友達のご主人　自宅訪問を控えて欲しいです

レス39

（トピ主 0 ）

リリ

2010年06月07日 17:59

ひと

生後半年になる子供がいる、３０歳の主婦りりと申します。
友人K子のご主人について相談です。

学生時代からの数人の友達グループがあり、K子、私の順で結婚、出産をしていて他はみんな独身です。
我が家ではよくホームパーティをするのですが、いつもK子のご主人が参加したがる（らしい）ことに
困っています。私も友達も、ご主人とはK子の結婚式でお会いした程度の間柄です。
最初は私の結婚後に「夫がりりのご主人に会いたいらしい」と言われたのでご家族だけ招待しました。
K子、ご主人、お子さんの３人を招待してお互いの家族紹介という感じで楽しく過ごせたと思います。
ところが、その後から久しぶりにみんなで集まろう！という話になると必ずご主人が参加したがるそうで・・
何度か遠まわしに断ったことがあるのですが、了解してもらえたこともあれば押し切られたこともあります。

私の夫は、最初は同席していますがしばらくすると子供を連れて離れたところで遊んだり席を外しています。
でも、ご主人は常に同席しているので私はもちろん友達も皆気を遣ってしまいあまり盛り上がりません。
それに、あまり話すタイプの方ではないので正直言ってなぜそんなに参加したがるのかが不思議です・・
ご主人も一緒だと当然お子さんも一緒なので、食器や食べ物、部屋のレイアウトまで気を遣わなくてはならず
結構大変です。私としては「ご主人もどうぞ」と声をかけた時以外はK子だけに来て欲しいと思っていますし、
誘う時も「お子さんはご主人に預けられる？」「１人で出てこれる？」聞いていて最初はOKなのですが、
数日後に「夫も行きたいってー」と連絡がきます。
K子とはこれからも仲良くしていきたいと思っているので、フェイドアウトというのはできれば避けたいのですが
ご主人同伴ではなく１人で来てもらえる良い方法はないでしょうか？

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家に呼ばない

🙂

miro

2010年06月08日 10:04

外で二人で会えば良いのでは？それか、映画、ミュージカル、スパなど二人分のチケットや予約を取れば防衛出来ると思います。外出の後にご自宅へお誘いすれば完璧。

トピ内ID：3411878305

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外で会えば？

ＭＴＫ

2010年06月08日 10:04

しばらく外で会えばいいのでは？トピ主さんのご主人も途中席を外すとはいえ毎回居るのでしょ？毎回トピ主さんの家で集まるのですか？てことは毎回ご主人もいるわけで・・・。私だったら遊びに行った先にご主人が居るのも面倒ですけど。会いたいなら外で会えばいいのでは？

トピ内ID：5184642550

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はっきり言うしかなさそう・・・

キビシイネ

2010年06月08日 10:04

>「お子さんはご主人に預けられる？」「１人で出てこれる？」トピ主さんは、こう確認しているのですから、Ｋ子さんは、自分の旦那様が歓迎されていないことに気づいていないのかしら。無邪気に「夫も行きたいってー」って言ってきてしまうところをみると、あまり理解ができていないのかもしれませんね。遠まわしなお断わりはどうも通用しないようなので、はっきり言うしかなさそうかと。「悪いけれど、あなたの旦那様に気を遣ってしまって、心おきなく皆でワイワイ話すことができにくくて、正直困ってる。あなたとはずっと仲良くしたいし、是非会いたいから、ひとりで参加してくれると嬉しいのだけど」と伝えて良いのでは。鈍い人(失礼！)には、「気にしないでー」「彼はああいう人だから、ほっといて皆で盛り上がろうよ」と押し切られないように、自分は困ってる、苦痛だということは伝えた方が良いと思います。もしそれで機嫌を損ねるようなことがあれば、しばらく彼女抜きの集まりでも良いのでは。トピ主さんたちが譲り過ぎれば、そのうち彼女に対する怒りが湧いたり、会うのが苦痛になると思います。早めに率直に言うという方法が良いのではありませんか。

トピ内ID：0276578346

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会費制にしてみては？

ガラシャ

2010年06月08日 10:04

これからは集まる時は会費制にしてみてはどうでしょうか？ひとり三千円くらいなら、二人で六千円は結構きついです。もしけち夫婦なら夫ヨケになると思いますが。

トピ内ID：4187273739

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集まりの趣旨を「女子会」に

🐶

プル

2010年06月08日 10:04

オンナにはオンナ同士でしか話せない話がある。最初から、男子禁制の女子会という名目でお誘いすれば良いと思います。

トピ内ID：5580067230

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そうですね

さとー

2010年06月08日 11:16

これからも仲良くしていきたい友人だからこそこのトピに書かれている内容をハッキリ言うべきだと思います。それが難しいようであればトピ主さんのご主人も離れたとこで遊んだりしているようですので事前に相談して協力してもらい女性同士の話をしたいので女性のみの集まりとしちゃいましょう。それも無理なら諦めて現状維持しかないですね。

トピ内ID：9551638103

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はっきり言う

😢

あいそなつこ

2010年06月08日 11:16

お友達のご主人、ちょっと変わっていますね。何故そんなに遊びに着たがるのかは謎ですが、遠まわしに言っても鈍感な人だと気が付かないと思うのではっきりと「旦那さんがいたら話ずらいこともあるから遠慮してくれない？」ときっぱり言ったほうがいいと思いますよ。言わないで察して欲しい、は無理なような気がします。厭でしょうが一度言えたら楽になれます。頑張ってください。

トピ内ID：9786080187

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普通に言う

Nut

2010年06月08日 11:16

普通に「たまには女だけで会おうよ。ご主人いい人だけど、毎回だと気を遣うもん。今回もうちは夫抜きにするし。」って、言えばどうですか？あんまり溜めると嫌みな言い方しか出来なくなっちゃうし、普通に考えて変な要求じゃないですよね。

トピ内ID：3383393897

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おそらくは

中年男

2010年06月08日 11:16

　このように書くとたたかれるかもしれませんが、男性にとって小さい子供とお留守番というのは非常にプレッシャーがあります。　どうやって遊べばいいか？これはともかく、もし子供が調子を崩したら？とか、いろいろ考えてしまいます。　　ひとつの理由として、お友達のご主人は子供と留守番がいやなのかもしれません。　　お友達に聞いてみてはどうですか？どうしていつも参加したがるのか？トピック主さんの社交辞令を真に受けているかもしれませんしね。　はっきり言ってみてもいいかもしれません。

トピ内ID：9129049570

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「それじゃお宅で」

４０代

2010年06月08日 11:16

と言ってみたら？「ウチでの集まりは友人同士のみってことで。ご主人が参加したいならK子宅に集まるよ」と。答えはたぶん「NO]でしょうね。やたら他人の家に来たがる人って、自分の家には呼びたがりませんから。 K子さんは「しぶしぶ」一人でやって来るでしょう。 K子さんはご主人も連れて行きたいのですよ。でなければ「夫も行きたい」とはトピ主さんに伝えませんから。なので、どんな方法で断ってもK子さんはがっかりするでしょうね。

トピ内ID：6820303038

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はっきり言うしかない！！

まこ

2010年06月08日 11:16

遠回しに言っても理解できない人には、はっきり断るしかないです。「ごめん、女だけで盛り上がりたいので、旦那様は勘弁して～」それでも、来たいメールが来ても、断る、断る、断る、「旦那様は遠慮してって前にも言ったよね。悪いけど、断ってくれる？」それでも、ごり押ししてきたら、ガツンと言いましょう。「どうして一緒にって言うなら、今回パーティは見送りにするわ。また、連絡するわ」と、強行手段に出るしかないでしょうね。

トピ内ID：1236655666

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はっきり言えばいいだけ・・

🐱

momo

2010年06月08日 11:16

はっきり言えばいいだけですよ。ご主人がいると気を使うので、一人で来て欲しいと。後は向こうがどうするかです。ご主人が来るのが嫌だと気づいていないのだから、言わないと分かりませんよ～。

トピ内ID：7448348200

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Ｋ子さんに言ってもらうしか

ベラ

2010年06月08日 11:16

Ｋ子さんには、ぶっちゃけて話すことも出来るんですよね？「気を使わずに、子供や夫の前では出来ないような馬鹿話をしたいから、Ｋ子だけで来てくれない？」ってお願いするしかないと思いますが。「気を使わなくて良いよ～」とか言われたら、「そんなわけにいかないでしょ！私の夫じゃないんだし！」って、少し強く言うくらいかな。Ｋ子さんの旦那さんも気が利かないですね～。こういう時、男の人は気を利かすものだと思いますが。Ｋ子さんが自分の悪口を言ってないか気になるんでしょうか。

トピ内ID：5941633454

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ご主人も分からない

匿名

2010年06月08日 12:10

たぶん最初の家族ぐるみで会った時の記憶があるので皆で集まる＝家族ぐるみ＝自分もＯＫという思いがあるのではないでしょうか。ところで女性陣だけで集まる場合もトピ主さんの旦那さんはいるのでしょうか？そのご主人、トピ主さんの旦那さんもいるから自分も居ていいのかなと思うのではないでしょうか。断り方としては、「女子会の様な感じでいろいろしゃべりたいから今度はＫ子だけで来て」と言うのはどうですか？ただその場合トピ主さんの旦那さんも居ないことが前提ですが。後は子供を預けて外でお茶をするとかね。他の人は独身だから、正直外でランチする方が愉しいのではないかな。

トピ内ID：9044329168

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はっきり言うしかしかたがないでしょうね

つぶたろう

2010年06月08日 12:49

同じような体験があります。友達同士の集まりの際、ひとりの友人のご主人が参加したいと言って来て、私含むみんなもあまり面識のない人とは打ち解けるのは苦手…といいうメンバーばかりなので、同じく遠まわしに｢みんな自分たちの話で盛り上がるからご主人が来てもあまり楽しめないと思うよ｣などと遠慮してもらうようにしむけたのですが、｢来たいと行ってるから…｣と結局友人のご主人も参加することに。で、やはり気を使っていつものように盛り上がれずなんだか疲れました。こういう場合はやっぱりはっきり言うしかないんでしょうね。トピ主さんの場合はトピ主さんのお家がパティーの場ですし、トピ主さんのご主人も気を使って席をはずしてくださるような方ですので、｢私の主人も友達同士で気兼ねなく話せるようにってできるだけ席をはずしてくれるって言ってるし、私たちだけで楽しもう。ご主人には遠慮してもらおうよ｣となるべくやんわりと(しかし内容はしっかりと)伝えてみては。こういうことは独身者のお友達は言いづらいでしょうし、既婚者のトピ主さんに言ってもらうほうが角がたたないし、説得力があると思いますよ。

トピ内ID：0898290194

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遠回しに言っても解らない人もいます

❤

ころ

2010年06月08日 12:49

状況によりますね。まず、トピック主様の家に集まるのは、メンバー全員の希望なのでしょうか。また、Ｋ子さんの旦那さんがいない方が気楽、というのは他の独身メンバーも同意見なのでしょうか。会場をお店等に変えてもいいようでしたら、女友達だけの飲み会に旦那さんは付いて来ないでしょう。子供も連れてこなければ独身の人たちも気楽ですね。Ｋ子以外のメンバーに相談してみて、やっぱり夫連れだと気楽にできない、という意見が多ければ、Ｋ子に直接言うしかないでしょう。遠回しに言っても解らない人もいますし、Ｋ子さんの旦那さんが強く参加を希望している場合は、Ｋ子さんから言いにくいのかも知れません。「女性だけで昔に戻って話したい」ので旦那さんは遠慮してくれ、と招待する際に言うしかないですね。でもプライベートで仲のいい女友達なら、このくらいのこと言えると思うんですけど。当分は外で会う方がラクかも知れませんよ。

トピ内ID：8166174094

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秘密の会合

😨

ゆっくり愚痴り隊

2010年06月08日 12:49

解ります～！私の友達は旦那さんだけではなく怪獣が三匹着いて来ます（困）トピ主さんのご相談の旦那さんと違い、招待もしてくれるし割と躾の出来た怪獣達ですが家族総出でマシンガントークをされるので凄く疲れます。遠回しに旦那さんに子守を頼み留守番して貰って一人で遊びにおいでと招待したら、全員揃った時にに改めて遊びに来ると仕切り直しになりました。とりあえず旦那さんの仕事のある日内緒で出掛けられるか、またはプライベートな話しを余り人に聞かれたくないとか言ってご友人だけを引っ張り出すのはいかがでしょうか？

トピ内ID：1347718036

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似たような人知ってます

☀

とんび

2010年06月08日 13:56

そのご主人はたぶん自分のほうの友人付き合いが苦手な人。自分で切り開いた交友関係が無いタイプ。てっとり早い方法は、だんな様だからといった特別な扱いを止めることです。きっと自分の奥さんの友達の集まりで、親切にしてもらえるのが嬉しいんですよ。残念ながらKYだと思うので拒絶はせずに、でも無理してもてなしたり話かけたりするのを止めてみてください。後は地道に「女だけのパーティー」を前面に出すような内容の集まりにしたらいいと思います。例えば『ガールズ　ナイト　アウト』みたいにタイトルをつけてセッティングし、女性だけが感心があるところに行ったり、集まって情報交換する会にしたり、居心地の悪い感じを演出してみては。

トピ内ID：4382711149

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あきらめましょう

主さんと同じ

2010年06月08日 14:29

私もトピ主様と同じ状況にいたことがあります。結論として私はあきらめました。私の出した結論は「友人は私よりもご主人と時間を共有する方が優先」でした。そうじゃなかったら毎回毎回一緒に来ないでしょう・・・何度誘っても当然のようにご主人が一緒なのにうんざりして(しかも許可なし)こっちから疎遠になりました。私から疎遠になっても向こうからも連絡は来ません。主様がもしご友人から誘われたら、「ご主人抜きならいいよ！」って答えるとかね。でもいくら主様がフェードアウトしたくなくてもご友人はご主人が絡んだらあなたをフェードアウトすることでしょう。心が折れる前に切り替えましょう。

トピ内ID：7473864143

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疑問です。

🐱

コーヒー大好き

2010年06月08日 16:07

お友達のご主人は、他のご友人のお宅へも行くのでしょうか？トピ主さんのお宅だけだとすると、彼はトピ主さんに横恋慕しているのではないでしょうか？家に招待しても、ご主人がいれば、夫同士で話をすると思うのですが、彼はずっとトピ主さん達といるのでしょ？何か変…。

トピ内ID：4297763624

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そもそも

どうして？

2010年06月08日 16:45

ご主人もお子さんもいる時間帯に、母であるお友達だけ招くっていうのが、間違いなような・・・。私なら、その状況で頻繁によばれたら迷惑ですし、ウチによぶとしたら、家族みんなで来てと言いますね。だって、トピ主さんちは、席を外すといっても、ご主人もお子さんもいらっしゃるんですもんね。どうしても友人だけで集まりたかったら、外のお店(子どもがいけないようなとこ）にしたらいかがでしょう。

トピ内ID：1235115131

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トピ主です

リリ

2010年06月08日 23:03

トピが読みづらくて申し訳ありませんでした。皆様の客観的なご意見を伺っていろいろと反省、考えてみました。簡潔にしようと心がけたつもりで足りなかったことを補足させてください。 K子と私以外は皆実家暮らしなので、数人で伺うことはできません。また、私の出産前までは「夫を紹介する」という時以外は私の夫は不在で、出産後は最初の挨拶程度以外は子供と共に別の部屋に行くか、外出です。なぜ我が家で、ということですが・・私はフードコーディネーターをしていたので、成果や試食という名目、友達からもよくリクエストされるので「○月○日に暇だったら」という感じでやっていました。出産してからは数回だけです。夫も不在だし女同士で、ということは言ったことがあるのですが、「気を遣わなくていいから」「じゃ、子供（女の子）なら連れてっていい？」と。「お子様対応ではないから困る」と返すと「うちの子は大人しいから大丈夫」と。物事をはっきり言うのが苦手でなるべく穏便にすませようと思ってきましたが、皆さんのレスを参考にして、はっきり言ってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5527334228

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会場を外にする

💋

にょろすけ

2010年06月09日 12:51

子供がいるのはトピ主さんとＫ子さんだけですよね。それで、いつも会場はトピ主さんのお宅だとすると、Ｋ子さんのご主人が訪問を遠慮する理由が弱いですね。なぜなら、子供も夫もナシで集まると言っても、結局トピ主さんは、お子さんも夫も側にいるわけですよね（同室じゃなくても同じ屋根の下ですよね）。上手い言い方が見つからないのですが（キツイ言い方になってしまいますが）、Ｋ子さんとそのご主人にとっては、その状況はあまりフェアじゃないように思います。会場を外にしてみてはいかがですか。数回外で集まってみて、それでもご主人が来たがるようなら、来たがる理由は会場の問題ではないとわかります。その時点で、Ｋ子さんに「女性だけで集まりましょう」と言ってみてはどうでしょうか。他のメンバーの意見は、独身で子供がいないので、トピ主さん側に傾いて当然です。参考にならないと思いますよ。

トピ内ID：2999377789

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「女子会」に賛成です

リラックス

2010年06月09日 15:02

ホームパーティときけば、家庭参加な印象ですものね「誤解」どころか、Ｋ夫妻が正しくもみえてくる女性の意見を聞く試食会、ですね命名などどうでもいいんですけど、「はっきり」お断りする、ではなくて、会の趣旨を「はっきり」させることに尽きるとおもう試食会、意見会なら一度、このお仲間ではない別の女性友達を一人、年配でも若くても混じってもらうと「趣旨」が際立つとおもいます疎遠にはしないんですものねどうか楽しくお話をしてくださいませ

トピ内ID：4873878993

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K子さんとは二人だけで会う

🐱

カッサンドラ

2010年06月09日 16:40

お付き合いを続けて行きたいならＫ子さんとは二人だけであうようにしてパーティに呼ぶのは他の人だけにするしかないかなあ。他のメンバーはＫ子さんのご主人が来るのをどう思っているのでしょう？もし彼女達も実は「ご主人に気を遣うから本当は嫌」だと思っているなら話は早いと思います。お断りする理由がはっきりしていますから。仲間はずれにするようで残念だとは思うのですが、他のメンバーも同じ考えなら皆の総意でということになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2446261288

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簡単ですよ

モモ

2010年06月09日 17:37

K子にとって貴方はそれほど大切な友人ではないというだけです。フードコーディネーターをしている夫に自慢できる友人で、時々美味しいものを食べさせてくれる人ぐらいではないですかそのやり取りだと、夫が行きたがっているというよりもK子が家族で行きたがってると思います。美味しいものを家族で楽しむのは当然という考えかと。同窓会的な友人との再会の場という考えはないのかもしれません。学生時代のグループですから徐々に変化していくのは当然です。その中で１、２人、ずっと付き合っていく友達が残ればいいんじゃないですか？はっきり言ってもいいでしょうし、言わずにK子だけ誘うのを辞めてもいいでしょうし。そんなに学生時代のグループ全員と仲良くに拘る必要はないと思います。

トピ内ID：0233596470

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ただ食費浮かせたいだけでしょ

牧野和子

2010年06月09日 18:07

夫と子供にご飯作ってから出かけるのは面倒だし、家族そろってご飯食べにきてるだけでしょ。お金はいらないし、気も使わなくていいの。だって友人が作ったお料理を試してあげてるんだから。子供がうるさくしてもＯＫ。だってそこは友人の家だからね。…という考えの持ち主なだけですよね。この考えの人とずっと付き合っていく気持ちがないなら、頑張ってはっきり断ってください。学生時代の友人と、いつまでも仲良く一緒にいないといけない法律なんてないんだから。そして、友人を選ぶ権利はあなたにちゃんとあるのですから。

トピ内ID：2883305554

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なんだか・・・

🐤

腑に落ちない

2010年06月09日 18:07

勝手な妄想ですけど、本当はＫ子さんがご主人を無理やりつれてきている印象を受けました。Ｋ子さんのご主人本人から「参加したい」と直接いわれたわけではないのですよね？Ｋ子さんの良いようにみんながだまされている気がします。実際、パーティーに参加してもＫ子さんの夫はあまり話には参加しないという。トピ主さんには「夫が行きたいと言っている」といい、一方でＫ子夫には「トピ主が是非来て欲しいって言っている」といっているのではなかろうかと… では、Ｋ子さん自身はなぜそんなことをするのか… そのパーティーで会費をとったり、材料費を割り勘にしていないのならば、家族の食費を浮かせようと考えてたりして… もしお金を徴収してないなら、一度「今回は材料費割り勘ね！」って言ってみるのも一つの手かもしれません。そうではなく、会費・材料費をみんなが支払ってくれているならこのレスは全くの見当違いですので、スルーしてください。

トピ内ID：1580809121

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再び、トピ主です

リリ

2010年06月09日 18:07

皆様、再びのご意見をありがとうございました。冷静になって、新しいレスを含めて読み直してみました。たしかにホームパーティと言えば家庭的な雰囲気もあるし、席を外すとは言え夫が同じ家にいたことはありますし、 K子側に配慮がなかった部分もあったのかと思います。客観的なご意見を伺えて良かったです。 K子の出産直後にお宅にお邪魔したことがあったので、「久しぶりにK子の家に行きたいな」と言ったこともありますが「うちは汚いからダメ」と断られてしまい、それ以上言えず・・このような理由があり、彼女の家に行くことはありません。たまに外食の企画がある時はご主人もお子様も参加しませんし、私の知る限りでは他のグループの時でも参加しないようです。どなたかのレスにありましたが、横恋慕・・は衝撃的でしたがあり得ないと思います。そんなにしゃべらないですし。近々、共通の知り合いの二次会で会うことになると思うので、もし話をする機会があればまた報告させて頂きます。

トピ内ID：5527334228

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穿った見方かもしれませんが

うが

2010年06月09日 18:07

本当にK子さんの御主人は来たがっているのでしょうか？追加のレス、女性のみ子供も遠慮して欲しいと言っても、K子さんは子供も連れてくる方なんですよね？御主人が来たがってるというより、K子さんが連れて来たいだけなんじゃないのかな…と思いました。

トピ内ID：8727763515

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