じゃれ合ったりして転んでもどちらもけろっとしているので、母親同士、気楽でした。「済みません。」「いいのよ。うちの子もやるから」という具合に。（次の日は言っている立場が入れ替わる。）おもちゃの取り合いは時期的なものもあるので、その都度注意することは必要ですが、そのうち上手に貸しっこができると思います。どうぞ元気出して下さい。

トピ内ID：0942906049

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薄ら笑いの母親

🐧

ぺんたごん

2010年06月04日 18:42

本当は悪いと思ってないんじゃないかと思うひとに会います。そうでなければいいよいいよと許せます。毎回だときついから、お互いに毎回は接触させたくないけど。一時期だけだと思って、他の場デビューさせたり、目を付けられたひととは接しないように行動しては？申し訳なく思うなら、自分の子供の攻略法をひとつだけ見つけてください。優しいひとはあなたを責めてませんよ。

トピ内ID：6896762373

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補足です（トピ主です）

🐶

pepi

2010年06月04日 18:42

さっそくアドバイスありがとうございます。子供とのやりとりまでは説明で入ってないとのことでいれさせてください。私は子供との交流では遊ぶこともそうですが、色々教える機会だと思って行ってますので当然駄目なことは駄目。もし自分が叩かれたら嫌でしょうと、その場ですぐに言いきかせます。それは家の中でも同じで、ジャンプしたらジャンプはうるさいから駄目だよと何度も言えば、少しわかってくくれるのです。ただ、子供に謝るように言ってもこれはなかなかの反抗期なのか、ごめんねは出てきません。楽しく遊ぶが半分だとしたら半分は怒りながら追い掛け回しています。それでも場が和やかでお互い様の空気さえあればよいのにそうでない事も多くなってきたので本当に行かないほうが精神的にもよいかなと思いました。それに子供もあまりに怒られてばかりでは楽しくないでしょうね。私自身相手の親の機嫌が悪くなるのを恐れています。まるで機嫌をとるかのように怒るのは嫌ですね。きりんさん、ありがとうございます。一応週に1度は一時保育を利用して、集団行動というものを体験させています。

トピ内ID：8681861000

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同じでしたよ～

🙂

rika

2010年06月05日 10:02

２人男の子がいます。もう高校生と小学生ですが、どっちも元気いっぱい、物怖じしない子で、「私の頭は下げるためにあるんだ！！」って位毎日謝ってばかりの日々・・・いくら言い聞かせても、その場では反省するものの、次の日には同じ事をするし、冷たい視線に涙する日も多かったです。元気なお子さんは室内だと余計つらいかも知れないですね。広い公園とか、思いっきり泥遊びや水遊びできる所はありますか？そういった場所だと、お仲間を見つけることも今よりたやすいかと思います。もう少しの辛抱ですよ。物の貸し借りは大抵幼稚園や保育園に入園して１年も経つと上手くできるようになります。それまで日焼け止めバッチリ塗って、公園ライフをおすすめします！

トピ内ID：2468061138

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経験者です～

2010年06月05日 10:34

わかりますわかります！ツライですよね娘が物おじしない取り合いは勝つ、負けそうになったら噛む、叩く私もいつも謝ってました。勿論優しいママではないので叱りもしました。魔の二歳児とあって三歳の頃にはピタリとやみました。逆に長男は泣くタイプ。楽です。こんなに楽だとは。謝る方の辛さを知ってる分、責める気はおきないし、むしろありがたいくらい。たいしたケガするわけでもないし『いいんですよー』と言うだけですから。取った取られた、大切な事です。お子様もずーっと取ってきたわけじゃないですヨほんとお互い様なのです。お子様に注意してるのにブーブー言う人は変。気に病まずにいてください。とりあえずすみませんて言っとけばいーんです。挨拶と思って（笑）ブーブー言う人は変だから無理に仲良くならなくていーですよ。

トピ内ID：7107286841

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気疲れするのが嫌なら、ふてぶてしくなる。

☀

はっぴー

2010年06月05日 12:57

人によっては、元々の性格からなのか、子供ってこういうものだからね～と、子供のやっている事（悪い事でも）見て見ぬ振り、注意をせずに謝る事すらしないママさんも居ますよ。いつもの事なら多少の事くらいは気にしないで居てくれるかもしれません。何でもかんでもヘコヘコする必要無いのじゃないでしょうか？けど、個人的には、そんな無責任な事を擦るくらいなら、張り切ってそういった親子の触れ合いセンターみたいな場所は控えて、もう少し大きくなるまで様子を見た方が良い様な気がします。まだ不向きで自分が楽しければそれで良いのかもしれませんしね。お友達と遊びたい気持ちもあるけど、一人遊びがとにかく好きなんでしょう。お友達と遊ぶのは公園へ連れて行った時に偶然出会うくらいで充分では？言い聞かせても反発するのなら、わんわん泣かれてもその場を離れる方が良いでしょうね。私もそういう時は特に疲れるけど、やるしかないので頑張りましょう。

トピ内ID：4537790163

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ちゃんと叱ってますか？

ミミ

2010年06月05日 16:08

「なんだかこちらがかなり悪いような気持ちになり」って言ってる人がきちんと叱ってるとは思えないんですが…。押したりするのは良くない事だしなんだかじゃなくて悪いでしょう？うちはされる方です。ひどい時はオモチャを奪われた上、そのオモチャで殴られます。何もしてないのにいきなり蹴られた事もあります。やられ過ぎてちょっと叩かれた程度では泣かなくなりました（笑）叩く子もそのお母さんの対応も様々です。お母さんが子供をちゃんと叱っている人に対しては何とも思いませんし、大変だとお母さんに同情します。そういう人は友達にもなりますし、周りからも避けられてないです。お母さんがこちらに謝ったり子供を叱ったりしていても、本当に悪いと思ってない人もいます。子供のせいにして「こんな子供を持った自分は可哀そう」みたいな感じや、とりあえずすみませんと言ってるだけの人。あとはお母さんが子供を放置したり、叱らない人。そういう人達は関わりたくないですし、避けられてますね。トピ主さんの発言を拝見すると後者ではないかと思います。

トピ内ID：0863212965

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ミミさん

あか

2010年06月05日 18:51

ちゃんとトピ主さんのレス読んでますか？？

トピ内ID：1729830233

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皆様ありがとうございます（トピ主です）

🐶

pepi

2010年06月06日 11:05

だいたいお母様たちの考えがわかってきました。私も、決して悪くないとは思っていないですけどやはりやられた側のお母さんの意見を聞けばそれは嫌に思いますよね。少しセンターは控えようと思います。あかさん、フォローありがとうございます！まあちょっと言わせて欲しいのですが、私はミミさんのいうような「放置」することは全くないですね。なぜならどこに行くにも一人です。センターに友人がいても、子供の後ろにつくほうが優先です。逆に、謝罪する私にシラーっとする人たちはたいてい集団でいつも固まっておしゃべりしてる人ですね。

トピ内ID：8681861000

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謝ればいいってもんじゃない(呆)

😡

カンベンしてよ

2010年06月06日 11:05

トピ主さんを庇護しているようなレスの方は、多分トピ主さんと同じような経験があって、自分の言い訳をしているだけですから、勘違いしないほうがいいですよ。周りのお母さんが不愉快に思っているのは、乱暴なお子さんにではなく、それを放置しているトピ主さんです。小さい子が物事の良し悪しがわからないのなんて当たり前。腹立たしいのはそれを放置しておいて、乱暴した後で｢ごめんなさ～い(泣)○○くん?お友達叩いちゃダメでしょう?｣なんて理屈でわからせようと無駄な努力をしているお母さん。乱暴な子の親って、どうして悪いことしてから怒っても遅いってことがわからないんですか?叩いてから叱ったて遅いんです。手を振り上げた瞬間にその手をつかんで｢ダメ!｣って叱らないと、いつまでたっても直りません。突然だから間に合わない、なんて嘘言わないでくださいね。だって、やられる側の親は、乱暴な子がそばにいて｢あ、叩くな、ぶつかるな｣と思ったらとっさに頑張って我が子をかばったりよけたりしているんですから、トピ主さんも頑張ってください。

トピ内ID：1131749109

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勿論レスは拝見してます

ミミ

2010年06月06日 12:01

叱っていらっしゃるのはレスを拝見してわかってます。でも、どういう雰囲気で叱っていらっしゃるかは当事者では無いのでわかりませんし、初めに「なんだかこちらがかなり悪いような…」と、まるでご自身では悪いと思っていらっしゃらないような一文があったのが気になったのです。叱ってもそう思っている事が透けて見える方っていらっしゃいますから。しかもご自身はそれに気付いてないので、トピ主さんがそういう方達と同じかはわかりませんが、そういう方達もトピ主さんと同じく「私は叱ってるのに子供が言うことを聞かない。疲れました。」とよく仰います。そうじゃなければ、あちこちでトピ主さん親子が避けられる理由が無いと思うのです。トピ主さんの周りの人全員が意地悪な人であるという可能性はありますが。

トピ内ID：0863212965

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ミミさんに同意

こまこ

2010年06月06日 16:00

ミミさんは、謝る側の心の在り方に対してかかれているのだと思います。「なんだかとても悪いことをしているような｣と「悪いことをして本当に申し訳ない、誠心誠意謝らなければ｣という気持ちで謝罪するのでは天地ほど違います。また、苦手な方々がいるということで無意識に言動に表れてませんか。そういう私も謝ることがあった母親です。自分がされて嫌なことは相手にしない、言わないということを徹底して分かって欲しい、相手の立場にたって考えることが出来なければ大人になり苦労するのは本人。そうして、きちんと謝罪している親の姿を見せることで子供もかわります。うちは(あなたが大切だから)本気で怒る→→二人で謝罪→抱きしめる、でかわってくれました。ちなみに、ある程度のやりとりは傍観することも子供の自立のためには必要であると認識してます。

トピ内ID：2930936914

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大丈夫

mico

2010年06月06日 17:02

大丈夫。４歳すぎれば大抵の子はそこそこに落ち着いてきます。息子さんはそれだけパワーがあるお子さんということ。頼もしいことだと思いますよ。ただ母子どうしで遊ばせると、やられっぱなしの方は内心（わが子かわいさで）面白くないし、トピ主さんが気疲れすると思います。無理に母子で集団を経験させるより、一時保育のように、プロに見守られ時には介入され、のほうがのびのび子供同士で遊べると思いますよ。母子一緒のときは、だれかスタッフの方が見守ってくださるような場にするとか。それと、うちの上の子は泣かされるほうだったのですが、泣かせるこのお母さんが、よくうちの子と遊んでくれたり、子育てにいい情報を教えてくれたりと、気を使っていただいて、こちらの気持ちもだいぶ和らいだことを覚えています。親同士親しくなると、子供同士のトラブルに関するとらえ方も違ってきますね。３歳になれば幼稚園にも通えますよね。それまでは、トピ主さんが疲れるなら、無理にあちこちで遊ばせなくてもいいのではと思います。

トピ内ID：7021045359

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補足みました

🙂

りんご

2010年06月07日 15:10

まるで機嫌をとるかのように怒るのは嫌ですね。とありましたが、私の相手の親の前で叱る事が大事、と言った事に対してですよね。違いますよ。子供のした事をどう感じて、どこが悪いと思っているのか？ということを、目の前で叱る事で相手の親にもわかって貰うんです。そこが相手とずれていなければトラブルが尾を引く事にはなりませんから。でも、「ちゃんと」その場で叱っているようなので、この件はあてはまらないようですね。嫌われてしまうのは違う要因なんでしょうか。それから、やっている子の親が、「お互い様ならいいのに」と思った時点で、やられている子の親は相手から離れます。普通はやられてるほうが相手を「免罪してあげる」ときか、力関係が五分五分の子供同士で使う言葉です。センターの時のように、親は事前に、少なくても取り合い位の段階で子供を止めましょうよ。早めに止めるのは自分の子のためではなく相手の子を守るために、ですよ。公園もいいですが、公園で遊具の取り合いなんかされたら相手の子がケガしそうです。もっと気を使うことにならないといいですが、トピ主さんの考え方だと心配です。

トピ内ID：6882597968

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スポーツさせましょ

🎶

暴れん坊母

2010年06月07日 21:15

そんなに活発ならスポーツさせましょ。近所でゴンタで有名な子は甲子園に出て一躍ヒーローです。そのお母さんもいつも謝ってたな。逃げない所が偉かった。今はとにかく体動かせて疲れさせましょう。

トピ内ID：7898649878

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乱暴なのでは？

まりむ

2010年06月08日 16:45

活発で物怖じしない、というと良く聞こえますがその実「乱暴」なお子さんなのだと思います。子育ても２人目になると、２歳ぐらいで同い年同士で押し合いしたぐらいではたいした怪我はしないって解ってきますが、１人目だと心配なものです。押されて頭打ったら・・・指が目に入ったら・・・。うちの近所にも乱暴なお子さんがいました。そしてお母さんはいつも子供に注意はしてるし謝ってもいました。それでも避けられてました。よく言われていたのは、子供への注意の仕方です。そのお母さんはいつでも長々と諭していました。小さな子供は短い言葉で厳しく、毅然とした態度で叱らないと解りません。実際、そのお子さんはお母さんが肩を抱いて延々と言い聞かせてる間聞いてないふうでしたし、手を離した瞬間にまた走っていって他の子にぶつかったりして全く効果がないのが見て取れました。それから、あんまり酷いようなら泣いても暴れても連れて帰る。「子供はこんなもんよ」「こうやって学んでいくんだから」という言葉は慰めです。真に受けて「周りがおとなしいだけ」とくれぐれも思わないように。

トピ内ID：7983604443

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やはりあまり悪いとおもっていらっしゃらないようですね。

ミミ

2010年06月10日 23:58

「私も、決して悪くないとは思っていないですけど…。」という程度でしか悪いと思ってらっしゃらないのですね？それが相手に伝わってるのだと思いますよ。それは避けられますよ。お子さんではなくてトピ主さんが避けられてるのです。センターへ行くのを控えられても、トピ主さんの考え方が変わらなければ、幼稚園等どこへいっても同じ事になるのでは？習い事でも同じような感じになっているんでしょう？ちなみに私の仲良いママさんの子供はメガトン級に乱暴な子です。でも、私に同意してくださったこまこ様のように相手の親や子供に誠心誠意謝り、自分の子供を叱っているので、避けたりしませんし周りにも避けられてません。叩かれて平気なのはそのママと仲良いからじゃないですよ？しっかり躾と謝罪をされているのを見て仲良くなりたいと思ったから仲良くなったのです。しつこくレスして申し訳ありません。別にトピ主さんが避けられるのは自己責任ですが、お子様に罪は無いので気になってしまって…。

トピ内ID：0863212965

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あはは

大変だねぇ

2010年06月11日 13:03

腕白な子供を持つお母さんって、最近じゃ少数派ですから、肩身が狭いでしょうね＞乱暴な子の親って、どうして悪いことしてから怒っても遅いってことがわからないんですか?突然だから間に合わない、なんて嘘言わないでくださいね。だって、やられる側の親は、乱暴な子がそばにいて｢あ、叩くな、ぶつかるな｣と思ったらとっさに頑張って我が子をかばったりよけたりしているんですからっていう意見もありましたが、私が見ている限りでは、両方の親ともに間に合ってませんねコミュニケーション取ろうとしてるのか、叩かれるのか、叩かれてみなきゃ判断できないくらいの距離感なんですよね、そういう子ってやられる側の子供の親が、叩かれる前にかばえるなら、相手の乱暴者は相当どんくさい乱暴者なんだなぁとこちらも間に合わないから、なるべくなら一緒に遊ばせたくない。と、腕白な子は避けがちです泣かれると、こっちも大変なのででも落ち着くと思いますよ世代交代の波が、私の周りでは起こっていて、去年までは凄かった子も、さらに言葉の通じない乱暴者におもちゃを譲ったりしてる姿を目にすることも増えて来ましたから

トピ内ID：2246571894

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対応が温い。

🎶

楓

2010年06月11日 15:25

って周囲に思われているんじゃないでしょうか。あまり親しくなかったけれど、公園でたまに会うお母さんで、叱ってんだか何やってんだかわからないような人がいました。子供はかなり我侭で乱暴で、平気で他の子を押しのけたりオモチャをとったりするんですが、その時のそのお母さんの言い方が、「○○くん、ダメよぉ～。○○くんだって、自分がされたら嫌でしょ～？はい、ちゃんとごめんなさい言おうね～」って感じで、簡単に言うと、温い叱り方。子供はブーたれるばかりで、ろくに謝りもしない。するとまたそのお母さんが「ごめんねー、うちの子ヤンチャで～」とまた温い謝り方。見ていてムカムカしました。その子よりも、その母親の対応に。うちは女の子でしたが、悪いことをしたら周囲がビビるくらいの怒声で叱っていましたよ。叱られることは、子供にとっても学習のチャンスなのに、親の対応が温いと、その子は学習しないまま成長します。最近は特に、叱ってくれる大人がいない時代です。自分の子を嫌われ者のＫＹに育てるか、周囲と馴染める社交性のある子に育てるかは、親に大きな責任がかかっていると思います。

トピ内ID：1390778329

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2人目3人目の親御さんは？

🐱

みんく

2010年06月11日 15:25

ウチは上の子がとてもおとなしく、いつもやられる側でした。でも、その経験が中学になった今もいきていると思うんです。おとなしいだけでは世の中生きていけません。モノをとる子に「返して」と言う。その子の姿を見たらその場から去る、など自分で対抗策を覚えていくのも生きていくための大事なことですもんね。私は子供が人並み以上に大人しい子だったので、乱暴な子には割と寛容（というより、言葉は悪いかもしれませんが、社会勉強の良い相手と思っていました）でしたが、一人目のお子さんの親のなかには乱暴な子には眉をひそめる人も少なくなかったです。今はなかなかよその子は叱れないですしね。ただ、2番目3番目のお母さんになると「こういう子いるいる」という感じでよそのお子さんでも叱り方も上手になっていたなと思います。乱暴なお子さんで嫌なケースは、そのお子さんに注意したら親が嫌な顔をする場合ですね。そういうときに「私がいないときにウチの子を叱ってくれてありがとう。乱暴してごめんね」と言うお母さんのお子さんなら少々の乱暴くらいどってことなかったです。

トピ内ID：9612891376

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取り合いになった瞬間に阻止しましょう。

🐤

トトロ

2010年06月11日 15:25

兄弟けんかは見守って体験させますが、他人のお子さんはだめです。一発もの取り合いの段階でだっこして、引き離しましょう。タイミングがおくれているから、ママさんたちの間で、「また、乱暴者の○くんが、きた」と有名になっているのでは？私だったら、乱暴者がきた段階で、世間話はそこそこに、監視の目をひからせますけど。だって、うちの子も嫌なことがあれば、○くんみたいに他人を押して良い、と学んだら嫌ですから。一人目、一人っ子の母はナーバスになります。今から、しっかり押したらだめ、を教えて、幼稚園選びの参考にしましょう。支援センターの職員にどこの幼稚園がお子さんにあっているか、よいか、ままた、自分の関わりのドコがまずいのか、相談に乗ってもらいましょう。職員なら、両方みているので、客観的なアドバイスがあると思います。エネルギーのあまっている元気な子の世話は大変です。夫にも相談して、夫婦で乗り切っていきましょう。元気な子はげんきな子同士、親が了解しあっていれば、取り合い、をして、けんかをすることも学びになると思いますが、力の差のある子を押し倒す野は、絶対にだめです。

トピ内ID：1041860115

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