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母親へ対する嫌悪感

レス18
（トピ主 8 ）
🐧
紫陽花
話題
30代後半の女性です。
今から三年前に結婚をして家を出ました。子供はまだいません。
表題の通りなのですが、最近、母親への嫌悪感が生まれてきている自分に戸惑っています。
なぜか母親に言われた言葉達を思い出してはなぜあんな言い方したんだろう、とイライラしてきます。
また、母は自分が言った事をすっかり忘れています。
最近小町を読んでいて、自分の母親は毒親だったのか?いやでも私の事思っていってくれてたはずだし、でもあんな言い方ただの八つ当たりでは?などと思いがめぐってしまいます。

母親にこんな感情をもってしまい辛いです。どのように考えれば母へのイライラが無くなるでしょうか?

トピ内ID：7789523233

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毒親

😀
あやめ
かもと小町を読んで感じたかもしれませんが 単なる八つ当たりではないのかしら？ トピ文では何を言われたのか分からないし。 もう大人だし、気持ちを切り替えて旦那様のことを一番に 生活しましょう。

トピ内ID：6542817842

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親を親と思わないこと。

⛄
ヒューガルデン
私の母親も「毒親」っぽい人でした。 生まなきゃ良かっただの男の子が欲しかっただの色々言われました。 子供心ですからね、そりゃぁ傷つきました(笑)。 しかしながら母親は親としては最低だと思いますが 人間としては、いたって普通の善良な市民なんですよね…。 という事で世帯も分かれた今では友達感覚で付き合うようにしています。 近付き過ぎず年に１回程度は夫と一緒に会う。 もちろん子供の頃の事は許してはいないです。でも大人になった今、 そういう事に気が付いたからには自分で心の対処をしなければいけないのだと思います。 涙ながらに「あの時、お母さんはこうだった！！」って訴える人も居るでしょうが、 私としては心にしまっておいて、前を向いて母親の年老いていく姿を淡々と見守るつもりです。 まぁ後は色々今更ながら心配をしてくれるので、 子供の頃の恨みの分、言い方は悪いですが良いように利用しちゃってます(笑)

トピ内ID：6117137921

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同じです～

😀
ゲコ
妊娠9ヶ月の妊婦です。 私も30代になってから、よく母に言われた酷い事を思いだしてイライラします。 また母親への嫌悪感が原因で恋愛・結婚に消極的な友人もいます。 いわゆる毒親では無いかも知れませんが、過干渉、自己中、娘をコントロールしたがる、 娘なんだから何を言っても許さる、とか？いわゆる「母親」の嫌な部分の塊です。 偏見ですが、団塊世代の母親はそういう女性が多い気がします。 母の友人など「娘の日記を読んで何が悪いの」とのたまった人もいました。 思春期を過ごした「時代」が違いすぎて、人として女性として、理解しあえない部分が多いです。 過去にこう言われて傷付いたと訴えても「私は悪く無い」「憶えてない」「お互い様」「親子なんだから」と、話になりません。 うんうん、責めるつもりは無いんだけど、そう言われたら傷付くのはわかるよね？ だから、私や私の夫や娘には言わないように気を付けてね。 と、諭すように話します。 過去の何かが消える訳じゃありませんが、これからの自分と家族を守る為にどうするべきか。 未来を考える事で自分を落ち着かせています。

トピ内ID：3216058508

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私も…

🙂
byj
うちも似たような感じです。 娘だから何でも言っていいと思っているのか、後先考えず、ちょっと聞きかじった事とか言われたり、傷つけられてきました。 主人の事もひどくけなされたりしました。 私は、妹がいますが、私には許されてなかったことが、妹には簡単に許されることが多く憤りを感じます。 きっと、私に言ったことなど覚えてないんだろうと思います。 一度言った言葉に責任をもってほしいです。 もうすぐ私も親になるので、母のようになりたくないし、今までのつらい気持ちに区切りをつけたくて、母宛に手紙を書いてみました。 書いていて、感情的になってしまい、涙がでました。 落ち着いてから読み返しては、これでは母を傷つける…と思い、何度も書き直しました。 そうするうちに不思議と気持ちが軽くなってきました。 まるで、母に伝えたかのように。 別に母を憎んでいるわけではありませんし、考え方の合わない人だとわりきって付き合っていこうと思いました。 主人だけでも、心の拠り所があれば十分ですし。 手紙を書いてみるの、おすすめです。

トピ内ID：3715417883

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自分が可哀そうと言う見方を変えなくては、

☀
プラグマティク
お母様を自分の母親としてでは無く他人の感覚で見てみたら同ですか、 皆その時の事情で感情的に言葉を発してしまう事がまれです。、 母親の場合は子を思う気持ちが強い為、ある時は必要以上の強い言葉を使う言葉を感情のままに言ってしまいます。 母親の性格や育った環境で子供に「言い過ぎたかな」と反省があれば、 なぜこのような言い方をしたのかを説明「ちょっと言い過ぎだったね、ごめんね」と持っていける母親もいれば、 感情のままに言ってはならない言葉を投げかけ怒りが何時までも抑えきれなず、子供の気持ちどころでは無いと思う気持ちの強い母親いるでしょう、 貴女の母様が言った事を忘れているが普通ではないでしょうか、 忘れている事をほじり返して、言った事を忘れている人を責める事は無意味と思いませんか、 母親と言うだけで「完璧な人間像」を描く事は無意味です、 欠点だらけの母親の欠点を認め、これからは老齢に向かう母親を暖かい気持ちで見守ってください。 親への感謝より不満の気持ちで暮らすネガティブな生き方では自分で自らの不幸を引きずる人生に？

トピ内ID：4051221580

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トピ主です

🐤
紫陽花 トピ主
早速のレスありがとうございます。 母親に対しての嫌悪感は結婚してから気付きました。具体的には今も母親からの締め付けにもがいている感じです。子供の頃言われた事と言うより大人になってから言われた事にイライラしたりします。具体的には私は田舎に住んでいるので30代前半での結婚は遅いほうでした。 結婚するまで結婚しろ、しろと毎日ヒステリーに言われ続けていました。結婚が決まってやっと喜んでもらえると思いましたが、紫陽花は結婚しないで独身をenjoyするタイプかと思ってたわって何故か嫌みっぽく言われました。 続きます

トピ内ID：7789523233

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トピ主です

🐤
紫陽花 トピ主
結婚式当日も朝からグチグチ言われ、今日は結婚式で一生に一度なので機嫌よく送り出してもらえないかと頼みましたが、私が泣き出すまで私がどれだけ非常識か責められ続けました。 グチグチの理由は式前日に私が携帯におめでとうの電話をしてくれた友人と話していた事でした。夜中まであんたのせいで寝れなかったと。。実際は10時前に電話がきて話したのは15分位でしたが。結局結婚に対しておめでとうは一度もいわれませんでした。最近気付いたのは、私は常に母親に誉められたくて色々やっているんだと。。育ててもらった分親孝行をしなければと。でも喜んで欲しくてボーナスで食事に連れていってもありがてうでも感謝でもなく、働いていなければこんな事出来ないんだから辞めるんじゃないよ(嫌味)みたいなことを永遠に言い続けます。少し距離を置きたくても、それは親不孝ではと思い出来ません。 いい大人なのに、今でも母親に誉めてほしいという気持ちと、だけど会えばまた嫌味言われるの繰り返しで。。トピを建てたのは同じ境遇の人はどのようにして、母親の呪縛といいますか。。それから抜け出したのか知りたくてです。

トピ内ID：7789523233

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ゲコさんへ。トピ主です

🐤
紫陽花 トピ主
レス読みました。まさに私の母親と一緒です。彼女も団塊世代です。 ゲコさんのように、穏やかになりたいです。 勿論私も母親にそういう言い方ないよね?と感情的にならないよう細心の注意をはらって言った事あります。結果、そんなつもりでいったんじゃないっと解りやすく怒りをあらわにして、その後無視し続けてました。きっと子供に言われるのが嫌なんだと思います。子供は親の言うこと聞いてればいいという感覚なんでしょうか。。

トピ内ID：7789523233

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お気持ち、わかるような気がします。

✨
きりこ
トピ主さまのメッセージを読んで、他人事と思えず、泣いてしまいました。 多分一時的でなく（自覚症状がある、ない、にかかわらず）ずっと苦しんでおられたのではないでしょうか？ 私がそうでした。「これぐらい、ふつう、、、私のことを思って言ってくれてるんだから、、、」と 自分に言い聞かせているうちに、自分が壊れていきました。 そんなときに小町に出会い、「毒になる親」という本を読みました。もうお読みになりましたか？ ぐさぐさとつきささるようで厳しい内容でしたけれど、この本に出会えてよかったと思ってます。この出会いのきっかえを与えてくれた小町にも感謝！ いろいろ考えた結果、私は、自分から、彼ら（両親）に離れていこう、それしか、私を保つ術はない、と思いいたりました。それも苦しいです。 まだ実践途中で、アドバイスになってなくてごめんなさい。 もし、本を読まれていないなら、おすすめです。 方法も行方もさまざまだけれど、一緒に頑張りましょう♪　 お身体にお気をつけてね

トピ内ID：0547073984

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母親の呪いですよね～

😑
ゲコ
母を喜ばせたい、距離を置く事で悲しませたくない、親孝行したいという気持ちは、私も強いですね。 だからこそ、何をしてもダメ出ししてくる母に傷付きました。 出した結論は「何をしても喜ばないから何もしない」です。 家を出てからも私の趣味には合わない服を送りつけてきて、次に会う時には身に付けて無いと烈火のごとく怒る母親でした。 母を喜ばせようと何かをして、喜んでもらえないと傷付く自分も同じかなと思ってからは、何もしてないです。 いずれ年老いて動けなくなれば、施設に入れるしか無い、同居は絶対無理だし。 その時に必要な援助が出来るようにしておけば良いか。って感じです。 夫の妻としての自分、産まれてくる娘の母としての自分、部下にとっての上司としての自分はどうありたいか、 どうあるべきかを考える時、母が認めてくれないと泣く自分は幼いと思いました。 娘を1人の人間として認めて欲しいなら、自分も母を1人の人間として見る。 その結果、やはり尊敬できない、不愉快だから距離を置く。 という結輪が出たならそれで良いんです。それは親不孝ではなく、むしろ人として成長した証＝最高の親孝行と考えましょう。

トピ内ID：3216058508

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きりこさんへ　トピ主

🐤
紫陽花 トピ主
毒なる親、私も読みました。小町で毒親というキーワードを知って、図書館で借りました。 共感出来る部分と、私の母はここまでひどくないと言う部分とあり。。さらに悩んでしまいました。 この本を私が手にとった事を知ったら母は悲しむだろうなと読んだ後、自分は最低な娘なのでは。。と自己嫌悪でした。 母はあなたの為に、あなたを思ってと言いながら今考えれば自分の理想とする娘を作りたかったのだと思います。挙式前夜は親子だけで過ごすのが理想だったのに、私が友人の電話を受けたのが気に入らなかったのだと。。話している隣で｢いつまで話してんの!明日早いんだから!｣と電話の相手に聞こえるように言ったのも自分が娘に相手にして欲しかったのだと思います。

トピ内ID：7789523233

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ゲコさま　トピ主

🐤
紫陽花 トピ主
たびたびのお返事ありがとうございます。 母と距離をおく。。頭ではそれが一番とわかっているのに、出来ない自分をもどかしく思っている状態なのかもしれないなっと気付きました。 ゲコさんはどんな段階で距離をおくという事ができましたか? 私は。。わかっているのに30代後半になっても母の呪縛から逃れられません。 可哀想になっちゃうんです。母は正直友人関係も最初はうまくいっていても、徐々にバカにされたりしだして結局自分からフェイドアウトしています。 何度も同じ話聞いていて、結局自分がまいた種ということに気付かないんです。相手が怒ってる→自分のあの発言がいけなかったのか?悩む→結果、自分の発言をすっかり忘れ、相手が勝手に怒ってる→理由もなく怒られた。になるんです。自分の嫌な所(失言)は無かった事になるんです。 母と距離をおきたいと思う気持ちと、彼女にその欠点を気付いてほしいという気持ちと今は揺らいでいます。 きっと私が距離を置いたら紫陽花のせいで私は悩んでると被害者丸出しでため息ばかりついて父にいやな思いさせるんだろうなと思います。父と二人きりで住んでるので、父が可哀想でなりません。。

トピ内ID：7789523233

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私もずーっと、そういう気持ちです。

041
葵
　私は、子供がふたりとも社会人になりましたのでいい歳です。が、 　今でも、これからも、母には嫌悪感でいっぱいです。 　実は、母は、昨年、有料老人ホームに入居しました。いつでも出る事が 　出来る、と、私を脅します。 　トピ主さんは、まだ、お子さんがいないようですが、子供を持つと、親が 　必要になる事があります。 　それで、一時、和やかにもなったりしますよ。 　しかし、それを通り過ぎて、親が歳を取ると、また、色々、思い出すんです。嫌な事ばかりされた事を・・・ そして、頑固さも増します。 言えるのは、母親に変わってもらおうとか、は無理です。 こちらが変わる。嫌悪感を封印して、親とは、会社の上司との関係くらいに、思いましょう。 同居していないのら、他人だと思って、色々に過剰に反応する事ないです。 考えたり悩んだりする時間が勿体ないわ。 定期的に来る、地域の役員になったとでも思って下さい。 穏やかな気持ちになると、気にならないものです。 たくさんいますよ。親に嫌悪感持つ人。 大っぴらに言えないけど、人それぞれだから、・・・

トピ内ID：1230193705

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時間かかりますよね

😑
ゲコ
私も「距離を置きたい」と思ってから10年ぐらい経ってますね。 今は、仕事や自分の家庭で充実してるというか必死なので思い煩う暇が無いだけで、いずれ葵様の様に年を重ねてからも思い出す時が来るかも知れないですね、、、 距離を置く為にした事 とにかく全て事後報告 →一人暮らしのアパートも結婚相手も転職先も 実家に関わる行事への参加打診や祝儀の件 →全て夫に確認してから返答の上、主人名義で祝儀を出す 母親の話を否定しない →「変なの」と思っても恥をかくのは本人と割り切る 精神科に勤める友人に「ゲコはゲコママの母親になりたいの？」と言われてハッとしました。 自分の考えを理解してもらって、その通りに相手が行動するのが、相手の幸せに繋がるって思い込んだら、結局母と変わらないな～と思いました。 私は母親が「人生は楽しい」「結婚生活は幸せ」と感じさせてくれる人だっだら良かったのにって思います。真逆の人なので。 今更、母の人生も価値観も変わらないだろうから、まず自分が幸せになって見せるって感じですかね、、、簡単じゃないし、時間はかかりますけどね！

トピ内ID：3216058508

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葵さんへ　トピ主

🐤
紫陽花 トピ主
レスありがとうございます。 母を変える事はやはり無理なのですね。。私が彼女に対しての気持ちを切り替えれば上手くいくのもわかっているのですが。。 最近子供を持とうという話を夫婦でしていて、ふっと頭をよぎったのは産後しばらくは実家に帰るのかぁ。。嫌だなぁという事でした。母は自分の考えを押しつけてくるタイプで、一度や二度なら聞き流す事が出来ても毎日言われる事を考えると。。姉が里帰りしてる時私はまだ実家にいたので、姉が言われるの見ていたので。そして残念な事に母は姉へより私へしつこいのです。 子供が出来たら母への感情は変わるのでしょうか? 嫌悪感は薄れるのでしょうか?

トピ内ID：7789523233

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ゲコさまへ　トピ主

🐤
紫陽花 トピ主
何度もレスありがとうございます。 ゲコさまのレスみて、はっとしました。確かに母に変わって欲しいというのは、母が私にしてた事と同じになりますね。反省です(泣)なんですかねぇ、自分が大人になったのかなぁ。。母の矛盾やまた考え方を押しつける行為がおかしいと感じてきたんです。同じように育った姉曰く私は考え過ぎみたいです。また母にこんな事言われたと愚痴ると、もうお母さんは昔からだし、あの性格は変わらないよ。流しとけばいいんだよって。私達には帰る家がある(お互い結婚してるので)んだし、帰省してりほんの何時間だけ我慢してあげれば母親もご機嫌なんだからって。 わかってはいるんですが。。実は私は母親に似ているのかもしれませんね。 自分の考えを押しつけたいだけなのかも。。 ゲコさんの状況が私の状況と似ていて直接話したいくらいです(笑)わかる、わかると誰かに言って欲しいのかもしれません。 距離をおく。 時間はかかるかもしれませんがそれが一番いいんだと思います。 ゲコさんはお子さんいますか? 最近子供を持つ事を考えていて、少し怖いんです。 私も無意識に母のような母親になってしまうのでは?と。。

トピ内ID：7789523233

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ゲコさんへ　トピ主です

🐤
紫陽花 トピ主
ごめんなさい。お子さんお腹にいらっしゃるんですよね。 さっきレスで、お子さんいらっしゃいますか?と聞いてしまいました。 とてもいいお母さんになるんだろうなぁと思ってます。 来月ですよね、楽しみですね(笑顔)

トピ内ID：7789523233

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産後は

🙂
かおり
トピ主さまと同じで　母に嫌悪感を持つ者です。　 産後　私は１ヶ月ほど実家に戻りました。 雑誌や周りの人が　里帰りすると言われていたからです。 しかし　実家に帰っても 父と母の喧嘩やらで騒がしく、料理は自分で作りましたし 服やおむつの洗濯も　自分で　していました。 帰らなきゃ良かったな　と思いました。 本当は産後１ヶ月ぐらいは何もせず ゆっくりと過ごすのがいいのですが それが出来そうに無いなら　実家には帰らないほうがいいです 余計に心労が増えますから。。 ゆっくり過ごせるところで　産後を過ごされたほうがいいですよ

トピ内ID：8234659144

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