友達を取り合う幼稚な私

レス31

（トピ主 1 ）

😢

みきてぃ

2010年06月07日 19:17

ひと

読んで頂き、ありがとうございます。

人間関係に不器用な、自分の幼稚さに嫌気がさしている者です。３１歳独身です。
厳しいご意見を含め、こんな私にアドバイスを頂けたら幸いです。

半年間の短期のアルバイト先での出来事です。自分が悪い事は承知の上でご相談させて頂きます。

年下のバイト仲間の女の子Ａと、バイト開始２ヶ月目にして喧嘩をしてしまいました。
理由は、元々苦手なタイプの女の子（自慢が多い女の子）と知りながら、
自分の気持ちを押し殺して我慢して付き合っていたのが、限界を迎え、ストレスが爆発してしまい、
『もう自慢話ばかり聞きたくないので、お昼など行動は別として欲しい』と伝えました。

この一連の相談に乗ってくれていた同じ年齢のバイト仲間Ｂ子と私は仲良くなり、
行動（お昼や仕事後のお茶など）を共にする事が多くなったのですが、開始当初より、
Ｂ子と２人組だった年下のＣ子は、何かにつけてＢ子を離そうとはしません。

私とＢ子がお昼を行くにしても、仕事後のお茶に行くにしても、ついてきます。
最初は、Ｂ子が私と仲良くなり始めたので、Ｃ子も私には好意的でしたが、私とＢ子が仲良くなるにつれ、
私を疎ましく感じているのが伝わってきます。

またＣ子は、私がＡ子と揉めた事を異常に面倒に思い、面倒な人（私＆Ａ子）とは関わらずに
Ｂ子と平和にしていたいようです。

Ｂ子は、私とＣ子に挟まれているような感じです。私とＣ子が、Ｂ子を取り合っているような感じです。

最近は、Ｃ子の独占欲が激しく、常に行動を共にするＢ子に対しても腹が立ってしまいます。

まるで恋愛のようだし、同性の友達を取り合うなんて幼稚で情けないです。
私の性格に問題があると思います。

アドバイス、お願い致します。

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ひとり上手に

りん

2010年06月08日 11:16

トピ主さん、”ひとりになってもいいや・・”とは思えませんか？ Bさんを、とられまいとするから、苦労するのです。BさんもCさんも、相手方の自由にさせておいたら、そのうち両方から、一緒にランチでもどう？と、たずねられるようになりますよ。

トピ内ID：0513020592

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わかんない・・

✨

えせロシア人

2010年06月08日 11:16

なんでＡ子さんがダメならＢ子さんなの？ひとりじゃだめなの？私は「おひとりさま」を好む女なので余計にそう思います。ただ普通に考えればあなたが「仲間に入れてもらう」スタンスをとったらうまくいくでしょうね。なぜＣ子さんを外そうとするのか理解に苦しみます。いつも思うけど「思いやり」のない人って多いんですね。誰にでも少しでもいいから思いやりを持てれば揉める事なんてないだろうに・・私は逆にランチタイムに纏わりついてくる社員さん（一回り下）に辟易しています。つまんない話とパートさんの愚痴聞かされて貴重な読書タイムを潰されるので。話が合う、合わないも大切ですよ。ま、ほどほどに頑張って下さい。

トピ内ID：9137901447

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一人で行動すりゃいいじゃん

パー子

2010年06月08日 11:16

すみません、「幼稚な私に」とは書いてあるけど本当に幼稚なので呆れてしまいました。なんか…恋愛みたいというより中学レベルですよね。お昼やお茶なんて一人でいいじゃないですか。気楽だし。しかも短期のバイトでしょ。トラブル起こして悩んでまで誰かと一緒にいたいの？そんなに一人じゃ不安なの？もうひとつ気になったのが「女の子」という表現。トピ主さん以外全員かなり若い(20歳前後)人ばかりなの？ 31歳がそんな年下相手に中学生みたいな対人トラブル起こしてるのも恥ずかしいしもし彼女たちがトピ主さんと同年代ならもう呆れを通り越します… (全員のレベルの低さと、トピ主の「女の子」という表現、両方について)

トピ内ID：8857415535

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何故「一緒に」が出来ないの？

まこと

2010年06月08日 11:16

きっと同じようなレスが付くだろうと思うのですが、どうしてB子さんと「2人きり」じゃないといけないのですか？ランチを食べたり休憩をしたりするのが「B子さんとC子さんと3人一緒に」がダメな理由は？私はB子さんの立場になった経験があります。はっきり言うと「面倒臭い人」なんですよね、トピ主さんって。余りにも独占欲丸出しのパフォーマンスすると、そのうち避けられますよ。避けられる前にC子さんに自分から声を掛けて取り入っておいた方がいいです。もし私がB子さんだったら、より仕事を円滑に進める為にパートナーのC子さんを大切にして、トピ主さんを避けるようになりますよ。

トピ内ID：4261932270

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確かに幼稚ですね

ただのナナシ

2010年06月08日 11:16

一番不思議なのが「なぜ、1人で行動出来ないのですか？」といったところです。元はBさんとCさんの2人が仲良くてあなたは後から輪に入ったのだから 2人に感謝しても足りないぐらいでは？それにAさんは今、独りぼっちになっているのでは？お昼なども皆、同じ時間帯のようなので初めから4人で仲良くすればいいのに... あっちにフラフラ、こっちにフラフラでは良い印象を持たれないのは仕方ないかも。一度、１人になってみては？あなたのように人間関係の嫉妬でヤキモキする方は、案外1人のほうが気が楽だと思いますよ。

トピ内ID：9427480136

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独占欲が強いのは貴方。

のほほん

2010年06月08日 11:16

>私とＢ子がお昼を行くにしても、仕事後のお茶に行くにしても、ついてきます。本音はどうあれ行動の部分ではB子さんとＣ子さんは貴方を仲間に入れてあげようとしているのに、後から割って入った貴方が分をわきまえずＣ子さんを何とか仲間はずれにしようとしている様にみえます。

トピ内ID：2282834427

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全ては自分にハネ返ります

匿名子

2010年06月08日 12:10

あなたがC子さんを疎ましく思う分、同じだけC子さんから疎ましく思われてますよ。そしてあなたが執拗にB子さんを自分のものにしようと思えば、同じだけC子さんも頑張るでしょうね。恋愛でも同じですが、追われたら逃げたくなるものです。 B子さんから嫌われたくないなら、三人で仲良くして平和に過ごそうと努力するべきですね。 A子さんに対してはもうしてしまったことは仕方ないのですが、チャンスがあれば謝った方がいいと思います。自分の中で納得できなかったり、悪いのは私じゃないと思ったりいろいろ感情はあるでしょうが、もし平和を望むなら表向きだけでも大人の付き合いをするべきだと思います。まずは全ての友達との距離を保つことです。大人になるといろいろあり、近づけば近づくほど悪いところが目えます。あなたの好きなB子さんはどんな人ですか？みんなと程よく距離を保ち、露骨に感情をむき出したりしない人なのでは？まずはB子さんを見習ってはどうでしょうか。

トピ内ID：9105127565

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B子さんは何も悪く無いもんねぇ…。

酢味噌

2010年06月08日 12:10

B子さんは何ひとつ悪く無いですもんねぇ…。 B子さんのような良い人も大変ですね、｢良い人として生きる人生｣も(苦笑)。私があなただったら、もうその人間関係から抜けます。誰とも仲良しこよしはしません。私も、仲間内で、とある一人だけが苦手で、全てが面倒臭くなり、一人抜けたことがあります。しばらくは寂しいとかの感情がありましたが、直に慣れました。

トピ内ID：7009281175

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そうですね

🙂

リピート

2010年06月08日 12:10

Ｃ子さんととぴ主さんてそっくり！とぴさんがＣ子さんを仲間外れにしようとするから嫌がられるんじゃない？独占欲はＣ子さんよりとぴ主さんの方が強いと思います。まずは自分を変えましょう。あなたは相手に変わってもらう事ばかり。Ａ子さんも最初からキチンと対応してないからでは？

トピ内ID：6264249734

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小さく独立宣言

💍

午後寝

2010年06月08日 12:10

たくさん登場人物がおられますが、、、ここは　ひとつ　心の中で　独立宣言をしてはどうでしょう？自分が確立してくると　ひとの言動に振り回されることも少なくなるかなと　思います。具体的には　ひとり行動ができない職場なのかしら？あるいは　主さんが　ひとりがいやなのかな？その辺は　わからないけど　誰からも距離感おいて　かといってツンケンするのではなく　一緒の時は楽しく♪ という　大人の関係を　作るキッカケにならないかしら？自分が満足する相手＝人間は　この世にはいません。自分がでこぼこしているように　他人もそれぞれでこぼこしてます。他人は変わってくれないから　自分が変わるしかないです。　嫌気がさしているのなら　良い機会だから「おトイレ道連れ付き合い」を見直す時期かもしれませんね。誰かの同意を得る付き合いも楽しいですがそれより　自分を深めるほうが　ずっと楽しいかと思います。がんばってください。

トピ内ID：6988833130

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本当に幼稚ですね

ナイロン卿

2010年06月08日 12:49

いや、びっくりしました。本当に幼稚ですね。幼稚園か小学校で「みんななかよく」って親や先生に言われませんでしたか。我慢を重ねていきなり「行動は別」というのも大人げないし 3人で楽しくご飯を食べればいいところを何故かB子さんの取り合いで火花を散らすなんて。取り合いなどせずに、皆でほどほどに仲良くしていればいいと思いますよ。仲が深まっていく時は、取り合いなどせずとも深まっていくので安心してください。心の中で人をどう思おうが、嫉妬しようが何だろうが自由だと思いますがもう大人ですので、節度をもった行動を心がけるといいと思います。

トピ内ID：8072343473

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仕事しようよ～

😨

元お局

2010年06月08日 12:49

幼稚なこと言ってんじゃないよ～何しに働いてるの？お金稼ぎにきてるんでしょ？友達ごっこしたいなら学校にもどりなさい！このセリフを２０年前に１９歳の後輩に言った事があります。彼女の部署は年配の人ばかりで、同世代の多い私の部署（技術系）に顔を出していたんですが、いい子なので仲良くしてました。でも私も含め好きな先輩たちが嫌いな同期（私の部署所属）と親しく仕事してる姿みて「耐えられない！」と訴えられました。で、上記の冷たいセリフ言いました。「あなたが独占できる大事な人はいつか必ずできるから、先輩や友人を独占しようとしたらダメだよ。」泣きながら「そうですねそうですね…」とわかってくれて、一緒に泣いちゃいました…ら二年後（21才）で寿退社！そのさらに十年後にやっと私が結婚（三十うん歳）。彼女私の育児の先輩になっちゃいました。自分の性格に問題がある、幼稚で情けない。とすでに、つっこまれるであろう事の防御線はってるトピ主さんに同じ言葉で責める必要はないのではと思い、思い出話だけお伝えします。

トピ内ID：7033804730

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なぜ３人ではなくＢ子さんだけ誘うのかな？

💡

まいこ

2010年06月08日 12:49

Ｂ子さんとＣ子さんが仲良しだったなら、あなたが仲間に入れてもらえばよいだけで。あなたがＢ子さんだけを誘い「Ｃ子さんもついてきた」と邪魔にしているから、Ｃ子さんはあなたからＢ子さんを離したくなるのですよ。ついてくるのは当たり前だと思いますが？仲間はずれはダメよ～

トピ内ID：3750936214

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B子さんとも少し距離をおいてみては？

まるまる

2010年06月08日 12:49

例えば、仕事帰りのお茶の回数を減らす、B子さん達とお昼に行く回数を減らす。などなど気のせいか女子高生気分で仕事をしている感じがします。

トピ内ID：2166800265

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どうしたいかが書かれていませんけれども。

なるほど

2010年06月08日 12:49

みきてぃさんがどうしたいかを書かれていないため、現状把握ということかと思い、私見を書きますね。長期で腰を下ろしたり、自分のキャリアの為に座る場所ならともかく、短期の場所でなら、出来る限り居心地良くなろうと考えるのが、普通だと思います。きっと、ストレス溜めていたのは、あなただけではないですよね。みんなそれぞれ言い分があります。何がおありだったのかはともかく、あなたは「Ａさんと揉めた人」。自慢がうるさかろうが、それはもしかすると人によっては受け流せるものかもしれません。Ｂさんがもし、Ｃさんよりあなたのほうが居心地いいと思えるなら、自然とＢさんもあなたと共にいられるでしょう。そうなっていないのは、あなたといて楽しくないからです。誰かが邪魔してるとかじゃないのです。取り合うとか、邪魔されるとか、自分の言い分ではＡさんストレスとか、そういう考え方する人は、どこか必死すぎて、同性としても避けたい対象になります。あなたが思われるように、非常に幼稚で情けないです。今あなたに必要なのは、職場における居場所ですよね？

トピ内ID：7902856072

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一人で行動はダメなの？

🐴

うまうまこ

2010年06月08日 12:49

トピを読んだ感想ですけれど…正直、本当幼稚だなぁと思いました。自慢話…はいはいって聞き流すわけにはいかなかったのかな？どうせ半年の付き合いでしょう？聞き流せないなら、その時々に自分にストレスを溜めない対応をできなかったのでしょうか？（ランチを別にするとか、一緒でも途中で席を立つとか）その後Ｂ子と仲良くなったとのことだけれど、Ｃ子さんにしてみたら一緒に働いているＢ子さんとの間に「割り込んだ」形になっているのはあなたで。Ｃ子さんも二人で話したいことがあるのかもしれないとか考えたりしません？何よりあなたが「自分はＢ子さんと仲が良い」ことに自信があるなら、そんな張り合うような形にならず年下の彼女に譲る気持ちにもなれると思うんですが…。自信があるなら、どーんと構えて話せる時に話せばいいじゃないですか。だけど誰かと一緒にいることで常に嫉妬したりされたり…って正直面倒くさくないですか？いっそ一人でいたほうが気楽じゃないですか？つるまないとやってけないの？そんなふうに思っちゃいます。

トピ内ID：7566989519

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類は友を呼ぶ

☀

４０代主婦

2010年06月08日 12:49

私の経験上、周りにいる人というのは、自分と似ている人か、自分を変えるために、何か困難を持ってきてくれる人です。トピ主さんは、くだらないお友達の取り合いを幼稚と気づいていますよね。まず、一歩進めました。次は、あなただったら、どうですか？そんなくだらない幼稚な人と誰にでも、明るく挨拶できて感じのいい人、どちらと友達になりたいですか？友人を取り合うって、結局、一緒に、過ごせても、心はあなたのところに、留まりませんよ。心からの友達になることの近道はあなたが変わることです。Ｂさんにも、Ｃさんにも、感じのいいあなたをやってみて。最初は演技でもいいと思う。あなたが変わることが周りを変えることだと私は思います。演技じゃなくて、本当に変われたとき、今の悩みは悩みでなくなると思います。頑張って。自分がどうされたら嬉しいか、自分はどんな人と友達になりたいか、考えて、自分の行動をそうしてみてください。がんばって！

トピ内ID：1328558823

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後から仲良くなったのなら遠慮ってものが・・

😑

wanwano

2010年06月08日 13:56

C子さんが可愛そうです。二人の中に入れてもらえたのに、どうしてC子さんからB子さんを奪おうとされるんですか？あなたのその魂胆がよく見えてるので、C子さんも不安なのでしょう。本当に可哀相。確かに、自慢話ばかり、上から目線で言われるとうざいですよね。ソッと離れることは出来なかった？いっそ４人で行動すれば良かったのにね

トピ内ID：4338199678

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ほぼ同年齢です。

もも

2010年06月08日 13:56

なぜバイトかということも含めて回答します。バイトでも良いですがやりたい仕事でしょうか？友人を取り合うようなことも子供だと思いますが、何をしに会社へ行っていますか？お給料をもらってその金額に値する仕事をする意識はありますか？仕事をしに会社へ行っている人にトピ主様のような思考や行動はありません。トピ主様の思考は俗に言う仲良しクラブです。高校生と同じです。しっかりした意識を持ち、一生懸命仕事をしていると自然と人が集まってきます。中には嫉妬して意地悪する人がいますが会社という組織の中ですから仕事できる人が会社から大事にされます。仕事とは何か会社とは何か、そこで支払われるお給料は何に対して支払われているのかよく考えてみてください。年齢からいって変われる最後のチャンスかも知れません、頑張ってください。

トピ内ID：3381763724

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私は良くＣ子の立場になります。

まな

2010年06月08日 13:56

基本的に余程の事をされない限りは、皆で仲良くするのが好きなのでよく中間に立たされます。間の人は、けっこう気を遣います。正直嫉妬されたりすると疲れるので、私は内心落ち着いてる方の味方になりますね。職場ですよね。割り切って、表面的で良いから仲良くできないですか？ニコニコする必要は無いけど、当たり障り無い話して自慢話はスルーでいいじゃないですか。

トピ内ID：3863531876

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訂正です。Ｃ子の立場になると書きましたが

まな

2010年06月08日 13:56

Ｂ子の間違いでした。混乱してました。

トピ内ID：3863531876

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早いもの勝ちということで・・・・

❤

niji

2010年06月08日 14:29

B子さんとC子さんは最初から仲良しなので、そのまま仲良くできる状況を保ちながら、B子さんとおつきあいさせていただくのが大人ですよ C子さんもB子さんがいないと一人になってしまうのでかわいそうなので最初から仲がいいC子さんを優先させてあげるほうが職場でも上手くいくと思います B子さんと仲良くするためにC子さんとも少しずつ仲良く距離を縮めれるなにか共通の話題があるといいですね

トピ内ID：9047022777

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いい年して

はぁ？

2010年06月08日 14:29

みっともないですよ？自分が悪いと解っているなら、一歩ひいて大人になりましょうよ。

トピ内ID：7364773794

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職場なんだし

😨

みらい

2010年06月08日 14:29

短期間バイトならなおさら別に良いんじゃないですかね？友達作りにいくわけじゃないし、それかその人しか友達いないのですか？学生時代なら、クラス単位の活動が多いからグループ作って、そういうこともあり得るけど… 女子中高生みたいなノリでこられたらちょっとひくし、職場にも迷惑でしょう。私はつかず離れずで付き合うタイプなので、トピ主さんのように友達を独り占めしたいタイプの気持ちがよくわからないので、うまいアドバイスではないですけど。

トピ内ID：1901019238

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仕事がメインですよ

ハゲアチョー

2010年06月08日 14:29

バイト先以外でもお友達はいらっしゃるでしょうし、仕事しに行ってるんだからそうまでして誰かとつるまなくてもいいのでは？私個人は、仕事の付き合いは友達という意識ではありません。極力もめないよう、皆とほどよく仲良く、感じよくすごせることが目標なので。もちろんなかなかそうはいかないのが人間関係の常ですが、もっと軽やかに捉えた方が楽ですよ。

トピ内ID：8437314912

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アドバイスじゃないけど

🐶

あめんぼ

2010年06月08日 14:29

あのですね、Ｃ子さんとも仲良くしたらいいんじゃないでしょうか？なぜ、Ｂ子さんだけなの？文章を読んでいて非常に心の狭い方だなぁと感じたのですが、私だけでしょうか？このままだとＢ子さんとの仲も悪くなってしまいますよ？もっと、努力して自分の許容範囲を広げて下さい。

トピ内ID：2376385701

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いい年して情けない

いちご

2010年06月08日 15:04

なんで群れないとやってられないのですか？バイトでしょう？？一生付き合う友人でもないでしょうし。仕事をするのに友情なんていりますか？いりませんよね。下らないことしてないで一人で行動してはいかがでしょう。もういい大人なんだから。

トピ内ID：5328214101

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焦り過ぎ？

パリ子

2010年06月08日 14:29

人間関係にあまり後先考えず、すぐにのめり込んでしまう、入れ込んでしまうタイプの方のようにトピを読んでいて感じました。最初の喧嘩をしてしまったというＡ子さんのことといいＢ子さん・Ｃ子さんのことといい… わずか半年間の間に、出会って、起こった出来事、ですよね？何ていうか必要以上に人間関係を必要としてるのか出会う機会があれば良い友達を築かなきゃいけない、と思い込んでらっしゃるのかな？別に仲悪くする必要もないですが短気のバイトとはいえ仕事をしにいってるわけですから自然に終わる頃には仲良くなっていた、というならまだしも最初からあまりにも仕事仲間、同僚、という感じではなく思いが先走り過ぎているのも原因の一つなんじゃないでしょうか？もし例え自分以外の人達がいかにも友達同士のようにすぐなって仲良さげにしていたとしてもこうも問題を抱えやすい性格なのであればあくまでもトピ主さんご自身は一緒に仕事をする同士、まずはサラッとほどほどのお付き合いをなるべく心掛けて仕事に専念しているほうが、うまくいくような気がするのですが。

トピ内ID：1793092592

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幼稚と気が付いてるのになぜ？

しゅん

2010年06月08日 15:04

31歳のいい大人がまるで女子中学生か高校生レベルの悩み人付き合いが下手なのに、誰かと馬が合わないなら違う人に・・ってそれも、ストレートに相手に伝えてる仲良くしてた人たちを裂いてでも割り込んでいけば、そりゃ嫌がられるあっちでもこっちでも人間関係悪くしてその内孤立して誰も口を利いてくれなくなりますよ貴方の人との付き合いは深く短いから、‘浅く広く付き合う’ことと、‘来るもの拒まず、去るもの追わず’を覚えたほうがいい日本には「曖昧」「濁す」という風習があるんだからうまく使おうよ時には「ストレート｣にいわなといけない時があるけど「フォロー」がいることもわかるよねもう、おばさん年代に入っているんだから、性格を改善して下さいいつも一緒に行動しないといけない性格を改善したほうがいい（単独行動できるようになること）もっと周りに気を使って、周りが見えるようになりなさい（包容力を養う）３０代の大人だと言う自覚を持ちなさい（自己中はやめる）

トピ内ID：2669417045

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トピ主です

🙂

みきてぃトピ主

2010年06月09日 00:01

レスを頂いた皆様、私の為に貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。自分では分ってはいたつもりでも、第三者の方より指摘して頂く事で、改めて自分の未熟さを思い知りました。一人行動が恐く、誰かと一緒に居ないと「あの人、嫌われてるのでは？」と思われるのが嫌で、常に誰かと群れておりました。他人の目を気にして、一人行動が出来ずに居るのに、Ａ子に対しては我慢の限界を迎え、わざわざ口に出さなくてもいい決別宣言までしてしまい…大変反省しております。指摘して頂いたように、群れてばかりいてはいけないし、人との距離の保ち方も学ばなければいけないと思いました（この年齢まで気付かず、本当にお恥ずかしい限りです）。Ｂ子やＣ子とも、当初は“仲間に入れて貰っている”と思っていたのに、Ｂ子と仲良くなるにつれ、遠慮がなくなったのかもしれません。私からすれば、Ｃ子から私を疎ましく思ったり、避けたりしているように思えていたのですが、私の厚かましさが原因だったのですよね。皆様のお陰で気付く事が出来ました。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：5839164925

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