悪口ばかりしゃべる友人を切る？切らない？（長文）

レス24

（トピ主 14 ）

reimoku

2010年06月07日 10:19

ひと

30代前半、独身の女です。友人S子（私より3歳上、バツ1）とは仕事を通じて知り合い、興味の方向が似ていたので、すぐに仲良くなりました。その後、お互い別の仕事をしていますが、数ヶ月に一度ほど遊びに行く仲になりました。そのS子は、会うなり人の悪口や仕事の愚痴、自分の自慢などをしゃべります。それも、一度しゃべり始めると何かに取り憑かれたかのように止まらず、空気も察してくれないので、気づくと夜遅くなっていることもしばしば。それに話に矛盾が多く、私の至らない点を指摘するわりには、本人はそれと同じことを守っていません。 30代にしてはわがままで子供っぽく、我慢のきかない人だと感じます。 S子は、「私って、なぜか人から嫌われるんだよね。私、何にもしてないのにだよ。なんか変じゃない？誰かが私のことを悪く言いふらしてるんだよ、きっと…」と、よく言っています。私が客観的に見ていると、S子は自ら嫌われるようなことをしているのですが…。過去の友人関係でも、突然悪くなるパターンを繰り返しているようで、破綻の原因に自覚はないようです。ここまで読まれた方は、「あなたがS子と友達づきあいを続けるのが嫌なら、これ以上つきあわなければいいじゃない」と思われるかもしれませんが、私は突き放すことができずにいます。というのも、過去の自分を見ているようなのです。続きます。

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reimoku トピ主

2010年06月07日 19:17

私は現在、病気療養中でして、数年前までは病状が思わしくなく、自由に体が動かせないことから精神的にも参ってしまいました。その時の私は、友達に会うと一方的にマシンガントークをしたり、自慢をしたり、虚勢を張ったり、わらをもつかむかのように執拗にすがったりしていました。私自身が好きでそうしていたわけではなく、不安定な体調と心理状態で言動をコントロールできなかったのです。友達と会った後は、自己嫌悪に陥る日々でした。それが続いた結果、一部の友達に避けられてしまいました。今は体調も少し良くなり、「治療がうまくいかなくて精神的に追い込まれていたから、あんな異常な言動をしていたんだ」と冷静に振り返ることができます。 S子は育った家庭環境が複雑で、今は実家とは絶縁しているそうです。不安定な短期アルバイトで食いつないでいかなければならない生活で、精神的な病気やパニック障害の経験もあるそうです。不安定な心理状態から、たまたま悪口やわがままや矛盾した言動が出てきてしまっているのかもしれません。

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さらに続きです

reimoku トピ主

2010年06月07日 19:17

私が異常な言動をしてもつきあいを続けてくれた友達や、私が一方的にしゃべっても否定せずにじっくりと話を聞いてくれた人たちの存在は、だいぶ心の支えになりました。「S子にも話を聞く人が必要かも。私が話の聞き方、カウンセリング、コーチングとかを学んだら彼女の助けになれるかもしれない」と理性では考えつつも、感情では「自分勝手なことばかりするから、人から避けられるんでしょ。自分で気づいてよ。もう私からしゃべる話題なんかない。フェイドアウトしようかな」と思い、理性と感情の板ばさみになっています。今は月2，3回程度、メールのやりとりをしていて（仲が良かった時でもこのぐらいの頻度）、私からは以前より固めの文章で、つかず離れずの非常に中途半端な距離感のメールを送っています。こういうことをする自分は偽善的、ええかっこしいだと自覚しています。自分一人で考えていたら行き詰ってしまい、毎日このことを考えてばかりです。皆さんだったらこういう友人にどのような対応をされるのか、ご意見をいただきたいです。私の凝り固まった思考をほぐす参考にしたいと思っております。よろしくお願いします。

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だからこそ切るべし

自分を大切に

2010年06月08日 11:16

reimokuさん、こんにちは。訳のわからない友達（もどき？）に過去の自分を見るということ、何となくわかります。でも、もう付き合ってはダメです！人の心配より、まず自分の病気を治して。大変な時もおつきあいを続けてくれた素晴らしいお友達とこれからも仲よくできるようにしてください。

トピ内ID：1248187060

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共倒れになりますよ

AQUA

2010年06月08日 11:16

助けになってあげたいという気持ちは見上げたものですが、トゥシューズでやっと立てるようになった人が、立てない人を立てるようにするようなことと同じですよ。

トピ内ID：5836622692

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出来るのか、したいのか、必要があるのか、ですよね

美秀

2010年06月08日 12:10

こんにちは。似たような状況って結構ありますよね。私はいつも自分と相談しています。自分がS子さんの相手になれるか（自分が精神的に弱らないかしら）、S子さんの相手になりたいか（他にやる事や友人関係があって、S子さんとの交友がマイナス効果を生まないかしら）、S子さんと交友を続ける必要があるか（自分の生活・心に必要かしら）を考えて、付き合いの程度を考えます。以前、S子さんみたいな人と知り合いになって、そのときは私も孤独で、知り合いを失いたくなくて、徹夜で遊んだりしたのですが、結局自分の仕事に支障をきたす事になり、相手は単に遊び（話し）たかっただけ、私にたいして悪意はなかったのに、私は相手に対して恨みのような気持ちを持ってしまったことがあります。もっと距離を置けばよかった、と今は思います。S子さんとの付き合いが自分に悪影響を与えている、と思うことがあったら、今トピ主さんがしているように、S子さんとは少しずつ距離を置く方向でいったほうが良いかも。付き合いを終わらせたくなったら、言いたい事をさりげなく言ってなんとなくお別れする事もできると思います。ざっくり切ると彼女の悪口対象リストに入りそう…

トピ内ID：6759914804

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つらくない範囲で適度なつきあいを

☀

kero

2010年06月08日 12:49

reimokuさんが、'誰か'の役に立ちたいためにガンバリタイだけであれば、付き合いは続けないほうがいいと思います。 S子さんといて楽しいところも多い、S子さんは悪いところばっかりでないというならば、付き合いをゆるく続けてはどうでしょう。私の場合、愚痴は相手から電話がかかってきた場合に限りいくらでもお付き合いします。メールも可。で、会うときは話すことがメインにならないようなイベント（何かを見に行く、エステ体験にいくとか。S子さんの興味にあわせて。）にして、朝から一方的に話題をそのイベントの内容と、楽しみだね♪っていセリフばっかりにして明るい方向にもってっちゃいます。終わったらイベントが多少つまらなくてもよかったね♪楽しかったね♪で押し切る。それでも帰りにお茶や食事で愚痴が出ちゃうなら、1時間くらいまでなら付き合うかな。でも最後は楽しかったね♪で〆る。その繰り返しで相手が愚痴をいうより楽しんだほうがいいやって思ってくれるのを待ちます。あと、自慢はOK、相談もOKです。彼女のストレスがなくなって、悪口と愚痴がなくなってくれるといいですね。

トピ内ID：3849300266

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私も悪口（愚痴）を聞いていた者です。

😑

ちかべ

2010年06月09日 12:18

友達から何回か聞きましたけれど、私以外の友達全員の悪口を聞かされました。ある日私がいないところで、その彼女は私の悪口を言っているんだろうな―。と思い、連絡も断っています。彼女は突然だったから気づいていないかも、私自身は怖くて付き合えなくなりました。トピ主さんも我慢しないで、疲れる友情はやめたほうがお互いにいいと思いますよ。

トピ内ID：3184184332

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トピ主です　1

reimoku トピ主

2010年06月10日 23:10

長文であるにもかかわらず、読んでくださってご意見いただき、ありがとうございます！暖かくて的確なレスに感謝しております！今まで自分の中で考えるだけで堂々巡りになっていましたが、文章化して考えを整理して外に向けて発信したことや、皆様からご意見いただけたことで、閉じていた思考に風穴が開いて新鮮な空気が入ってきたような気分です。投稿して良かったと思います。＞自分を大切にさん言われてみれば、人の心配よりも、自分の病気を治すことを優先させたほうがいいかもしれないですね…。私がおかしくなった時に見守ってくれた友達のことを考えてみたのですが・・・。残業続き・休日出勤で忙しかったり、遠く離れた土地に住んでいたり、結婚・出産で家庭につきっきりの生活に変わったりと、今やそれぞれ年に1回会うぐらいになっています。私も友達もブログをやっているので、お互いに見てコメントやメールをする付き合いになっています。そういう友達と比べると、S子はわりと近くに住んでいて会える時間もあるほうです。直接会える環境にあるから彼女とのつきあいに集中してしまうのかも、と思いました。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　2

reimoku トピ主

2010年06月10日 22:08

＞AQUA さん＞トゥシューズでやっと立てるようになった人が、＞立てない人を立てるようにするようなことと同じですよ。この例えにハッと気づかされました。今の私の状態、まさにその通りだと思います。彼女は子供の頃からいじめられたりしていたそうですし、精神的な病気やパニック障害の経験があります。今は状態が落ち着いているけど、ストレスがかかると発作が出ることもあるそうです。もし彼女の言動が、子供の頃からの根深いものや、病的なものが原因であるとしたら、私がトゥシューズでなくしっかり地に足をつけて立っていても、彼女を立たせることは難しいのかもしれないですね。

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トピ主です　3

reimoku トピ主

2010年06月10日 22:08

＞美秀さん＞出来るのか、したいのか、必要があるのかなるほど！と思いました。私はこのパターン分けをすることなく、全部混ぜて考えていました。「相手になれるか？（精神的に弱らないか？）」で考えるならば、弱っています。彼女が愚痴・悪口・自慢・ゴシップをしていると、なにか「負のエネルギー」のようなものを受け取ってしまいます。そうすると、私のほうがその負のエネルギーを吐き出さないと堪らなくなり、今度は私が帰宅後に「S子が今日こんなこと言ってたの」と家族に愚痴ってしまうという、「負の連鎖」を作ってしまいます。「相手になりたいか？」を考えると、健康体に戻ったときにやりたい仕事があり、そのための勉強に時間・お金を割きたいですね。「必要があるか？」を考えると、彼女はある分野でのセミプロであり、その時は必要を感じて私も仕事を頼みました。確かに技術は持っていたのですが、「今後、こういう予定で進めます」という約束が3回ほど果たされていないです。続きます。

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トピ主です　4

reimoku トピ主

2010年06月10日 23:10

私も弱っていた頃に出合ったので、「失いたくない」「悪く思われたくない」と彼女に合わせてきてしまいました。一度、彼女が空気を察してか、連絡が途絶えかけたのですが、私が仕事上で落ち込むことがあった日に偶然メールが来ました。「こんな日にメールが来るなんて、彼女とは腐れ縁なのかな？」と返信してしまったので、今更私のほうから切るのも申し訳なく思っています。私の悪口は言われても構いません。私の耳に入らない所でなら。こういう曖昧な態度を取って、彼女を弄してしまっているでしょうから、言われる権利はあります。悪口を言うことで彼女のストレス解消になって、発作が出ない生活が送れるというのならそれでいいです。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　5

reimoku トピ主

2010年06月10日 23:10

＞kero さん S子といて楽しいところというか、他の人とは話しづらい話をできたことですかね。（とあるテレビ番組が好きで、知らない人はまったく話に乗れないので）他にもいろいろと教えてくれることもあり、悪いところばかりでもないのですが、どうしても悪い部分のエネルギーのほうが大きく、良い部分までも押しつぶしている感じです。イベントに行くという発想はなかったですね。お互いに収入が不安定なので、会うときは極力お金がかからないようにしています。私の身体のこともあり、立ったり歩いたりが少なくなるようにしてもらっているので、最終的に行き着くのは「近場のカフェでコーヒー1杯でおしゃべり大会」ということなっています。私も自慢は別にいいのですが、内容が伴っていなかったり、人付き合いをする上で最低限の謙遜も欠けているような発言もするので、たまに不愉快を通り越して驚くこともあります。やはり、私も彼女自身が「悪口を言うより楽しいことがある」と気づけるように持っていきたいものです。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　6

reimoku トピ主

2010年06月10日 23:10

＞ちかべさん S子が悪口を言う対象は過去の人であったりもしましたが、ある時、同じ職場の共通の友人のことも言い始めるようになりました。 S子は私のことを慕ってくれているように見受けられます。私が「もう会うのをやめたほうがいいのかな」と思い始めた頃ですら、「今度、温泉に行かない？」と言っていたぐらいです。（もしかしたら、逆に危機感を感じて、わざと一歩踏み込んだキーワードを出して私の反応をうかがったのかもしれませんが）でも、このところの私のメールの文面の変化に、いぶかしく思っているかもしれないですし、私の悪口も言ってるかもしれないです。私も完璧じゃないですし、いくつか「S子にこんなこと言っちゃいけなかったな」と反省している発言もあります。その点を突かれたら「私が悪かった」としか言いようがないので、他の人に私の悪口を言っても仕方ないです。我慢。そうですね、してると思います。向こうも私の態度に疲れてるかもしれないですね。

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また同じ針のむしろになりますよ

💤

通りすがり

2010年06月11日 13:03

主様は自分の依存で失った貴重な友人のことに気づかれています。このままＳ子につきあったら確実に元の自分に戻ります。つきはなすのではなく、距離を置く。助けてあげたいのではなく、過去の自分の辛かった体験（友人を失ったこと）から、自分が助けなくては救えるひとはいないと錯覚してるだけです。親や祖父母が体調がよくないので家事が忙しいとか、資格の勉強してるとか、適当にごまかせそうな嘘ついておけばいいのです。電話かかってきてもでない。メールのレスもしない。依存性質は相手が答えると思うと必ず依存するので。

トピ内ID：0090203782

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気をつけて

🐤

かしゃ

2010年06月11日 12:29

私も同様の知り合いがいます。彼女も親友と呼べる友人がいないようで、（私の事を親友と思っていて迷惑）こちらが縁を切ったつもりでもひつこくしてきます。気を付けないといけないのは、こういうタイプは逆切れするタイプが多くストーカー行為に走る場合もあります。私の知り合いがそうです。電話もメールも無視し続けているのに未だにひつこく毎月２－３回は留守電に長々とメッセージを残してきます。１回留守電の途中に出てしまったときは永遠に知らない人の文句まで聞かされました。途中で用事があるといって切っても切ってもかかってきました。とにかく反応をしないようにすることです。メールも返答しない。電話も取らない。間違えて取ってしまった際には無言の反応をすると徐々に離れていってくれます。精神的に疲れるのが一番良くないです。ストレスを溜めないでくださいね。

トピ内ID：2638083428

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付き合うのを辞めた方がよいのでは？？

😣

イヤだ・・・

2010年06月11日 17:30

私も、同じような友達（知り合い）がいたので、分かるような気がします。お稽古で知り合った女性なのですが、とにかく会社等の愚痴が多く、聞かされていると、生気を吸いとられる感じがしました。ヒステリックになったり、大声出したり、泣いたり、それも長時間です。カンベンしてほしかったです（泣）。婚活もしていたのですが、いつも男性にフラれるらしく、その愚痴も永遠と聞かされました。男性の前でも、愚痴や重い話ばかりしていたそうです。「それはイヤがられるよ」と言いたかったのですが、ヒステリックに喚かれるのが苦痛で黙っていました・・・そのうち、彼女からのメール攻撃が始まりました。愚痴からしょうもない一言メールまで、毎日毎日！しょうもない内容とは「お疲れ様」の一言だったりするのです。一言メールなのでほっておいたら、「あなたにメールしても返信が来ない！」と非難される始末。メールの返事も強要？でした。ちょっとずつ距離を置き、今ではほとんど関わっていません。こっちが壊れそうだったからです。友達付き合いは「自分も楽しい、相手も楽しい」がベストですよ！

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それは、必要というより義理ですよね・・・

美秀

2010年06月12日 10:18

レスをありがとうございました。レス読後、reimokuさんは、「S子さんと付き合ってしまったから」という義理と「S子さんがかわいそう」という人情・同情と「S子さんが嫌」という自分の感情の三つ巴にまきこまれているような気がしました。それから、「腐れ縁」と書くあたり、自分の力で上手くやりくりする自信がないのかもしれないと思いました（失礼にあたったらご免なさい）。それから、頼んだ仕事は友情の証ではないのですよね。だったら、他の人に頼んでも良いのでは… 悪口については、reimokuさんが結婚や仕事上の独立等を将来的に望んでいるのなら、出来れば、多少注意した方がいいかと。「噂は七十五日」とはいえ、悪口が何処まで伝播するかわかりませんし、悪口を言われるような関係になったという事実（人間関係を築くのが下手という印象）は悪口を聞いた人の心に残るかもしれませんし…皆さんのおっしゃるとおり、まずは「突き放すのではなくて距離を置く」（通りすがりさんのレスから）のがいいと思います。それから、reimokuさんの選択（S子さんから離れる）は正しいと思いますよ。だから自信を持ってくださいね。

トピ内ID：6759914804

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トピ主です 7

reimoku トピ主

2010年06月24日 11:43

せっかく貴重なご意見を頂いているのに、レスが遅れて申し訳ありませんでした。（自分の許容量を超す分量の仕事をしてしまい、その末に体調を崩して寝込んでおりました。なんとも情けない…）引き続きのレス、ありがとうございます。ちなみに近況といたしましては、ここに投稿して以来、S子からのメールは来ていないです。＞通りすがりさん＞助けてあげたいのではなく、過去の自分の辛かった体験（友人を失ったこと）から、自分が助けなくては救えるひとはいないと錯覚してるだけです。まさしくご指摘の通りだと、目からウロコです。 S子には泊りがけの旅行に行く仲の友人がいて、その人とは数年ぐらい付き合いが続いているみたいなので、私だけが話をできる相手というわけでもないと思います。私が自分で勝手に、過剰な使命感を背負い込んでいるだけかもしれないですね。悪口は多いですが、依存的ということはないです。電話がかかってくることはまずないですし、メールも最盛期で週1回ぐらいでした。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　8

reimoku トピ主

2010年06月24日 11:43

＞かしゃさん S子はそこまで行動がひどい人ではないです。私は一時期、「この人、人格障害なのかな？」と思うような人が多くいる所に身を置いたことがあります。（すみません、こういう用語を出しますが差別の意味はありません）会話のキャッチボールが困難な人（何の脈絡もない話題を次々と細切れにしゃべっていたりする）、空気や言葉のニュアンスを読むのが困難な人、誰彼構わず金品をせびる人、昼夜問わずメール・電話をしてくる人、束縛の激しい人、依存の激しい人など、その数年間だけでたくさん出会いました。危害や実害を加えられそうだと思った人には、だんだん連絡を減らして付き合いをやめました。そういう人たちに比べたら、S子は極端な行動はしないです。逆に、決定的な原因がないだけに、縁を切ることに罪悪感を感じている状況です。私自身、ストレスの有無で体調の変化を感じるので、ストレスを溜めないようにしたいです。 ※イヤだ・・・さん、美秀さんへのレスは後日にいたします。遅くなって申し訳ないです。

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トピ主です　9

reimoku トピ主

2010年06月28日 11:34

＞イヤだ・・・さんヒステリックだったり、大声を出したり泣いたりはしないんですけど、不愉快な話が多いですね。ちなみに、S子は某SNSの出会い系を使って、男性と知り合ってデートをしているようです。同じく、いつもうまくいかないので、相手の男性のことを私に愚痴ります。私のほうはメールの返事の強要というか、「私の送った内容に対して返事して」と1回ハッキリと注意されました。たしかに私が、彼女の書いた内容に触れずに自分のことだけを送ったことがあり、それは私が悪かったです。（それまでの私の友達は、内容が一方通行でもお互い何もなく、それなりに楽しくやりとりしていた人ばかりでした）それからは私も反省して、彼女の書いた内容に反応を返しています。しかし、かくいう彼女のほうは、私のメールの内容にまったく触れずに愚痴だらけの返信をしてくることも多いです。「なんだかな…」と思ってしまいますね。＞友達付き合いは「自分も楽しい、相手も楽しい」がベストですよ！ベストであり、「友達」という関係の基本中の基本ですよね。ここに立ち返る必要を感じました。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　10

reimoku

2010年06月28日 11:34

＞美秀さんいえいえ、失礼ということはないです。真剣に相談に乗ってくださって、とてもありがたく思います。客観的なご意見をいただいて改めて自分の性格を考えてみたのですが、私は義理と情を重んじ、且つ、人に流されやすく行動にあまり主体性がないです。（実例を言えば、嫌な頼まれごと、気の乗らない飲み会などを断れないタイプ）なので、他の人に対してもメールが来たら返しますし、来なかったら自分から連絡することもあまりないです。頼んだ仕事は、同じ料金でもっと技術のあるプロの方に頼むことができますね。他に彼女といる必要性というと、好きなテレビ番組の話ができるのが唯一彼女だけだったんですけど、今は一人でも楽んでも良いかなと思っています。続きます

トピ内ID：7494055779

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トピ主です　11

reimoku トピ主

2010年06月28日 11:34

悪口についてですが、仰るとおり、私は仕事上で半分独立の状態の業種を考えています。ただ、彼女の悪口の内容を聞いていると、「それって自分で招いてることでしょ」と感じることが多いので、真剣に聞く人があまりいるとは思えないです。（まったくもって私の主観ですが）「敵の敵は味方」じゃないですけど、マイナスの雰囲気の人が他人のことをマイナスに（悪口）言ったら、結果的に悪口を言われた人の印象のほうがプラスになるとでもいいますか…。 S子と出会う人が皆そう思うわけではないと思うので、これからの距離の置き方をうまくやっていきたいと思います。自分の感情を大事にし、意思と決定に自信を持って、主体的に人と関わる練習と捉えてみます。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　12

reimoku トピ主

2010年07月05日 17:55

公の掲示板で独り語りになってしまうのはよろしくないとは思いますが、書いてスッキリしたい気分なので、追加で私の気持ちの変化について書いてみます。ここに投稿してからなのですが、「彼女のため」と言いつつ、自分本位の別の理由があると気づきました。彼女に構いたくなる理由が見えてきました。 1.つっこみどころが多い現実の伴っていない自慢、矛盾した言動、勘違いだらけの知識に、「それホント？そこまで言うならいつ達成するか見てみたい」「前に私に指摘したこと、自分でやってないじゃない。どうやったらこの矛盾をうまく伝えられるのかな？」「自信満々に言ってるけど、それって間違ってるよね？どう調べたらその知識に行き着くのかな？」と、ついつい深入りしたくなる要素が他の人より多い。彼女に関わった過去の人（現在進行形の人も？）もそう感じるのか、彼女が迷惑メール対策したりアドレスを変えても迷惑メールが来たり、非通知の無言電話が一日に何十件も続いた時期があるそうです。それについて彼女は「誰なのかな？」「なんでそんなことするんだろうね？」と、わかっていない様子。

トピ内ID：2052980392

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トピ主です　13

reimoku トピ主

2010年07月05日 20:30

2.私の中で処理されていない問題私がおかしくなっている時に、友達（仮にKちゃんとする）に疎まれて悲しかった。当然、私はKちゃんに対しては良い感情を持てない。（口にこそ出して言わないが） S子から離れないことで、「私は、厄介だけど困ってる人を見捨てないから、Kちゃんよりは度量が大きい」と思い、自分を優位に置くことにより自尊心を保っている。 2の理由は、明らかに私の精神的な未成熟さに原因があります。 1の理由にしても、彼女の行動に対して相手をするかしないかは、私の判断で自由にしていいはずです。なのに関わろうとするのは、やはり私のほうに問題があるのではないかと思います。

トピ内ID：2052980392

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