甘すぎる父？娘の同棲

レス23

（トピ主 2 ）

甘すぎる父かも

2014年01月27日 21:05

ひと

２４歳の娘の父です。娘の同棲についてご意見を伺いたいです。私と妻はバツイチ同士の再婚で、娘は妻の連れ子、養子縁組はしています。娘が多感な時期の再婚でしたが、勉強や進路の相談は主に私にしていたこともあり、隠し事なくコミュニケーションはとれています。娘は融通が効かないくらい正直な性格で、私は娘の不器用なところも可愛くて仕方がありません。娘に数ヶ月前に彼ができました。娘も彼も販売職で、シフト勤務なため、なかなか会えないとこぼしていました。昨年末、彼の家に泊まりたいと正直に言われ、事情を考えて、妻と「事前に言ってくれればよい」ということにしました。その後、数回、彼の家に泊まっています。娘も外泊が多くなることは気にしていたようで、その代わりに深夜の帰宅が多くなり、疲れ切ってリビングで朝まで寝ていることが増えました。私と妻は、娘の体と最寄駅前が治安が悪いことが心配で、昨日、娘に「彼と一緒に住んだ方がいいのではないか？」と提案しました。「結婚まで繋がればいいし、ダメなら帰って来い」と伝えて… 普通は親から同棲を提案することはないと思うのですが、1娘の現状が心配なこと、2私も妻もバツイチで「お試し婚」に肯定的な考えであること、3今までずっと家から通っていたため、親から離れるのにいい機会ではないかと考えたこと、4娘が馬鹿なことはしないと信頼しているのとをなどから、昨日の提案に至りました。皆さんに意見を伺いたいのは、１　親から同棲を勧めたのは、果たしてよかったのか？２　彼が挨拶にくることになっていますが、きちんと話して置いた方がいい　ことは何でしょうか？今のところ、1結婚するまで子供は作らないこと、　2先方の両親にも娘を会わせること、3同棲は長く続けるものではないの　でできるだけ早く、結論をつけることの３つを考えています。

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数ヶ月でしょ？

くすりん

2014年01月28日 16:38

交際してまだ数ヶ月でしょう。それで同棲は早すぎませんか？シフト勤務だからなかなか会えないのであれば、会う時間を工夫するしかありません。疲れて自分のベッドにはいれないようなデートを叱るのが当然だと思います。

トピ内ID：1140630560

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やさしいな

⛄

グラス

2014年01月28日 16:38

相手次第では？娘さんの慧眼を祈ります！

トピ内ID：4516021507

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レスします

ミント

2014年01月28日 16:38

娘に同棲を勧める父親など聞いたことがありません。娘からいくら言ってもまず反対するのが親ではないですか？娘さんが哀れに感じます。結局体よく厄介払いされたということですから。時間的なこと等をいくら理由にしても、あなたが早く娘さんを家から出したかった口実にしか聞こえません。お試し婚肯定ってあんまりでは？実の父親なら絶対にそんなことは言わないです。同棲がどれほど女性に不利か、あなたは男なのにわかりませんか？そんなわけないでしょう？あなたの奥さんもあなたに気を遣って、娘を不利な条件になるのをわかっていて、家からだそうとしている。情けない母親だと思います。娘さんの両親から同棲を言い出した、等がわかれば、普通の家ではまず結婚させることは渋ると思います。ましてお試し婚肯定なんて、せめて彼や彼の両親に知れないといいですね。到底まともな親だとは思えません。

トピ内ID：9318673032

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別に・・・・

🐤

ICHICO

2014年01月28日 17:12

無責任な発言になりますが、１．私の娘ではありませんし、トピ主様ご夫婦は私共夫婦とは価値感も違うでしょうから良かったのか悪かったのはは結果次第じゃないでしょうか。我家だったら「親から同棲を勧める」というのは１００％ありえません。２．金銭管理（家計管理）について娘さんと彼がどのように負担し、どのようなやりくりをしていくのか耳を傾けましょう。＞今までずっと家から通っていたため、親から離れるのにいい機会ではないかと考えたこと同棲と自立はちょっと別問題のようなきがしますけどね・・・・。＞娘の現状が心配なことここ、ちょっと笑いました（失礼）本当に当人同士が「これからのことを考えて同棲したい」と言い出し、それにたいして親として同意する・・・というのと親から「いまのままじゃ身体のことが心配だから同棲したら」というのは違うでしょ。結局問題解決策を親が定時してるんじゃねぇ・・・。で、トピ主様ご夫婦が提案した同棲なのに彼氏が挨拶ですか。これもなんだかマヌケな感じがしてね。ま、我家の事じゃないので別に良いのですがね。

トピ内ID：3023104379

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同棲しました

🐱

ちぃ

2014年01月28日 17:12

私と夫は遠距離恋愛で、物理的になかなか会えなかったのですが、当時の夫が転職を機に近くへ越してくることになり、親の勧めもあって同棲をしました。若輩ながら、娘の立場としての経験から… １　娘さんを信頼していて同棲を勧めるのであれば、構わないと思います。２　あくまで挨拶に留めておいた方が良いと思います。２の２と３については、あくまでご両親から娘さんにのみ話した方が良いと思います。彼女の親とはいえ他人であり、彼氏も若いとはいえ大人です。自身の親からならばともかく、あまりいい出だしとはいえなくなってしまうかもしれません。２については私自身は、当時の夫の元へ遊びに行った際に必ず手土産を持って挨拶に伺っていたので、もしかしたら娘さんも実は何度も会っていたりするかもしれません。３については、母から指摘を受け、１年と決め当時の夫に自分から可愛らしく（笑）１年一緒にくらしたらお互いのこと十分わかると思うから結婚しようね、と伝えました。実際は１年たって夫からプロポーズ、結婚式の準備の兼ね合いでその９か月後に結婚となりました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：9089040441

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応援します

🙂

まちこ

2014年01月28日 19:15

年齢も24歳で働いていらっしゃるということですし私は応援します。１．良いと思います。２．子供の話をしようとしているということは、同棲する方向でもう話はすすんでいるのですね？　　きちんと話しておきたいことは「娘の体と深夜に娘を出歩かせることが心配だから同棲をすすめた。娘が不幸せだと感じたらいつでも実家に戻ってきていいと言ってある」としっかり伝えることだと思います。 1の子供と2の先方両親はもちろんですが、3に関しては1-2年が良いと思います。あとは、家賃や生活費をきっちり２分割することでしょうか。同棲はルームシェア。結婚ではないのできっちりしましょう。気になるのは彼ですね。娘さんは彼に会ってから無理やりご実家に帰るから深夜帰宅になっているわけですよね？そこを彼が寝不足でも頑張って娘さんが楽な時間帯に会うとかすれば深夜帰宅もなくなり、同棲ではなく普通のお付き合いから結婚という形がとれるのですが… ちょっと彼が情けないかな、と私は思いました。彼女の父にお膳立てされた！同棲やっほー！と思っているなら同棲はなしにしてお前はもっと娘のために頑張れ、と思います。

トピ内ID：8648819348

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甘くないと思います。

🐤

通りすがり

2014年01月28日 19:15

まず毎日夜中に娘さんが疲れて帰ってくるという事は、帰り道危ないですし、もうほぼ同棲に近いと思います。その点は同棲が特別悪いとは思いません。年齢がもう少しお若かったら違いますが２４歳であれば娘さん達の意思に任せていいと思います。２４歳は大人ですよ。大切なのは、娘さんの彼が真剣に交際をしていて、娘さんを大切にしている事かと。２の条件もその通りだと思います。何故なら、同棲の危険な点は、結婚せずに同棲してしまうと相手の悪いところが見えてきても結婚していないんだから別れればいいと簡単に別れてしまう可能性もあるので。結婚前提での同棲であれば勧めて良いと思います。

トピ内ID：5049704477

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基本自由だよという雰囲気作り

ポップ

2014年01月28日 19:15

24歳ですものね一人暮らしをして何をしているか親が知らなくても不思議はない歳娘さんを信頼できるのなら大人として責任ある行動を取りなさいとだけ告げて後は見守るだけで良いのではないでしょうか個人的には同棲の勧めではなく遅くなったら無理して帰る必要はないのじゃない？という雰囲気をそれとなく感じさせる程度かな翌朝リビングで寝ていたら「あら泊まらなかったの？」とさらっとあとお母さんが把握していたら平気という雰囲気も彼女の様に気を使うまじめな子には楽かもしれません

トピ内ID：7269638110

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物分かりのいい父親を演じているだけ

なんだか

2014年01月28日 19:15

我が家では絶対そういう発想にはならないと思います。もしダメだったら戻ってきたらいい？ありえません。結婚を前提のお付き合いかもしれませんが、男性にとって同棲はとても気楽になる状況だと思うのです。その為に結婚が遠ざかったっていう話良く聞きませんか？結婚しようと言っていても、男女の中っていつどうなるかわからないじゃないですか。あなたは連れ子のお嬢さんだから物分かりのいい父親でいたかったっていう感じがします。同棲は誰かに言われてする物ではなく、２人が考えて出す結論だと思います。治安が悪くて心配なら、あなたがお迎えに行かれてはどうですか？疲れ切っているのは本人の問題です。それがわかっていて会っているのですから。私なら、婚約をしていての同棲なら許しますが。それも二人が言ってきたならです。

トピ内ID：6094469303

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考えられない…

同じく親だけど

2014年01月28日 21:16

親が娘に同棲をすすめること自体が考えられない。治安が悪いから、疲れるから同棲？？うまくいかず別れることになったら娘さんの履歴に傷がつきますよ。それはいいんですか？治安が悪いと同じくらいの傷物です。子供ができないようにすること、くらいは条件のうちに入りませんよ。出来ても出来なくても同棲自体が娘さんをスポイルしています。娘が悪いことしなくても、相手が悪かったら娘も悪いことになります。見る目がなかったという点で。また娘が良い子だけにかわいそうだと思わないんですか？物分かりの良い親ぶってるけど、あまり娘を守ろうとはしていないみたい。悪い方に結論が出たら、娘さんが傷つくことは考えてあげないんですか？何よりも、奥さん、娘さんの母親ですよね。何の意見もないんですか？同じ母親として信じられません。

トピ内ID：1005266790

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肝心なこと

ドンナ

2014年01月28日 21:16

相手がどんな男性かどんな気持ちでいるのか確認もしないで「同棲すれば？」ってのは無責任というか、あきれます。トピ主も実の母親も波風たたなきゃいいやというただの事なかれ主義だからじゃないの？先方の両親にも娘を会わせること、って言ってるけど自分たちは見もしないでいいの？ビックリ。

トピ内ID：9168777606

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一人暮らしじゃダメなの？

さくらんぼ

2014年01月28日 21:16

会社の近くに娘さんを一人暮らしさせるのではダメなんでしょうか。というか、普通の親ならまずそれを提案すると思うのですが・・・何で急に同棲になるのかわかりません。結婚に至ればいいですけど、結婚に至らなければ同棲なんていいことありませんよ。場合によっては破局後に知り合った方のご家族が「同棲するようなだらしない娘との結婚は反対」ってなるかもしれませんし。馬鹿なことをしない信頼できる娘さんならなおさら一人暮らしがいいと思いますけど。子供を作らないって言ったって、若い男女が同じ屋根の下で毎日暮らしていたらねぇ。「できるだけ早く」っていうのも曖昧ですよ。むしろ、「1年で結論を出す」とかにした方がいいと思います。でも、娘さんはまだ24歳。まずは一人暮らしして、結婚を具体的に考えられるようになってから1年「お試し婚」をする（何だったら婚約後同棲）、っていう方が断然良いと思います。

トピ内ID：1909317467

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甘くはない。むしろ放任です。

🐧

アールグレイ

2014年01月28日 23:17

トピ主さんご自身も「親から同棲を勧める事は普通ない」と仰っているように、通常まともな家庭であれば、少なくとも物堅い家庭ではそういう発想にはならないと思います。自らの娘を、結婚の確約もできていない他人の男性と一緒に住まわせるなど、娘をそこら辺に放置したのも同じですからね。ましてや娘さんはまだ２０代前半。これが３０過ぎた女性であれば、年齢なりに増える経験に伴って自分を守るための知恵も備わってくるでしょうからその状況であればよくよく話し合った末の選択としてはあるのかもしれませんが、２４歳ではありえませんし、我が家ではそんな発想にはなりません。単なる一人暮らしをさせる事とはリスクが違いすぎますから。そもそも男性抜きで、普通の一人暮らしをさせる発想にはならないのですか？そこが不思議です。失礼ですが、そのあたりの感覚が、いわゆる「生さぬ仲」独特のものなのだろうと感じます。また、ご夫婦共にお試し婚？なる発想をお持ちだと言う事なので、私共のような一般家庭とは倫理観や道徳観に隔たりがあるように見受けられます。異性と暮らすのは結婚生活のみです。

トピ内ID：0242567072

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どうだろねぇ

🐤

販売員

2014年01月28日 23:17

家族揃って緩いんだなという印象です。本当は夫婦二人で生活したいだけなのでは？とも思いますね。そもそも販売の仕事を選んだ時点で土日は仕事だと分かっていただろうし、サラリーマンと勤務体系が違うことも分かっていたでしょう。その上で、人と接するのが好きだから等の理由でその仕事を選んだのでは？それなのに彼氏ができて彼氏と生活が合わないから同棲？深夜に帰宅することが増えたから体が心配？私が娘さんの上司なら「はあ？」ですよ。仕事に対する考え自体が甘いです。同棲などしなくても仕事と恋愛を両立させている販売員なんて沢山いますよ。どうせなら職場に近い場所で一人暮らしさせるほうがまだマシですね。親も社会人だろうに、恋愛を主軸にして物事を考える辺りが理解できません。

トピ内ID：9457574013

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いいのでは？

🐱

ねこねこ

2014年01月29日 10:57

２４歳で社会人でしょ？別に同棲くらいいいと思いますけど。親から言い出しとことで批難されてますが追い出した感がなければ問題ないと思います。２４歳といえば立派な大人ですよ彼が挨拶にきたら結婚するまで子ども作らないことと娘さんを大事にすることを約束させればいいと思います。細かくごちゃごちゃ言うことありませんよ子どもじゃあるまいし。

トピ内ID：6365005917

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ご意見ありがとうございます

甘すぎる父かもトピ主

2014年01月29日 13:00

かなり端折って書いたため、誤解を招く部分もあったかもしれません。娘と話をしている中で、「結婚も考えている」、「４月から一緒に住もうかと彼と相談している」との話があったので、反対をせず、後押ししてしまったというのが正しかったかもしれません。また、彼の挨拶は、今回の話の前からの予定だったもので、今回決まったものではありません。「実の親でないから」というご意見がありましたが、それはあまり関係ないと私自身は思っています。娘の別れた「実父」よりも私の方が娘のことを考えている自信もありますし、実父でないから見えている部分もあるかもしれません。娘を「厄介払い」と書かれた方がいらっしゃいましたが、娘に「結婚したら家に住んだら？同棲中はさすがに無理だけど」と言っているくらいなので、お察しください。娘も「傷つくかもしれないけれど、勉強になると思う」と言っています。また、誤解を招くような部分があれば補足させていただきます。ご意見、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4528307270

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妻について

甘すぎる父かもトピ主

2014年01月29日 17:25

妻についても厳しいご意見が多いですね。妻は元夫（娘の実父）と結婚する前、同棲を希望しましたが、義父に反対され、すぐに結婚して、元夫の飲酒の上でのＤＶが続き、離婚した経緯があります。娘の前の子は、ＤＶで流産しています。娘に対してもＤＶがあったため、実父に対しては、娘は「いい思い出はない」と言います。当時、義父は至極常識的な判断をしたと思いますが、その結果がそういうことでした。自分でも今回の話は「非常識かな」と思っていますので、ご意見を伺ったものです。批判のご意見ももっともかなと思います。

トピ内ID：4528307270

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問題なし

🐱

ねこねこ

2014年01月29日 23:29

再レスしますやっぱりなんの問題もありませんね決まったらあまり干渉せず見守ってあげましょうもう十分大人ですって！

トピ内ID：4717909903

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レスします。

元祖ほうじ茶

2014年01月30日 20:00

娘さんには既に「同棲推奨済」なのだから、ここで意見を募ってもあまり意味がないような気もしますが。自分の年頃の娘が同じ立場だったらということでレスします。４大卒だとしたら、まだ仕事も３年目位でしょうか？付き合って数ヶ月なら一緒に居たくて仕方ない時期でしょうが、二人とも「熱病に浮かされている状態」に見えます。お互いに仕事もあるなら「抑制の効いた付き合い」というのが必要でしょう。「深夜の帰宅が多くなり、疲れ切ってリビングで朝まで寝ていることが増えた」という状態はどう見ても直情径行。相手を本当に大切に思うならそんな事態にはならないと思うので、同棲には反対します。それから娘さんは実父からのＤＶを受けていたとの事。大変失礼ですがＤＶ被害を受けた子どもについての知識はおありですか？私ならなによりも先ず相手の男性をきちんと見極めたいですね。

トピ内ID：8143679676

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？もう相談する必要性はないようにお見受けしますが…

🐧

アールグレイ

2014年01月31日 10:47

整理すると、お嬢さんもそのお相手も、またあなた方ご両親も関係者すべてが娘さんの同棲に対して前向きという姿勢で一致しているのですよね？ならばそこへ向かって行動に移すのみでよろしいのでは？当人が同棲したがっているけれど、親の自分達、或いは親の片方が躊躇していている…どうしたものか… もしくは自分達の経験から娘に結婚前の同棲は是非勧めたいが、肝心の娘が及び腰だ、これらのいずれかなら他人にわざわざ相談する意味もあろうかと思いますが、お宅のその状況でこれ以上何の問題があるのでしょう？皆さん、自分の常識や感覚で意見を言っている訳であって、それを聞いた当人が（いや、むしろ結婚前の同棲はする意味がある）という確固たるものがあるならもう何も外野がくちばしを挟む事はありません。あなたもいいお年を召した人の親です。ご自分の信念と教育姿勢に自信を持って、娘さんに最善の道を指南して差し上げて下さい。ちなみに私共は、娘が連れてきた相手の人物像はそれまでの子育ての集大成と考えている人間なので、子供の連れてきた相手に今更細かに言う事は何もありません。

トピ内ID：2763233034

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トピ主さんの奥さんの場合

ドンナ

2014年01月31日 11:37

父親に同棲を認めてもらえなかったから相手のＤＶが発見できなかったのだとおっしゃりたいのでしょうか。同棲し同棲解消した人が次に付き合う人に「自分には同棲した経験がある。」って堂々と告白できる人どれだけいるのかな。また、そういう相手でも「気にならない。」って結婚相手に選べる人どれだけいるのかな。わたしならどちらの場合も躊躇するので大事な人には婚約してないなら同棲しないでって止めるだけです。

トピ内ID：9168777606

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DVは付き合ってる時にも分からなかった？

とも

2014年01月31日 16:42

同棲しなかったから分からなかったとか思ってない？付き合っていて気付かない場合は同棲していても隠され続け結婚したとたん暴力に出るパターンだと。「子供を作らない」と言っても行為は許すんでしょ。じゃあ可能性は０じゃない。「子供が出来たら必ず結婚すること」まで約束させたら？

トピ内ID：3676966117

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甘いっていうよりもそういうご家庭だからって思う

頭カタいおばさん

2014年02月03日 13:04

同棲に対しては、肯定的な人たちと私のように「だらしない」と反対する人との間にはどうしようもない見解の相違が横たわっている。大学生の子供が「クラスに同棲している人いるんだよ～」というのを聞いてあからさまには「いやだねえ」とは言わなかったが、その人と付き合ってヘンな影響を受けたらイヤだなと思った。同棲ねえ…私は口では「愛があるならいいじゃない」「アツアツだね」と言うだろうが、「待てないのかしら」「だらしないねえ」と思ってしまう。でも本人及び関係者には言わない。自分の子供には同棲なんてしてほしくないし、許さない。複雑な成り立ちのご家庭だからこそ、厳しくしなくちゃいけないんじゃないですか？「あ～、やっぱりね」って陰口叩かれて悔しくないのだろうか。また、女にとってメリットのない同棲をなぜ許すのか理解できない。男は新鮮な若い女と責任もなく同居で来てよかろうが、娘はどうなる？男性経験は許せても、同棲経験のある娘はお断りという男性はまだまだ多いのに。物分かりの良い親という立場に酔っていてはダメですよ。

トピ内ID：0524806250

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