アドバイスと悪口の境界線って？

レス11

（トピ主 1 ）

にゃんこのこ

2010年06月08日 13:56

ひと

このトピをご覧下さり、ありがとうございます。
個人特定を避ける為に詳細は避けますが…

ある友人とお付き合いしていた時、冠婚葬祭だけでなく、日常の言動やネットにおけるエチケットなど、様々な場面で常識の足りなさを感じておりました。
ある時、ストレスが溜まる一方なので、もうお付き合いするのは無理だと思って、最後に「もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。」とだけ伝えてさようならしました。

私からしたらそれはアドバイスのつもりだったのですが、彼女はそれを「理不尽な悪口」と受け取ってしまわれたみたいで、ネット上で「悪口は自己紹介」だの「不幸になればいい」だのと書かれてしまって、困惑しています。

あの方には何も言わず、そっとさようならすれば良かったと後悔しておりますが、一つだけ腑に落ちず、皆様にお聞きしたい事があります。

他人の欠点を指摘する場合の、アドバイスと悪口の境界線が知りたいです。
（勿論、言い方や状況などがあると思いますが…）

例えば、彼女の様な事を言っていたら、社会で新人教育をする際などに支障が出ると思います。
（実際、新人さんに「取引先へのメールをタメ口で書いちゃダメですよ」と言ったら、暫く無視された事が…（汗））
こちらの小町のトピなどを拝見していても、皆様からのアドバイスに反発するトピ主様を頻繁に拝見します。
この人には言っても無理だなと判断した場合、その人の為にならないと思っても、余計な口は出さない方が良いのでしょうか…。

今更彼女とどうこう…というつもりはありませんが、今後同様の事が発生した時の為に、皆様のご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

トピ内ID：2007811086

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

アドバイスじゃないと思う…

うさこ

2010年06月08日 16:07

「もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。」はアドバイスではなく、悪口でもなく【捨て台詞】「取引先へのメールをタメ口で書いちゃダメですよ」だけで終わらせたのならアドバイスではなく【苦情】アドバイスのつもりで、アドバイスじゃなかったのだと思う。だから、理不尽な悪口だと受け取られてしまった。さて、新人さんのケースですが（無視は社会人としていただけない態度ではありますが）注意する際に、いきなり「○○してはダメ」と否定だけして具体例や対策が一切提示されないなら「じゃぁ、どうしろってのよ」「何も教えてくれないじゃん」と、なってしまうので「取引先へメールする場合は　会社の代表としてメールをするのだし　タメ口では先方に失礼にあたりますので　丁寧な言葉遣いを心がけてくださいね」とテンプレートや見本文を渡したほうがいい。具体策があれば、その新人さんも次回から自分で気をつけられるから。職務上問題になることは注意しなくてはいけないけど他人の欠点や性格は、あえて指摘しないのも処世術です。

トピ内ID：3932077131

...本文を表示

境界線というよりは

🙂

猿の手

2010年06月08日 17:23

アドバイスは「他人に求められたらするもの」だと思っています。それ以外は「個人的な意見」として指摘するようにしています。相手の受け取り方次第なのでリスクは覚悟しますが。ご友人は「一方的な非難・批判」と受け取ったのかもしれません。「悪口」はそのご友人がネット上でしていることです。良かれと思って指摘なさったのだと思いますが、トピ主さんの都合で（ご友人の態度にストレスを溜め込み、ある日サヨナラを決意）突然「もう少し常識を身に付けろ」と言われ「突然何？」と思ったのではないでしょうか。ご友人の言動に「？」と思ったその時に「私はこう思うのだけど…」とそれとなく話したことはありますか？「もう無理」と思うまで何も言わなかったのだとしたら、ご友人は自分に非があるとは思いもよらなかったのではないでしょうか。もしもその都度話していたのなら、ネット上での「悪口」を止めるようご友人に抗議し、「気の毒なひと」だと思って忘れるのが一番です。ちなみに、友人へのアドバイス・指摘と新人教育としての注意・指導は別物です。混同なさいませぬよう。（恥をかくのは雇った会社です。適切な注意・指導は業務の一環です）

トピ内ID：8386703838

...本文を表示

それは捨て台詞

ちほ

2010年06月08日 17:59

アドバイスではないですね～アドバイスというのは、お互いの関係が良好であってこそ成立します。別れる相手へのその言葉はあなたが嫌いと同義の捨て台詞です。それと新人さんへの注意を混同してる時点であまり区別がついてないのでは？新人さんへの注意は正当です。

トピ内ID：9939809407

...本文を表示

何様だって話です

daichi

2010年06月08日 19:02

主さんが、その人のためになるようにと思ってる事って実は、他人から見れば余計な事なのでは？欠点をイキナリ指摘されていい気分になる人なんているのでしょうか…。 >>もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。言い方がキツイです。常識ないと思ってる人に、何故こんな事言うんですか。ケンカ売ってるって思われますけど…。アドバイスと悪口の境界線は、人によって違います。次回からは、該当者がそっと自然に気付けるようにに助言してあげてください。 >>「取引先へのメールをタメ口で書いちゃダメですよ」これって、「あなたは普段タメ口で書いてます」って言ってるようなものですよね。だから「書いちゃダメですよ」って注意してるように取れますけど。先に警告するのではなく、書きあがったものを見せてもらい、「こういうニュアンスの方がいい」と助言してあげる方がいいのでは？そもそも、アドバイスしてあげようなどと思わない方がいいです。余計なお世話になる可能性大。

トピ内ID：9320176333

...本文を表示

アドバイスは「求められてするもの」です。

らぴぬー

2010年06月08日 23:03

いい年の大人を相手に「もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。」ですか。言い逃げですね。相手への配慮も何もないのに、あたかも相手のことを考えているかのような言い方。何様？？？ “彼女”の受け取り方が殊更偏っていたとは思えません。全く同じ内容でも、自分のことを思って言ってくれたと思える相手なら反省材料にしたかもしれませんが… こんな無意味に偉そうな捨て台詞では具体的に何をどうすればいいのか分かりませんし、「アドバイス」になろうはずもないですけどね。新人さんに言ったのも、アドバイスではなくただの「文句」です。新人相手なら「こうしなさい」くらい言えたでしょうに。 > その人の為にならないと思っても、余計な口は出さない方が良いのでしょうか「その人の為に」など言っていないですよね？「自分の」気が済まないから言ってしまうだけ。フォローもないのに「あなたの為」も何もないですよ。アドバイスは求められたら考えましょう。これアドバイスね。反発無用（笑）。見苦しいからね。

トピ内ID：1136093229

...本文を表示

皆さんのレスが…

にょ

2010年06月09日 12:51

たしかにトピ主さんの友人に対する最後の言葉は捨て台詞ですね、それで縁を切ったのなら言われっぱなしで仕方ないかと思います、ここまでは同意します。でも、お得意先にタメ口メールをしているのをみて止めないんですか？たしかにそんなことする人は非常識ですが、誰が恥をかくのかというと本人だけじゃなくて会社ですよね、それを理解できませんか？口出しがよけいなこと、って言うべきときに言わないから、勘違いの塊のモンスターペアレントなんてものが出来るんだと思うんですけど、自分と直接関係ないならいいんですか？さて、変な人には関わりたくないというご時世でトピ主さんのような方は貴重だと思います、その動機が相手がよい人生を送れるようにと考えた上ならきっとわかってくれる人が出てくると思います、だって注意することは行動の否定であって人格の否定では無いわけですから、それを目指してがんばっていただきたいと思います。

トピ内ID：2759397377

...本文を表示

ポジティブな意見以外は言わない

sarasa

2010年06月09日 12:18

自分の常識を否定されたら。そう自分に置き換えて考えたら判る事では？自分では良い事したつもりなのに～、系で笑ってしまいました。

トピ内ID：0741711095

...本文を表示

もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。

あれっくす

2010年06月09日 12:18

アドバイスとは、具体的にどうすればいいのかがわかるようなサポートをしてあげるものかと思います。＞もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。こういわれても、どうしようもないでしょう。こんなこと言われたら10人中10人が嫌がらせの言葉を浴びせられたと感じる・・と、私なら思います。それがわからないトピ主さんって「もう少し常識を身に付けた方が、生活しやすくなると思いますよ。」

トピ内ID：7417187643

...本文を表示

私は言わないです

ねずみ

2010年06月09日 14:26

書いていらっしゃることはよくわかります。私もそういう社会常識的にいかがか？みたいな方で直接とばっちりが来たり、付き合うことでストレスを感じる方とは根底から考え方が合わないということでこの頃疎遠にすることを選んでおります。恐らく、私よりもずっとまっすぐで良い方なんだろうなと思います。ですが私は言えません。言いません。職場の直接の後輩で自分が指導者の立場にある場合は別ですが、職場の同僚、趣味の場や子供関係で知り合いになった方であれば、言わずに距離を置きます。理由は↑で皆さんが書いていらっしゃるとおり、疎遠にすると決めて一言言うというのは相手にとっては捨て台詞だと思うし、これまでそれで生きていらしたのだからいくら言っても受け入れられることも少ないと思うからです。微妙な距離を相手が感じて理由を問われたら、相手によっては言うかもしれません…が、逆切れされるケースが多そうなのでお茶を濁す可能性の方が高いと思います。

トピ内ID：9851155344

...本文を表示

違い

ｓｓ

2010年06月09日 16:40

トピ主さんの話がどうだっかは置いといて。＞アドバイスと悪口の境界線って？境界線ではなく違いは色々あるけど、簡単には、言う方にとって言う方が、善意を持ってするなら、アドバイス。言う方が、悪意を持ってするなら、悪口。言われる方にとって言われる方が、それを善意からと受け取ると、アドバイス。言われる方が、それを悪意からと受け取ると、悪口。お互いの認識があっているとは限らない、だと思います。

トピ内ID：9453815669

...本文を表示

皆様、ありがとうございました。

にゃんこのこトピ主

2010年06月09日 17:09

トピ主です。皆様、お忙しい中様々なご意見を下さって、ありがとうございました。厳しいご意見が多く、正直凹みましたが、それはやはり「発言」に対する私の思慮が足りなかったという事だと真摯に受け止め、今後に生かして行きたいと思います。また、私は溜めるだけ溜め込んでから爆発してしまうという悪い癖が有りまして…。それで余計にキツい言葉を発してしまう事が有るので、それも治していきたいと思います。なお、文字数の都合などで前後のやりとりを省いてしまい、一つ一つが断定的な台詞になり、不快な思いをさせていまい申し訳ございませんでした。元友人の件についても某新人さんについても、その前後で具体例を挙げたり、分かり易い様に説明したつもりだったのですが、両者共に逆上されるばかりで…。ああ、あの時のあの人に似ているなと思ってしまい、例に挙げてしまいましたが、友人関係と会社での教育を同列に挙げるべきではありませんでした。これについても、思慮が足らず申し訳ございませんでした。ここで皆様に聞いてみて、大変勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2007811086

...本文を表示