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友人に真実をどのように話すべきか悩んでいます。

レス15
(トピ主 0
041
mogu
恋愛
moguといいます。30代半ばです。

友人(A子とします)が、8歳年下の男性(B君とします)と合コンで知り合い、A子の方がB君に一目ぼれ。猛アプローチをし、2回程二人で会って、男女の仲になったそうです。

A子は結婚願望が強く、B君と結婚したいと思っているようです。
「B君と付き合ってるの?」と聞いたら「はっきりとは言われてないけど、付き合ってるようなものだと思う。」と答えました。

そして数週間前、「moguにB君を紹介したい」と言われ、A子、B君、B君の同僚と4人で会いました。B君は若いけれど、チャラチャラしてなく、一流企業勤めで、同期の中でも優秀だそうで、しっかりした印象でした。

先週とんでもなことがありました。
私はB君と偶然にも同じ沿線でした。
ある日、仕事帰りにホームにいたら「moguさんですよね」と声をかけられました。B君だったのです。すごい偶然ねー、と話しながら、電車に乗りました。

私の駅が近づいてきたら「一緒にご飯でもどうですか?」といわれました。疲れていたし、A子の手前、二人で食べるのも面倒だと思い「明日仕事が早いから、早く帰りたいの」と断りました。しかしB君は「ちょっとだけでいいから!30分でいいから!」と食い下がってきました。あまりにもしつこいので、つい折れてしまい「じゃあ、本当にちょっとだけね。ラーメンにしよ」と、途中下車しました。するとB君の態度は急変し「moguさんが一緒に食事してくれるなんて嬉しいなあ」と、体を近づけてきたので、かわしました。嫌だ。とっとと食べて帰りたいと思い、駅近くの店に入りました。
すると、座った途端に露骨に口説いて来たのです(長くなるので詳しく書きません)「B君、A子と付き合ってるんでしょ?」と問うと「つきあってないよ」と。「A子は付き合ってるつもりだよ」と言うと「えー俺はそんなつもりないんだけど」(続きます)

トピ内ID:5072811084

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です 続きです

041
mogu
(続きです) 「メシ一緒に食べたりするだけだよ」と言い、さらに私の部屋に行きたいと言い始めたので「A子はB君の事、真剣なんだから、遊びだったらA子にあんまり関わらないで」と言い、お金を置いて店を出て、ダッシュしてタクシーに乗って帰宅しました。 A子はお嬢様で、普段は真面目(体だけのつきあいは×)な人なので、どうしてもB君と付き合いたくて今回は「付き合う」前にそういう関係になってしまったのだと思います。 先週の金曜日A子から「週末はB君と初お泊りなの!」というメールがきて、仕事中で返信ができず、そのまま週末になってしまいました。二人の関係は続いているようです。 私としては、自分が手を出した女性の友人(私)にまで手をだそうとしたB君はかなりいい加減な男だと思うので、A子が深みにはまる前になんとかしたいと思っているのですが、これは御節介でしょうか。 A子は最近「でき婚もアリだよね」と言っていたので、なんだか危ないのです。 B君が私に手を出そうとしたことを、A子に言うべきでしょうか?真実をストレートに言ったらA子はショックを受けると思うので、どうしたらいいかと思い小町に投稿しました。

トピ内ID:4453557792

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お友達から相談されるまで待つ

🙂
のがよろしいかと思います。 おそらく真実を告げたところで、彼氏さんがお友達に言下に否定して、「トピ主さんの方から誘ってきたんだ」とか言いかねません。 そうしたらお友達はトピ主さんが素敵な彼氏さんを横取りしようとしてるんだと思い込んで、友情にひびが入るだけでしょう。 大体30半ばになって、合コンの席で知り合った、8歳も年下の、しかも一流企業勤めでいかにももてそうな男が結婚前提で自分と付き合ってくれると考える時点で、そのお友達は無茶をしていると思います。 自業自得と言えなくもないですね。 ただ彼氏さんも一流企業勤めである以上、後々お友達から訴えられるような捨て方はしないと思います。 まあ、女性は何歳になっても白馬に乗った王子様を夢見るんでしょうが、もう30も半ばになったら、白馬の王子様は中年太りして、薄毛なんだと思ったほうが良いですよ。

トピ内ID:3542487966

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他の友人の出来事として話す

🐧
ももちー
「言い寄られた」のを他の友人ということにしてはどうでしょう。偶然B君がトピ主さんの知り合いの女性と2人でいる所を目撃してしまい、(これなら言い寄られたは言わなくてもいいかも)「A子と付き合っているんでしょう?」と聞いたら「そんなつもりはない」と言ったことをA子に言ってみては? さすがにトピ主さんに言い寄ってきたという話をしたら、A子との友情はまずくなりそうです。 それでもA子が付き合いを続けるようならもう仕方ないです。ほっとく。 私も友人を心配して、友人の恋愛に口を出したことがありましたが、結果は失敗でした。出来ることならノータッチでいた方がいいとは思います。 でも…これは大変失礼な発言だとわかっていてあえて発言させて頂きますが、30代半ばの女性が、8歳も下の男性に合コンで会って夢中になり、たった2回会っただけで男女の関係になるというのは…あまり賢い女性とは言い難いです。結婚に焦る気持ちはわかりますが、そういう行動は自ら結婚を遠ざけているようなものです。男性は意外と、きちんとした会社に勤めている方なら尚更、頭も体も軽い女性は結婚相手としては敬遠します。

トピ内ID:1833579565

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本人に任せる

041
華子
いくらお嬢様といえども 30過ぎているのですよね? だったら自分で気が付くのではないですか? 結果傷ついても自己責任だと思います。 それかトピ主さんがA子さんに嫌われるのを 覚悟で忠告するしかないと思います。

トピ内ID:3843852478

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トピ主です 2

041
mogu
レスありがとうございました。 華子さんまで拝読しました。 確かにA子の行動は、30代半ばの女性としては軽率ですね・・・。 私も最初聞いた時は「は、八歳年下!?大丈夫なのか?」と驚きました。 A子は長年付き合って婚約までした彼がいたのですが、諸事情あり結婚直前で破談となってしまい、 「この年じゃもう年下しかない」と結婚を焦っているようです。 みなさんのレスをよくよく読み、私は自分から真実を告げるのはやめることにしました。 嵐さんのおっしゃる通り、私が言ってもA子はB君に夢中なので、B君の言う事を信じると思います。 私も「B君を横取りした」といわれたり、長年の友情関係を自ら壊すのもイヤなので、 二人の事は傍観することにします。 A子がそのうちB君に不信感を持ち、相談してきたら「もう、そんな人やめな」とハッキリいいます。 言い寄られた事は墓場に持っていきます。 ちなみに昼間A子からメールが来て「お泊りしたけど、いつものようにホテルでちょっと残念だった。 部屋に行けると思ったのに」とのこと。部屋に呼べない理由があるんでしょうね・・・B君には。

トピ内ID:4453557792

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ザンネンですね。

🐶
くるこ
トピ主さんから、帰り際釘を刺されたのに、その男は、ご友人と またお泊りしてるわけですね・・・。 他の方も書かれてますが、言わないほうがいいです。 言ったらお二人の友情は間違いなくひびが入るだけです。 ご友人も、いい年齢なので、自分で気がつくしかないと 思います。 傷ついて、はじめてわかるということもあります。 お金を騙しとられてるわけじゃないので、 こういう経験も、人生経験として、ありなんじゃないでしょうか。

トピ内ID:4306560732

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冷たい気がする

neko35歳
30代半ばで結婚願望がある友人が、遊ばれているんですよね。 確かに、良い大人なんだから自己責任だとは思いますが、 傍観はあまりにも冷たい気がします。 もっと若い学生さんや20代なら、ひとつの経験とも言えますが 30代半ばで遊ばれる経験を積んでいる場合じゃないと思います。 最近は、あまりにも自己責任、個人の自由、という言葉が 肥大しすぎていると思いませんか。 トラブルを期待して、大して親しくない相手に、言わなくても 良いことをわざわざ伝えるのは『おせっかい』です。 でも、今回のことってそれに該当する? 私は、言ってあげるのが親切だと思うし、友人や家族って、 他人には指摘してもらえないことを言える関係だと思います。 「別の子の友達が、彼に口説かれたらしいって聞いた」など 言い方は工夫できますよね。 それか、せめて、30代女同士のぶっちゃけトークに紛らせて、 遊ばれている時間はもう無いよね!相手の部屋の鍵をもらうとか、 極端な話、親に挨拶まで行かないと本気になっちゃダメだよね! とけん制するくらいはできないかなあ。

トピ内ID:0248721021

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ほっとけー

041
おやつはホットケーキ
これがね20代前半の女の子の話なら 「止めてあげて」と言うけど、 もう30半ばのホレタハレタやスッタモンダも 経験済みの女性の話ですよね。 ひとときのはかない夢でも、恋は恋です。 なま暖かく見守ってあげてください。 >部屋に呼べない理由があるんでしょうね・・・B君には。 そんな理由はないですよ。 最初から遊んで捨てるつもりの女を部屋に招く男がどこにいる?

トピ内ID:8015234862

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私だったら話す

041
wiu
大切な親友なら話します。 ただの知人なら黙っておきます。 伝え方は、「駅でBと偶然会って口説かれた。 冗談だと思って『A子を大切にしてね』と言うと 『A子と付き合ってるつもりはない』と真顔で言った。 あれは信用ならない軽い男だ。やめておけ。」と言います。 伝わりやすいよう、それとBとの仲を誤解されないように 多少のウソと省略は仕方ないことだと思います。 たぶん、それでもA子さんはB君に夢中でしょう。 「やっかみで言ってるんでしょ?」と怒られたり 嫌われたりするかも知れません。 でも、A子さんは遅かれ早かれそのうち真実にたどり着きます。 そのとき、A子さんがただ「ひどい男に引っかかった」と悲しむか 「あのときmoguの忠告を聞いておけば良かった」と悲しむか その悲しみの意味は違ってくると思うのです。

トピ内ID:5557972308

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伝えるべき

041
tomodachi
私は男性ですが、レスに「言えば友情が壊れる」という意見もありますが、友情を大切にするならこそ本当のことを知らせてあげるべきと思います。それで友情か゛壊れてもです。 もしAさんがあなたの子供でも、「それは自己責任で」と言えますか?  又はAさんがあなた自身であっても、知らずに夢を見させて欲しいですか?

トピ内ID:3243531613

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私なら・・・やっぱ言うな。

🐤
コケ
「友人」の中でも、仲良しグループに入ってはいたけど、 それほど親しくはない存在だった―とかだったら、 話すことによってややこしくなるかも…と躊躇してしまうかも知れません。余り親しくないと、やっかまれているのかと邪推されたり彼を横取りしようとしてる?!なんて勘違いされてもいやだし。。 でも、自分の大切な気のおけない友人なら、情報を正しく伝えるためにちゃんと会ってしっかり目を見ながら話します。 彼女がもっと傷つくのがいやだから。 話すときは、こちらの彼に対する感想とかはあまり話さずに 彼の言った通りを報告するように気をつけるかな。 「あやしい」とか「うさんくさい」「やばそう」とかついつい言ってしまいそうだけど、 自分の好きな人のことをそういうふうに言われると嫌だろうし。 あったことだけを話して、それからどうするかは本人に任せる。 それでも彼との関係を続けるならそれも良し。 あとは、友人も大人なのだから本人に任せなきゃね。

トピ内ID:2789868876

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私なら話します

😨
匿名
以前、苦い経験があるのです。 友人の彼の浮気を知っていたのに、彼女に伝えなくて、 彼女は結局心が不安定になって自殺未遂までしてしまいました。 どうしてあの時言ってあげなかったんだろうって今でも心から後悔しています。 トピ主様のご友人だって身を投げるようなことをしてしまう可能性だってあるでしょう? 妊娠も考えているんだとしたら、その前に警告してあげてください。 友情関係が気まずくなってしまうとしても、 早いうちに彼女に警告してあげた方がよいと思います。

トピ内ID:8536670528

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私なら

041
赤紫
こんな感じで言うかなあ・・。 「先日あんたの彼氏に口説かれた。かるーい感じだったから社交辞令のつもりだったんだとは思うけど、正直すっごく気分悪かった。あんたからきつくお灸を据えといて!」 これで友人が男と揉めてくれりゃちょうどいいですし。 それでもヨシ!とするなら、あとは自己責任だからご勝手にって思います。

トピ内ID:4950447427

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黙ってることにしたのでしょうか?

💔
げんごろー
私は親友なら話します。 同僚程度とか、そんなに仲良くない友達なら話しません。 親友に話すなら、アドバイスをするというより、彼の不実と人間性にブチ切れて怒ってる風に話します。 あんな男別れろ!ありゃなんだ!なめやがって!ふざけるんじゃない!って。

トピ内ID:4475456004

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横ぽいですが‥

041
ひらめ
私がA子なら正直に言って欲しいです。私が友達なら、伝え方は考えますが、最低、さりげなくでもB君の言動に関して言います。 しかし、相手が本気とわかっているのに遊ぶ男ってかなりタチが悪いと思うのですが、どうなんでしょうか。小町をみていると、遊ばれる女性の軽率さを叩く意見が目立つ気がするのですが、私は、女性を格付けして軽んじて扱う男、本気でムカつきます。もちろん、恋愛はお互いさまという面もあるでしょうが、惚れてる方は、隙だらけなわけで、そういう無防備で真剣な相手を平気で弄ぶ男、かなりやな奴と思います。女遊びは人間性とは別みたくいう人もいるけれど、思いきり人間性にかかわると思います。 トピ主さんとA子さんの友情の深さにもよるのかもしれませんが、やはり期間は短い方が傷は浅いと思うので、ぜひ伝えてあげて欲しいです。

トピ内ID:0649410114

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