強欲嫁の言い分、どう思いますか？

レス124

（トピ主 7 ）

私は６３歳の姑です

2012年11月07日 17:06

ひと

長男（38）とその嫁（37）についてです。子供は中学生が2人、年収850万円。 15年間社宅に入っていました。長男は仕事が忙しくほとんど帰れないでいたようです。昨年、関東から関西に転勤になり、単身赴任になりました。今年に入り、嫁が「安定したい」との理由から中古マンションを探してきて買いたいと言い出したそうです。 1700万の物件、700万程度のリフォームをかけるそうです。（頭金800万）息子は反対しましたが聞き入れず、契約をさせられたそうです。その際の約束として１・月々生活費25万円+ローン６万円２・ボーナス15万円の支払いを要求され、不本意ながらも口約束をかわしたそう。しかし、不本意な約束でしたので額を減らした所しつこいくらいの取り立てで、私にまで文句を言ってくる始末。そこで、「今時あの歳で850万円の年収なんてありがたい。それに、700万のリフォームなんて高いし無駄では？（古い物件）その分貯蓄しておけば良いものの。」と、言ったところ「そのくらいの年収はザラにいるし子供にお金がかかる時期。たかが総額2400万円の家で文句を言うな。リフォームしたくないならそれなりの新築を買えばいい。」約束しても途中で気が変わる事もありますし、そんなんだから息子は単身赴任を選んだんだと思います。それを言えば「お母さんが逃げ場を与えるからこうなった。家庭を顧みない人に優しくなんて出来ない。お金で子供への責任をとってくれればいいので請求し続ける。」との事。以前、会社と息子自宅の間に私の家があったので、疲れているだろうと思い、泊めていた事も迷惑だったと言わんばかりの言い草。みなさんどう思われますか？

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壊れちゃってる感じ…

🐷

ぶーぶー

2012年11月07日 19:34

強欲かどうかよりも、もうご長男家族が壊れてしまってる感じがします。家を買うということは、家族にとっては一大イベントだと思うんです。それを奥さんが勝手に決めて購入してしまって、お金を払うようにご主人に契約を迫る。普通の家庭とは思えません。もしかして、近く離婚するということなのですか？それでご主人は単身赴任、奥さんは家を購入ということでしょうか？トピ主さんは、お嫁さんから何か言われても、関係ないという態度でいればいいのではないでしょうか？息子さんはもう独立されているわけですし、息子さんの家族で解決すべき問題かと思います。

トピ内ID：2546900224

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夫婦の仲裁をしていないです

さおり

2012年11月07日 19:34

息子の味方について、お嫁さんを非難していた結果、お嫁さんに不満が溜まっていたのでしょう。２対１で避難していたのですね。夫婦に限らず、人と人がうまくいくようにする為には、双方の味方になり双方が納得・仲良く出来る様に手助けすのが仲裁であり、片側の味方について、もう片側の批判・指図をするのは　悪化させるだけであり恨みをかうだけです。夫が家でなく頻繁に実家のママのところに変えれば、そりゃ嫁としてはいい気はしないでしょう。今まで嫁さんを我慢させたのであれば、今度はトピ主さんが我慢するべきではないですか？そうすれば和解の可能性も出てくるかもしれません。

トピ内ID：0765241425

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息子さんを泊めたのは迷惑です

貝になっていて下さい

2012年11月07日 19:34

(家については)息子さんが本当にイヤなら、買ったり出来なかったハズ。お母さんに対しては、何とでも言えます。嫁さんの尻に敷かれ気味？な、不甲斐ない息子に育てたのは、トピ主さんの責任ですから。何も言う権利はありません。黙ってご自分の日々を暮らして下さい。息子さんやお嫁さんが何か言って来ても。｢ごめんなさいね、アンタをそんな息子に育てて。｣謝るくらいで、聞き流して下さいね。何を言っても、やっても無駄です。二人が話し合う問題だからです。

トピ内ID：9681849390

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お答えします

😀

KAMELON

2012年11月07日 19:34

>そのくらいの年収はザラにいる >子供にお金がかかるその通りです。 >１・月々生活費25万円+ローン６万円 >２・ボーナス15万円合計402万円程度で、やりくりしてくれるお嫁さんは、そういませんよ。 850万円の年収、税引き後、諸経費引いて550万円手取りだとして、その差額の最低推定約150万円で、貴女のご長男は単身赴任で何をなさっているのでしょうか？私の単身赴任時代の生活費は食費、その他交際費含め5万円ですが、その点を、是非お聞かせください。貴女とご長男の言い分に納得がいくかもしれません。

トピ内ID：4246168891

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強欲であることは関係ない

どうせ、また

2012年11月07日 19:34

確かにお嫁さんは強欲で強引で自分勝手ですがトピ主さんにはあまり関係のないことだと思います。これは、息子さんとお嫁さんが解決しなければならない問題で当然、息子さんへの取り立て（？）をトピ主さんに言ってくるお嫁さんがおかしいですしそんなことにまともに取り合うトピ主さんもおかしいです。一つ言うこと一つ反論していてはどんどん本題からずれてただの文句の言い合いになります。そのうち電気つけっぱなしとか、手の洗い方とかどうでもいいことでお嫁さんと喧嘩することになりますよ。本題は息子さんとお嫁さんがマンションの購入についてもめたということでしょう？何か言ってきても「夫婦で解決しなさい、いい大人なんだから」で突き放せばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2175358641

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なにがどういけないのかわからない

ちょこたん

2012年11月07日 19:34

なにがどういけないのかさっぱりわかりませんが、あなたの息子さんが、とんだマザコンなのだということは文章からうすうすですが感じられます。１７００万の物件ならば、関東では安いといっても古いのでは？築２０年以上とか。それでリフォームしないで住めっていうのがムリな話。よこせとかいってるのも生活のために必要な範囲のお金ですよ。息子の言い分ばっかり聞いて、嫁は悪者なんですよね…。特にお嫁さんがムリを言っているとは思えないのですが。

トピ内ID：6795886287

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こう思います。

tojiko

2012年11月07日 20:21

お嫁さんについて手取り８５０万なら、それくらいの額を出せないとは思えませんが、もしご主人も社宅などではなく民間の賃貸住宅に住んでいらっしゃるなら、もう少し双方で節約して暮らさないとあまり貯金できないだろうな…とは思います。ですが、中学生くらいの子は本当によく食べますので、食費もバカにならないでしょうね。お姑さんにまで文句を言うのは変わっていると思いますが、ご主人の後ろにはいつもお姑さんがいるからでしょうか？息子さんについて口約束とはいえ、約束を反故にするのは信用ならないと思います。残りの収入を使い果たしているのか、ちゃんと貯金しているかによって評価はだいぶ違ってきます。もし使い果たしているのなら、奥さんは受け取った生活費の中から貯金もしなければなりませんからもっと必要です。お姑さんについて結婚して独立した息子さんを泊め、お嫁さんのところに帰らせなかったのは、本当によくなかったと思います。お姑さんが息子さんの肩を持って息子さん世帯のことに口を出すことが、息子さん夫婦がうまくいかなくなった一つの原因ではないかと思いました。

トピ内ID：4700021459

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はずれ嫁

💍

なな

2012年11月07日 20:21

もしその嫁が専業主婦なら、息子さんはハズレくじを引きましたね。年収８５０万で預貯金が全くないような生活しかできなかったということもひどい経済観念なのにさらに単身赴任させたうえ自分だけリフォームしたマンションに住みたいって主張、私があなたの息子なら間違いなく離婚しています。ただ息子さんと嫁の問題なので、息子に離婚をすすめるぐらいしかできませんね。とんでもない嫁、ご愁傷様です。

トピ内ID：0352551180

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姑の出る幕ではない

♨

モガオ

2012年11月07日 20:21

４０代の既婚男性です。相談と言うかお願いで連絡してきているにも関わらず、嫁の言い草は最低だと思います。＞たかが総額2400万円の家で文句を言うな。こんな事を言われたら、「だったらお前が働いて稼いで見ろ！出来ない奴に限って口だけでかい」位は言い返すでしょうね。＞お金で子供への責任をとってくれればいいので請求し続ける。これには、「だったら、自分の食い扶持は手前で稼げ、大体、人にお願いや相談する者の言い草か！二度と連絡寄越すな！」ですね。でもですね。本来は、夫婦のことは夫婦で決めるべきで、根本的には姑が口を出す問題ではないのです。これは、一言「いい大人なんだから自分達で決めなさい。」で終わりの話なんですよね。でも、トピ主さんは息子擁護の発言を繰り返した訳です。思うに、これまでも、誰に対してもどんなことが有っても息子擁護してきたのではありませんか？なので、こういう厳しい対人関係を全て親が助けてきたから、嫁一人あしらうことも出来ない息子に育ったのです。この点だけは、他人に責任転嫁せずにトピ主さんが反省すべきだと思いますよ。

トピ内ID：9183121093

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貴女が

🙂

ササ

2012年11月07日 20:21

もしも、貴女が人生の先輩として、疲れてるからとして実家に泊めた分だけ、息子家庭にどういう影響があるかまで思慮せずに、単に息子の為＝嫁と子供の顔は思い浮かべずにそういう行動をしていたのだとしたら軽蔑します。親は自分の息子より嫁、義親は娘より婿へ気を使うのがうまく行くケースの基本だと思います。息子＝不本意ながらも口約束をかわしたそう。しかし、不本意な約束でしたので額を減らした。嫁＝約束しても途中で気が変わる何が違うの？その場つくろいで仕事に逃げた息子、すりあわせが嫌だから単身逃げて扶養も口約束だからと反故に。世の中ではそういうのをうそつきといいます。嫌なら口約束でも何でもＮＯといって、夫婦なんだからぶつかればいいだけごまかして相手が手出しできない所からお金の供給減らすってＤＶでしょ文句あるなら話し合わずにどうするの？あなたの息子は？強欲だろうが母親の仕事果たしてるよ貴方の息子は父親じゃない

トピ内ID：0053482825

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どう思いますか、って・・・

かつら

2012年11月07日 20:21

姑の立場で、息子夫婦の内情知りすぎ。単身赴任も、マンション購入にしても、生活費の振込みにしても、息子夫婦たちだけで決めてそこで解決する問題でしょうに。なんで姑さんが生活費の額まで知ってんの？単身赴任中のボクちゃんが泣きついてるの？別に、嫁が足りない生活費をあなたに請求してるわけでもないんでしょ？「文句は夫（トピ主さん息子）に言いなさい」と突っぱねて、我関せずで蚊帳の外にいたらいいじゃないですか。

トピ内ID：1108589250

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夫婦間の問題。

💔

moomin

2012年11月07日 20:21

強欲と言うよりも、旦那をなんだと思っているんでしょうか。・・・と言いたいところですが、もしかして、夫婦間で何かあったのでは？親に言えない様な事が・・・じゃないと、ここまでお嫁さんが強引に言わないし、息子さんも口約束とはいえ、しないと思いますよ。ただ、このお嫁さんの性格にも問題があり、帰宅拒否症に息子さんはなっておられたのかも知れません。うちの旦那は、出張以外はなんぼ遅くても帰宅してきますので。水周り全て換えるとしたら大体平均的に２４０～２５０万＋手間賃。あとは、壁紙とかごっそり換えられたんでしょうね、７００万なら。ただこの問題は夫婦間のもの。主様が立ち回るとしたら、「あなた達の事には口出ししない。」の一言でしょうね。息子さんには、お嫁さんから家計簿を提出してもらって、月に何がどれだけかかるのか、ちゃんとお金に関しての話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：2584766769

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どう思いますかとのことですので客観的に申し上げます

36歳の嫁

2012年11月07日 20:21

まずお姑さんが息子さんの年収を知っている事に驚きますし呆れます。どうして息子さんの年収をご存じなのですか？別家庭のことですのに口だしなさったのですか？次に私の夫もちょうど38歳ですが、仕事が忙しくほとんど帰れない、という時点でアウトですね。家庭を顧みない人はアウトです。うちの主人はちゃんと帰ってきますよ。子育てもしてくれます。私は今は専業主婦です。さらに年収８５０万で２４００万の住宅を買うのは身の丈に合っています。なにも無理してません。住宅を買うべきなのか、社宅に継続居住すべきなのか、中古か新築か等はその家庭の問題であってお姑さんにはまったく一切関係がありません。口出し不要です。だいたい返済額から何から何まで息子がしゃべったんでしょうか？６３の母親に愚痴るなんて。貴方も貴方で自分でとどめておくべきところをお嫁さんに口出しするなんて最低です。もしあなたが義理の母親からローンの額だの貯金額だのにいちゃもんつけてきたらどんな気分ですか？下品ですね！全体的に貴方様に賛成できるポイントは何ひとつ見つかりませんでした。

トピ内ID：9633866653

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お互い様では？

若いおばあ様ですね

2012年11月07日 20:21

お嫁さんの言い方はきついけど気持ちはわかります。お子さんが2人いたら、生活を安定させてあげたい、次は高校進学がありますし。あなたの息子さんが忙しいのをあなたがかばうように、お嫁さんはお子さんのことを考えているのです。そして息子さんは父親です、仕事がある、仕事が大変といって家庭を省みなかったのでは？家に泊めるのは母親としての思いやりでしょうが、祖母としてはどうでしょう。お嫁さんも言い方きついですけどね、おそらく今までの苦労で強くなったんでしょう、母は強しですから。あなたも母は強しってかんじですもの、わかりますよね？だって63才でしょ？中学生のお孫さんもいるでしょ？でもまだ息子さんのことをかばって、息子夫婦に口をはさむ。お互い様ではないですか。息子夫婦のことはもうあちらにまかせて下さい。いい年した大人なんだし、あちらも親なんですから。あなたも息子を子供扱いしないで。

トピ内ID：1994222955

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お嫁さんの言い分がわかります

私も５０代の姑

2012年11月07日 20:21

・中学生２人、転校させるよりは単身赴任、はよくあること。・１５年社宅なら、その分相当の貯蓄はあるはず。・転勤後、帰ってくる予定ならマイホームはあっても良い。・させられたそうです…とは言え自分の意思で決めたこと。・ボーナスから１５万だけ、あとは夫の分なら文句なし。まあね、強欲と言い切ってしまうあたり、お嫁さんの方にも、過去に相当トピ主さんに憤りを持っていた様子。息子の味方をしたいのはよくわかりますが、そういうお嫁さんを好きになった結果です。気の弱い男には気の強い女でバランスが取れた夫婦だと感じました。息子が泣き言を言って来たら、お尻を叩いてしっかりしなさいと言いましょう。それだけですね、親のすることは。

トピ内ID：7654482070

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トピ主さんの息子可愛さも問題

🐤

ピヨ里

2012年11月07日 20:21

お嫁さんの主張だけ見れば一件強欲そうに見えますが、中学生の子供2人がいれば単身赴任も仕方ないと思います。転勤について行くなら高校進学はどうればよかったのでしょう。また高校の途中でまた転勤になったら？息子さん可愛さにトピ主さんに見えていない問題も沢山あると思いますよ。自宅に帰らず実家に泊まる夫。ただでさえ忙しくて帰宅も遅いのに帰ってこない。それを助長する姑は家庭にとって迷惑です。中古マンション契約だって首に縄をつけて無理やり判子を押された訳でもないでしょ？ 38にもなって「契約させられた」んですか？不本意ながら口約束っていい大人がすることですか。トピ主さんが擁護してないで、自分の妻とちゃんと向き合わせたら？どう思いますかと問われていますが、姑＋(母の影に隠れる息子)対嫁はどっちもどっちに思えます。お嫁さんにしたら「夫がどうしようもないからお金しか拠り所がない状態」なんじゃないですか？

トピ内ID：1298326721

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どうもこうも

れい

2012年11月07日 20:21

いい年の息子夫婦の問題に、母親が出る幕はないと思います。お嫁さんの意見にはきちんとした合理性があるので、口出しなどしても無駄です。息子さんの愚痴を真に受けるなんて、よほど暇なんでしょうか。お気の毒様。

トピ内ID：7019193802

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うーん。どうだろう。

花嫁

2012年11月07日 20:55

８５０万はざらに感じますし、家を買いたい思いもわかります。古い物件だとリフォームしないと後々余計にお金がかかると聞いていますので、私が独身の時に購入した中古マンションも最初にリフォームしました。一番情けないのが息子さんに感じます。「させられた」って断れない性格なのでしょうか？？ご夫婦ならば話し合っているとは思いますが、Noと言えなかったってことですよね？そんな息子さんだと言いなりになるしかないので主様が心配になるのもわかります。ですが、ここは息子さんの自立も含めて見守るしか無いのでは無いでしょうか？それに結婚して自分の家があるのに疲れているからと言って実家に泊るのも不可解な行動です。言葉が悪いのですが親子揃って親離れ子離れが出来ていない印象です。うちはお姑さんは一切干渉してきません。もちろん相談したら相談に乗ってくれますが普段はほぼ無視です。それでいいと思います。主様少し息子さんご夫婦と距離を置かれてはいかがでしょうか？いつまでもあなたの可愛い息子ちゃんでは無いんです。きちんと言いたい事も言えない息子さんじゃあなたも嫌でしょう？まずは離れる事が第一です。

トピ内ID：6953975444

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あなたが悪い

Boz

2012年11月07日 20:55

独立した息子夫婦の話でしょ。あなたが、とやかく言うべきことではありません。知らんぷりしておけば？

トピ内ID：9371592670

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強欲というほどではない。

🎂

よめこ

2012年11月07日 21:38

３８歳で年収８５０万なら、２４００万円のマンションは贅沢ではないと思います。単身赴任した夫が、生活費やローンの支払いをするのは義務でしょう。金額については二人が話合ってきめることです。あなたには関係のないこと。激務とは言え、夫は帰ってこないで実家に泊まる。子どもの世話もしてくれない。マイホームも買い渋る。お嫁さんが「お金で責任をとってくれればいい」なんて言い出すのはよっぽどのこと。今までの我慢が爆発したんだと思いますよ。息子さんも相当家庭をおろそかにしていたのだと思います。夫婦の問題はどちらか一方だけが悪いなんてありえません。確かに、その夫婦は良い状態じゃないけれど、今あなたが口を出すのは逆効果。息子さんの話だけを一方的に聞いて、息子かわいさに嫁を強欲呼ばわりするのは、ご自分の品位を下げるだけですよ。

トピ内ID：6657087578

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強欲とは言えない

もんきち

2012年11月07日 21:38

息子を持つ母親から見ると息子が可哀想に思えますよね。でも、嫁の悪い点は１点だけ＞私にまで文句を言ってくる始末。←ココです。１５年も社宅に住めば、もう十分でしょう。自分達の家を購入するのも理解できます。だって、社宅はもし旦那に何かあったら追い出されますから。金額も安い方だと思いますよ。そして、月々３１万の請求ですね。まぁ生活費としては妥当ですが、ローン代金は嫁も働いて協力すれば良いと思います。この件をお姑さんであるトピ主に言う事が間違いですよね。「我関せず」を貫けば良いと思います。だって、息子世帯の事、本当に関係ありませんから。息子さんが交渉して、奥さんにも働いてもらうなり、生活費を交渉（家計の公開）をするなりするべきです。こうしてお姑さんが相談しているあたり、息子さんを甘やかしてるのは伝わってきます。

トピ内ID：2195492902

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安いマンションですね

💡

テレビ

2012年11月07日 21:38

最近一人暮らしの友人２９歳が、２８００万円のマンションを買いました。それはさておき、ローンの年数は何年ですか？息子さんの年齢だともう家を買わないと、支払いが大変です。うちの場合は一軒家を４０歳で建てて夫が勝手に３５年ローンにしてしまったので７５歳でローンが終わります。不安ですよ。確かにこれから教育費がかかります。でもトピ主さんはお金の援助をしてないのなら、口を出す権利もないと思いますが・・・。お孫さんにはぜひ援助してあげてください。うちはなかったですが、周りでは少子化で祖父母からの教育費の援助を受けている子どもが多いです。

トピ内ID：8962889363

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息子が不甲斐ないだけ

はるか

2012年11月07日 21:38

いいなりになって、さらに、適当な返事。息子が不甲斐ないだけです。嫁が強欲でも、夫であるあなたの息子がしっかりしていればこのようなことにはなりませんそこへさらに姑であるあなたがしゃしゃり出てくるのは間違いですあなたが払うわけでもあるまいにこのまま、我慢を続けるも拒否するのも息子が考えることです＞約束しても途中で気が変わる事もありますし、と、いうことですがほかのことならまだしも、家の購入に関して「気が変わるようなこと」なんてあってはならないのです買うまえならまだわかります買ってしまって、支払いの段になって「気が変わる」なんてありえないほど、「いい加減」どんな要求をされよ言うと嫌なら稼いでる本人がきちんと拒否するべきだったんですよ

トピ内ID：5399467020

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今までの過ごし方で

強気な女

2012年11月07日 22:03

完全にこじれちゃってるみたいですね。いまさら　どうこうもできない状態だと思います。お嫁さんの不満を想像することもできますし同じ嫁として共感もできる気がします。たぶん、細かいたくさんの不満が溜まりに溜まって夫婦関係の不満が義家族への不満につながってるんでしょうしかし、姑である主様にはたぶん。。。。。理解することは不可能だと思います。なので、何もできません今できることはお嫁さんから連絡がきてもひたすらに「息子と話、息子の言うとおりにするしかないから　私は今、何も言うことがない。」そう言って、他のことは一切何も言わないことです。何を言っても、お嫁さんの納得できることを言うことはできなでしょうから・・・・・・・夫婦の問題なので、姑としては息子さんとしっかり話し、息子さんがどうしたいか。できるだけ、その希望に沿ってあげてしっかり支えてあげるだけだと思いますよ。できるだけ、お嫁さんと細かいお話をすることは避けてください。

トピ内ID：4067034690

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マンションに限った話

えーこ

2012年11月07日 23:01

＞1700万の物件、700万程度のリフォームをかけるそうです。築20年以上で水回りと壁と床と全部やるのでしょうね。それで息子さんが独立する頃… 10年後に巣立ったら新築で終の棲家をというプランかと。これ強欲ですか？実に堅実的なプランだと思いますよ。転勤がある夫、年頃の息子２人。これで8000万円の5LDKを建てたいと言い出したらそれは強欲というか無謀の範疇だとは思いますけど。

トピ内ID：1527294895

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どう思いますか？とお尋ねなので

🐧

ブルー

2012年11月07日 23:01

お答えします。・息子とはいえ別所帯の家庭の住宅問題であり、あなたに資金援助を頼んでいるわけでもないのであなたが口出しする余地はどこにもない。・息子とはいえ、年収、住宅購入計画の仔細を知っている事自体異様。　息子さんが男だてらにべらべら喋ったのであろう事くらい推察できるが、息子、母親のあなた共に密着し過ぎ。これも異様。・「忙しいから帰らない」？？全く意味不明。まともな夫であればあり得ない事。そういう男に育てたあなたの失態。・息子妻の言い分は充分合理的で、特に意見するところは見当たらない。　まして700万のリフォーム代など全く高いとは思わない。台所一つ手直ししても軽く2～300万は掛かるのが実情。　全体に手を入れるとなればこれくらいは充分掛かるのでは？　それに別所帯の金の使い方に口を出すべきではない。社会通念上、異様な使い方をしていればまだしも、きわめて普通の経済生活であり、あなたが口を出す所はない。以上です。

トピ内ID：8546913740

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干渉し過ぎ

リン

2012年11月08日 09:56

以上です。

トピ内ID：6788039868

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契約「させられた」のですか？

😨

あいこ

2012年11月08日 10:24

トピ主さんが大事に育てた息子は、木偶の坊ですか？ 38歳の良い歳した男が、「契約させられる」状態が異常です。よほど自分の意思が無いものと思われます。そんな息子に育てた親の顔が見てみたいです。 …というわけで、たぶん、息子さんは納得の上でローンを支払っているだけで、親には照れ臭さ等からそんなことを言ってるだけだと思います。トピ主さんは、親らしく、木に登って見守っていればいいんですよ。

トピ内ID：4996249913

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続きです

私は６３歳の姑ですトピ主

2012年11月08日 10:52

購入の話が出た時に、私は反対しました。築20年以上の物件だったからです。理由を付けて買う方向に持っていったのは嫁です。息子の、カードローン滞納によりうまくローンを組めず保証人を頼まれましたが渋ったところ、嫁の方から「断って当然ですよね。」と言い出し書類を持ち帰った経緯があります。その時に、金額等を嫁が話してきました。息子から聞いたわけではありません。また、息子は寮住まいですので家賃はかかりませんが光熱費や食費はかかります。接待だってあるでしょう。月10～15万円の生活費は仕方ないものと思います。嫁曰く「不倫・家庭を顧みない事が原因でこの様になった」との事。なのになぜ家を買うのでしょうか。そんな関係だからこそ、お互いの為に会社により近い私の家に泊めたのです。餞別として、洗濯機・ベッドを用意してあげた事も文句です。家計が助かるので感謝される所ですが、「そういう行為が会話をしないでも済む事に繋がる」との事。嫁のパート代は子供と自分の貯蓄だそうで、生活費には入れない事も疑問です。

トピ内ID：3202945827

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そもそも社宅にいられるんですか？

🎶

かなえ

2012年11月08日 11:08

息子さんの会社では、息子さんが単身赴任でも家族はそのまま社宅に住めるんですか？主人の会社ではすぐとはいわなくとも出て行くように言われます。もし社宅を出なければいけないのなら総額2400万の中古マンションはむしろ堅実な選択では？

トピ内ID：3786115936

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