気を遣いすぎる嫁　金を使いすぎる嫁

レス47

（トピ主 1 ）

☁

まさよ

2010年06月09日 16:40

ひと

７０代後半の姑の立場からのご相談です。

私の家や家族に金持ちはいません。皆貧乏です。
毎日を懸命にいき、無駄なお金を使うことはしてきませんでした。
お中元やお歳暮を誰かからもらうということもありませんが、こちらから送るということもありません。
親戚が亡くなれば香典はだしますが、４９日、新盆、１周忌などに何かしたことはありません。誕生日もクリスマスもケーキは食べたことがある程度です。

そして長男の嫁が家風にあいません。
お金を使いすぎるのです。
裕福な家で育ち、本人も高収入で、買い物贈り物外食をする人です。
息子も人生観があっているようで、それはいいと思っています。

が主人の命日のたびに、息子の名前で大きな花や果物の籠を送ってきます。
私の誕生日や母の日にも必ず何かしら高価そうなものを渡されます。
私には到底理解できないやり方です
気持ちだけで十分なはずで、無駄なお金を使う必要はないはずです。

また孫達にやるお年玉の額についても、嫁は驚くような額を包んでき
ますので、娘達も戸惑っています（嫁からみると甥、姪）
大学生に２万、高校生に１万というのは、我が家の基準からは多すぎます。
私は高校生以上は５０００円、それ以下は３０００円と思っています。
また家に来る度に土産物やいただきもののお裾分けを持ってきます。

気を遣わないでいいよ、といつもいっているのですが、通じません。
嫁にとっては、嫁のしていることが当たり前なようです。
嫁の里はそういうお宅なのでしょう。
「人に物を送るのは、選ぶことも楽しい行為だ、心が豊かになる」といいます、何と優雅なことをいうのかと、違う世界の人間だと感じました。

嫁の方も大変にとまどっているようですが、私達にあわせればいいと思います。どうやって相手していけばいいのでしょうか。

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合わせなくていいのでは？

🐤

ぴちょんくん

2010年06月09日 18:47

すごくしっかりとしたお嫁さんなんだなと思いました。＞＞本人も高収入でと言うことは、息子さん夫婦は共働きなんですよね?? お嫁さんがご自分で働いて貰ったお給料で、やってくれているのですから、ありがたくいただきましょうよ。息子さんは、育った家庭の経済状況も知っているはずで、それはお嫁さんも知っているのでしょうから。＞＞人に物を送るのは、選ぶことも楽しい行為だ、心が豊かになるほんとうにその通りです。無駄なお金を使っているわけではありません。無駄なお金だぁなんだかんだ言う前に、お嫁さんにしてもらっていることを、まず感謝してください。

トピ内ID：9909304104

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😢

mame

2010年06月09日 18:47

あなたが爪に火をともすような生活をされてきたことは理解できます。お嫁さんとあなたの金銭感覚はもはや埋められるものではないと思うのです。 70代後半、あなたも長年に渡り苦労してきたのでしょう。堅実な方なのだと思いますよ。ですが世間では母の日に何一つ贈らない人がいるんです。その方は寂しい、と呟いていました。ある新聞社の投稿記事です。高価なものを貰うのは忍びないでしょうが、寂しい思いをするより幸せだと思いませんか？お嫁さんは無邪気にあなたの喜ぶ顔が見たくて贈ってくれているのだと思いますよ。もう甘えてよい年代の方のように思いますよ。これからも家族で幸福に暮らせるといいですね。

トピ内ID：2302908158

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いいんじゃないかな？

みんと

2010年06月09日 18:47

勝手に送ってくる物は事前に「家はお返しは一切しない。」と言っておけば、勝手に送ってくる物はありがたく頂けばいいのじゃないでしょうか。あと、お孫さん達ももう大きいのですし、（お年玉）あそこは沢山くれると分かっていても、それがお年玉の金額の価値観を崩すとかそういうお年頃でもない気がします（もうとっくに世間の標準金額を知っているでしょう。）だから、頂ける物はもらっておいて、悪いけど、家はお金無いから、同等の贈り物は出来ない。と言っておけばいいのじゃないかな？それで相手が気がつくかもしれないし、それでも良いならもらっておけばいいのです。貴方がちょっとおおらかになるだけで家族円満な気がします。

トピ内ID：2923133713

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ご子息がＯＫなら良いのでは？

🙂

猿の手

2010年06月09日 18:47

お嫁さんの育った環境が大いに影響しているのだと思いますが、ご本人の好きにさせてあげれば良いのではないでしょうか？高収入なら無理をしているわけではないですし、「心が豊かに」なってご子息夫婦が円満なら何よりです。トピ主さんがお返しに気を遣うのなら、ご子息に「お返しもままならないので…」と話しみては？ご子息が「気にするな」と仰るのであれば、ありがたく受け取ればいいと思います。無理に家風に従わせなくとも良いのでは？お嫁さんにとっては「無駄遣い」ではなく「必要経費」なのだと思います。私は特に裕福でもありませんので値が張るものは遠慮しますが、贈り物はマメにするタイプです。お嫁さんの考えとは似て否なるところもありますが、お返しは期待していません。自分の感謝やお祝いの気持ちなどを示す場合が多いので一方通行でＯＫなのです。私にはお年玉をあげる子供は今のところ１人しかいないせいか、高校生に２万円あげています。

トピ内ID：3175973915

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トピ主側が使わなさすぎ

ゆかな

2010年06月09日 20:36

４９日、新盆、一周忌に何もしないなんて聞いたこともありません。少なくとも、一周忌までは何かしらやりませんか？自分があまりお金を使わないからって、他の人にまでその価値観を押し付けなくても宜しいのでは。しかも貰っている側なんでしょう？　ありがたく戴いておけばいいかと。嫁のことが理解できないのは出来ないで、それでいいと思います。たぶんお嫁さんも、トピ主さんのことを理解できないと思うので、お互い様ですよね。 >高校生以上は５０００円、それ以下は３０００円私が子ども時代のころはこうでした。 20年以上も前のことですけどね…。 >大学生に２万、高校生に１万今の時代の基準なら、別に多くは無いと思います。

トピ内ID：6112579983

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贅沢な悩み

野次馬

2010年06月09日 21:05

と言わなければなりませんね。あなたと経済状況や感覚が違っているのは当たり前のことで、別に問題ないと思います。逆のトピはよく目にしますが、あなたは随分恵まれ、またお嫁さんもよくできた方とお見受けしました。好意を感謝しなければなりませんね。

トピ内ID：1715940877

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両方の家風を立てる？

☀

プラグマティク

2010年06月09日 21:34

嫁さんは差し上げる楽しみを味わう人、貴女方は嫁さんの楽しみを受ける事で嫁さんの喜びをよりいっそう満足させていると考えたらそれで宜しいのではと思います。貴女方は貴女方の家風で、「お返し」など考えない方が良いと思います、くださる物は有り難く受け取る気持ちが「お返し」だと思います、嫁さんも数年間は戸惑うと思いますが貴女方の家風や意志は承知してくれていると思います、気を遣い過ぎるとせっかくの好意や楽しみが、差し上げるほうも、受け取る方にも苦痛になると思います、「ありがとう」の一言で貰っておきなさいよ！！

トピ内ID：1151225939

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逆に息子さんは嫁の実家で

う～ん

2010年06月09日 21:34

嫁に直接言うとカドが立つので、言うなら息子さんに言われたほうが良いと思います。例えば逆に、嫁の親が「娘婿（トピ主息子）は貧乏くさい、金払いが悪い」と思われてるかもしれません。トピ主さんの考えでいえば、そういうことでしょう？嫁の父からトピ主息子に直接言われたら嫌でしょう？こういう場合は、実子である配偶者が上手に調整すべきです。あとは好意なのだし、ラッキーと貰っておく。年長者の余裕で、「あらあら」と苦笑しつつ受け止めたほうが素敵です。お嫁さんも、相手に合わせ、空気を読むべきだと思いますがね。

トピ内ID：2823745664

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具体的に伝えては？

🙂

wanwano

2010年06月09日 21:34

お孫さんへのお年玉が多すぎるそうで、それは何円くらいでいいからと、金額の上限を伝えては如何でしょうか？お金を持ちすぎると教育に悪いから、嬉しいけれど、次に用意してもらえるなら３０００円くらいが最適です。と、私も母の日父の日にはプレゼントを贈ります。夫がお花くらい贈ろうと言ってますし、夫に合わせています。私の両親にも同じものを贈っています。プレゼントについては、息子さんに伝えては如何でしょうか？高価な品物を頂いてもお返しができないと、逆に心苦しく、辛いからちょっとした物で良いから、というのは如何ですか？

トピ内ID：3268861188

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お嫁さんを変えずに、トピ主さんが合わせる

節約家の娘

2010年06月09日 22:37

私の父は昭和ひと桁の生まれです。祖父が戦争で亡くなり、父が育った家庭は貧乏でした。そして父は病気で大学を中退したので、私が育った家庭も裕福ではありませんでした。友達には信じてもらえないのですが私は家族で一緒に外食したことは一度もありません。旅行にも行ったことはありませんし、誕生日プレゼントももらったことはありません。現在、父と同居中の長男の嫁（私にとっては義姉）は豊かな家庭で育ち週３日くらいの家族での外食は普通、海外旅行も年２回は行ってます。外車に乗って高価な服もバンバン買って子供は私立です（義姉は専業主婦）。父にしてみれば、嫁が異星人のように見えると思います。（私も異星人に見えます）。ですが一切、何も言いません。それは何故か…。自分が先に他界したら、妻（私の母）の面倒を見てもらわなければいけないからです。だから機嫌を損ねないように我慢してるのだと思います。価値観の違いはあると思いますが、時代は確実に変わっています。お嫁さんは豊かなのですから、贈り物は機嫌よくいただかれたらそれでいいと思います。

トピ内ID：4348628976

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あ～やれやれ・・・（ため息）

🐶

ろけっと

2010年06月09日 22:37

私のお母さん世代の方ですね。そんな方に意見するのも失礼かな？と思いつつ。それが身分相応なら、いいじゃないですか！？勿体ない精神やエコを取り入れたりする事は良い事だと思います。でも「家風に合わない」「私達に合わせればいい」と言うのは傲慢なお考えですよ！返って、まさよ様が気を使ってお辛いのなら息子さんにお話ししましょう。でも「気にしなくていいよ。喜んで貰ってやって！」って言われるかな？それと、一つ言えるのは、お嫁さんが、まさよ様、娘（義姉？）さん、お孫さんの事が嫌いならそんなにお金を掛けないと思います。高価な贈り物頂ける間柄って事は、お嫁さんからすれば素敵なお姑さんって事にも繋がりますよ！

トピ内ID：2899031757

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もらっておいたらいいんじゃないですかね

🐤

あり

2010年06月09日 23:58

高額のものをあげるのだから高額のものを返せ、という空気をお嫁さんが出しているなら厄介ですけどそうでもないならもらっておけばいいんじゃないでしょうかね～。お金を持っている人はどんどん使って経済を潤わせてほしいです。

トピ内ID：5421929978

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素晴らしい嫁

😠

嫁世代

2010年06月10日 10:15

息子さん女性を見る目があるのですね　貴方の堅実な育て方のお陰でしょう。アナタの堅実的な生き方、私は嫁世代ですが尊敬します。世の中には母の日に贈り物をしてこないと文句タラタラの姑が多いんです。同じ姑世代として貴方の爪の垢でも飲ませてやりたいくらいです。お嫁さんの金銭感覚の違いにとまどっておられるようですが、嫁さんは息子さんに貴方が長年苦労してきた事を聞いてるのだと思います。だからこそこれからは少しでも夫婦で貴方に孝行をしようとそういう気持ちなのですよ　貴方へのお礼の恩返しなのです。嫁さんは高収入なのでしょう？だからこそ貴方に物を贈りたいのですよ　贈れる余裕があるのですよ　素敵なお嫁さんじゃないですか！私は新婚時代はそれなりの高収入だったのですが義母に贈り物なんて思いつきもしなかったです。自らプレゼントしてくれるなんて今時にしてはとても気のきくお嫁さんです。息子さん夫婦はそれくらいで苦労してないのですよ　共働きだし余裕があるのです。アナタの若い時代とは全然違う経済環境なのでしょう。もう息子夫婦のお財布事情を心配する事はないのです。ここは素直に喜んでください。「ありがとう」と。

トピ内ID：3236705326

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まあまあ

🐤

ポニョ

2010年06月10日 13:41

なにも借金とかまでして見栄張るために配ってるんじゃないんだし気にしない気にしない気にするだけ疲れちゃいますよいただきま～す、お返しはしないけど☆ って言っておけばいいと思います

トピ内ID：1061294123

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伝えましょう

イチゴポポロン

2010年06月10日 11:41

トピ主さんから息子さんかお嫁さんに伝えましょう。「我が家は質素堅実がモットーだから、もっと簡素でいいのよ」「お年玉も親戚の協定があって金額はこれくらいよ」って。うちは裕福な家庭ではないですが、お年玉は大学生2万、高校生1万、中学生は5～8千円、小学生5000円です。それに義父の４９日、新盆、１周忌などに何もないってことはありえないでしょう・・・。何もないということが逆に信じられないです。父の日も母の日も相応な物を贈ります。(関係によると思いますが) 誕生日やクリスマスはともかく（お中元・お歳暮はそういう習慣のない一族だとしても) ＞香典はだしますが、４９日、新盆、１周忌などに何かしたことはありません。＞無駄なお金を使うことはしてきませんでした。これらは≪無駄なお金≫じゃないですよ。娘さんたちにもそういう教育をされたのなら嫁ぎ先で恥をかくかもしれません。

トピ内ID：6274066183

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小町流儀

🐷

るい

2010年06月10日 11:41

嫁のする事は姑はありがたがれ。姑のする事は非常識だから嫁は迷惑と思って当然。これ小町の常識です。悲しい事ですね。

トピ内ID：3453722693

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横ですみません…感じたことなんですが

代弁者

2010年06月10日 11:41

７０代後半の方ですよね。パソコンに慣れていらっしゃるのは素晴らしいと思いますが、その年代の方は、しじゅうくにち、つまり、四十九日と書きませんか？お嫁さんの立場の方かと。

トピ内ID：1663593472

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とても80歳近い人の文章とは思えませんが

😒

トピ主は長男嫁

2010年06月10日 11:41

お嫁さんは姑より強い立場になりたいのでしょう。貧乏な姑に施してやっている感じでしょうか。そうでなければ普通は受け取った相手に負担を感じさせるような贈り方はしないでしょう。確信犯だと思います。勝手に贈らせておいたらいいと思います。

トピ内ID：9654578983

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これからの関係性を考えて

✨

虎えもん

2010年06月10日 11:41

我が家と少し近いかもしれません。私はわりと裕福な家庭で育って、主人は庶民的というより貧しい家庭でした。うちは結局、お互いの両親が話して親しい付き合いのない関係になってます。　別にケンカした訳では無いですよ。結婚して１６，７年経ちますが２回しか両親同士は会ってません。なのである意味すごく助かってます。煩わしいのは面倒なので夫婦２人仲良ければいいって両親達は思ってくれてるので助かってます。　有難いです。価値観を押し付けるのは難しいと思います。無駄なお金とは読む限りで感じませんし　「私達に合わせればいいと思います」　って考え方は少し乱暴です。お嫁さんは良かれと思ってやってるし仲良くしたいと思ってると感じます。犬猿の仲が多い時代にいいお嫁さんだと私には思えますが。長男の嫁だからこちらに合わせるべきと思ってるのですか？単純にありがとうって受け取る方が得な気がします。大学生に２万、高校生に一万はごく普通感覚。　贅沢ではありません。「違う世界の人」と結婚したのは主さんの息子さんなんですから不満や意見は息子さんに相談しましょう。

トピ内ID：5837905260

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他のご兄弟とのバランス

🐤

のり

2010年06月10日 16:04

「私たちにあわせて」とおっしゃるのであればトピ主さんが、他のご兄弟とバランスを取ってほしいものと好きにしていいものとをはっきりと区別してご長男のお嫁さんにお伝えになればいいんじゃないでしょうか？ご長男夫妻が自分たちの収入の中で買い物・外食されるのは何の問題もないわけで、無理をしていない上に2人の価値観があっている以上どちらの実家の家風に合わせる必要はないと思います。でも、親戚づきあいはバランスですから、たとえばお年玉や誕生日の贈答品の額が多すぎて娘さんたち（ご長男の姉妹ですよね）が肩身の狭い思いをしていたり先々負担に思われるようなら我が家はこの基準だからこうしてほしいとお伝えになればいいのでは？命日についてはご長男だから子どもを代表して贈り物をすると思えばバランスも取れるでしょうし、もしかしたら、お嫁さんはご自身のご兄弟の方の甥姪とバランスを取ってその金額・その贈物にしているのかもしれません。（嫁の実家の方には2万円でうちには5千円の贈答・お年玉だったとしてもうちに合わせてほしいと思われるなら、です）

トピ内ID：2737082631

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嫁です

🐶

mikarin

2010年06月10日 16:04

頂くものは息子さん夫婦の気持ちですからありがたく受け取っておいてはどうでしょう。お嫁さんのされていることは、不思議なこととは思いません。お年玉も高校生１万円、大学生２万は多いとは思いません。ですけど、お嫁さんがなさっていることを同じようにお返し（お付き合い）していくことは無理だとはっきり伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：0898453166

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トピ主さんはお若い方では？

mina

2010年06月10日 17:47

７０代後半の舅、姑がいます。それを踏まえてですが… トピ主さんは本当はもっと若い方じゃないですか？その世代では使わない言い回しがたくさんありますよ。

トピ内ID：6368005828

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老いては子に従え、が良いと思う

クローバー

2010年06月10日 17:47

７０代後半で、今から嫁に変えろって言っても、どうなんだろう？と思うのとお嫁さんのやってる事は、常識の範囲内の上の方だと思うので、注意するほど逸脱してない高収入だそうなので、無理もしてない合せてもらわないと、お返しが大変！ってわけでも無さそう（お返ししてないですよね）それでも、お嫁さんは、にこにこ贈り物を続けているこのままの方が良い関係なんじゃないですか？今の状態は当たり前で、そのまま贈り物だけ止めてくれると思ったら大間違いです。関係は悪くなることだってありますよ。もらうのを我慢するだけなら、出来るのではないですか？姑がくれる要らない物を貰って、黙って捨てて断わらずにいる嫁なんて、どこにでも居ます。それは、姑のプレゼントしたいという気持ちを受け取るためですムゲにしないで喜んであげたらどうですか？どうしても止めて欲しいなら、息子さんに言うしかないですが、息子さんが嫌な気持ちにならないかなぁそろそろ息子さんの流儀に合わせる気持ちにはならないものですか？

トピ内ID：2871056738

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古い考えでしょうか・・・。

えみりん

2010年06月10日 17:47

親が築き上げてきた親戚付き合いを、お嫁さんがないがしろにしているように思います。夫婦二人で価値観の合う暮らしをして行けば良いと、思われているのですよね？ただ、こちら側(トピ主さん側）の付き合いは、トピ主さんの要望に答えて欲しいってことですよね？お嫁さん側のお付き合いは、お嫁さんの価値観にお任せなんですから、お嫁さんが気が利かないと、私は思います。例えば、親が3千円の香料で、息子が1万円の香料では、親の立場がなくなりますよねぇ。何事も平等にとお嫁さんが考えられているのかも知れませんが、親が築き上げた親戚付き合いをぶち壊すような真似は、頂けませんよね。息子さんに、こちら側の親戚付き合いは、申し合わせの上での事、出張らず風習に合わせて欲しいとお伝えされては？

トピ内ID：4623282555

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御礼と補足

☁

まさよトピ主

2010年06月10日 18:16

レスありがとうございます。（トピ主＝母に代わって同居している者（娘）が隣で聞いたまま打ち込みしています。）一方的にもらうのも負担になるので、気を遣わなくていいといくらいっても気持ちだからといって聞いてくれません。お返しは一切しないと通告はしてありますが、それでいいんです等といっています。常識は家それぞれでしょうが、嫁にきた以上はあわせてもらわなければ困ると思っています。あからさまではありませんが、上から目線だからこちらにあわせないのでしょうか。４９日、新盆、１周忌についてですが、最低限の兄弟姉妹などには当然やっています。従姉妹や娘の嫁ぎ先や隣近所とはしないというだけです。

トピ内ID：9870288425

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もらっとこ

散歩中

2010年06月10日 19:31

お嫁さんは見返りを期待しているんですか？お返しを強要しないのなら貰っとけばいいと思います。トピ主をお嫁さんと推測される方もいらっしゃるようですが、私はさらに夫（お金を使いすぎるのが嫌）それか義姉妹（お年玉や贈答のつり合いがとれなくて嫌）なんてバージョンも思いつきました。でもやっぱりお姑さんの本人の悩みだと思います。

トピ内ID：6442272009

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ありがた迷惑

通りすがり

2010年06月10日 23:58

『ありがた迷惑』って言葉知ってますか？ありがたい事でも受け取る側が迷惑ならただの自己満足の押し付けになる可能性がありますよ。トピ主さんも『気をつかわなくていいよ』だけでは建前と取られるので、相手に不快感を与えないように気持ちを伝えるのが最善かと思います。嫁側もトピ主の気持ちを、トピ主側も嫁側の気持ちを汲み減額しそれを受け取るのが円満ではないでしょうか？確かに嫁側のやっていることは常識範囲かと思いますが受け取る側が我慢しろっていうのは横暴ですよね。まぁ言っても汲んでくれない人は居ますが・・・その時は我慢するしかないのかなぁ・・・

トピ内ID：4069561684

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お返しすることを勉強させれば？

🐶

たくさんもらったら

2010年06月11日 11:03

お孫さんたちにいただくお年玉が多いと思うのであれば、半分をお孫さんの親（トピ主さんの娘さんたち？）がお孫さんに「大人になったら、お祝いとかいただいたらお返しをするのが常識」って、半額徴収して、何かの折に、ご長男夫婦に「いつも子供たちがいっぱいいただいてるお礼」って何かお送りしては？私も弟も大学生になったら、祖父母や親戚にもらったお年玉とかお小遣いとか金額の半額、徴収されました。「今までは全額、子供に渡していたけど、アルバイトで稼いでるから本来なら辞退すべき。くださる側は『学生の間はいいじゃない』ってくださってるから厚意は受けないと。だけど、大人になったら、何かいただいたらお返しをするということもわからないといけないから」と半額徴収されました。ご長男夫婦はお返しをしてもらうことを期待していなくて「別にお礼なんて」と言うかもしれないですが、そこは「社会に出てお祝いとかいただいたら、お返しをしないといけないこともあるから、今のうちから覚えさせたい」と言って、お返しを渡せばいいと思います。

トピ内ID：4708623150

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稼ぎがあるならいいと思うけど

長男嫁さんの友人希望

2010年06月11日 12:01

高校生で1万て、平均的な額だと思うんですが。価値観が違うと難しいですね。低いほうに合わせるのは気が乗らないのでしょう。確かに違う世界の住人なんでしょうね。現在、40代後半の私が中高のときでも1万はありでしたが、そういう家だったもので。妹の夫が少々吝嗇のようでして、彼はうちの実家のほうへ入ったのですが、トピ主さんタイプですよ。親御さんは配慮のあるかたなんですけどね。その実の親御さんにも切れられているようですけど、仕方がないので放置して、他の親族のものだけでやり取りしています。そういう裕福な伯母の存在は、お孫さんたちにとってもオアシスかもしれません。 1人だけで、たまになんですもの。普段、質素にしているのなら臨時収入はありがたいのではないでしょうか。

トピ内ID：1242309004

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「上から目線」などとそのようなお考えはお捨てになってください

🐱

私も姑です

2010年06月11日 12:29

上から目線を感じるとは、自分を卑下した醜い考えでは御座いませんでしょうか、堂々と誇りを持って貴女の家風を守れば良いのではと思います、質素で堅実、恥ずべき事では御座いません、褒め称えるべき生き方です。嫁に貴女の家風を言い訳をする必要は御座いません、嫁は貴女に合わせる必用など御座いません、貴女の息子と嫁は独立した彼等の家風を築く自由が御座います、「嫁に来た」と考える事はオカシイです、家と家との結婚ではございませんから。嫁さんは貴女の息子と結婚したので有って貴女の家族と結婚したのでは御座いません、ケチクサイ嫁より良いでは有りませんか、稼ぎの良い余裕のある生活の出来る嫁で貴女の息子も幸福ですよ、考え過ぎは猜疑心につながります、程々に！

トピ内ID：6227731766

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