気がつけば一人

レス32

（トピ主 1 ）

😣

無印良子

2010年06月06日 17:02

ひと

もともと内向的で、通知票にも「もう少し友だちと関わりましょう」的なコメントを貰い続けてきました。このままではいけない！と知り合いの居ない大学に入ったことで性格を変える努力をしました。（外見・内面ともに）おかげで人並みに良い友だちも出来、いくつかの恋もし、社会にも出て、結婚もし、二人の子どもも授かりました。今は仕事の合間に、出来る範囲で地域ボランティアやPTA関連の手伝いをしています。活動の場を広げることで老若男女の知合いが増え声をかけてくれます。あなたと話すと気持ちがいいと言ってくれる七十代の男性や愚痴を聞いてほしいとやってくる同世代の女性やすれちがうと「○○の母さんだ」と手を振る子どもたち。クラスメイトと話せなくて、同じ本を読み返して休み時間を潰していた寂しい子どもの頃の私とは大違いです。でも、基本的な部分の性格って変わらないのでしょうね。誰とでも話ができるようになったけど、自分から声をかけることができません。多人数の中では元の私に戻ってしまいます。知り合いを見つけたら会釈をしたり手を振ったりするけれど、その人が誰かと話していたらもうダメです。誰かが声をかけてくれるまで、一人で時をもてあまして、用もないのにメールをチェックするフリをしていたりしているのです。声をかけてもらえないと「嫌われてるのかな」「私なにか地雷踏んだかな」と泣きそうな気分になります。そしてよりいっそう優しい私を演じてしまいます。私のイメージ　長所：元気、能天気、優しい、子どもに好かれる、小奇麗、いつも笑顔　短所：押しが弱い、イヤが言えない、人をひっぱっていくタイプではない私の本性　他人が苦手、から元気、善人ぶってる気がつけば一人ぼっちになってしまう私を変えたいです。　…よいご助言をお願いします。

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ただの欲張りにしかみえないなあ。

🙂

カラスの仮面。

2010年06月07日 11:19

大学デビューからのとんとん拍子ぶり、すごい飛躍ぶりですね。すばらしい。でもどこか自分でホントの自分じゃないってわかっている、のですね。でも、この世でどれだけの人達が「本当の自分をぶつけて」人に受け入れられているか、疑問だなあ。私がそれをやったら周りはドン引き・ますます孤独だろうなあ。いいじゃない、周りに感じのいい人と言われている今を大切にされたらいかが？＞その人が誰かと話していたらもうダメです。そりゃあ、そうよ。割って入ったらマナー違反。無理してまで挨拶は不自然でしょう。＞誰かが声をかけてくれるまで、一人で時をもてあまして、＞用もないのにメールをチェックするフリをしていたりしているのです。大学デビューを思い出して、なりたい自分を演じてしまえば？失礼にならない程度に社交的にふるまえば？誰も貴女が悩むほど貴女を気にしない…人間なんてそんなものらしいですよ。小さなお子さんに好かれているなんて素敵だと思いますよ。演じているうちそれがホントになるってこともあるし。友達・夫, 十分お幸せでうらやましいですよ。

トピ内ID：8071823143

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別にいいんじゃないのかなあ？

haohao

2010年06月07日 11:19

みんなそんなものじゃないですか？心の底からすべてわかりあうことなんてないじゃないですか。みんな、「私しか知らない私」ってものを持ってるそうです。それと「他人が思う私」とは別々です。一緒になることなんてない。結局人は一人だってよく聞くセリフですよね？それはいけないことですか？「自分はこういう人間なんだ」って思って、できる範囲で人と付き合う。自然なことじゃないですか？

トピ内ID：0538906487

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よく分かります

ぽち

2010年06月07日 12:27

そのままでいいんじゃないすか？そういう控えめな人好きですよ

トピ内ID：7360438315

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演じていると疲れるし、見破られますよ

🙂

あさり

2010年06月07日 12:27

＜嫌と言えない＞この部分は直さないと人にいいように使われるばかりか、真の友人がいつまでたってもできないとおもいます。手持ち無沙汰の時も携帯をいじくっているのって、余計にバリアを張っていると思いませんか？トピ主さんは「いい人」でいたいのですね。演じていると疲れますよ。表面だけの人は、付き合っていると何となくわかるものです。聞き役だけど、たまに質問とかして口を挟めばいいのですよ。「えーすごい！」「どこで？」「どうやって？」とか・・・もう一度言いますが、いい人は卒業しましょう。

トピ内ID：1409377381

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あまり

りん

2010年06月07日 12:27

本性とかイメージとかに、とらわれすぎですよ。 ”おしゃべりできないけど、やさしいどこかのおかあさん”で、いいんじゃないですか？他人は、自分が思うほど、あなたのことを、見てはいないと思いますよ。私もひとりです。

トピ内ID：4749384744

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もったいない

えのきしめじ

2010年06月07日 12:27

トピ主さんの自己評価が厳しすぎるのだと思います。笑顔でいられて、子どもにも手を振ってもらえるんだから、きっと素敵な女性なんですよ！子どもは正直です。取り繕った優しさは見抜かれてしまうと思います。何の損得なく、「○○の母さんだ」と言ってくれるんですもの、好かれてる証拠です。もっと自信を持って下さい。外面＝内面（本性）って人は居ないですよ。両方合わせて今のトピ主さんです。それでいいと思います。あと、一人でいたっていいじゃないですか！「あの人いつも一人だね」なんて人のこと見てる人はいませんよ。（本当に、人は他人のこと見てませんよ。）一人で居ることは情けないとか恥ずかしいって考えを変えていけばいいと思います。話相手が居ない時に、楽しそうな話声が聞こえると寂しく苦しい気持ちになるのはよくわかります。私なら話相手いないな、寂しいな～。でも、子どもの用事で来てるんだし。無理して話題に入るのもね。夕飯のおかずのことでも考えとこかな。って感じで乗りきるかなと思います。携帯で暇つぶしもいいと思いますよ。落ち込むなんて勿体ないです、元気出して下さい！

トピ内ID：6523568164

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自分を許して　そして褒める

🙂

つばさ

2010年06月07日 12:27

トピを見て思ったんですが無印良子さん、そろそろ自分を許してあげたらどうでしょうか？「友達と関わりましょう」という通信簿から努力されて、変わることができたのですよね？もうご結婚もされて、お子さまもいて、ある程度の友人に恵まれていたらもう十分じゃないですか？きっと貴女には目標とするような理想像があるのでは？それに自分を当てはめて「そうなれない自分」と自分を責めるのではなく「今の自分は努力して勝ち取った自分　自分てすごい」って認めてあげるほうがいいと思います。自分をもっとほめてあげてください！

トピ内ID：2026225332

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そうでもないと思いますよ

😢

ルイ

2010年06月07日 12:27

性質の面を自分の意思によって変化させることは出来ると思いますよ。変えられないと決め付けないで意識的に自分をコントロールしてみてはどうでしょうか？自己申告によると能天気な方なのですよね？それなのに気楽に人に話し掛けられないのですか？ちょっと不思議な自己申告だと感じます。おそらく自分が掴んでいるあなた自身に誤りがあるのだと思いました。あなたはもしかしたら自分で思うほど能天気な人ではないと思うのですが。人と交際するとき、何も本性を丸出しにして付き合うわけではないと思います。ですからあなたの本性自体は気にしなくても良いものだと思いますよ。誰だって剥き出しのそのままの姿で社交などしないと思います。今度、1人ぼっちの状態になったら自分から輪の中に入っていけばいいと思います。クラスメイトと会話もできなかったあなたが、人に信頼される人に変わったように、自分をコントロールすればいいと思います。

トピ内ID：6684562826

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欠点が見当たらないのですが

三匹

2010年06月07日 12:27

誰からも好かれるとても良い人ですね。他に言葉が見当たりません。しいて欠点を挙げるならば、自信がないのですか？一生懸命、嫌われないように頑張っている？人は、誰でも声を掛けられた嬉しいものです。名前を呼んでもらえたら嬉しいです。ただの「おはよう」より「無印さん、おはよう」の方が少し嬉しい。誘ってもらえたら嬉しいです。誰でも、私に声をかけて！私を呼んで！と無意識に願っています。声をかけられて怒る人はいません。遠慮せずに、名前を呼んであげましょう。

トピ内ID：6493308804

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まめな声かけ必要です

❤

niji

2010年06月07日 12:27

友達欲しかったらまめな声かけ、メール、必須ですよ～話しかけられないと、誰か他の人に用事かな？忙しいかな？って思ってしまいます話しかけられるも待っていると、逆に友達になりにくいのですが・・・・メールチェックしていないで、誰か話せそうな人見つけてにこっと声かけたほうが、いいのですが・・・同じように声かけてくれるの待っていそうな人探してみては？自分から声かけないと友達できないタイプだと私は自分のこと思っていますよどちらが話しかけるなんて問題ではありません話してみて気があうかあわないかの方が重要です

トピ内ID：2659537832

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みんな大なり小なりありますよ

俺だ

2010年06月07日 12:27

他人が苦手ってのは「みんなに好かれたい、嫌われたくない」って気持ちの裏返しだと思うでもそれを本当に実践しようとすると行き着く先は「八方美人」です。これをやるには色んな人に自分を合わせて色んな自分を演じなきゃいけなくなるから「私はこういう人間だ」ってのが周囲からわかり辛くなりますそうなると嫌われはしないまでも、どのグループにもイマイチ深く溶け込めなくなるふと気がつくとここという居場所が無いってなことになるわけです。嫌われることを恐れず自分の気持ちをストレートに出すことから始めたほうがいい。「自分はこうだ」と周囲に認識してもらうことにより、距離を取る人近づいてくる人色々出てきますその上で双方に対しそれなりの距離感で付き合えばいいと思う実は最終的にこのほうが相手にとっても自分にとっても人付き合いは楽です「自分はこう」と終始一貫していれば、相手にとってもわかり易いので長い目で見ればある種の信用がおけるんですよ自分も変に気遣いばかりせずにすむ。一方で気の合う人と、親密な関係を作っていれば、他の人と距離ができてもそんな苦になりません。

トピ内ID：9567407512

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自意識過剰かな、と

🐱

まりんママ

2010年06月07日 14:01

自分のことばかり書いてますが、広く見渡したことありますか? 話している人もいれば、一人でいる人もいます。そしてそれは時間と共に変わります。例えば私は子供のスポ少に行くと、たくさんのママさんと話す時間もあれば、ボーッと練習を見る時間もあります。いちいち一人だなぁなんて思ってません。それはPTAでも飲み会でもです。一つ感じたのは、話しかけられるのを待つだけとのこと。自分と同じように待っている人がいると考えて、話しかけやすい方に話しかけてはいかがですか。

トピ内ID：6802443913

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やさしさと、八方美人の境目？

🙂

良い子

2010年06月07日 14:01

トピ主さん！はじめまして。全文が昔の私と同じなので、思わずレスしました。周りに、００さんは友達が多いねと、よく言われます。でも、断れなくてすべてに合わせているだけ。本当はひとりが好きで、めんどくさい(人間関係）のが苦手です。グループで付き合うのも内心、嫌です。うわべだけで都合よく合わせています。だから、誰とでも仲良くなれます。それは、やさしい自分の性格だと勘違いしてました。どちらかと言うと２人で、ゆっくりのんびり付き合うのが、疲れなくていいです。トピ主さんの、元気でいながらも輪に入れず、泣きたくなる気持ち、凄くわかります。私の場合は、友だちが３人になると、いつもひびが入り、１人、２人と、自然全消滅。私が、誰にでも合わせてしまい、八方美人なところがある事だとわかりました。今は、少し成長しました。いい加減な気持ちでは、知らないうちに相手を傷つけているかもしれませんね。それに軽い行動と言われた事がありました。ありのままの自分でいたら、気が楽になりました。トピ主さんも少しずつ自分らしさを出したら、いかがですか？案外、今まで知らなかった本当の自分が見えてきますよ。頑張れ！

トピ内ID：5422675402

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自分を変えなくてもいい

♨

美奈子

2010年06月07日 14:01

なんでそんなに「自分を変え」ないといけないのですか？無理して他人と交わっても楽しくないし、本当の友人もできないでしょう？　いい人だな、と本当に思える人と親しくしていたら、そんなに無駄に疲れたりしませんよ。自分に向いていないことをやろうとして、苦行のように努力するなんて、不思議な人ですね。

トピ内ID：6183814625

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私も！

sunosuno

2010年06月07日 14:01

私とそっくり！！私の投稿かと思いました。私はすっぴん段階から派手で、背も高く、昔から人が周りにいるようで・・・居ないんですよね～。「わ～～、sunosunoさんだあ」と手を振られたり、声をかけられたりするのですが、ふ、と気がつくと一人なんですよね。一人も好きですが、人と話すのも好きです（といっても3人以上集まると何を会話しているのか解らなくなる。女性同士だと声が高いせいか、テンポが速いのか何の話だかわからなくなって浮いています）意識して保育園、学童友達を呼んで（地元は遠くて出身大学も遠いので昔の友達とはほとんどリアルでは遊べません。仕事も親戚だらけなので友達関係はありません）飲み会などを積極的に開いていますが、自分の家なのにうっかり4人以上呼んじゃうと話に入れなくなってます～。皆多かれ少なかれそんなふうに感じてがんばって話してるんじゃないかなあ。私なんかたぶん人から見たら社交的で友達の多い人って見られてると思いますよ。人は生まれるときも死ぬときも一人や。もちろん見守ってくれる人も居るけどね。と思って自分の道を行こうと思います。お互いがんばって人生楽しく生きましょう。

トピ内ID：9810401396

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よい助言をということなので、とびきりのネタを

🐱

スミレの花

2010年06月07日 12:27

最初に話しかけたほうが、相手を愛することになる。という金言ですね。すべての人間関係が、その最初の一瞬で決まってしまうのです。だから、多分あなたは、また、しがらみのない初めての出会いに気持ちがいってるんだと思います。心のままにすごすことが大切ですよ。

トピ内ID：7611016496

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同じ過ぎ…

ぐう

2010年06月07日 14:01

全く同じで…まるで自分で立てたトピのように感じました。私はそんな自分が面倒くさくて疲れています。もっと鈍感に楽に生きられたら良いのに…と思います。すみません。今はアドバイスできませんが。。一緒に考えたいと思ってます。

トピ内ID：7351567915

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そのまま、そのまま

☀

春日　

2010年06月07日 14:01

こんにちは。がんばりましたねー。人見知りなまま中年になった私から見るとまぶしいくらいです。あのね、別にいまのままでいいんじゃないですか？人間の長所と短所はワンセットです。あなたが今、話しやすい優しい人と言われるのは、実は人見知りだからではないでしょうか。集団に入れない人や言葉の少ない人の気持ちをくんであげることができるのは、同じ要素を持った人だと思うんです。そういうのって、雰囲気で伝わります。多分子供のころのさみしい気持ちが忘れられず、一人になると不安になるんですね。でもそれは、まだ幼くて不器用だっただけ。今のあなたが本来のあなたではないんですか？昔の自分が“本質”で今の自分が“優しさを演じている”、その捉え方が間違っているように思います。今の自分に自信を持って、一人になる瞬間があってもそれを気に病まないで。それでいいんだと思いますよ。

トピ内ID：1901981168

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回避依存症では？

momoko

2010年06月07日 15:10

回避依存、という言葉を調べてみてください。ヒントになると思います。

トピ内ID：9223533972

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あなたは一人ではない

🐶

のりまき

2010年06月07日 14:01

先ず、トピ主さんは一人ではないですよ。家族もいるし、他人にも好かれている。一人ぼっちだと悩むのは、一人の時間を意識するからだと思います。確かに内向的な性格なんだと思います。そういう人が、外向的社交的な他人を羨ましいと思う気持ちもわかります。一人になるのが怖くて良い人ぶる、そんな自分が情けなく嫌いなのかもしれませんが、トピ主さんはいい人なんだと思います。人は自分がもっているものは眼中に入らず、足りないものばかりに目が行きます。トピ主さん、今の自分を変えたいと悩むのではなく、そのまま受け入れてみて下さい。自分ってしょうがないヤツだな、でも嫌いじゃないよと。私見ですが、このテの悩みを持つ人は生活に余裕のある人だと思います。毎日生きる（仕事や生活）だけでいっぱいいっぱいなら悩んでるヒマはないでしょう。

トピ内ID：4930816643

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そのままで大丈夫。

にも

2010年06月07日 15:10

みんなそんなもんじゃないでしょうか。多少、本性とイメージと違う場合もありますよね。それはトピ主さんも自己分析して分かっていらっしゃるみたいなので、周りのイメージと本性とのギャップに悩んでいるならば、信頼できるお友達に、本当は私、こういう性格で……。と打ち明けてみたらどうでしょう。私もそうだよ！と言ってくれるかもしれないし、悩みがあれば、聞くよ！って心から打ち解けられるかもしれません。内向的な性格だからといって全部を変えることはありません。内向的な部分も含めてあなたなんです。好かれているのは、根本にそういう繊細な部分も持っているから、同じような内向的な人の気持ちが分かったり、気遣いが出来たり、心配りができるのかもしれません。素敵な性格だと思いますよ♪

トピ内ID：5156647471

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いいじゃないですか

🙂

マンブル

2010年06月07日 15:10

ひとりぼっち、ダメですか？私も、子供の頃から人見知りが強く、なかなか友達が作れませんでした。せっかく知り合いになれても、自分から働きかけるのが下手で、気の利いた会話もできず、友達ができるチャンスをいくつもふいにしてきました。で、トピ主さんと同じく『これではいけない』と思って、とにかく積極的にPTA活動なんかを中心に一所懸命いろんな人と関わるように頑張りました。知り合い・友達がたくさんでき、とても楽しかったです。そして、とても疲れてきました。もともとの本来の自分を無視して、無理して作った人間関係。持続するにはそれなりの努力が必要です。私にはそれだけの甲斐性がなくて、徐々に友達の和を狭めざるを得なくなり、気がついたらまたまたひとりぼっち状態…(笑)。たまにランチする程度の友人が二人程いるだけです。今思えば、友達がたくさんいる時は確かにそれなりに楽しかったけど、相手の顔色ばかり見て、気ばかり使って、緊張の毎日でした。今は一人を楽しんでいる状態です。トピ主さんも、もっと気楽に考えてはいかがですか？ひとりぼっちと言っても、家族はいるでしょ？

トピ内ID：6248246856

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私も同じ…

🐤

たんぽぽ

2010年06月07日 15:58

トピ主さんと同じ気持ちの今日この頃を過ごしておりますたんぽぽです。私も通知表には『消極的』のオンパレード。小学校と高校の時に引っ越しをしたので地元の友達や学生時代の友達がいません。【高校時代の友達一人とは連絡だけはできる状態】子供ができ、幼稚園では一生懸命に気の合いそうな人を見つけ、小学校では二人の子供とも役員をし、中学でも引き受け、今は下の子が高校生なのですが高校でも役員をしております。でも役員が終わるとその後までのお付き合いは難しいですね。何年か前からパートをしていますが、転職すると疎遠になってしまったり…。周りは楽しそうな人たちばかりに見え、私は一人ぽっち…。でもたんぽぽさんは顔が広いし友達がたくさんいるから！と言われますが、そんな事はなくとても寂しくなります。でも今は幼稚園の時に仲良くなった３人とだけは愚痴もこぼせ、楽しい時間を過ごせるのでこの友達とだけは一生付き合って行きたいと思っています。親友と呼べる人が少しでもいれば良し!!と自分に言い聞かせ、笑顔で過ごせる時間が多くなるようにお互いに頑張りましょう！最近は一人で映画や一人ランチにも挑戦中です!?

トピ内ID：5404750329

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ああ、私と同じだ！

えび

2010年06月07日 16:35

無印良子さん、こんにちは。お気持ち、すっごくわかります。私にもそれなりに友人もいるし、結婚して子どもにも恵まれました。手に職をつけ自宅で仕事もしてますし、同じようにボランティア活動やＰＴＡ役員に奮闘しています。でも・・・どうしようもなく独りぼっちだなとたまらなくなるんです。傍から見れば私は社交的に映ると思います。顔は広いですが、そこから一歩踏み込んだ関係が築けない。広く浅く、になってしまいます。ランチだって飲み会だって誘うのはいつも私から。周囲のみんなからは「えびはいつも忙しそう！」と思われてますが自分でそうとは言っていないし、実際そんなことはないんです。＞誰かが声をかけてくれるまで、一人で時をもてあましてこれ、同じです！最近では学校行事に行くのも億劫になってきました。知ってる人にちょっと素通りされたりするだけでへこみます。こんな事まわりの人が読んだら「まさか！」と驚くだろうな。いつも元気な私を演じているから。本当は寂しくて仕方ないのに。もしかして鬱かな？と思う時ありです。

トピ内ID：9360474774

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よく頑張ってる！と思いました。

わかる

2010年06月07日 16:35

私も同じですよ。私の場合ですが、昔からトロいせいか友人や親にも舐められる人でした。小学校の頃先生や親に、遅い、積極性が足りない、と言われ奮起し、積極的なクラスメートをまねて頑張りました。けど何か違う、と大人になってから気づき始めました。「こういうノリじゃなきゃダメだ、流れについていかないと」と思えば思うほど自分を見失い、自分が何を欲してるのか、本当に鈍感になってしまってると感じています。私の場合はその『積極性が足りない』という言葉に真面目に取り組みすぎたのだと思いました。主さんの「その人が誰かと話していたらもうダメ」「泣きそうな気分」が私にもあります。友人と関わりを持つことの真意は何でしょう。そして私の「積極性」の真意も何だろう。もっと奥の深い意味があると思いました。自分にダメと言われる評価を単純にひっくり返すだけでなく、そこから何が見えるのか自分で答えが出せたらきっと少しは不安も和らぐんじゃないか、そんなふうに考えてます。（的外れな投稿でしたらすみません）

トピ内ID：2998240854

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レスありがとうございます。

😣

無印良子トピ主

2010年06月07日 17:59

みなさん優しいレスありがとうございます。＜自信がない＞その通りです。私は自分に全く自信がありません。私にとって子どもの頃の通知票の言葉はトラウマに近いものです。悪いこともせず、成績も悪くなくても、大人は＜友達を作れない＞私を否定…辛かったです。つまらない昔話になりますがある先生が私を＜気持ちが優しい＞と言ってくれました。私は先生に評価してもらえたことをとても嬉しく思いました。文化祭の役割決め、委員長が順に声をかけて希望をとりました。私は自分の順番を待っていました。委員長が「あと決まっていない人」と名簿を見ようとしたとき、先生が「これで全員決まったな」と言い、誰も否定することもなくHRはそこで終わりました。結局、誰一人私が何もしていないことすら気付かぬまま、文化祭は無事に終わりました。苛められていたわけではありません。ただ存在感がなかっただけでした。結局先生は私を評価してくれたのではなく、先生らしい言葉をかけてくれていただけだったのだと気付きました。私は誰かに存在を気付いて欲しいのです。だから声をかけられたいのだと思います。

トピ内ID：3510090371

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信じること

お茶猫

2010年06月07日 18:34

話しかけられなかったからといって、いつも仲良くしてくれる方々を信じられないというのも寂しいですね。案外皆さん人見知りかもしれないし、他のことに気をとられているかもしれないし。話したいなと思う人が話しかけたら、それでいいかと思います。例えそれがいつも自分からばかりだとしても。「～さんと話すと楽しいから」それでいいじゃありませんか。いつも人々に温かい笑顔を心がけて失礼のないように頑張っているご自身のことも、信じられていないので、不安になるのでしょうね。確固たる自信を持つ必要なんてありませんが、もう少し周囲や自分を信じてあげてもいいんじゃないでしょうか。色々心配したり気を回さないで、もう少し素直でいたら、ご自身も楽になれると思います。人付き合いをうまくやろうなんて思わずに、楽しんでほしいな。

トピ内ID：5752374576

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がんばりすぎないで

🙂

なお

2010年06月07日 18:34

一人でもいいじゃないですか？演じてると疲れませんか？あまりがんばりすぎる姿は逆に”痛々しい”時があります。自然体のひとには心を開けます。一人でいても心が満たされていればポジティブな雰囲気が出ます。そうすれば話しかけられやすくもなりますし、気軽に声掛けちゃおう！って気にもなります。いい人に見られたいと失敗を恐れるから声がかけられない。ダサくたって、失敗したって死ぬわけじゃないんだから。１０人中一人でも振り向いてくれたらOKでいいし。

トピ内ID：9076273268

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わかります！

ちょっと人見知り

2010年06月07日 19:17

わかりますよ！私は「やや内向的」です。でもおしゃべりは好き。でも誰とでも話せる訳じゃなく決まった感じの人と・・・です。リーダー風な人やみんなをひっぱっていくような性格の人、羨ましいです！でもそういう人ってやっぱり一握りなんですよね。私は努力してもなれないし、（努力してませんが）これでいいんだと思います。仮にリーダーの器が無い人がそういう役割やろうとすると失敗しますよ。主さんは充分素敵な人だと思いますよ！ただイヤは言いましょう

トピ内ID：4561621401

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大切な存在

🙂

つばさ

2010年06月08日 11:16

二度目のレスになります。ネット上で、見知らぬ無印良子さんにみんなレスしているじゃないですか。ちゃんと存在は、そこにあり、ちゃんと認められています。トピ主本人だけが、その自覚がないだけじゃないですか？では、いま現在ダンナさまやお子さまにとって貴女とは？貴女が突然いなくなって、誰も気にしませんか？そんな訳ないです。誰かにとって、とてもとても大切な人間になっていますよすでに。その他大勢のことなんて、後回し。気にしなくていいんです。どうかご家族とご自分をお大切にしてください。

トピ内ID：2026225332

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