夫が正しいと思いますか？

レス39

（トピ主 2 ）

月

2010年06月08日 12:49

話題

子連れ（幼児で歩き）とエレベーターに乗りました。
夫が子供と手をつなぎ一番に乗りボタンの前へ。ボタンは一箇所。
私は大型カートの人が乗れるよう奥の端に乗りました。

結構混雑しておりまだ乗れるのにいきなりドアが閉まりました。
見ると夫は「開」ボタンも押さずボタンの前で子供の方を見てました。
私は「開くボタン押さないとダメじゃない！」と言いました。

降りて喧嘩になりました。
夫の言い分
・俺は子供の面倒を見ていた、子供がボタンを押さないよう見てた
・エレベーターの中であんなこと言うなんてお前は敵か

私
・ボタンの係りをしないなら奥に入るべき
・最近周りの人のことを考えるのが嫌になったというし、大型カート
に子供を乗せて通路の真ん中にいることも多すぎる。
他人の迷惑になることが嫌なの。

夫
・お前は完璧に出来るのか？お前だって何度カートで止まってるか
知っているか？俺は何も言わず手でよけてやっている。

長蛇の列の会計で悠長に小銭を1つずつゆっくり出し周囲が苛立って
いてもお構いなし。早くするように言うと怒ります。

他にも全員が駄目と思う事柄について普段は出来ていてたった一度の
間違いも許せないのは完璧主義者か？と言われました。
具体的に書けませんが生死が関わってくることで絶対に許せないこと
です。

夫は穏やかで気遣いしすぎる人だったのに、ストレスから人が変わり
短気でイライラするように。
自分にマイナス意見の人間が許せない、とことん追い詰めて謝らせて
やるというのが口癖で悲しいです。

トピ内ID：4762043660

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「開」ボタンを押せばよかったのでは？

🐷

ぽよんこ

2010年06月08日 16:07

そもそもトピ主さんが、「開」ボタンをおしたらよかったのでは？なぜ、自分がしないことを夫に求めるんでしょう。よくわかりませんが、トピ主さんもイライラしすぎですよ。ゆっくりゆっくり。小銭を一つ一つだしても、私は気にしませんよ。＞自分にマイナス意見の人間が許せない、とことん追い詰めて謝らせてやるトピ主さんにも同じ傾向が見れるような気がするんです・・・。迷惑かけることもあれば、迷惑かかることもある。のんびり、ゆったり生きていきましょうよ！りらーっくす！

トピ内ID：1886874758

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びっくりしました。

中年男

2010年06月08日 16:07

　うちの妻が書き込んだのか？とびっくりしました。具体例が違うのですが、同じような内容でよくケンカになります。　ご主人に代わって、ご説明します。エレベーターの中は、確かにそうかもしれません。（私は『開』を押しますが、たまに忘れます。）でも、そのように非難されるといやですね。つまり、他人のために夫を犠牲にするのか？という考えです。夫からすれば、子供とボタンとどっちが大事？です。　小銭・・・・ここまで言われると息苦しくなりますよ。別に悪いことをしたわけじゃないですか？　周囲に迷惑かけたくないというお心遣いは立派です。では、トピ主さんはご主人へのお心遣いはできてますか？同じ注意するのも、注意の仕方があるんじゃないですか？　私も妻に言うときがあります。お前は俺に敵対したいのか？と。夫婦は利害関係が一致しているはず。夫の不利益になるような言動はするな、と。　要は、トピ主さんの言い方だと思います。おそらく、ご主人はストレスがたまっていて、トピ主さんの口調が大変不愉快だと。この状態が続くと爆発しますよ。

トピ内ID：7908132837

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旦那さんが正しい

🐧

くずきりもち

2010年06月08日 16:07

トピ主は自分のことを棚にあげ、そして体裁のために身内に不便を強いているだけです。人として最低ですね。

トピ内ID：2871139421

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トピ主さんが正しいかな～

Mia

2010年06月08日 16:45

ここに書かれていることだけを勘案すると、トピ主さんの意見がまっとうに思えます。子供がエレベーターのボタンを押さないように、注意しているのであれば、わざわざ一箇所しかないボタンの前に乗らず、奥に入っていればいいのに、と思いました。カートで人の邪魔になったり・・・ということは、考え事をしていて、ついうっかり・・・というようなこともあるでしょうから、声をかけられたら謝ってどくのであれば、別に構わないかと思います。心に余裕がないからイライラするのでしょうし。子供を連れて外に出る時に、旦那さんに余裕がなくなるのでしたら、お子さんはトピ主さんが見てあげればいかがでしょうか？

トピ内ID：4308101276

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わかるような気がします

花はな

2010年06月08日 16:45

私たぶん月さんの夫さんと似ています。結論から言うと、今回の事がどちらが悪いかはさておき、言葉で注意されるのが嫌い（余計反発する）なので、月さんが正しいと思われる行動をするだけで変わってくる（成長する）と思います。と言っても自分に似てるから庇う訳じゃなくて、夫さんは今のままで十分良い人だと思いますよ。おそらく月さんに言われることでストレスを感じ、イライラと短気になってしまうのでしょう。そう聞かれるのも夫さんにとってはストレスだと思いますが聞いてみてください、｢私にあれこれ言われるとストレス？｣って。それは違うなぁと思うことがあっても口を出さず、月さんは月さんで良いと思う行動を続けていってください。きっと、おお！そうするとこう言う時は尚いいんだなって思う時も出てきます。

トピ内ID：0014103025

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😢

すー

2010年06月08日 16:45

普段から口うるさい妻に付き合ってそれがストレスとなり彼を短気でイライラしがちな夫に変えてしまったのかな、と思いましたよ。人様の前でやはり夫である男性をしかりつけるのは感心しません。男性ってプライドが高いですし、自分でもまずかったかな、と思っていることに対して口うるさく言われると腹が立つと思います。せめて人のいないところで注意すると良かったのでは？たった一度の失敗でこてんぱんに正論をぶつけて攻撃してしまったのですよね？きっと。人なんて誰でも間違いを起こすことってありますよね。あなたは完璧なのでしょうか？そうではないなら、あまり口うるさく注意などしないほうがいいと思いますよ。無用な喧嘩が増えるだけでいいことなどないと思います。

トピ内ID：9011053531

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感じたこと

かめむし

2010年06月08日 16:45

　ご主人に対して周りに人がいる状況での第一声が「「開くボタン押さないとダメじゃない！」というキツイ言い方だったから喧嘩になったんじゃないんですか？私でも他人の前でそんな言い方されたらカチンとくるし同じ状況だったら夫に「あ、ボタン押して」とそっと言うくらいだと思います。　うっかり気が利かないことって誰にでもあるでしょう。そしてもともと気が利かない人ってとことん気が利かないです。　単にお互い相手に対する鬱憤がたまってて言い合いになっただけでは？

トピ内ID：3226528372

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そうですか

😨

ひなひな

2010年06月08日 16:45

大人ですから、皆さんの前で注意された事が嫌だったのでしょう。最近は子供を叱る時も人前を避けるように言う人もいますしね。プライドが高いんだろうなと、最後の一文で思いました。私の夫も同じようなものです。最近は私は悪くなくても謝ってしまいます。今回のような場合なら、確かに私も他の人のいる前で子供に言うように言ってしまってごめんなさいね。でも、誰かがいなくて良かったわとでも言っときます。男性に頼り守られなんていう夫婦の形なんてまやかしで、男性っていつまでも子供で、妻は女も母もしないとならないのだろうと思います。最近では犬と息子と夫、同じレベルで接しています。ムカついたときは、こっそりお友達とランチしたり、洋服買って楽しんでいます。子供なのにプライドが高い、そのプライドを壊さないように、上手に可愛がり上手におだてていればいいのだと思います。所詮失敗をし恥をかくのは本人です。痛い思いも必要だと思います。その痛さが和らぐように妻は教えるのですけど、そういう気持ち理解できないなら自分で失敗し、恥をかけばよいのです。

トピ内ID：9945870387

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正しい事なら、何を言っても良いのかなあ

♨

エスプレッソ

2010年06月08日 16:45

マナーから言えば、トピ主さんが正しいと思います。ボタンの近くに乗ったら、開ボタンを押しておいてほしい。しかし、うっかりそれを忘れてしまって、ドアが閉まりかけた。ご主人も、しまった、と思ったハズですよ。あなたが何も言わなければ、ご主人はドアにぶつかりかけた人に謝ったかもしれません。「すいません、大丈夫でしたか？」みたいに。しかし、「開くボタン押さないとダメじゃない！」なんて言葉が飛んできたら、しかも他の人もいる狭い空間で、こんな言葉が飛んできたら、たいていの人はムッとするんじゃないですか？トピ主さんがいつもこんな感じで追い詰めるから、ご主人の態度も硬化してる、なんてことはありませんか？

トピ内ID：2528520260

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正しいとか正しくないとかより

😨

あらあら

2010年06月08日 16:45

「生死が関わってくることで絶対に許せないこと」この意味が分からないのですが・・・これは別として・・・ご主人、今は周りの状況も余裕をもって見られないようですので、当分、一緒にお買い物には行かないことですね。

トピ内ID：9071970211

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正しいとか正しくないの問題ではなく

猫の目

2010年06月08日 16:45

トピ主さんは他人に迷惑をかけたくない、という気持ちがとても強いんでしょうね。私も多少そういう傾向があるので気持ちはわかります。ただまあ、エレベーターやレジ会計のことはケンカするほどのことじゃないですよね。あと言い方がちょっときついのでは？ケンカ腰だと聞けることも聞きたくなくなりませんか？「開くボタン押さないとダメじゃない！」じゃなくて「開ボタンを押してあげたらよかったのに」とか。のんびりレジ会計くらいは見て見ぬ振りしたらどうですか。急かしたところで直るわけじゃないですよね？「全員が駄目と思う、生死が関わってくることで絶対に許せないこと」だって、一度なんですよね？穏やかで気遣いしすぎる人ということですから、二度はしないんじゃないですか。本人もしまった、と思ってるだろうし「今後絶対気をつけてね」くらいで許してあげましょうよ。自分にマイナス意見の人間が許せない、とことん追い詰めて謝らせてやるというのは穏やかじゃないですね。生死に関わる問題や子育てで譲れない問題じゃない限りは、旦那さんの行動に口を出すのをやめてみたらどうですか？

トピ内ID：4602588505

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そんな時こそ口出しせず

おばさん

2010年06月08日 17:23

きっとご主人の意見も一理あるのだと思います。一度、ご主人になったつもりで、あなたがご主人の立場だったらどうだろうか考えてあげて下さい。人が変わるほどのストレス・・つまり周りは敵だらけだと感じている日々。本当に辛いのではないでしょうか。そんな時は、客観的に見て正しいとか間違っているなんて捨て置いて下さい。大切なのは、あなただけはご主人の味方、という事です。あなたとのご家庭に居る時だけは安全で安心。寛げる。我儘も言える。そういった安らぎを渇望してらっしゃるのではないでしょうか。男性は家から一歩外へ出たら、厳しい序列の世界です。しかも、容易く弱音は吐けません。。ですから、あなたから優しくしてあげて下さい。あなたからしたら、言いたい事が山ほど有るでしょう。でも、長い人生お二人で生きていくのです。まず、あなたが愛し、労わり、受けとめてあげて下さい。今必要なのは、細かい日常の事では無くご主人を心から労わる事。一切小言を止め、「お疲れさま」「大丈夫？」と言ってあげて下さい。肩を揉み、疲れをとってあげて下さい。

トピ内ID：4831104129

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トピ主さんが正しい

💢

sun

2010年06月08日 17:59

トピ主さんが正しいと思います。混雑していて他の人が乗ってくるかも知れないのにボタンの前を陣どって子供の方だけ見ているなんて迷惑も甚だしい。トピ主さんのおっしゃる通り、ボタンの係をしないなら奥につめるべきです。

トピ内ID：2182323591

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両方とも間違ってないし・・・

☀

私みたい・・・

2010年06月08日 17:23

他の人も書いてますが、正しい正しくないの問題じゃないです。私はトピ主夫さんと同じようなそそっかしいミスをしでかし怒られつつ、一方でトピ主さんみたいに夫を問い詰めることがあります。（お互いさまでバランス取ってる感じ）トピ主さんの他人への配慮はいいことなのですが、言い方やご主人への配慮がなく、心のゆとりが感じられない。ご主人も同じく、おそらくいい人なのだろうけれど、トピ主さん（妻）の言い方に不満を積もらせて心のゆとりがなくなってる。他人のことだから客観的にそう感じますが、うちもほぼ同じ状態かも。もっと心を穏やかに、周囲も大切だけど、家族はもっと大切にしたいですね。私も反省するところが多々あるな～とこのトピ参考になりました。

トピ内ID：2482799862

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どっちもどっち

NAVI

2010年06月08日 17:23

マナーとして近くにいれば「開」ボタンを押すべきだったと思います。（まぁ外からでもボタンを押せば開く状態になるはずですけどね…）でも、「開くボタン押さないとダメじゃない！」と喧嘩ごしで言うのもどうかと思いますよ。エレベーターの中に走るピリピリとした緊張感わかります？私なら同じエレベーターに乗りたくありません。周囲に不快な思いをさせているという点ではどっちもどっちでは？

トピ内ID：3822288382

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基本は他人に迷惑をかけない

とろり

2010年06月08日 21:09

だからと言って辺り構わず叱るのも間違いです。

トピ内ID：0123110085

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注意は優しく相手のために

🙂

まあまあ

2010年06月08日 21:09

トピ主さんの方が機転がきいてサッサとやってしまうタイプなのでしょう。正しいか正しくないかと訊かれたら、トピ主さんを支持します。ただ、世の中は正しい正しくないだけで計るとトラブルは起こります。自分が１００点取れるからと言って、相手にも「１００点取りなさい」というのは無理があります。正しい正しくないではなくて、みんなが納得できる方法を考えるべきです。ご主人が怒ったのは自分が否定されたことへの怒りでしょう。トピ主さんのやり方が正しいことなど解っていますよ。ご主人が求めているのは「（トピ主さんの）ご主人への思いやり」なのです。それが、何ごとも完璧にできるトピ主さんが唯一できないことです。

トピ内ID：5464109326

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夫婦は鏡？

🐱

はな

2010年06月09日 11:32

＞夫は穏やかで気遣いしすぎる人だったのに・・・短気でイライラするように。自分にマイナス意見の人間が許せない、とことん追い詰めて謝らせてやるというのが口癖で悲しいです。文面から感じるのは、トピ主さんは基本的に短気ですぐにイライラする人で、正義を振りかざして知らぬ間に人を追い詰める人なのかなと・・・正しいことなら何を言っても良いわけではないと思います。あなただって完璧ではないですよね？穏やかなご主人はそれを優しく見守ってくれていたわけですよね？たかが小銭、エレベーターのボタンでキレて公共の場で怒鳴られるご主人の気持ちを考えたことありますか？優しく一言「開、おして」と言えば良いだけの話しだし、小銭を探すのが遅かったら、自分が準備して出してあげれば良いでしょ。いちいち怒るほどのことじゃありません。ご主人が変わってしまったのは、ご主人があなたに似てきてしまっただけの話です。今の彼が嫌ならば自分が変わるべきです。前の穏やかで気遣いの出来る人に戻ってほしければ、トピ主さんが、穏やかで気遣いの出来る人になるべきですよ。

トピ内ID：5237818777

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親しき仲にも礼儀あり

通行人Ａ

2010年06月09日 11:32

正論ならば、何を言ってもかまわないのでしょうか？あるいは、どんなきつい言い方をしてもかまわないのでしょうか？人間は感情の動物です。同じことを言っても、言い方によって（あるいは誰が言うかによって）、素直に言うことを聞いたり、反発したりします。夫婦は元はといえば他人の、大人同士です。大人が子供に注意するのと同じ言い方をすれば、カチンと来ます（正確には来る人もいる、来る場合もある）。たとえ夫婦といえども、そこは相手に気を遣って、慎重に言葉を選ばなければいけません。一旦夫婦になったからには、簡単に関係は壊れませんが一方で限度を超えると、「可愛さ余って憎さ１００倍」となり赤の他人よりももっとひどい状態になってしまいます。そうならないためにも、相手への心遣いは必要です。夫婦だからそんな水くさいこと・・・というのは甘えに過ぎません。長続きする夫婦というのは、この心遣いを、意識せずに自然にできるレベルまで高めているのだと思っています。

トピ内ID：6103640654

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ストレスかけてるのはトピ主じゃないの？

デパート

2010年06月09日 11:32

マイルールが正義ですか？開を押さないのは犯罪ではありません、扉が閉まりかけてるのに入ってこようとする人が悪いのです。トピ主にとって｢迷惑をかける＝他人からの評価を気にする｣じゃないの？本当に迷惑かどうかの基準って無いでしょ？行動しても良いかどうかは他人がどう思うかであって自分がどうしたいかでは無いのでしょう。つまり迷惑をかけない事は無意識のうちに自分のことしか考えない利己的な発想からきています。この場面を見ていたら、何て嫌な奥さんなんだろうと思うでしょう。きっとこの感覚は他人からの評価が行動の基準になっている人からは理解出来ないのでしょうね。

トピ内ID：0474616341

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口喧嘩は両成敗で。

カテリーナ

2010年06月09日 14:26

男性って、プライド高いから公衆の面前で妻に言われただけでも屈辱感があるんでしょうね。問題は口喧嘩でなく、穏やかだったはずのご主人の変貌ぶりじゃないですか？ストレスが原因で生死云々まで発展するでしょうか？元から、とことん相手を追い詰める、言い負かしてやるタイプならともかく。どっちが正しいとか間違ってるではなく、人格を変えてしまうほどのストレスがご主人に降り懸かってるなら、これからエスカレートしていく前に楽にしてあげる事も視野に入れてはいかがでしょうか？公共マナーはその後でもいいのでは？

トピ内ID：4858491403

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分けて考えたい二つの要素

🙂

雨のち晴れ

2010年06月09日 14:26

月さん、始めまして。あなたのように他人に充分に心遣いできる人が大好きです。で、今回の出来事には二つの要素があり、きちんと分けて考えたいなと思いました。まずボタンの件、これは月さんの考えが良いと思います。でもその際の言い方、これはちょっとまずいかな。声の大きさや口調が不明ですが「！」が付いているからそれなりに周りに聞こえるくらいで慌てたのと驚きでちょっときつめだったのでしょうか？これが耳元でそっと囁くくらいなら問題ないと思いますが。特に今ご主人は大きなストレスを抱え自分でもわかっているのにどうしようもできない状態なのではないでしょうか？最後の文章はまるで自分を痛めつけてもがいていらっしゃるように思えます。月さんも夫婦はお互い敬いながら尊重しながら愛し合いながら成長したいと思って結婚されたはず、なのにご主人の、いえ大切なご主人だからこそ人格に疑問が湧くことがお辛いのですよね。月さん自身も苦しんでおられるように思います続きます

トピ内ID：1051388281

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分けて考えたい二つの要素・・・続き

🙂

雨のち晴れ

2010年06月09日 14:26

続きです確かにボタン・カート・小銭、どれを取っても良質な成人としてはお粗末な行為だと思います。でもきっと「今」はそんな時期なのですよ。元来気遣いしすぎるほどだったご主人が「いい人やめました」なんてそうそう変わるとは思えません。小町ではよく「いい嫁やめました」との宣言がありますが、あれは特定の相手あってのことだからそれぞれ事情も個別でむべなるかなと言うケースもあるとは思いますが、ご主人のストレスは原因も経過ももっと漠としているのではないですか？「いい人」をやめて解決するようなものでもないでしょうからいつかは戻る、月さんも少し気長にお付き合いされて欲しいです。でも月さんは今まで通り他への配慮と言う基軸をしっかり持っていて下さいね。すみません、まだ続きます。次が本題です。

トピ内ID：1051388281

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分けて考えたい二つの要素・・・最後

🙂

雨のち晴れ

2010年06月09日 14:26

本題ですが、ボタンや小銭の件で月さんに批判的なご意見が多く驚きました。　＞他人のために夫を犠牲にするのか？夫からすれば、子供とボタンとどっちが大事？お前は俺に敵対したいのか？まるで「（妻が悪くても）夫は全面的に妻の味方であるべき」と同等の幼い論理に思えます。＞自分を棚に上げ体裁のために身内に不便を強いている上と同様、主観的かつ短絡的な論理ではないでしょうか＞わかっていても言葉で言われると反発する気持ちはわかりますが同時に自分でも幼いと認識して欲しいです。真の意味で自分を大切に思っている人、自分に誇りを持っている人はこうは考えないと思います。いろんなレスを拝読してこのトピには自分に寛容な方が多くいらっしゃるなと思いました。逆に他者に対する心遣いに大変厳しいトピもありますから月さんも混乱されると思いますが、基本的にあなたのマナーに関する考え方は間違っていないし、人として社会として必要なことだと思います。時が経って、ご主人との毎日が笑顔と思いやりにあふれたものになりますよう願っています。

トピ内ID：1051388281

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反省します

月トピ主

2010年06月09日 15:02

皆さんからのレスを読んで反省しないといけないと思いました。平日は子供をずっと見ているので休日の時は出来るだけ夫と子供で仲良く出来るようにと夫に任せていました。ですが子供の乗ったカートを通路の真ん中に放置したまま離れた商品を探しに行くことが度々あり、他人に注意されると逆ギレします。私自身かなりストレスが溜まっていて短気になっているかもしれません。平日は子供の世話とペットの世話、土日のどちらかは主人の実家に半日行くことが多く帰宅が９時になり姑さんからの嫌味や願望の押し付けで帰宅後偏頭痛や不眠になります。出かけたくても余裕もありませんし、夫は公園遊びも面倒と一時間で帰りたがり家で遊ぶのも嫌だとゴロゴロします。友人と子連れで遊ぶのも、私と子供で実家に帰るのも快く思いません。親は働いているので土日のどちらかの数時間なら見てくれるというし一人の時間が欲しいです。夫は一人の時間はいらないと言います。

トピ内ID：4762043660

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エレベータの人間だったら

🐧

らく

2010年06月09日 16:40

もし、わたしがそのエレベータに乗っていたらご主人に対しては「ぼさーっとしているなぁ」と思う。トピ主さんに対しては「キーキーうるさいなぁ」と思う。

トピ内ID：1931125333

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どっちもどっちかと・・・

お互い様

2010年06月09日 16:40

一概に正しい正しくないで判断できないと思います。私個人の感覚では、ご主人の立場だったら、いい年して他人のいるエレベーター内で叱られたくないです。トピ主さんの『迷惑になるのがイヤ』という気持ちもわかります。でも、その場に居合わせた第三者の立場で言うなら、『こんな気まずいエレベーターには乗りあわせたくない』『夫の教育は家でやってくれ』『店内で喧嘩・・・なんか楽しくなさそうな夫婦だなぁ』失礼な事書いて申し訳ありませんが、これが第三者としての本音です。

トピ内ID：3499119129

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家庭内でのしつけを期待しています

憂民

2010年06月10日 10:15

常識で考えると、トピ主さんが言っていることが正論ですね。１箇所しかないエレベーターボタンの前に立っている人が、ドアの開け閉めを管理するのは当然でしょう。混んだエレベーター内で他に誰が開閉ボタンを押すんですか。ドアの開け閉めを管理したくなければ、奥に立てばいいだけのこと。トピ主さんの主張が「マイルール」なんてトンデモナイ。社会的なマナーとして当然のことです。それを旦那さんが理解できていないのは情けないですが、人前で叱責されたら気分を害するのも確かです。今後はプライドを傷つけないように教育してください。大の大人でもマナーの悪い人、理解できない人は少なくないです。実際このトピでも散見されますしね。かつて日本人はマナーがいいと言われていましたが、遠い昔のことです。マナーへの配慮を促す交通広告なんて本来必要ないものですが、今の社会状況からすると、残念ながらなくてはならないものです。トピ主さんには夫と子へのしつけの面で頑張ってくださることを期待しています。

トピ内ID：6625898455

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お前は敵か

🐱

とむねこ

2010年06月10日 10:44

　この一言で「なにそれ？」と思いましたわ。敵か味方かって周りの人をそんなふうに分けるものなんですか？まぁ「お前は完璧に出来るのか？お前だって何度カートで止まってるか知っているか？」こういってる時点で、自分に非があったのを暗に認めてしまってるわけですし「お前は完璧に出来るのか？＝自分は失敗した。」「お前だって＝自分も失敗したがお前だって」だんなの負けかな？

トピ内ID：4468084683

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法律とルールとマナーと常識と

焼きサンマ

2010年06月10日 12:28

デパートさんみたいに、犯罪じゃなければ何やってもいいって言う人ってここ最近本当に増えましたね。そういう人に試して欲しいことがあります。誰かのお葬式（出来れば婚家のものが望ましい）に行く際、全身白と赤の服で参加してみて下さい。ド派手な帽子もあればなお良し。きっといろんな人から「常識がない」だのなんだの言われたり、最悪胸ぐら掴まれるくらいするかと思いますが、ここで伝家の宝刀「葬式に紅白を来ても犯罪じゃない！」を一言ビシっと！そして、「本当に迷惑かどうかの基準なんてありません。私は他人からの評価が行動の基準になっていませんから。」かっこいいです。しびれます。「みんな黒ばかりでバカみたい」くらい言ってくれるんですよね？なにとぞよろしくお願いします。結果は是非新しくトピ立てて報告して下さい。あ。ちなみに私はトピ主さんが正しいと思いますよ。

トピ内ID：9581868117

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