愚痴です・・・冷たい義父

レス39

（トピ主 1 ）

🐱

ねこやま

2010年06月06日 14:10

ひと

生後4カ月の女の子がいるねこやまです。
愚痴になりますがよろしければ聞いてください。

夫が半年間単身赴任の為、夫の実家で御世話になることになりました。
（姑が「お風呂代がもったいないからうちにおいで」と言ってくれたので）

みんな温和で優しい性格ですが、義父が私にだけ冷たいです。

たとえば、私と義妹が子供をあやしている時に義父が帰宅し、
二人で「お帰りなさい」と言うと、「○○（義妹）、ただいま」←私のことは無視

ある日義父が買ってきた和菓子を皆で食べる時、皆にはひとつずつ、私には包丁で切り分けた内の1/3・・・義妹が「そんなちょっとじゃかわいそうじゃん」と言うと、「ダイエットしてるかもしれないと思って」と真顔で言いました。
義父の前でダイエットしてるなんて一度も言ったことは無く、
私は160cm・体重48kgの中肉中背な方だと思います。

こんな感じの些細なことが毎日あります。
初めは気のせいかもしれないと思っていたのですが、さすがに嫌われてるのかなと思い始めました。
こちらから話しかけても一言返しただけで会話が終了してしまうし、私とは話したくなさそうです。

今日は何を言われるんだろうと思うと憂鬱になり、顔も合わせたくないです。
子供のことはよく可愛がってくれるので有難いし、夫が単身赴任から帰ってくるまでの辛抱なのですが、
なんだか毎日もやもやしています。
アパートに戻ろうとも考えましたが、良い口実が思い浮かばないので・・・

こんなことで？！と思われるかもしれませんが、最近ストレスで吹き出物が大発生してます。

同じように義父（または義母）に冷たい態度をされてる方いますか？
よかったら皆さんの愚痴も聞かせてください。
また、どんな風にストレスを発散させてますか？

トピ内ID：0609306882

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え～

同居長男の嫁

2010年06月07日 10:19

よく我慢してますねストレスで病気になっちゃいますよ。失敗だったね。毎日一緒にいたら嫌な部分見えなかったものも見えて来てうまくいってたのがまずくなる！ってよくあることです。あまりのんきに考えず自分を大切にして気持ち良く生きて行く為の行動したぼうがいいと思います。くれぐれも我慢は禁物です！

トピ内ID：5924974789

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家に帰ったらいいと思います

😨

こん

2010年06月07日 10:19

義父の行動もどうかなとも思いますが、姑さんがお風呂がもったいないからという言葉でずっと家にお世話になっているトピ主さんもいかがなものかと思います。義父もそう思っているのでは？旦那さんご不在は少し心配かと思いますが、今すぐ自宅に帰りましよう！

トピ内ID：8325277194

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似ています

🐱

くらげ

2010年06月07日 10:19

私の義父もそんな感じでした。ひとことひとことは大したことじゃないんですよね。だから私も何年間も我慢してしまっていました。でも、続くと非常に辛いですよね。私も次は何を言われるんだろうと憂鬱でした。同居ではありませんでしたが、毎日顔を合わせていたので、本当に辛かったです。これが、年に２，３度くらいしか顔を合わせない環境だったら我慢もできたと思いますが、毎日ですので限界が来ました。こういう男性って残念ながら一定数いるようですね。私の場合は、結果、疎遠に。もうずっと会っていません。法事などにも出席しません。お子さんもいらっしゃることですし、ママにストレスがかかるのは良いとは思えません。アパートに帰られるのをお勧めします。ご主人とお義母様に本当のことをお話ししては？「お義母さん、義妹さんには優しくしていただいて、とても　感謝している。」ということはしっかり伝えて。頑張ってくださいね。私のように全くの疎遠になってしまうのは、あまり良くないと思いますので、そうなる前にご主人、お義母様とよくお話合いください。

トピ内ID：1392569437

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帰ればいい

😢

sumire

2010年06月07日 10:19

お母さんが、いらんストレスためてたらいけない。義実家は、赤ちゃんをいじりたいだけじゃないですか？電話でご主人に相談するとかお義母さんに相談するとか。吹き出物つくってまで義実家で我慢することないでしょ。とっとと家に帰ったらいいと思います。

トピ内ID：0447261446

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深読みしてみました。

🙂

ミドリ

2010年06月07日 10:19

義父さんが気を遣ってあなたに家族同様、もしくそれ以上に凄く優しく接したとします。その対応を見て、お姑さんが嫉妬し、義妹さんが疑いを持つ…。単身赴任中の夫にも伝わり…。そんないらぬ疑惑をもたれない為に、義父さんは意識してちょっとあなたに冷たい態度をとっているのかもしれません。「○○（義妹）、ただいま」←私のことは無視や、和菓子が少しだけだとか、そんなのあまりたいしたことではないなと思えませんか？その冷たい態度のおかげ（？）でお姑さんや義妹さんがあなたのことを庇って優しくしてくれるほうが何倍もラッキーですよ！

トピ内ID：6513699194

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元々、同居に賛成でなかったのでは？

😑

おでぃりあ

2010年06月07日 10:19

と、思いました。お姑さんは、同居すれば生活費も浮くし、可愛い孫と暮らせるし、女同士仲良くやっていけるから大丈夫だと自分の気持ちだけで同居を勧めてしまったのではないでしょうか。お舅さんは男親ですから、また違う思いがあったのかもしれないのに妻に押し切られてしまったのかもしれません。息子が留守の間、同居などせずちゃんと家を守ってほしかったと思っていた。生活のペースが乱れて落ち着かない。嫁とはいえ他人の娘さんの前では、だらしない格好もできずくつろげない。嫁なのに楽をしている（ように見える）。などなど。

トピ内ID：7546444460

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お察しします

ぱん

2010年06月07日 12:27

赤ちゃんのお誕生、おめでとうございます。産後は、ホルモンのバランスが崩れて、些細なことでも大きく見えたりはしますけど… 私も最初の頃は、お義父さんからあまり良い対応をしてもらえていなかったので、心中お察しします。あまり、いいお嫁さんになったら駄目ですよ。それが当たり前になって、どんどんトピ主さんが我慢ばかりになってしまいますよ。上手にご主人に相談できると良いですね。

トピ内ID：2056336104

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自宅に戻ろう

😑

みかん

2010年06月07日 11:19

　トピさんひょっとして義理の実家にお金を入れていないのではないですか？　生活すれば食費や光熱費など当然かかりますからね。孫はかわいくても気が利かない嫁は面白くないと思いますよ。　義理の父からすれば、自分が好きにつかっていた場所を嫁に使われ、自分の居心地が悪いのかもしれないし、突然独立したと思っていた息子家族の生活費も自分が払うのがおもしろくないのかも知れませんよ。　とりあえずは義理のお母さんが良くしてくださるようですから、今後も居させてほしいのなら、そろそろ家に一月当たりどのくらい入れれば良いのか聞いて、義父の前でお礼の言葉とともに毎月お金をきちんとお支払いするべきだと思います。　それでも同様なことが起きるのなら、もはや義理の家に居続けることは無理でしょう。　アパートもあまり空けておくと心配、実家の親が調子悪い、等、理由はいろいろつけられるでしょう。　義理の家族とはつかず離れずの距離が一番良いと思いますよ。

トピ内ID：6398256907

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私なら

小梅

2010年06月07日 11:19

ご主人が戻ってこられたらまた新居に移られるんですよね？だったら私なら実家に帰りますでも何か理由があるかもしれないので義母さんか義妹さんに聞いてもいいのではないでしょうか

トピ内ID：6613716196

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こんなことでって？

omame

2010年06月07日 11:19

こんなことでって？ってどういうことでしょうか？ストレスのキャパは、個人個人違います。あなたにとっては今の状態がいっぱいいっぱいなのでは？ストレスで顔中吹き出物大発生なんですよね。それは体が「助けてくれ」って言っている証拠では？よかったですね、吹き出物くらいで。いつか引くでしょうし。これが内臓疾患としてでてきたら？最悪、心の状態にでてきたら？馬鹿にされているんですよ、あなたは。その義父の態度が、もう家を出る口実なんではないでしょうか？もちろん、こんなこと気にしない人もいるでしょう。「あのジジイは鬱陶しいけど、家で乳飲み子と二人じゃキツイし、お金もったいないし、義母さんと義妹さんはいい人だし～♪」って感じで。そういう人はいます、ずうずうしい人、図太い人。何があっても動じない人。逆に他の人間を味方にできちゃう人。あなたはどうですか？できますか？人それぞれです。合わないことはおやめなさいな。

トピ内ID：3894456024

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そういう人って結構いるんですよ。

りん

2010年06月07日 11:19

きっとトピ主さんがいくらいい人でも、虫がすかないんでしょうね。感情のままに、冷たくされると思います。お義母さんには、ありがとう。とだけいって、早く自分たちの家庭の住居に帰ったほうが、幸せに暮らせると思います。がんばってください。

トピ内ID：8171332515

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口実

わわわ

2010年06月07日 11:19

お義父さんに嫌われてるみたいなのでアパートに戻ります。辛いのでって言えばいいんじゃないかな。

トピ内ID：2758849545

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どこも同じ

まい

2010年06月07日 12:27

私の義父も同じです。大昔ですが主人の妹(義妹）が遊びに主人の実家に来ていたとき、私たちも、主人の実家に遊びに行っていたのです。そのとき、義妹にだけ、私の目の前でプレゼントをしましたよ。私には、なしです。すごく意地悪な人だと思いました。頭にきたので、さっと二階にいきました。でもこういう人だと思えば楽です。いつもそんな感じだったので、情けない人なんだなと思ってそんなに、いろいろ、考えません。主人はとても人に思いやりがあるのに、何でこんな親なのでしょうか？と思いますね。

トピ内ID：3132095279

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もしかすると

よし

2010年06月07日 12:27

これはあくまであて推量ですが、そのお義父さんはあなたを異性として妙に意識しちゃったんじゃないですかね。さらに言うと好きなのかもしれない。それがいけないことだと思うから、反動的に冷たくするのじゃないですか？

トピ内ID：3060202485

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私なら帰ります

かもめ

2010年06月07日 12:27

お菓子を三分の一とか、子供じみた舅ですね。私ならアパートに帰ります。「やっぱりお世話になるのは気が引けるので」で十分な口実じゃないですか？ただでさえ大変な育児なのに、そんな舅といればストレスたまって体によくないですよ。

トピ内ID：9340972699

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不満

ジウン

2010年06月07日 12:27

お義父様はトピ主さんに対して何か不満があるのだと思います。同居される前にきちんと挨拶をされましたか？トピ主さんはお義母様よりも、家事の分担を多くされていますか？生活費は十分に支払っていますか？上記がすべてクリアできているのならば、トピ主さんとお義父様は相性が悪いのだと思います。「子どもが夜泣きをするので」など、お子さんを口実にして、アパートに戻られた方がいいかも知れません。

トピ内ID：9967889996

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ええええ

なよこ

2010年06月07日 12:27

こんなこと、とは思わないよ。立派ないやがらせじゃないか、アパートに逃げてー！口実は「おとうさんからの嫌がらせに耐えきれないので出ていきます」でOK。

トピ内ID：5762726445

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気にしない、気にしない

🐶

コーギー

2010年06月07日 14:01

トピ主様こんにちは。舅さん口数が少ない方では、ないのかな？貴女と同居している訳でもないし、息子からの、大事な預かり物と思っているのでしょう。お客様に「ただいま」なんて挨拶はないでしょう。挨拶の言葉に困っているのでは　ないのでしょうか？出産後の体重は妊娠前に戻っていないように文章から感じました。舅さんは、産後のダイエットまで、余計な気配りしたのではないのでしょうか。仕事で疲れているのだろうと考えてください。それとも、貴女がもっとかまってもらいたいのでしょうか？疲れの取れた休日の夜でも、対応おなじですか？姑さんに「私が（トピ主様）きた事に、舅さんが気に入らない事があるのでしょうか？」とお尋ねしてみてください。杞憂と思いますが。

トピ内ID：8998492806

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お風呂代がもったいない？

ケロ

2010年06月07日 14:01

ってそんなに光熱費がかかるのですか？なんかその誘い方が？です。まだ「一人で子育ては心細いだろうからいらっしゃい」って言うのならわかりますが。義父さんはお子さん（孫）はかわいがってくれるのですよね。ただ口下手で無愛想な人なのではないですか？息子の妻とはいえ、娘とは違うよそのお嬢さんなのだから接し方がわからないのではないでしょうか。体調を崩すほどイヤなら、「留守宅が心配だし、一人で頑張ってみたいので一度自宅に戻ります」と言って帰ることはできませんか？それでまたおいでと言われたら、今度は週一だけ泊まることにでもすればいいと思います。

トピ内ID：5388481997

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まあ、最低限の

🐱

ちゃまめ

2010年06月07日 14:01

扱いはして欲しいですよね… でもお舅さんも難しいですよ、きっと。我が子と同じテンションで接する事はきっと出来ないし、親しげにして「何？お義父さんのこの態度！」と、なられると凹みますよ。「産後ダイエット」と言うことばも耳にすることばでもありますから、もしかしたら？や、一個丸々あげて「ダイエット中なんですけど？！」と、言われたら… もともとの性格がどんな感じかわかりかねますが、息子のお嫁さん、産後のお嫁さんの扱い方はかなり難しいもんでしょう。でもお辛いなら自宅に戻って一人で頑張ってみては？

トピ内ID：7031647729

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どう接していいか…。

にも

2010年06月07日 12:27

分からないのではないでしょうか？家族以外の人とは、あまり話さないタイプの人とか。余計なことを言って、気を悪くさせたらいけないと思って、必要最低限の会話しかしないのではないでしょうか？義母や義妹さんとはうまくいってるとのことなので、聞けるようなら、お義父様の性格を聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1967426118

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いっしょにがんばろうね。

🐶

ｙ

2010年06月07日 14:01

ねこやまさん、辛い思いされてますね。こんなことで、なんて思いません。トピ文拝見しながら涙が出ました。あなたがいったい何したっていうんでしょう。舅世代の男性だと嫁との接し方が判らずつっけんどんになってしまうということはままあるようですが、和菓子の件など本当に嫌な気持ちにさせられてしまいますよね・・・お姑さんや義妹さんは優しい方のようですが、お舅さんに注意してくれるような雰囲気なのでしょうか。嫁の方からどうこう言ってこじれるのも嫌ですものね。ご主人が無事戻られたあと、かつ味方になってくれるようでしたら、この半年間心細かったという形で相談してみてもいいかも知れません。良い提案できなくてごめんなさい。ねこやまさんに再び親子三人水いらずで過ごせる日々が訪れますよう、祈っています。私も同居の義父に無視されてます。そのたびすーっと心が冷たくなりかけます。そしたら「今目の前で挨拶してるのに完璧スルーしちゃってんですけど！チョーウケる！」とか頭の中だけで叫んで、スパッと忘れるという作戦でしのいでます（笑）辛いけど笑顔と挨拶は欠かさずに、いっしょにがんばろうね。

トピ内ID：8363487596

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アパートに戻ればいいじゃない

PONPON

2010年06月07日 14:01

義妹って、義父の娘さんのことですよね？だったら「○○（義妹）、ただいま」これくらい、いいんじゃない？あなたのことを無視してるんじゃなくて照れくさいんだと思います。うちの父がそんなタイプです。一緒にいると私がすごく義姉に気を遣っちゃいますよ。 “お父さん、それって義姉さん傷つくから！”って教えないとわからないこと　結構あるもんで。いちいち気になるくらいならとっとと自分のアパートに戻って気楽に生活したほうがいいんじゃない？義妹だってそこそこ気を遣ってるはずですよ。赤ちゃんがかわいいからみんな親切にはしてくれるけど一緒に生活って長期はしんどいと思います。＞夫が単身赴任から帰ってくるまでの辛抱・・・辛抱なんて言葉を使うくらいなら　ほんと帰ればいいのに。帰る理由が思いつきませんか？友達が泊まりに来たいといっているので一度アパートのほうに戻りますとかって適当に考えればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7455083080

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十分良い口実だと思いますが・・・

🙂

空

2010年06月07日 15:10

病気になってしまう前にアパートに戻りましょう。そういう些細のことの積み重ねの方が気づかぬうちに限界を超えてしまったりして、気づいたときには薬なしでは暮らせないなんてなってしまうんですよ。もしそうなってしまってからお義父さんを責めてもどうにもならないでしょう。トピ主さんが壊れてしまったら誰がお子さんたちを守ってあげられるのですか？アパートへ戻ることはむしろトピ主さんのお子さんたちに対する責任ではないかなと思います。

トピ内ID：0437636969

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一言正直に云う

花子さん

2010年06月07日 15:10

戻るアパートがあるなら、一言　「私お義父さまに嫌われていますから」とはっきりと言って出たらいいでしょう。　　そんなことないと否定されても、トピ主がそう感じるのですから　そこには何かが有るのでしょう。　もっと自分を大切にして。　誰になにを云われても　「私はお義父さまの拒否を感じます」それでいいのです。　多分義母さんも気が付いていますよ。それが夫婦です。胸の中にしまっても何の解決にもなりません。案外、義父さんは、トピ主に、男性として意識しているのかもしれない、それでカムフラージュで　苛めをしているのかも。？？　別の見方は、嫁といえども、他人の女性が同居することで　しんどいかもね。私の夫がそうです。　パンツ一つで家中歩けないとか、　風呂上がりに裸で居られない、　オナラが出来ない。女性の泊まり客が帰ると　大手を振って家中を裸で歩きます。

トピ内ID：4986446214

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本音と建前

きんかん

2010年06月07日 15:10

招かれざる客だったのです。今後婚家の好意を真に受けない様にしましょう。ストレス溜めて迄居る必要はありません。

トピ内ID：9870159590

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帰って貰いたいのかもね

2児の母

2010年06月07日 15:10

　義父さんも気を遣っているのでは？今まで妻と娘との平穏な暮らしだったのにいきなり嫁が居座る（←義父さんはこう思ってるかも）ようになり、「さっさと帰ってくれ」と思っていらっしゃるかもしれません。ご主人が単身赴任中にあちらのお世話になるという事も、義母さんが1人で勝手に決めてしまった可能性もあります。　孫は可愛い、でも嫁は可愛くない。これは普通の感覚だと思います。嫁が義父母を「他所のおじさん・おばさん」と思うのと同様、義父母にとっても嫁は「他所の小娘」なんだと思います。勿論嫁を可愛いがっている義父母もいるでしょうが、昨日今日身内になった他所の女を「可愛がれ」って無理があると思います。自分に娘がいたら尚更。　お互いの精神衛生上よくないですから、「今後○○さん（ご主人）が今回のように単身赴任や出張などがあっても、私だけで子供の世話が出来るようにしておこうと思いまして」「子供のお友達（ママ友）から自宅ランチなどのお誘いが頻繁に来ているので」などと言って、ご自宅に戻られては如何でしょう。今のままでは近いうちにお互い爆発してしまうかもしれません。「付かず離れず」が一番ですよ。

トピ内ID：1139240838

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嫁いびりでしょう。

🐤

あんきも

2010年06月07日 15:10

「暑くなってきたのでシャワーで済ませます。」ということで、アパートに戻ってみては？イライラしながら暮らすのは精神衛生上よくないし、義父さんとのトラブルに発展する可能性も高そうです。とりあえず、義父さんとの距離をおくためにもアパートに帰った方が気楽だと思います。

トピ内ID：0952886193

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食費や光熱費は入れていますか？

naze

2010年06月07日 15:58

＞義父が買ってきた和菓子を皆で食べる時、皆にはひとつずつ、私には包丁で切り分けた内の1/3 いい大人の義父さんが、呆れた意地悪ですね。明らかにトピ主を嫌っていますね。仔細な事でも、夫に詳細にメールで報告しなさい。今度、意地悪をされたら、義父さんはなぜ私にそのような嫌がらせをするのですかと、必ず他の家族がいる前で、ちゃんと聞きなさい。そして、耐えきれないので自宅に帰りますと言って、自分の家に帰りましょう。夫が単身赴任でも、自分達の住まいがあるなら、そこに住むべきです。なぜ、単身赴任中は夫の実家に居るのですか？いくら節約のためでも、吹き出物が出るほど嫌な思いまでして、居る必要は在りません。義父さんは、居候には食べさせる必要はないと思っているのかもしれませんよ。ちゃんと、食費や光熱費を入れていますか？全面的に居候しているなら、トピ主夫婦もおかしいですよ。窮屈な夫実家に居るよりは、自分の家の方が良いでしょ。結婚したら、独立した家庭ですから、嫌われてまで夫実家に居るほうがおかしいです。

トピ内ID：4732492699

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帰ろう

🐷

4児の母

2010年06月07日 15:58

恐らく嫌われてるんでしょうね。嫁と孫がチヤホヤされてるのが気に喰わないのかしら？もう４ヶ月なら首も据わってるし自宅に帰ったらどうでしょう？義父さんにしたら、いつまでも居座って図々しいと思ってるのかも。私だったら、それだけ露骨に嫌がらせされてまでお世話になりたくないです。私なら『お義母さんの言葉に甘えて、すっかりお世話になってしまいました。育児に自信も付いたし自宅に戻ります。図々しく居座ってしまい申し訳ありませんでした。』と。お義父さんの目を真っ直ぐ見て言います。お義母さんも義妹さんも、お義父さんの意地悪な態度には気が付いてると思うので、愚痴は一切言わず感謝だけして自宅にさっさと帰ります。お義父さんにしてみれば、疲れて帰ってきて嫁(他人)が居るのは寛げないのでしょう。お互い気持ちが良いと思える距離感を保てるように、トピ主さまも自立出来たらいいですね。

トピ内ID：2273525968

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